5.Femeie, spune-mi cu ce Barbat te insotesti ca sa-ti spun cine esti!

  

Motto: "Respect-o, nu pentru ca ea e Femeie, ci pentru ca tu esti Barbat."

Ultima actualizare in 16.08.2024: texte si poze noi la final

Motto: "Nu poti salva pe nimeni. Poti fi alaturi de altii, sustinandu-i dintr-o stare de echilibru energetic si pace interioara. Poti sa le impartasesti din Cunoasterea ta, sa le impartasesti perspectiva ta asupra unor situatii, dar nu le poti inlatura tu durerea. Nu poti merge pe Calea lor, in locul lor. Nu le poti da raspunsurile potrivite pentru ei. Este necesar ca ei sa-si puna propriile intrebari, sa isi gaseasca propriile raspunsuri, sa-si traiasca propria nesiguranta, sa isi priveasca propriile incertitudini.Este necesar ca ei sa faca propriile greseli, sa isi simta propriile tristeti, sa-si invete propriile lectii. Daca vor cu adevarat sa fie in pace cu ei insisi, este necesar ca ei sa urmeze cu incredere Calea propriei vindecari, care li se dezvaluie pas cu pas. Li se dezvaluie lor, nu altora." Sursa: Jeff Foster

„Astăzi vom vorbi despre cercul apropiaților unei femei cu un nivel înalt de Conștiință.

Unii dintre voi știți cât de important este cercul apropiaților unui om - fie el femeie sau bărbat -, știți că oamenii cu care petrecem cel mai mult timp ne influențează, indiferent dacă suntem conștienți de asta sau nu.

În cazul multor femei, cercul prietenelor este cel puțin la fel de toxic precum bărbații cu care ele au de-a face, dacă nu mai toxic.

Noi am tot vorbit despre impactul negativ pe care îl au bărbații în viața unor femei, faptul că aceștia le rănesc/ abuzează din cauza unor traume nevindecate pe care ei înșiși le au, din cauza lipsei de maturitate, a lipsei de integritate, a faptului că se simt ei înșiși lipsiți de valoare și de aceea umilesc femeile sau din cauza faptului că societatea patriarhală toxică i-a învățat să-și obțină stima de sine din faptul că fac sex cu cât mai multe femei.

Când discutăm însă despre prieteniile între femei, de multe ori femeile își fac rău una alteia/ se sabotează/ își dau sfaturi toxice cu bună știință, din gelozie, din invidie. Uneori femeile își fac rău una alteia la modul calculat, cu intenție și de aceea un cerc de „prietene” poate fi mai toxic decât un bărbat inconștient/ iresponsabil, dacă ai astfel de „prietene”.

De aceea o să vă vorbesc astăzi despre câteva criterii pe care le îndeplinește cercul apropiaților unei femei cu un nivel înalt de Conștiință.

Dacă tu ești o femeie cu un nivel înalt de Conștiință (și e valabil și pentru bărbați, desigur), asta se va vedea în calitatea oamenilor care sunt în cercul apropiaților tăi. Va fi greu să mă convingi că ești o persoană cu un nivel înalt de Conștiință dacă în cercul apropiaților tăi sunt oameni cu un nivel redus de conștiință (oameni care trăiesc în mediocritate, oameni care nu învață nimic din ceea ce li se întâmplă, oameni care nu sunt interesați de propria evoluție, care se simt bine în zona lor de confort sau oameni care fac tot felul de cursuri, dar care nu pun în practică în propria viață ceea ce învață la acele cursuri, ci doar se dau a fi „evoluați” – mintea lor e plină cu tot felul de informații legate de dezvoltarea personală/ spiritualitate, dar viața lor e praf).” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O femeie cu un nivel înalt de Conștiință are în cercul apropiaților săi oameni care reprezintă o sursă de inspirație pentru ea, de la care are mereu ceva de învățat, care reprezintă un model pentru ea, care o provoacă să evolueze, să devină o Versiune și mai Bună a sa.

Dacă în cercul apropiaților tăi sunt oameni care au un nivel redus de conștiință, care trăiesc în minciună, care nu au respect față de sine, care nu au nicio problemă în a face lucruri lipsite de integritate, acei oameni nu te inspiră în a face lucruri care îți sunt cu adevărat benefice, ci dimpotrivă.

Persoanele care sunt în cercul apropiaților tăi, cu care petreci cel mai mult timp, te vor influența; dacă ele fac anumite lucruri în mod regulat, o să deprinzi și tu acele obiceuri, chiar fără să-ți dai seama. Dacă aceste persoane au un nivel redus de conștiință te vor trage în jos, vei începe să faci și tu ce fac ele, vei deprinde obiceiurile lor și vei ajunge să semeni cu ele.

Dacă aceste persoane au un nivel înalt de Conștiință, prin simplul fapt că petreci atât de mult timp în preajma lor înveți de la ele, îți sunt un fel de mentori, chiar fără să vrea – tu ai șansa să observi cum se comportă, cum gândesc, cum își fac alegerile, ce standarde au, cum tratează diverse situații provocatoare.

Atunci când într-un grup sunt mai mulți oameni cu un nivel înalt de Conștiință fiecare are de învățat de la ceilalți, fiindcă fiecare dintre ei are aria sa de competență și ca atare, ai mereu ocazia de a învăța ceva nou.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O femeie cu un nivel înalt de Conștiință are în cercul apropiaților săi oameni care îi spun adevărul în față atunci când o ia pe arătură, care îi oferă un feedback onest, care nu se tem să-i spună că a făcut ceva sub nivelul ei, atunci când ea face așa ceva. Acești oameni nu se tem să-i spună că a greșit, nu se tem că dacă spun adevărul ea o să se supere; îi spun adevărul fără ezitare, dar o fac cu iubire și cu respect, nu jignind-o/ umilind-o/ judecând-o.

Astfel de prieteni nu au nicio reținere în a o suna imediat și a-i spune dacă, spre exemplu, ea a postat pe o rețea de socializare ceva ce îi afectează imaginea, ceva ce poate avea consecințe serioase asupra carierei sau familiei sale, etc.

Se spune că nu ne alegem noi familia, deci nu putem decât să „defilăm” cu familia pe care o avem.

Ei bine, cercul apropiaților noștri este „familia” pe care ne-o alegem. O femeie cu un nivel înalt de Conștiință este selectivă atunci când își alege această „familie”, pentru că de cele mai multe ori, această a doua „familie” ne susține în a ne atinge cel mai înalt potențial într-un mod în care familia biologică nu o face.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O femeie cu un nivel înalt de Conștiință își alege în cercul apropiaților săi oameni care o susțin în a evolua și o împuternicesc.

Femeile cu care își petrece cel mai mult timp o încurajează, o impulsionează să crească, îi sărbătoresc victoriile, îi oferă suport emoțional atunci când ea trece printr-o perioadă grea și își doresc la modul sincer ca ea să aibă succes.

Femeile din cercul apropiaților săi îi iau apărarea, atunci când ea este atacată, îi țin spatele, îi protejează imaginea și interesele chiar și atunci când ea însăși nu poate sau nu știe cum să se apere de niște atacuri.

Oamenii care nu sunt niciodată alături de tine când ești la greu, care nu te ajută niciodată când ai nevoie, care nu apar lângă tine decât atunci când îți merge bine, pe care nu te poți baza în momente dificile, care nu spun nimic atunci când ești atacat și nu ești de față, ca să te poți apăra singur, care se dezic de tine în caz că asocierea cu tine le-ar putea afecta interesele egoiste, nu au ce căuta în cercul apropiaților tăi.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O femeie cu un nivel înalt de Conștiință își alege în cercul apropiaților săi oameni care au, la rândul lor, un nivel înalt de Conștiință și care fac o prioritate din propria evoluție, care au ca standard excelența, care trăiesc în integritate.

O astfel de femeie are în cercul apropiaților săi femei care fac o prioritate din a-și împlini Menirea, care caută permanent noi moduri de a servi Binele comun.

O astfel de femeie nu este interesată să aibă în preajma sa oameni care își trăiesc viața la întâmplare, de azi pe mâine, care nu au țeluri înalte și nu acționează în mod sistematic în direcția atingerii acelor țeluri.

O astfel de femeie nu are în cercul apropiaților săi femei care au ca țel principal în viață să-și găsească un bărbat (eventual bogat) și să se mărite.

Dacă tu ai în preajma ta niște femei care nu vorbesc niciodată despre ceva nou ce au învățat, despre ceva interesant ce au citit/ auzit, despre ceva nou ce au făcut, dacă ele nu te pot învăța nimic, acelea nu au ce căuta în cercul apropiaților tăi. Dacă tot ce fac este să pălăvrăgească/ bârfească, dacă subiectele lor de discuție sunt mereu aceleași, dacă se plâng mereu de aceleași lucruri, dacă n-au realizat nimic în plus, fiindcă nu au evoluat deloc de-a lungul timpului, aceste femei nu au ce căuta în preajma ta.

O femeie care nu are visuri personale și nu este ocupată cu a-și urma visurile este de obicei o regină a dramei. Ea are o energie negativă și împrăștie în jurul ei energie negativă. Aceasta nu este o persoană pe care vrei să o ai în apropierea ta, pentru că o să te amestece în dramele ei și asta o să te coste.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O femeie cu un nivel înalt de Conștiință își alege în cercul apropiaților săi femei care au o viziune pentru propria viață și care își urmează viziunea.

O astfel de femeie nu vrea în preajma sa femei care nu au nicio viziune și care nu lucrează pentru a-și atinge cel mai înalt potențial, fiindcă cel mai probabil ele vor fi invidioase atunci când femeia cu un nivel înalt de Conștiință va crea/ realiza/ obține ceva ceea este mult peste ceea ce au creat/ realizat/ obținut ele.

Oamenii care îți sunt în preajmă și care realizează mult mai puțin decât realizezi tu, care văd că tu te duci mult înainte, în timp ce ei bat pasul pe loc, sunt deseori invidioși și sunt tentați să „te sape”, riști să te înjunghie pe la spate când nu te aștepți.

Când tu ești o femeie care are succes în ceea ce-și propune, care urcă treaptă după treaptă, ai nevoie în cercul apropiaților tăi de femei care urcă, la rândul lor, scara succesului, care au și ele propriile realizări, care nu stau să caște gura la tine, în timp ce tu mergi tot înainte pe calea care duce la împlinirea celui mai înalt potențial al tău.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință își alege în cercul apropiaților săi femei care sunt ocupate cu a-și trăi propria viață, a-și clădi propriul succes, a-și atinge propriile țeluri. Ea nu este interesată să aibă în preajma sa femei care nu au astfel de ocupații, care nu au o viață, care sunt mai atente la ce se întâmplă în viața ei decât la ce se întâmplă în propria viață.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O femeie cu un nivel înalt de Conștiință își alege în cercul apropiaților săi femei cu care are o relație deschisă, transparentă, bazată pe adevăr, pe autenticitate, pe integritate, cu care se poate arăta vulnerabilă, așa cum și ele se arată vulnerabile.

Autenticitatea este o valoare de bază în cercul apropiaților unei astfel de femei. Persoanele din acest cerc știu că pot fi sincere, se simt în siguranță să se arate vulnerabile, fiindcă știu că nu vor fi judecate, se susțin emoțional (și nu numai) unele pe altele.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință se manifestă la modul autentic, nu pretinde a fi cine nu este, nu încearcă să pară perfectă, nu este interesată să le impresioneze pe celalalte femei, să se poziționeze ca și cum le-ar fi superioară. Ea își recunoaște greșelile, admite când a făcut ceva de care nu este mândră și va împărtăși experiențele sale bune și rele femeilor din cercul său.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O femeie cu un nivel înalt de Conștiință nu-și va alcătui cercul apropiaților săi din femei care sunt niște clone ale sale, ci va fi deschisă către a se însoți cu femei puternice, care sunt diferite de ea din diverse puncte de vedere.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință nu este interesată să transforme cercul apropiaților săi într-un grup de femei care o tratează ca pe un conducător de grup, care o consideră superioară lor, care îi fac pe plac și o „perie” în fel și chip, care o lasă pe ea să decidă mereu ce fac și cum fac, când sunt împreună.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință nu-și va alcătui cercul apropiaților săi din fani care se uită de jos în sus la ea și care fac mereu ce zice ea.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință nu va avea probleme cu faptul că unele dintre persoanele din cercul apropiaților săi au opinii diferite de ale ei, pe diverse subiecte; ea le vede valoarea acelor oameni și respectă dreptul fiecăruia de a avea propria opinie. Ea nu are nicio problemă să discute cu acei oameni, să le asculte opiniile care sunt diferite de ale ei și să învețe de la aceștia lucruri noi, chiar dacă asta nu înseamnă să-și schimbe propria opinie. Ea onorează diversitatea și este conștientă că faptul că ascultă puncte de vedere diferite o ajută să-și facă o imagine mai clară asupra subiectului.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință nu face din cercul apropiaților săi un grup de oameni care spune mereu „Da” la ce zice ea.

Oamenii care au un nivel redus de vibrație nu suportă să fie contraziși, nu suportă ca cineva să aibă o părere diferită de a lor, simt nevoia să-i corecteze pe aceștia, să le dovedească faptul că ei au dreptate și interlocutorii lor „greșesc”. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O femeie cu un nivel înalt de Conștiință este smerită și prietenoasă.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință este deschisă la a lega legături cu oameni foarte diferiți de ea, este deschisă la a învăța lucruri noi de la oricine.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință are în cercul apropiaților oameni care se susțin unii pe alții, care înțeleg puterea echipei, care împărtășesc informații și resurse, care „lucrează” armonios împreună.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință are în cercul apropiaților săi femei care se respectă pe sine și își respectă corpul fizic, care știu că trupul lor este templul în care locuiește sufletul lor și nu pângăresc acest templu.

De asemenea, ea are în cercul apropiaților ei femei care fac o prioritate din sănătatea lor fizică, emoțională, psihică și spirituală.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință are în cercul apropiaților săi femei care sunt implicate în a servi Binele comun și fac asta atât pe cont propriu, cât și în acțiuni comune. Ele își folosesc Darurile/ înțelepciunea/ resursele/ influența pentru a face diferența în comunitate/ lume.

Unele dintre ele își întâlnesc viitorii parteneri tocmai în cadrul acestor acțiuni/ demersuri în care servesc Binele comun, pentru că în asemenea contexte pot găsi și bărbați cu un nivel înalt de Conștiință, care au inimă, care vor să servească, la rândul lor, Binele comun.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O femeie cu un nivel înalt de Conștiință are în cercul apropiaților săi persoane care evoluează în același ritm cu ea.

Vă dau un exemplu: zilele trecute m-am întâlnit cu un om cu care nu mai discutasem de mult timp și am stat puțin de vorbă. Am constatat că acel om spunea exact aceleași lucruri pe care le spunea ultima dată când am vorbit, avea aceleași probleme, se plângea de aceleași lucruri. Acel om nu se schimbase deloc, deși a trecut ceva timp de când nu ne-am mai văzut.

Am perceput la modul clar diferența dintre „locul” în care mă aflu eu acum și „locul” în care se află el, am perceput la modul clar că el nu se mișcase din „locul” în care se afla cu mult timp în urmă. Și mi-am dat seama că nu mai avem nimic în comun, că practic nu am ce discuta cu el.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință face o evaluare periodică a celor din cercul apropiaților săi și scoate din acest cerc persoanele care nu au crescut, care au rămas în urmă, cu care nu mai rezonează.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință are un cerc al apropiaților care reprezintă un „spațiu” în care își găsește pacea și liniștea.

O astfel de femeie nu acceptă în cercul apropiaților săi persoane care creează tensiune, care fac o dramă din orice, care îi tulbură liniștea, care amplifică eventualul haos care există dintr-o anumită perioadă din viața ta.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

 

„Dacă fundația casei tale este șubredă, degeaba cumperi perdele și draperii și covoare dintre cele mai scumpe, degeaba investești în decorațiuni interioare deosebite, fiindcă acestea nu vor rezolva problema fundației. În aparență casa ta arată foarte bine, ea poate fi admirată sau chiar invidiată de cei care o văd, dar la un moment dat casa ta o să se surpe, fiindcă n-a fost construită pe o fundație solidă.

Este valabil și pentru o căsnicie: dacă fundația pe care ți-ai construit căsnicia este șubredă, să nu te miri că în 5 sau 10 ani acea căsnicie se va destrăma. Nu vă mai concentrați pe partea de amenajări/ decorațiuni; asigurați-vă înainte de toate că fundația este solidă.

Este valabil și pentru o afacere: dacă tu îți construiești afacerea pe o fundație șubredă, să nu te miri că la un moment dat se va prăbuși.” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

„Ca învățător spiritual, eu sunt foarte conștientă că am o responsabilitate față de oamenii pe care îi păstoresc. Și mă asigur că le ofer o „dietă echilibrată”, pentru ca ei să crească și să se maturizeze, să învețe să-și folosească propriul discernământ și să nu mai creadă orbește orice le spune unul sau altul, doar pentru că acea persoană are un anumit statut, o anumită autoritate/ popularitate și în plus, știe cum să-i manipuleze.

Doar copiii cred tot ce le spun adulții din preajma lor, fiindcă ei nu și-au dezvoltat încă discernământul. Un om care este cu adevărat matur este capabil să-și folosească discernământul, nu se lasă înșelat de minciunile altora.

Oamenii imaturi caută răspunsuri în locurile nepotrivite și devin dependenți de alții ca să le spună ce să facă. Ei dezvoltă o dependență de falșii învățători spirituali, care vor să fie urcați pe un piedestal, care se consideră superiori celorlalți, care vor ca alții să depindă de ei, care funcționează din spațiul egoului.

Ignoranța ne distruge. Ignoranța este un blestem Și uneori ignoranța se ascunde în biserici, în oameni care se dau a fi credincioși, dar care nu sunt nici pe departe așa – ei doar joacă teatru.

Oamenii care știu cine sunt cu adevărat, oamenii care s-au maturizat (și nu mă refer la vârstă) își caută răspunsurile în interior, nu în exterior.

Atunci când ai evoluat, când ai o relație personală cu Dumnezeu, se schimbă ceva major în tine. Tu ai o altă perspectivă asupra vieții, funcționezi altfel, vorbești altfel, nu te mai lași prins în distrageri, ca înainte, răspunzi altfel unor situații dificile prin care treci. Tu știi că orice situație, indiferent cât de dificilă este ea, are un rost și că Dumnezeu este alături de tine.

Toată Cunoașterea pe care o acumulezi în vremurile bune, tot ce înveți despre Dumnezeu în vremurile bune îți va folosi în vremurile grele, te va împuternici.

De aceea, de câte ori apare un adevărat învățător spiritual în calea ta, onorează-l ca atare, ascultă ce-ți spune, fiindcă el a fost trimis de Dumnezeu ca să-ți ofere un dar. Acel om poate să-ți schimbe viața, dacă ești dispus să asculți.” (Sheryl Brady) Traducerea Mihaela Dan

„Dacă schimbi modul în care gândești îți schimbi cursul vieții. Dar cei mai mulți oameni nu fac asta, pentru că e mult mai ușor să o faci pe victima și să dai vina pe alții pentru modul în care arată viața ta.

Atunci când îți schimbi gândirea „tulburi apele” în jurul tău, iar cei din jur o să reacționeze într-un mod care n-o să-ți placă, o să-ți reproșeze că te-ai schimbat și o să încerce să te determine să revii la vechiul mod de a fi, ca să nu „răstorni barca”, să nu-i scoți din zona lor de confort.

Ca să pui o sămânță în pământ este necesar să faci o groapă, să „deranjezi” lucrurile în acea zonă.

Toți cei care vor ca lucrurile să rămână la fel cum erau o să-ți ceară ca și tu să rămâi așa cum erai, adică nu nu evoluezi.

Dacă vrei să crești o să tulburi apele, o să faci niște schimbări care o să-i deranjeze/ irite/ revolte pe cei din jur, fiindcă îi scoate și pe ei din zona lor de confort – nu mai pot relaționa cu tine așa cum relaționau înainte, nu le mai permiți ce le permiteai înainte, urci la un nivel la care ei nu pot urca, etc. Dar nu poți să-ți atingi cel mai înalt potențial dacă nu evoluezi, dacă nu te schimbi. Nu poți să-ți atingi cel mai înalt potențial bătând pasul pe loc decenii la rând.

Și mai este ceva: nu poți să-ți atingi cel mai înalt potențial decât fiind tu însuți.

Eu, unul, nu sunt în competiție decât cu mine însumi. Nu vreau să fiu altcineva, pentru că nu pot fi o copie mai reușită decât originalul. Nu sunt interesat să i-o iau înainte altuia, ci sunt interesat să văd cât de departe pot ajunge fiind eu însumi, care este cea mai Bună Versiune a mea.

Când îți percepi succesul ca fiind rezultatul faptului că le-o iei înainte altora, că le iei locul altora, nu vei ajunge prea departe. Întotdeauna va fi cineva care va fi mai puternic decât tine, mai inteligent decât tine, mai competent decât tine și care la un moment dat îți va lua locul.” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

„Cred că cea mai mare putere a omului este puterea deciziei.

Și văd o mulțime de oameni care nu iau decizii, ci doar se plâng de ce li se întâmplă. A mârâi pe la spatele unor oameni și a te plânge de niște lucruri care se întâmplă reprezintă modul în care acționează un om slab. O astfel de atitudine nu schimbă cu nimic situația, ci o întreține. Faptul că iei niște decizii tranșante poate schimba situația.

Eu nu sunt un om care intră des în dispute. Și nu e vorba de faptul că nu pot să fac față unei dispute, ci de faptul că mă transform într-o versiune a mea care nu-mi place, atunci când mă angrenez într-o dispută.

Decât să mă cert cu diverși oameni, mi se pare mult mai benefic să iau niște decizii ferme în privința lor. Spre exemplu, eu decid cine intră în cercul apropiaților mei și cine nu, cine are acces liber la mine și cine nu, care este atmosfera în spațiul meu personal, cu cine îmi petrec timpul și cu cine nu. Sunt decizii foarte importante și sunt foarte selectiv din acest punct de vedere.

Atunci când ești un lider adevărat, ești conștient că nu ești mai bun decât oamenii cu care te înconjori. Și dacă nu te înconjori cu oameni care sunt mai pricepuți/ competenți/ evoluați decât tine pe domeniul lor de expertiză, nu ești un lider bun. Dacă tu te înconjori cu oameni care sunt sub nivelul tău, dacă în echipa ta tu ești cel mai inteligent/ priceput/ evoluat, atunci poți să știi că funcționezi din spațiul egoului, vrei să fii „cel mai tare” din echipă, ca să te simți „șeful”, ca ceilalți să se uite la tine de jos în sus, nu de la egal la egal. Și vei rata șansa de a-ți atinge cel mai înalt potențial.” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

„Atunci când gătești, tu tai, amesteci, fierbi/ coci/ prăjești mai multe ingrediente, ca să-ți iasă mâncarea pe care vrei să o consumi. Acest proces este unul care „tulbură apele” în ceea ce privește fiecare dintre acele ingrediente. Dar dacă tot ce faci este să le ții în pungă/ cutie/ frigider/ cămară (adică să nu „tulburi apele”), acele ingrediente nu-ți folosesc la nimic – ele nu devin ceea ce pot deveni în urma procesului „zguduitor” prin care trec, pentru a deveni acea mâncare foarte bună.

O să se facă murdărie, o să fie poate și ceva zgomot, o să dureze ceva timp, o să fie rupte/ tăiate, amestecate, fierte/ coapte/ prăjite - niciunul dintre acele ingrediente nu va mai fi în starea inițială, dar la final rezultatul va fi unul savuros.

Creativitatea este un proces dinamic, în cadrul căruia lucrurile se schimbă radical, în care se transformă ceva în altceva. Creativitatea înflorește atunci când sunt „tulburate apele”. Dar o mulțime de oameni se feresc să tulbure apele din acest punct de vedere, pentru că preferă „stabilitatea”/ „siguranța” zonei de confort.

Între confort și evoluție, o mulțime de oameni preferă prima variantă. Foarte puțini oameni au curajul să aleagă a doua variantă, să se concentreze pe a evolua și să nu-și ceară scuze pentru asta.

Atunci când urci o scară din lemn, nu scârție treapta pe care ai urcat, ci aceea de pe care ai urcat, când eliberezi presiunea pusă pe ea, atunci când ridici piciorul.

Ce vreau să spun cu asta: cea care opune rezistență creșterii tale nu este zona către care te îndrepți, ci zona din care ai ieșit. Și este alegerea ta dacă rămâi pe treapta pe care te aflai, ca să nu faci „zgomot”, sau urci pe următoarea treaptă. Ai curajul să te confrunți cu „zgomotul” care o să se audă atunci când vrei să urci pe o nouă treaptă sau nu?” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

"NU M-AM SCHIMBAT, DOAR ... M-AM TREZIT !!!"

Pentru voi, care m-ați judecat pentru că m-am schimbat la fel de mult ca de la cer la pământ; pentru că nu mai sunt persoana care am fost; pentru că am „idei ciudate în cap”; pentru acă sunt „ciudat”; pentru că sunt „atipic” ...

Cu toată Iubirea mea vă spun, sunt mândru că nu sunt egal cu restul, pentru că sunt o ființă unică și singulară în univers, la fel cum sunteți voi și toți ceilalți. Doar conștiința mea adormită s-a trezit și m-am oprit să urmăresc turma, pentru a începe să caut în interiorul meu adevăratul meu adevăr.

Voi, care mi-ați spus că m-am schimbat, pentru că mi-au „spălat creierul” din exterior ... Cu toată Dragostea mea vă spun, este propria mea inimă care scoate gunoiul din interior.

"Că am citit cărți? DA! Că am fost la cursuri și seminarii? DA!

Ce am avut un ghid? DA!

Este adevărat, dar tot ce am parcurs au fost instrumentele necesare pentru a ajunge la propriul meu adevar .

Nu este vorba despre adăugarea de mai multe cunoștințe sau de a dobândi noi dogme, ci de a ajunge mai simplu și mai pur la esență.

Pentru voi care ma-ți etichetat „conspirator”, „visător”, „idealist” ...

Cu toată Dragostea mea vă spun, că nu „scap de realitate”, așa cum ați spus.

„Am întâlnit realitatea dintr-un unghi diferit, departe de gândurile negative care îmi inundau capul.

Am început să ascult mai mult tăcerea și sentimentul inimii mele, dragul meu prieten ... asta s-a întâmplat. ”

Voi, care m-ați catalogat drept„ nebun ”,„ extravagant ”sau„ rebel ”. ..

Cu toată dragostea mea, vă spun, nu este nimic greșit în a fi diferit. Lucrul trist este să ne pierdem identitatea, unificându-ne cu restul și acționând într-un anumit fel, doar pentru că alții o spun.

"Am încetat să privesc afară; astăzi sunt ghidat de ceea ce imi dictează inima și în acel centru mi-am găsit ancora."

Voi, care mă numiți „iluzionist”, pentru că, în conformitate cu voi, lumea nu se va schimba niciodată ...

Cu toată Dragostea mea vă spun, aceasta este propria credință, nu încercați să mi-o transferați. Am încetat deja să vreau să îmi impun punctul de vedere sau să am nevoie să „am dreptate” sau să mă justific.

Îți respect adevărul, dar astăzi, în inima mea, simt cum putem transforma această realitate dacă începem să inundăm cu IUBIREA noastră infinită.

Nu încercați să definiți cine sunt ..

Nu m-am schimbat ca cineva care își schimbă hainele pentru a urma o modă temporară.

Nu am nevoie de un alt costum, pentru că această transformare este finală și nu există întoarcere înapoi.

Nu mă mai îmbrac în mai multe personaje și nici nu caut alte costume, deoarece zi de zi mă apropii de adevărul gol al Sufletului meu, al naturii și bun pentru omenire.

Mi-am schimbat gândurile, credințele, doctrinele și am conștientizat doar că există un adevăr mult mai mare și mai divin, care se află în afara barierelor minții noastre.

Am devenit conștient că cea mai pură și autentică fericire izvorăște din centrul Ființa noastră ... care doarme de mult timp .

"" Nu m-am schimbat ... doar m-am trezit !!! "”

MOREANTISIS

„În ziua de azi sunt atât de mulți oameni furioși, care-și varsă furia în spațiul public…

Nu poți să spui nimic pe rețelele de socializare despre niște subiecte de actualitate fără să descoperi că niște oameni te atacă virulent, deși nici nu te cunosc. Dacă zici într-un fel, te atacă unii, dacă zici invers, te atacă alții.

Și nu este vorba despre faptul că oamenii au păreri diferite (ceea ce e firesc), ci despre faptul că o mulțime de oameni nu pot suporta ca alții să aibă o altă părere decât ei, îi atacă/ jignesc pe cei care au o părere diferită de a lor.

Trăim în vremuri în care oamenii consideră că opinia lor este Adevărul absolut și-i atacă pe toți cei care au altă opinie.

În plus, există o atmosferă de ostilitate, în sensul că faptul că cineva a urcat într-o nouă poziție (indiferent în ce domeniu) este perceput de alții ca o pierdere personală – oamenii au senzația că dacă cineva a obținut mai mult, a rămas mai puțin pentru ei. De aceea unii au impresia că dacă te distrug pe tine, cel care ai urcat o treaptă, vor face loc ca să urce ei. Dar faptul că distrugi un om care a urcat pe o anumită poziție nu înseamnă că vei reuși/ fi capabil să ocupi tu acea poziție.

Depresia este furie îndreptată către tine însuți.

Noi ne atacăm pe noi înșine la fel de dur sau chiar mai dur decât ne atacă alții. Răul pe care ni-l facem nouă înșine este uneori mult mai mare decât răul pe care ni-l fac alții.

Când ești într-o permanentă stare de furie, acest lucru îți afectează sănătatea. Faptul că ești tot timpul furios pe cineva nu-i face rău acelui om, îți face foarte rău ție însuți. Furia, resentimentele, ura, dorința de răzbunare, neiertarea, sunt lucruri care îți afectează major sănătatea. Iar faptul că în mare parte din timp simți aceste emoții și nu faci nimic ca să schimbi lucrurile este un mod de a te autodistruge.” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

„Cei mai mulți dintre oamenii din jurul tău te „iubesc” atât timp cât ești ca ei, dar dacă te-ai schimbat și ai alte valori/ principii/ țeluri decât ei, nu te mai iubesc.

Nu poți evolua dacă nu înveți să nu te mai interese opiniile altora despre tine. Dacă încă mai ești atașat de ceea ce cred alții despre tine înseamnă că mai ai niște traume nevindecate, că ai nevoie de validare din exterior.

Ca urmare a faptului că tehnologia a intrat atât de mult în viața noastră, prin rețelele de socializare intră în „spațiul” nostru o mulțime de oameni pe care nu-i cunoaștem și care nu ne cunosc, dar care își dau cu părerea în fel și chip, fără să fie întrebați și uneori fără să știe cu adevărat despre ce este vorba.

Oameni pe care nu-i vei întâlni niciodată în viața ta te atacă virulent pe rețelele de socializare, iar tu intri în dispute cu ei, irosindu-ți timpul și energia, fără să-ți dai seama. Îți pasă atât de mult de părerea unui om pe care nu-l cunoști, cu care probabil nu te vei întâlni niciodată în viața ta și-ți irosești timpul și energia pentru a răspunde atacurilor sale, pentru a încerca să-l convingi că tu ai dreptate și el greșește sau pentru a-l pune la punct. Nu înțelegi că părerile care contează cu adevărat sunt cele ale oamenilor din cercul apropiaților tăi, care te cunosc cu adevărat.

Este foarte important să ai în cercul apropiaților tăi oameni care te susțin, oameni care îți văd valoarea, care îți văd potențialul și te provoacă să crești.

Cei mai mari lideri pe care i-am întâlnit în viața mea nu sunt interesați de părerea altora despre ei, nu se lasă influențați de părerea altora, ei își văd de calea lor și merg înainte, indiferent ce cred/ spun despre ei cei care au rămas mult în urmă.

Adevărații lideri sunt dispuși să suporte disconfortul creat de faptul că sparg niște tipare și intră în necunoscut, decât să rămână închiși între limitele trasate de alții pentru ei.

Când ești dispus să plătești prețul pentru propria evoluție vei suporta acest disconfort iar și iar, pe măsură ce mai urci o treaptă și cu timpul nici nu vei mai percepe vreun disconfort, fiindcă nu te mai interesează ce cred/ spun alții despre tine și despre ceea ce faci.” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

„Cel mai mare dar pe care ți-l pot face este să-ți arăt că mai există și alte opțiuni decât cele de care știi tu.

Prin ceea ce fac, prin ceea ce ofer, eu le arăt oamenilor alte opțiuni decât cele despre care știau ei până acum.

Nu poți să-ți schimbi gândirea/ perspectiva asupra vieții dacă nu ești expus la alt gen de informații decât cele la care ești expus în mod obișnuit, dacă nu știi că există și altceva decât ceea ce știai tu că există.

Nu poți să-ți schimbi gândirea/ perspectiva asupra vieții dacă nu interacționezi cu oameni care gândesc altfel, care văd altfel viața/ lumea, dacă nu asculți ce spun acești oameni.

Este important să fii tu însuți, să-ți spui adevărul, să faci ceea ce este necesar pentru a obține ceea ce-ți dorești și să iubești ceea ce faci.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Dacă vrei să evoluezi va trebui să suporți periodic disconfortul pe care-l presupune faptul că ieși din zona ta de confort. Întotdeauna când ești primul care face ceva, o să treci printr-un disconfort, fiindcă vei sparge niște tipare, vei fi diferit de ceilalți, vei face ceea ce ei n-au putut/ nu au avut curajul să facă și ce ar prefera să nu faci nici tu. Vei ieși din rând, vei face valuri în jurul tău și asta îi va deranja pe cei care vor ca totul să rămână așa cum era.

De fiecare dată când vei urca la un nou nivel vei simți că ești marginalizat/ izolat, că ești respins de unii dintre cei care-ți erau aproape și care nu pot ține pasul cu tine.

Te vei simți ca un imigrant ajuns de unul singur într-un teritoriu necunoscut. Vei fi privit ca un imigrant de unii dintre cei aflați în locul în care ai ajuns și uneori te vor face să simți că locul tău nu este printre ei, că nu te integrezi. Și este necesar să reziști acolo suficient de mult ca să devii „unul de-al locului”.

Acesta este prețul pe care-l plătești pentru a evolua.

La început nu știi regulile în „locul” în care ai ajuns, nu știi cine e periculos și cine nu, nu știi care sunt „jocurile” ascunse între cei prezenți acolo, dar în timp vei descoperi toate astea.

De fiecare dată când urci la un nou nivel vei începe din postura de învățăcel, nu de învățător.

Este ca la jocurile video, la care există mai multe niveluri. Dacă ai devenit un avansat la un nivel, atingi punctajul necesar și urci la un nou nivel. La vechiul nivel erai un avansat, la noul nivel ești un începător, o iei de la zero și înveți noile reguli ale jocului.

Este necesar să fii dispus să fii iar și iar un învățăcel, să fii smerit, de fiecare dată când mai urci o treaptă.” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

„Înconjoară-te de femei puternice, femei mai frumoase decât tine, mai inteligente decât tine și admiră-le. Uita de invidie si comparatie, competitie.

Înconjoară-te de femei bune care știu să asculte, carora le pasa, de la care înveți să te relaționezi cu lumea, femei care te învață puterea lor.

Înconjoară-te de femei pentru a țese o rețea invizibilă, o rețea pentru alte femei, ca să nu le lași să cadă, ca să simtă îmbrățișarea colectivă, ca să nu se simtă singure sau nebune.

Înconjoară-te de femei care își acceptă umbra, care își cer deloc scuze pentru că sunt deloc ușoare, care sunt conștiente de frumusețea lor și care sunt vii.

Înconjoară-te de femei ireverente și curajoase, femei luptătoare care deschid calea și dărâmă ziduri, femei de referință, femei care cer deloc voie, femei care își construiesc case cu aceleași maini, cu care leagăna și mângâie.

Înconjoară-te de femei, care te ajută să trăiești fiind ceea ce ești, care îți oferă încredere și afecțiune, care îți amintesc că toate sunt una.” Sursa: Roy Galán & Bianka Luz In Photo

„Nu încerca să faci să stea liniștit un om care este menit să „tulbure apele”, care este un deschizător de drumuri!

Adevărații lideri sunt capabili să identifice rapid oamenii care sunt deschizători de drumuri și îi plasează în organizația lor în poziția care li se potrivește cel mai bine, în care aceștia strălucesc.

Nu toți oamenii sunt meniți să fie deschizători de drumuri. Unii preferă să stea în spatele scenei, să ajute din culise deschizătorii de drumuri.

Totul este să plasăm oamenii potriviți în pozițiile potrivite, în pozițiile în care Darul lor este folosit la maximum și astfel, se pot simți împliniți de ceea ce fac.

Unii dintre voi spuneți că sunteți epuizați, că activitatea voastră actuală vă stoarce de energie.

Nu sunteți epuizați, sunteți plictisiți de moarte. Aveți nevoie de o activitate care să vă stimuleze, să constituie o provocare pentru voi. Aveți nevoie de ceva nou în viața voastră, pentru că v-ați plafonat în zona de confort. Faceți niște schimbări!” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

,,Învață să te iubești așa cum vrei ca cineva să te iubească.

Fii acea persoană capabilă să îți ofere ceea ce ai nevoie.

Ai grija de tine,

fii atent,

onorează-ți corpul și fă-l să se bucure,

nu te trăda niciodată,

nu te minți singur,

nu te păcăli, nu-ți ascunde adevărurile,

înfruntă-ți umbrele, în primul rând,

nu amâna.

Fii fidel angajamentelor pe care le ai față de tine însuți,

promite-ți ceea ce poți face și nu încălca acele promisiuni,

nu te neglija niciodată,

nu te obliga sa astepti,

dă valoare zilelor tale și nu le pierde prin a te agăța de acțiuni în viitor.

Ai grijă de bunăstarea ta economică,

fii fericit pentru succese și bucură-te de dezamăgiri,

ia-ți mâna și stai lângă tine cu prezență și fidelitate,

nu te îmbufna,

nu te feri de intențiile tale bune și nu te răni cu intenții rele,

nu te exclude niciodată de la nimic.

Creează unire și niciodată separare,

repeta-ți ,,te iubesc" la nesfârșit,

fă-ți complimente care te fac să te simți bine,

nu te judeca.

Ai grijă de tine când nu ești bine,

ia în considerare nevoile tale,

fă alegeri care sunt incomode,

dar care te fac fericit.

Iubeste-te.

Foarte mult!

Ca și cum nimeni nu te poate iubi așa.

Pentru că ești persoana pe care o vei avea alături toată viața asta.

Nu împuternici pe altcineva să îți ofere ceea ce ai nevoie, nu preda această putere altcuiva.

Fii persoana care îți poate oferi dragostea pe care o dorești.

Îi vei întâlni pe cei care vor să facă același lucru și tocmai în acel moment vei putea experimenta cea mai autentică iubire împărtășită din viața ta."

Katia - dharma life journe

„CEA MAI IMPORTANTĂ RELAȚIE

Cea mai importantă relație din viața ta este relația cu tine însuți și cu cât ai o relație mai bună cu tine însuți, cu atât mai bine vei simți mai clar cine este potrivit pentru tine și cine nu.

Și nu uita: oamenii din viața ta sunt acolo pentru tu i-ai invitat/ primit în viața ta. Și tot tu ai puterea de a decide să îi scoți din viața ta.

Atunci când păstrezi în viața ta persoana nepotrivită, tu ratezi șansa de a fi cu persoana potrivită, care te va inspira/ susține să evoluezi și să ajungi o Versiune mai Bună a ta.

Descoperă-ți valoarea, prețuiește-te la adevărata valoare, respectă-te pe tine însuți și acceptă în preajma ta oameni care sunt la fel de dedicați propriei evoluții ca și tine. Ține alături de tine oameni care te prețuiesc, care te respectă și care au o energie de vibrație înaltă.

Învață să te simți bine în solitudine, să te simți complet ca ființă, să nu ai nevoie de altcineva care „să te completeze”, ca să nu ajungi să vânezi cu disperare un partener.

Atunci când te simți complet ca ființă nu mai ești dispus să te mulțumești cu jumătăți de măsură. Nu mai intri într-o relație de cuplu doar ca să nu fii singur și nici nu mai accepți un partener care a intrat în relație cu tine din același motiv.”

Sursa: Ralph Smart via https://petercsaba.ro/

„Acceptarea oamenilor asa cum sunt ei nu înseamnă sa le permiti sa se folosească de tine sau se poarte intr-o maniera care tie iti face rău.

Aud frecvent motivatia "asa este el/ea, nu am ce sa-i fac" ca si autojustificare pentru acceptarea unor comportamente abuzive sau nerespectuoase din partea cuiva.

Ai dreptate, nu ai ce sa-i faci (in sensul de a-l schimba), insa tu esti responsabil sa-ti trasezi limite si granite clare de interacțiune cu celălalt.

Imaginează-ti ca tu esti o tara, cu granite delimitate si ca vine cineva care doreste sa treacă granița fără sa-ti ceara permisiunea, doreste sa se mute la tine in tara fără acordul tau, iti folosește resursele sau chiar te ataca. Ce faci, cum reactionezi?

O tara si-ar mobiliza armata, insa tu alegi sa nu reactionezi?

Nu te respecți suficient daca nu iei atitudine, ba chiar te agresezi singur acceptând abuzurile lor.

Sunt unii oameni care se folosesc de tine, de bunătatea sau bunavointa ta, de faptul ca "nu-ti plac conflictele" sau poate chiar de lipsa ta de curaj...

Crezi ca vei fi respectat sau iubit daca te lasi folosit de ceilalți? Din contra! Noi, oamenii, suntem construiți intr-un mod ciudat uneori: avem tendința sa-i respectam doar pe cei care ne impun limite si sa-i consideram "slabi" pe cei care nu o fac, indiferent de motivatia lor. Iar atunci cand simțim ca cineva este "slab", ni se activează agresivitatea pentru ca simțim ca avem de-a face cu o "prada" ușoară, de care putem sa dispunem dupa bunul nostru plac.

Ieși din starea de pasivitate si (re)actioneaza intr-o maniera asertiva: adică respectandu-te pe tine si pe celălalt in același timp. Spune "STOP" atunci cand simti ca cineva iti încalcă teritoriul si delimitează-te de cei care nu înțeleg acest cuvânt.

Tu esti responsabil de starea ta de bine si ai datoria sa-ti respecți fiinta.

Respecta-te si vei fi respectat!"

Sursa: Ursula Sandner

„Ce este o persoană toxică?

La modul general, o persoană toxică este o persoană al cărei comportament încărcat cu negativitate îți afectează viața. Când ai de-a face cu o persoană toxică totul pare „greu“, în sensul că ea te face să te simți rău, te sleiește energetic, face ca ziua/ viața ta să fie mai dificilă, este greu să discuți/ te înțelegi cu ea, etc.

Și uneori există astfel de oameni în propria familie, la serviciu, în grupul prietenilor noștri, etc.

O să vă prezint în continuare ce este o persoană toxică și din perspectiva energetică/ spirituală.

Dacă discutăm despre o persoană toxică, aceasta este caracterizată de mai multe elemente:

*ARE O VIZIUNE NEGATIVISTĂ ASUPRA VIEȚII. Acel om vede viața, în general, dar și pe sine, în particular, într-un mod încărcat de negativitate, se gândește/ așteaptă întotdeauna la ce poate fi mai rău, are un talent deosebit să-ți taie cheful/ elanul/ entuziasmul.

Cu cât acești oameni gândesc mai negativist, cu atât scad ca nivel de vibrație și de aceea noi percepem acea energie „grea” când suntem în preajma lor.

Cu cât gândești mai negativist, cu atât e mai greu pentru tine să fii în preajma oamenilor care sunt optimiști, care văd partea bună a lucrurilor, cu atât mai mult te deranjează energia lor de vibrație înaltă.

*ESTE CA UN ASPIRATOR ENERGETIC, te sleiește energetic atunci când este în preajma ta.

Ca să înțelegeți mai clar, câmpul vostru energetic este ca un gen de ou energetic care înconjoară corpul vostru fizic, iar acest câmp energetic comunică permanent cu energiile din exterior. Când aveți de-a face cu oameni toxici, ca urmare a faptului că au un nivel redus de vibrație, ei nu generează energia de care au nevoie ca să funcționeze și au nevoie să absoarbă această energie de la alții, ca să poată funcționa; sunt ca un aspirator. De aceea uneori simțiți că vă este imposibil să stați mai mult timp în preajma unor oameni toxici – ei vă sleiesc energetic și ajungeți să vă simțiți rău la modul fizic dacă nu vă îndepărtați de ei.

Este foarte dificil să stai în preajma oamenilor toxici, dacă nu ai învățat să-ți gestionezi propria energie și să nu te mai lași afectat de energiile acestora.

Oamenii devin toxici când rămân blocați în spațiul egoului, în programarea minții, în credințele/ tiparele lor disfuncționale. Nu poți fi toxic atunci când funcționezi din spațiul inimii.” (Christina Lopes) Traducerea Mihaela Dan

„Cei mai mulți dintre noi ne dăm seama rapid dacă avem de-a face un un om toxic, însă uneori semnele sunt mai subtile. În plus, dacă este vorba de cineva din familie și am trăit cu el/ea ani la rând, suntem obișnuiți cu comportamentul său, am învățat să suportăm modul său de a fi și nu ne-am gândit niciodată că acel om emană toxicitate.

În caz că vă întrebați dacă o persoană din cercul vostru apropiat este un om toxic, iată câteva elemente după care puteți să vă dați seama cu cine aveți de-a face:

*Oamenii toxici se pricep foarte bine la a-i manipula pe cei din jurul lor. Ei au nevoie ca oamenii să se comporte într-un anumit fel, pentru a-i putea „sifona” la nivel energetic, pentru a se putea hrăni cu energia lor.

Oamenii toxici sunt maeștri ai manipulării și sunt capabili să te determine să faci ce vor ei să faci, chiar dacă tu nu vrei să faci acel lucru.

*Nu respectă limitele altora. Un om toxic te va trata de parcă ai fi proprietatea sa, de parcă ai fi obligat să stai la dispoziția lui. Nu te respectă de niciun fel.

*Sunt preocupați doar de propriile nevoi/ dorințe/ interese, nu-i interesează ce se întâmplă cu alții, nu-i interesează că și alții au problemele lor. Vorbesc doar despre ei, despre problemele lor, se plâng întruna de fel de fel de lucruri, își aruncă tot timpul gunoiul energetic asupra altora.

Dacă ai un prieten care este o persoană toxică și ai o problemă și încerci să vorbești cu el despre acea chestiune, în scurt timp el va schimba vorba și va aduce în discuție problemele/ necazurile sale.

*Oamenii toxici au tot timpul nevoie să li se dea atenție și fac orice pentru asta, fac din orice o dramă, exagerează mereu lucrurile, ca să atragă atenția/ mila celor din jur. Dacă nu li se dă atenție nu pot sifona energia celorlalți, nu se pot hrăni energetic.

*Oamenii toxici încearcă mereu să-i controleze/ domine pe ceilalți.” (Christina Lopes) Traducerea Mihaela Dan

„Se pot schimba oamenii toxici?”

Da, oricine se poate schimba. Problema este că pentru ca un om - orice om – să se schimbe, este necesar ca el să conștientizeze că are anumite credințe/ tipare/ comportamente disfuncționale.

Așadar, pentru ca un om toxic să se schimbe este necesar ca în primul rând să conștientizeze că este o persoană toxică și că face anumite lucruri care îi afectează pe cei din jur.

Ceea ce este important să înțelegeți este că nu depinde de voi ca un om toxic să se schimbe; depinde doar de el.

Dacă îți faci iluzia că tu poți să faci un om toxic să se schimbe, aceasta este doar atât: o iluzie. Nu îl poți convinge tu pe un alt om că e toxic și nu poți convinge/ forța tu un alt om să se schimbe.

Dacă aveți de-a face cu oameni toxici în viața voastră, atunci înțelegeți că principala lecție pe care ne-o predă un om toxic, indiferent cine este el, este SĂ NE ASUMĂM PUTEREA PERSONALĂ.” (Christina Lopes) Traducerea Mihaela Dan

„Fiecare dintre voi, ca ființă, sunteți asemeni unei clădiri cu multe etaje, un gen de zgârie-nori. Pe măsură ce evoluați ca nivel de conștiință, voi mai urcați un etaj și locuiți într-un alt apartament, la etajul respectiv.

Pe măsură ce urcați de la un nivel la altul al clădirii, apartamentul este diferit, mobila este diferită, este mai multă liniște, pentru că zgomotul din stradă se aude din ce în ce mai puțin, aerul este mai curat, priveliștea este mai frumoasă.

Când locuiești la parter funcționezi doar în lumea fizică, materială, iar la acel nivel oamenii cred că există doar ceea ce pot percepe cu cele cinci simțuri „obișnuite”.

Pe măsură ce urci ca nivel de conștiință VEZI dincolo de lumea materială și vorbești în metafore, pentru că ceea ce știi/ VEZI/ vrei să exprimi nu poate fi exprimat prin vocabularul obișnuit, folosit de oamenii care locuiesc la parter.

Este important să înțelegeți modul în care relaționați cu ceilalți oameni din perspectiva „clădirii” care sunteți fiecare dintre voi.

Atunci când întâlnești pentru prima data alți oameni interacționezi cu ei de la nivel specific parterului, discutați chestiuni concrete, precum „De unde ești? Ce profesie ai?”, etc. Altfel spus, tu îi spui „«clădirea» mea este în Chicago”, iar el îți spune „«clădirea» mea este în New York”.

Oamenii nu vor ca atunci când întâlnesc pentru prima data pe cineva, interlocutorul lor să-i ducă imediat la etajul 7, la care „locuiește” el, să le prezinte realitatea lui de la nivelul 7; este prea mult pentru ei.

Este necesar să interacționezi cu un om începând de la parter, pentru ca apoi să începi să urci etaj cu etaj, în măsura în care acel om este capabil/ dispus să facă asta.

La început, când interacționezi cu el, vă povestiți unul altuia lucruri „obișnuite”, legate de lumea fizică, vorbiți despre întâmplări din realitatea fizică. Mai târziu, în funcție de capacitatea acelui om de a urca la etaje superioare, începeți să vă spuneți lucruri care nu mai țin strict de lumea fizică, începeți să împărtășiți un alt gen de informații.

Atunci când spui „Nu pot să relaționez în niciun fel cu acest om, nu avem nimic în comun!”, observă la ce etaj ești tu și la ce etaj este el. Poate că tu ești la un etaj la care vezi niște lucruri pe care el nu le vede de la etajul la care se află sau poate este invers: acel om locuiește la un etaj superior și percepe lucruri pe care tu, de la etajul tău, nu le vezi/ înțelegi.

Atunci când locuiești la un etaj superior, tu poți coborî oricând la un etaj inferior sau chiar la parter, pentru a rezolva diverse chestiuni, dar simți clar că doar faci o vizită acolo, că nu vrei să rămâi la acel etaj, pentru că nu ți se mai potrivește, lumea ta e alta acum. Cobori la acel etaj, rezolvi ce ai de rezolvat/ faci ce ai de făcut și apoi revii la etajul tău.

Iar când cineva de la acel etaj inferior insistă că „Asta este realitatea (cea de la etajul său)! Revino cu picioarele pe Pământ!”, îți spui în gând „O, Doamne! Serios, «asta este realitatea»?! Te înțeleg, am locuit și eu pentru un timp la acest etaj, știu cum e…”.” (Caroline Myss) Traducerea Mihaela Dan

„Când începi să crești ca nivel de Conștiință descoperi că simți energiile din jur.

De exemplu, simți diferența între modul în care te face să te simți un anumit aliment, comparativ cu modul în care te face să te simți un alt aliment. Gusturile tale alimentare se schimbă, apar alergii pe care înainte nu le aveai.

Dacă înainte mâncai orice, dacă mâncai fără măsură și nu percepeai nicio diferență între alimentele pe care le consumai, când începi să crești vibrațional simți energia alimentelor, simți că unele te fac să te simți rău/ „greu”/ amorțit, în timp ce altele îți dau energie, îți dau o stare de bine. Nu mai mănânci la modul inconștient, ci alegi cu mai mare atenție ce consumi, pentru că știi că tot ce mănânci are o anumită influență asupra corpului tău fizic.

De asemenea, simți energiile oamenilor, simți că unele persoane îți dau o stare extrem de neplăcută, că te sleiesc energetic, iar uneori ajungi să ai o stare de rău fizic; simți cum unele relații te epuizează, că locul tău nu mai este alături de acei oameni.

Simți că unele persoane îți dau o stare de bine, că poți să te manifești la modul autentic cu acestea, că îți dau o stare de confort emoțional, etc. Și începi să fii mai selectiv și cu relațiile tale (de orice tip), începe să te intereseze calitatea relațiilor tale și impactul pe care îl are energia acelor oameni asupra stării tale generale, nu doar avantajele sociale/ financiare/ casnice/ locative sau alte avantaje de tip 3D pe care ți le aduc acele relații. Începi să alegi relațiile care te încarcă energetic, care aduc un plus de valoare vieții tale și să renunți la cele care te sleiesc energetic.” (Caroline Myss) Traducerea Mihaela Dan

„Modul de gândire care spune că dacă doi oameni au opinii diferite înseamnă, implicit, că unul „are dreptate” și celălalt „greșește”, că un punct de vedere este „corect” și celălalt este „greșit”, este un mod de gândire copilăresc, imatur.

Modul de gândire care spune că în viață ori ești „învingător”, ori ești „învins” și ca atare, trebuie să te lupți cu ceilalți și să-i învingi, este un mod de gândire copilăresc, imatur.

Acest mod de a gândi are un nivel redus de vibrație.

Atunci când evoluezi ca nivel de Conștiință și începi să ai o perspectivă mai amplă asupra aceea ce înseamnă Viața, Universul, „realitatea”, „adevărul”, conștientizezi că doi oameni pot să aibă păreri diametral opuse asupra unui subiect și totuși, amândoi „să aibă dreptate”. De asemenea, conștientizezi că nu există „învingători” și „învinși”, ca toți suntem UNA, că suntem precum organele în corpul uman și că este aberant ca ficatul unui om să se lupte cu rinichii acelui om și să încerce să-i distrugă.

Când înțelegi aceste lucruri, înțelegi și faptul că este necesar să renunți la vechiul model/ stil de viață.

Știu că nu e ușor să ajungi la acel nivel de Conștiință la care să nu mai funcționezi în acest mod de vibrație joasă, însă merită tot efortul.” (Caroline Myss) Traducerea Mihaela Dan

„Imaginați-vă că ființa voastră este o clădire cu mai multe etaje. În interiorul acelei clădiri este o continuă mișcare.

Și de la fiecare etaj tu poți avea o imagine diferită asupra lumii.

Altfel spus, în funcție de etajul/ nivelul de conștiință la care ai urcat, tu ai o altă imagine asupra lumii. Priveliștea este diferită, apartamentul este diferit, mobila este diferită, etc. Pe măsură ce urci la etajele superioare e mai multă liniște, nu se mai aude atât de tare zgomotul din stradă, priveliștea este mai frumoasă, se vede mai mult de jur împrejur, iar aerul e mai curat.

Și depinde de tine la ce etaj/ nivel de conștiință vrei să locuiești.

Eu pot să te duc la ultimul etaj al unui zgârie-nori și să-ți arăt ce minunat se vede lumea de acolo, cât de multe lucruri devin vizibile de la acea înălțime (lucruri care de la etajele inferioare nu se pot vedea), cât de spațios pare totul și poate constați că sunt și niște entități galactice pe acolo. Și este posibil ca tu să te sperii de toate acele lucruri pe care le vezi la ultimul etaj, să fie prea mult pentru tine, să cobori repede la un etaj inferior și să spui că nu mai vrei să urci niciodată la ultimul etaj. Poate că pentru tine e prea mult să constați că la acel etaj nu mai poți controla nimic, că nu mai există religia în care crezi tu, că Dumnezeu nu este cel în care credeai tu, că există entități de care tu nu ai auzit în viața ta și pe care nu le poți încadra în niciuna dintre „cutiile” pe care le folosești tu la etajul la care locuiești, etc. Tot ceea ce ai văzut la acel etaj te-a zguduit, pentru că realitatea pe care ai văzut-o acolo distruge tot ceea ce credeai tu a fi adevărat, face praf toate credințele/ adevărurile tale, toate acele lucruri pe baza cărora ți-ai clădit viața.

Tu nu ești pregătit să vezi cum se face praf tot ceea ce ai clădit până acum în viața ta, bazându-te pe niște lucruri pe care le credeai reale/ adevărate, nu ești pregătit să dai drumul tuturor credințelor/ adevărurilor tale de vibrație joasă și ca atare, refuzi să mai urci la acel etaj la care ai fost pentru scurt timp.

Eu pot accepta faptul că tu nu ești pregătit să depășești etajul la care locuiești în prezent, dar asta nu schimbă faptul că există în continuare acel etaj la care te-am dus și există în continuare toate acele lucruri pe care le-ai văzut la etajul respectiv. Faptul că tu nu vrei să mai știi nimic de el nu înseamnă că acel etaj a dispărut. Poate că tu refuzi să mai urci acolo în acestă viață, poate că preferi să îți spui că acel etaj nici nu există, că a fost doar o iluzie, dar toate astea nu vor face ca etajul respectiv să dispară.

Și chiar dacă tu nu mai vrei să urci la acel etaj niciodată în viața ta, simplul fapt că ai fost pentru scurt timp acolo și ai văzut niște lucruri complet diferite de cele de la etajul la care locuiești tu, că ai văzut cât de mare este Universul, cât de mult depășește limitele a ceea ce credeai tu a fi lumea/ viața, te schimbă pentru totdeauna; ceva în tine face „clic”. Odată ce ai avut o astfel de experiență nu mai poți fi același om, ceva în tine are nevoie de o recalibrare.” (Caroline Myss) Traducerea Mihaela Dan

„Imaginează-ți că ființa ta este o clădire cu mai multe etaje. Pe măsură ce evoluezi ca nivel de conștiință tu urci periodic la un etaj superior și constați că ceea ce vezi de la acel etaj este diferit de ceea ce vedeai de la etajul inferior.

Constați că pe măsură ce urci de la un etaj la altul, perspectiva pe care o ai asupra lumii se schimbă, adevărurile tale se schimbă.

Inițial tu locuiești la subsolul clădirii respective, într-o pivniță care este ca un adăpost în care te refugiezi când auzi sirenele ce anunță că urmează un bombardament; ești într-un spațiu strâmt și întunecat și te afli mai tot timpul într-o stare de frică.

Noi toți ne începem viața în acest spațiu de la subsol și acolo „lumea” noastră este foarte limitată.

Eu am fost învățată în copilărie că doar unii merg în rai. Noi am fost învățați tot felul de prostii când eram mici… Ni s-au spus o mulțime de lucruri care nu sunt adevărate, dar pe care noi, ca și copii, le-am luat de bune și ne-am agățat de ele, au devenit credințele/ superstițiile noastre și ca adulți nu suntem dispuși să le dăm drumul.

Când creștem, noi ieșim în lume cu o valiză plină de asemenea credințe/ superstiții și interacționăm cu alți oameni care au propria lor valiză cu credințe/ superstiții (diferite de ale noastre) și simțim nevoia să le spunem acelor oameni că greșesc/ se înșeală și că noi avem dreptate.

Pe măsură ce evoluăm mai urcăm câte un etaj în clădirea respectivă, dar la un moment dat ne atingem limita, nu putem merge mai sus.

Spre exemplu, ajungi la un etaj și pentru a putea urca la următorul nivel este necesar să renunți la convingerea că tu ai dreptate și cei care cred altceva decât tine greșesc. Pentru a urca la următorul etaj este necesar să înveți să renunți la convingerea că cei care au altă părere/ alt adevăr decât tine greșesc, să accepți că fiecare are dreptul la propria opinie, să respecți adevărul altora și să respecți dreptul altora de a-și face alegerile așa cum consideră ei de cuviință.

Mulți oameni nu reușesc să urce la acel etaj.” (Caroline Myss) Traducerea Mihaela Dan

„În această lume avem nenumărate opțiuni, iar uneori asta este un blestem. Din cauza că ni se prezintă atât de multe variante din care să alegem suntem divizați, ne împrăștiem atenția/ energia/ timpul, iar asta face să realizăm mai puțin în direcția care este cu adevărat importantă. Noi putem face asta și aia și aia, putem merge acolo și dincolo și dincolo și nu mai știm ce să facem și cum să facem. Avem opțiunea să facem doar unele dintre lucrurile pe care le-am putea face, avem posibilitatea să facem câte puțin din fiecare și tot ni se pare că n-am făcut alegerea cea mai bună/ avantajoasă/ profitabilă, că se putea mai bine.

Cei mai mulți oameni nu înțeleg că simplul fapt că la un moment dat poți face o mulțime de lucruri nu înseamnă că ar fi de dorit/ este spre binele tău să le faci. Cei mai mulți oameni nu înțeleg că faptul că îți împrăștii atenția/ energia/ timpul într-o mulțime de direcții te împiedică să realizezi multe în direcția care este cu adevărat importantă.

În cee ace mă privește, singura opțiune care mă interesează pe mine este cea care mă face să simt prezența lui Dumnezeu. Eu nu-mi irosesc energia/ timpul cu celelalte opțiuni, fiindcă acestea sunt distrageri.” (Touré Roberts) Traducerea Mihaela Dan

„Noi suntem îndemnați să facem pasul în față, să ne spunem adevărul indiferent de ceea ce cred/ spun/ fac cei din jur, să ne exprimăm la modul autentic, să fim Schimbarea pe care vrem să o vedem în lume, dar este nevoie să ne folosim discernământul și să ne adaptăm de fiecare dată „discursul” la mediul în care ne aflăm. Există cazuri în care chiar nu este momentul/ locul să spunem anumite lucruri, fiindcă cei prezenți nu au nivelul de conștiință la care să înțeleagă ce spunem noi și poate nici nu sunt interesați de ceea ce avem noi de spus.

Și ca să fie clar, nu este vorba despre a ne nega adevărul, despre a nu ne onora adevărul, despre a nu fi autentici; este vorba doar despre de discerne nivelul de conștiință al celor cu care vorbim și de a găsi modul cel mai potrivit de a discuta cu acei oameni, astfel încât să ne facem înțeleși să și le oferim informațiile pe care ei le pot folosi, care le sunt lor de ajutor, la nivelul la care se află. Este vorba despre a te adapta nivelului la care se află oamenii cu care ai de-a face și de a vorbi pe înțelesul lor. Altfel poți să le spui acelor oameni o mulțime de informații care sunt valoroase, care sunt adevărate, dar care nu îi ajută cu nimic, fiindcă ei nu au nivelul la care să le poată înțelege și aplica. Faptul că tu faci paradă de Cunoașterea ta spirituală în fața unor oameni care nu sunt capabili să înțeleagă cu adevărat ce spui nu le folosește cu nimic, nu servește decât egoului tău.

Atunci când mă aflu alături de oameni care au o anumită Cunoaștere spirituală, care cunosc noțiuni legate de spiritualitate, eu vorbesc altfel decât atunci când mă adresez unor oameni care nu au nicio legătură cu spiritualitatea sau atunci când mă aflu la un eveniment cu oameni din lumea corporatistă. Esența mesajul meu nu se schimbă, pentru că adevărurile/ valorile/ principiile mele sunt aceleași, dar modul în care prezint acest mesaj este adaptat la nivelul de conștiință al interlocutorilor mei.

Dacă nu ești capabil să te adaptezi din acest punct de vedere, vei fi frustrat, pentru că mesajul tău, deși are valoare, deși cuprinde adevăruri profunde, nu va fi recepționat așa cum îți dorești.

Eficiența mesajului tău depinde de disponibilitatea ta de a fi permanent un învățăcel, în loc de a te crede un mare cunoscător/ a te crede deținătorul adevărului absolut/ a crede că cine are altă părere decât tine „greșește”. Cu cât învăț mai mult, cu atât reușesc să livrez mesajul meu într-un mod mai potrivit pentru oamenii cu care interacționez.

Atunci când merg undeva, primul lucru pe care-l fac nu este acela de a acapara atenția, de a face în așa fel, încât să fie clar că eu sunt personajul principal/unul dintre personajele principale din încăpere, ci tac și ascult, pentru a obține informații despre nivelul de cunoaștere al celor prezenți, pentru a cunoaște mai bine „mediul” în care mă aflu. Astfel pot decide care va fi forma în care îmi voi prezenta mesajul – forma adecvată mediului respectiv.

Dacă eu încep să vorbesc de cum am venit în acel loc, fără să țin cont de nivelul de cunoaștere al celor prezenți, s-ar putea să spun lucruri care să-i facă pe acei oameni să considere că n-am ce căuta acolo și să nu mai fiu niciodată invitată acolo, deci nu voi mai avea șansa de a-mi transmite mesajul, pentru că nu am avut discernământul necesar pentru a-l livra de la bun început în forma cea mai potrivită. Este foarte important ca atunci când te afli într-un anturaj, înainte de toate să îți iei puțin timp pentru a studia oamenii respectivi – să taci, să asculți ce spun, să observi cum sunt îmbrăcați, cum se comportă, care sunt raporturile de putere între ei, care sunt animozitățile dintre ei, etc. În acest fel îți este mai ușor să descoperi care este rolul tău în acel loc, de ce te-a trimis Dumnezeu acolo și care este forma cea mai potrivită a mesajului pe care îl ai de transmis.

Cea mai important lucru pe care-l ai de făcut atunci când ești invitat într-un mediu care ai senzația că este peste nivelul tău nu este de a încerca să le dovedești celorlalți că te potrivești în acel mediu, că meriți să fii acolo, ci să taci suficient de mult timp, ca să determini care este nivelul celor prezenți și care este rolul tău acolo, ce ai tu de făcut în acel loc, cu acei oameni.

De cele mai multe ori, când avem ocazia să ajungem în astfel de medii, suntem atât de concentrați pe a dovedim că merităm să fim acolo, încât nu mai reușim să fim atenți la ghidarea divină, care ne indică ce avem de făcut în locul respectiv.

Când mă aflu într-o asemenea situație, eu tac, ascult, observ și sunt atentă la ghidarea pe care o primesc din interior, ca să fiu sigură că nu ratez îndrumările pe care mi le dă Dumnezeu cu privire la ce am de făcut în acel context. Eu cer „Doamne, ghidează-mă, arată-mi cum să vorbesc în acest spațiu și care este mesajul pe care-l am de transmis acestor oameni!”.” (Sarah Jakes Roberts) Traducerea Mihaela Dan

„Omul se cunoaște după roade, nu după ce spune el că este.

Verificați dacă oamenii sunt cine spun ei că sunt, dacă sunt atât de evoluați pe cât pretind ei a fi – uitați-vă la ceea ce fac, uitați-vă la rezultatele pe care le au în cee ace fac. Poți să-ți dai seama cu ce pom ai de-a face după fructele pe care le dă; poți să-ți dai seama cu ce om ai de-a face după roadele pe care le dă.

Mai sunt însă niște lucruri importante, de luat în seamă:

1.Cei din jur nu sunt capabili întotdeauna să vă determine adevărata valoare, fiindcă nu au nivelul de Conștiință care să le permită să vă vadă adevărata valoare. Nu așteptați validare din partea celor din jur și nu vă lăsați influențați de părerea lor cu privire la valoarea voastră. Dacă ei nu sunt capabili să vă vadă valoarea nu e problema voastră, e problema lor.

2. Nu vă lăsați afectați de faptul că uneori, nu se vede imediat/ în scurt timp rezultatul acțiunii voastre în mediul în care vă aflați. Dacă Dumnezeu vă trimite în anumite locuri/ medii pentru o perioadă de timp, vă trimite cu un rost. Voi nu știți care este adevărata amploare a influenței voastre în acel loc/ mediu; poate vedeți anumite efecte, dar acestea nu sunt toate efectele pe care le aveți asupra acelor oameni.

Pe de altă parte, este posibil ca pentru o perioadă mai lungă de timp să nu vedeți nicio schimbare la acei oameni și să credeți că nu sunteți eficienți în a face Lucrarea pe care Dumnezeu v-a trimis să o faceți acolo. Faptul că oamenii respectivi nu par a se fi schimbat în perioada în care ați fost voi acolo nu înseamnă că nu s-a schim bat ceva în interiorul ei, că nu ați plantat acea sămânță care va crește la un moment dat. Nu vă judecați eficiența acțiunii într-un loc după rezultatele pe termen scurt sau chiar mediu. Rezultatele acțiunii lui Isus nu s-au văzut imediat, în ceea ce privește schimbarea lumii în care a trăit.

Unii dintre voi ați fost trimiși într-un anumit loc/ mediu și ați făcut tot ce ați putut voi mai bine acolo, dar a trecut ceva timp și începeți să fiți nesiguri pe voi și să vă întrebați: „Doamne, mi-am făcut treaba bine aici? Nu văd nicio schimbare; oare sunt ineficient aici?”.

Dumnezeu vă spune: „Lasă deoparte modul în care arată acel loc/ mediu acum. Tu poți fi eficient și atunci când acel mediu pare să nu fie influențat deloc de prezența ta acolo. Eficiența ta nu se vede întotdeauna în plan exterior, nu este întotdeauna vizibilă pentru ochiul tău. Fii cine ești chemat să fii și fă ce îți cer Eu să faci și este suficient”.” (Sarah Jakes Roberts) Traducerea Mihaela Dan

„Ce ar fi lumea noastra de astazi daca cele 10 adevaruri din acest articol ar fi fost predate in scolile noastre, precum si in mass-media noastra oficiala și rețelele de socializare? Cum am putea schimba sistemul, introducand aceste subiecte pentru generatiile viitoare?

Cum ar fi lumea daca aceste adevaruri ar fi recunoscute in mod oficial?

1. Noi, oamenii, suntem fiinte spirituale aflate intr-o calatorie.

Inainte de a ne naste in acest corp fizic, ne-am planificat un moment, in care vom incepe sa ne trezim si vom sti sa raspundem la intrebarile: “Cine suntem si ce cautam aici?” Pantecele mamei noastre a fost pentru noi ca un tunel de uitare si am stiut dinainte care este cel mai mare risc: acela de a nu ne mai aminti niciodata, in aceasta viata. Nu am fost niciodata deconectati de la sursa noastra de Lumina; provocarea noastra este aceea de a ajuta sa creasca pilonul nostru interior de Lumina, in amintirea a ceea ce suntem cu adevarat.

2. Sufletele noastre nu mor niciodată; nu vom schimba decat vehiculul. Atunci cand este timpul sa deconectam cordonul vietii de la corpul nostru fizic, sufletul nostru se ridica in afara corpului fizic. Luam cu noi experienta vietii noastre, dar concentrarea ni se schimba la un nivel usor diferit de vibratii. Nu vom mai avea aceeasi forma fizica intr-o viata viitoare – si asta, pentru ca sufletul nostru nu are forma. Fiecare viata ne aduce mai multa experienta si intelepciune.

3. Totul este energie ce vibreaza la o anumita frecventa. Toate lucrurile vii de pe Pamant au constiinta – chiar si pietrele si copacii. Fiecare lucru este conectat la “arborele vietii” sau la o sursa de energie întrenoi. Ne putem conecta la constiinta copacilor si pietrelor si putem chiar initia conversatii cu ei, pe frecventele lor particulare de vibratie. Corpurile noastre sunt 90% apa si pot fi programate si modelate catre o anumita frecventa de vibratie, prin ganduri, sunet, culoare si dragoste. In momentul in care am inteles vibratiile, atunci putem vindeca orice boala sau indispozitie din organism, prin schimbarea vibratiei.

4. Gandurile noastre ne creeaza realitatea. Toate gandurile sunt energie care se manifesta in ceea ce vedem ca realitate. Intotdeauna, a fi constienti de gandurile noastre este unul dintre primii pasi in asumarea responsabilitatii in ceea ce priveste crearea propriei realitati. Este un concept simplu, dar necesita constientizare individuală. In cazul in care fiecare ființă de pe Pamant si-ar indrepta gandurile catre pace si dragoste, atunci in lume nu ar mai exista nici razboi si nici tiranie. Concentrandu-ne pe ganduri negative, vom crea o frecventa de vibratie mai mica; daca ne vom concentra pe ganduri pozitive, putem creste frecventa de vibratie. Realitatea noastra este o manifestare a ceea ce cream prin modelele noastre de gandire.

5. Ne aflam aici, pentru ca am fost aici. Sunt mai multe rase si dimensiuni de fiinte în acest UNIVERS:așa ziși îngeri, heruvimi, arhangheli, zei dumnezei etc. Noi ne-am oferit voluntar pentru a fi aici, in acest moment – raspunzand astfel apelului mamei gaia, care a strigat dupa ajutor. Am venit aici cu altefrecventevibrationale. Multi au venit aici de fiecare data cand a existat o sansa pentru a obtine o “varsta de aur”, dupa “cadere”.

6. Cei mai multi dintre noi ne-am mai intrupat aici inainte, de mai multe ori, cu scopul de a ne pregati pentru momentulacum. Sunt suflete care sunt aici pentru a fi indrumatori de cale , dar sunt si suflete care au dorit sa fie aici, doar pentru a ajuta la cresterea vibratiei umane. Multi dintre noi avem mai multe “clase” de absolvit, pentru a deveni proprii maestri

7. Nu suntem niciodata singuri. Nu am putea fi aici si, prin urmare, cei mai multi dintre noi nu ii putem vedea. Ei sunt mereu cu noi si asteapta cu rabdare sa le cerem ajutorul. Ei ne respecta esența si nu pot interveni, daca noi nu le cerem acest lucru. Cele mai multe indrumari vin din interior, ca o intuitie, printr-un proces de telepatie; mesajele pot veni, de asemenea, si de la alti oameni, care sunt un fel de “intermediari” ai noștri .

8. Timpul este o iluzie. Avem un trecut si am fost deja in viitor. Majoritatea particulelor noastre de energie (sufletele noastre) sunt intr-un loc fara timp. Timpul este creat cu scopul de a experimenta si face parte dintr-un experiment controlat. Meditaţia individuală este cheia pentru a ne intoarce in locul fara timp, acolo putând gasi toate raspunsurile.

9. Inaltarea nu inseamna a merge undeva. Ea este o stare de a fi, o concentrare spre constientizare si o constiinta intr-o frecventa vibrationala mai inalta. Nu mergem nicaieri, ci pur si simplu redescoperim locul din care credeam ca suntem plecati. Noi suntem deja ceea ce ne dorim sa fim; doar trebuie sa fim din nou constienti.

10. Dragostea este totul. Gasirea si reconectarea la sentimentul de dragoste este cel mai important lucru pe care il putem face noi, ca oameni. Dragostea neconditionata este cheia pentru a ne intoarce la Sursa interioară. Fara dragoste, nimic nu e.

Daca aceste 10 adevaruri ar fi cunoscute si puse in practica de toata lumea, atunci intreaga omenire s-ar putea schimba enorm. Invidia, razboiul, dusmania, ura, egoismul… toate aceste lucruri ar putea disparea intr-o clipita, iar tot ce ar ramane ar fi doar dragostea, pacea si liniștea.

Nu-i asa ca ar fi minunat?

Ești minune și faci minuni!!!” Sursa: Mihaela Furst Simion

„Adevar si Integritate

Dacă vrei, poți să ceri Divinității/ Sinelui tău Superior: „Arată-mi varianta care este aliniată energetic cu mine, în adevăr și integritate!” și o să primești răspuns.

Și dacă ai impresia că vei rata ceva în cazul în care ridici ștacheta la acest nivel înalt, îți spun că tot ce vei rata sunt niște așa-zise „oportunități” care, de fapt, vor fi niște experiențe care în final te vor lăsa cu mai multe traume de vindecat.

Cu cât evoluezi mai mult ca nivel de Conștiință, cu atât mai puțin vei fi dispus să accepți „oportunități” care presupun să faci lucruri lipsite de integritate.” (Matt Kahn) Traducerea Mihaela Dan

“Un om care sare din relație în relație, care nu a fost niciodată singur pentru o perioadă mai lungă de timp, este un om care nu și-a luat niciodată timp ca să se ocupe de traumele sale interioare, să le identifice și să se vindece, astfel încât următoarea sa relație să aibă șanse să fie una mai bună decât cele anterioare.

Astfel de oameni nu-și iau timp să analizeze ce s-a întâmplat în relația anterioară, de ce nu a mers, unde a greșit fiecare, care sunt lecțiile pe care le au de învățat din acea relație, ce pot schimba la propria persoană, astfel încât să devină un partener mai bun.

Ei nu învață nimic din relațiile anterioare, nu înțeleg nimic din toate problemele prin care au trecut și intră în alte relații care repetă vechiul scenariu, pentru că nu s-au eliberat de toată toxicitatea acumulată în trecut. Ei funcționează decenii la rând orbiți de frica de singurătate și orbiți de toxicitatea acumulată în ei. Ei nu au nicio idee cine sunt ca ființă de sine stătătoare, fiindcă toată viața s-au identificat cu relația lor și cu persoana care le-a fost partener. Ei și-au extras identitatea/ valoarea din relația de cuplu, așa toxică/ disfuncțională cum a fost ea. Ei sunt atât de dependenți de prezența unui partener în viața lor, încât ar accepta diavolul în persoană, numai să nu fie singuri. Și asta este o mare problemă.

Învățați să trăiți singuri, învățați să vă iubiți pe voi înșivă, înainte de a vă arunca într-o altă relație!

Și dacă întâlniți o persoană care vă atrage, aflați dacă nu cumva aceasta n-a fost niciodată singură pentru perioade la mari de timp, ci a sărit dintr-o relație în alta toată viața. Nu intrați într-o relație cu o astfel de persoană, fiindcă are traume nevindecate și nu este capabilă să susțină o relație sănătoasă. “

Sursa: Stephan Labossiere

“Dacă ești ,,specialist" în a tăia aripile oamenilor, asta este fiindcă tu nu ai aripi să zbori, ești blocat în minte.

Adevăratul dușman al speciei umane nu este gânditorul cutezător și cu capul în nori, fie că are dreptate sau nu, ci acela care încearcă să închidă spiritul omului într- un tipar, împiedicându-l să-și desfășoare aripile și să-și ia zborul.

Există o reacție socială care trebuie luată în considerare și care ar putea fi comparată cu așa - numitul ,,FENOMEN AL CRABILOR".

Într-o găleată de crabi atunci când unul încearcă să treacă marginea, spre libertate, ceilalți îl trag înapoi; în mod asemănător, în unii oameni (80%) există o reacție contrară față de cei care caută lumina!!!”

New Mind -Ștefan Iuliu Ștefan

ARHETIPUL FEMEII VINDECATOARE

„ Femeia Vindecatoare ” este unul dintre cele mai uitate și reprimate arhetipuri feminine din istoria umană.

Ea este femeia înțeleaptă, vizionară, văzătoare, intuitivă, vindecătoare, preoteasă sexuală și cea care posedă adevărul din înțelepciune.

Ea detine darurile vindecării, energiei și conștientizării extinse. Ea vede trecutul și viitorul și vede adânc în inimile celorlalți. Pasiunea ei este să slujească și să restabilească armonia, echilibrul și vindecarea umanității și a Pământului.

Ea este aspectul din noi care este gata să se întoarcă ca parte a unei treziri umane mai mari. În trecutul nostru pre-patriarhal, timp de sute de mii de ani discutabili, medicina feminină a ocupat un loc celebru în societate. Și-a servit comunitatea din întreaga lume în nenumărate moduri de șaman, femeie înțeleaptă, moașă, herbalistă, femeie oracolă, preoteasă, medium și regină.

Darurile ei de viziune și vindecare au fost onorate și integrate în fiecare dintre viețile celor pe care ia servit. Ea a adus înțelepciune și smerenie conducătorilor puternici prin darurile ei de oracol care au adus călăuzirea spiritului. Ea a învățat venerarea Zeiței prin onorarea ciclurilor și fertilitățiibPământului. Viziunea sa șamanică era un medicament antic pentru suflet. Miturile și poveștile sale au restabilit sensul chiar până la cea mai profundă suferință. Ea a avut cheile puterii sale sexuale și a unirii divine între masculin și feminin.

Pentru o perioadă, în multe culturi, arhetipul lor a fost reprimat, condamnat, pedepsit, denaturat și, în cele din urmă, uitat, întrucât sistemele de guvernare patriarhale prin dominare au negat valoarea femeii de vindecatoare. Le-au denigrat și Pământul, simbol al Femininului, a fost văzut ca diabolic și inferior. Inima puterii feminine a fost uitată și chiar femeile au uitat să se vadă la fel de puternice.

Cu toate acestea, vraciul de sex feminin a revenit. Milioane de femei de pe această planetă au acest arhetip adânc în inimile și în pântecele lor. Mulți dintre noi purtăm amintirile puterilor noastre stramosesti și a multor vieți pe care le trăim pentru a exprima aceste puteri în slujire. De asemenea, purtăm rana de a fi refuzat, pedepsit și reprimat.

Acum suntem gata să reapărem în complexitatea lumii moderne. O lume în care unele femei se bucură de libertăți inegalabile, iar altele trăiesc în continuare în reprimarea drepturilor lor în stil medieval. Totuși, ceea ce toate aceste femei, au în comun este că în acest moment al umanității, avem puterea și responsabilitatea de a revendica și de a trăi în înțelepciunea noastră sacră, trezind darurile pe care fiecare dintre noi a venit să le livreze societății.

Abia așteptăm să ni se spună că existăm sau primim permisiunea de a ne exprima din nou puterea. Știm că avem puterea și că suntem necesari. Și dacă sufletele noastre au ales să se întoarcă acum, este cu un scop maret, unul pe care numai noi îl putem descoperi. Depinde de noi să ne examinăm adevăratele motivații și pasiuni, să ne recunoaștem ca femei vindecatoare, să ne vindecăm și să descoperim cum pasiunea noastră pentru viață devine scopul nostru sacru.

Suntem profesori, vindecători, consilieri, ghizi, antrenori, sustinatori de ceremonii, activiști sociali și spirituali, antreprenori, vizionari, comunicatori și artiști. Trebuie să ne amintim cine suntem și să ne reluăm puterile și pasiunea înnăscute. Când vom face acest lucru, munca noastră va aduce echilibrul și vindecarea necesară lumii.

Este nevoie de tine!

Lumea are nevoie de femei ca tine să vină la putere și vizibilitate și să fie un far de speranță, lumină și vindecare."

Sursa: Maria Laura N. Traducerea : Valentina Ionescu

"De fiecare dată când schimbi rolul pe care-l joci într-un grup de oameni, este dificil pentru aceștia să te privească în noua ta ipostază, pentru că ei te-au cunoscut în vechea ipostază. Dacă tu ești un om harnic și priceput și grație acestor calități ai ajuns să fii promovat, să le devii șef, să faci parte din managementul companiei, acei oameni te tratează la modul „Acum te dai mare? Ai uitat că te cunosc de pe vremea când …….. ?“.

De fiecare dată când treci printr-o tranziție și te schimbi, cei din anturajul tău devin frustrați, fiindcă nu mai ești la același nivel cu ei și nu-și mai pot permite să te trateze cum te tratau înainte. Ei îți reproșează că te-ai schimbat, că „ai uitat de unde ai plecat”, de parcă faptul că te-ai schimbat/ ai evoluat este ceva negativ.

„Te-ai schimbat!”

Da, m-am schimbat. Singura constantă în Univers este schimbarea. Este firesc să mă schimb. Ar fi păcat ca la 40 de ani să fiu același om care eram la 20 de ani și la 60 de ani să fiu același ca la 40. Faptul că mă schimb/ evoluez este semnul că Dumnezeu este viu în interiorul meu și mă ajută să cresc." (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

„Faptul că Dumnezeu lucrează în interiorul tău și te ajută să evoluezi face ca tu să ai cu adevărat influență asupra celorlalți.

Simplul fapt că ai niște titluri/ funcții, că ai un anumit statut social/ profesional care se bazează pe o diplomă sau un concurs nu înseamnă că tu ai cu adevărat nivelul de competență/ înțelepciune/ Conștiință/ influență pe care-l presupune acel titlu/ acea funcție.

Adevărații lideri nu au nevoie de funcții/ titluri ca să aibă influență asupra oamenilor, ca să fie respectați de cei din jur. De multe ori cei care au funcții/ titluri nu au cine știe ce influență în mediul lor și nu sunt respectați de ceilalți.

Eu nu m-am rugat niciodată să ajung un om faimos, nu mi-am dorit niciodată să fiu o persoană publică, ci mi-am dorit să fiu eficient în ceea ce mi-a dat Dumnezeu de facut.

Tu ai cu adevărat o influență asupra celorlalți atunci când prin ceea ce faci determini o schimbare benefică din punct de vedere al caracterului sau al comportamentului oamenilor cu care interacționezi. Tu ai cu adevărat influență când produci o schimbare reală în cei cu care interacționezi.

Unii oameni își trăiesc întrega viață fără a avea vreo influență benefică asupra altora. Ei consumă o mulțime de energie făcând ceea ce fac zi de zi, dar la finalul vieții lor, impactul asupra altora este zero, dacă vorbim despre schimbări pozitive.

Ca să ai impact real asupra unor oameni este necesar ca Dumnezeu să lucreze prin tine și să te facă să ai influență în comunitate/ lume.” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

„Tu nu poți controla modul în care te percep oamenii. Poți să îți schimbi culoarea părului, coafura/ tunsoarea, modul în care te îmbraci, poți să faci ce schimbări vrei la tine, dar nu vei putea controla modul în care te văd ceilalți.

Dumnezeu îi poate determina pe ceilalți să te vadă într-un anume fel și la momentul potrivit va face în așa fel, încât să ai influență asupra celor din jur. Dar asta se va întâmpla numai dacă tu faci ceea ce îți cere El să faci, dacă accepți să lucreze prin tine, dacă accepți ca Lucrarea ta să fie de fapt Lucrarea Lui.

Și Dumnezeu nu va schimba modul în care te văd toți oamenii din lumea asta, ci se va limita la cei asupra cărora va dori să lucreze prin intermediul tău. Pe măsură ce îți oferă mai multă autoritate, Dumnezeu va crește și numărul oamenilor în rândul cărora vei avea influență.

Este firesc ca dacă tu ești răspunzător de binele anumitor oameni, să îți dorești să ai o influență asupra lor, să-i poți determina/ convinge să facă anumite lucruri care sunt spre binele lor.

De exemplu, este firesc ca tu, ca părinte al unui copil minor, să îți dorești să ai influență asupra lui, să-l poți determina să facă anumite lucruri (care îi sunt benefice) și să nu facă alte lucruri (care îi fac rău). Unii părinți nu au nicio influență asupra copiilor lor, ceea ce spun ei nu contează absolut deloc pentru acei copii.

Vrei să știi dacă ai cu adevărat influență asupra unui grup/ unei comunități?

Când apari tu într-un loc, prezența ta este remarcată/ contează pentru ceilalți sau ești cantitate neglijabilă?

Când apari tu într-un loc, prezența ta contează în ceea ce privește nivelul discuțiilor la acea reuniune, prezența ta acolo aduce o schimbare în bine, indiferent din ce punct de vedere?

Când apari tu într-un loc, simpla ta prezență acolo schimbă „atmosfera” într-un mod benefic, chiar dacă este vorba de o schimbare subtil?

Contribuția ta face diferența sau nu?” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

„Eu fac ceea ce mă pasionează pentru că în acest mod alimentez ceva din interiorul meu; dacă nu alimentez acea flacără în mod regulat, nu va crește.

Tu nu poți vedea ce hrănesc eu în interiorul meu, dar asta nu mă împiedică pe mine să fac o prioritate din acea flacără interioară.

Amploarea dorinței tale de a întreține ceea ce este în interiorul tău este un indicator asupra modului în care va arăta viitorul tău.

Ați încercat vreodată să-l învățați ceva pe un om care nu voia să învețe nimic sau să hrăniți pe cineva care nu voia să mănânce, pentru că era sătul?

Simplul fapt că sunteți înfometați în a asculta/ citi în mod regulat ceea ce am eu de transmis este pentru mine un indicator asupra modului în care va arăta viitorul vostru, este un indicator al faptului că prin ceea ce împărtășesc, eu hrănesc în voi ceva ce nu este vizibil cu ochiul liber. Și poate n-o să se vadă nici peste câteva zile, nici peste câteva săptămâni, nici peste câteva luni, dar la un moment dat, ceea ce hrăniți în interiorul vostru se va vedea în viața voastră, pentru că acel lucru o să crească.

Nu ați căuta în mod sistematic mesajele/ învățăturile mele dacă nu ar fi ceva în voi care are nevoie să se hrănească în mod regulat cu acestea.” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

„Încetați să mai credeți că lucrurile ar fi mers cu totul altfel pentru voi dacă un anumit om ar fi fost acolo, lângă voi, atunci când v-ați dorit voi!

Acceptați faptul că totul s-a întâmplat exact așa cum era menit să se întâmple, pentru ca voi să învățați lecțiile necesare și să ajungeți la puterea necesară, astfel încât Dumnezeu să vă poată folosi așa cum și-a propus să vă folosească pentru Lucrarea Sa.

Când acceptați acest lucru nu mai purtați ranchiună/ură ani și decenii la rând unui om pentru faptul că a ieșit din viața voastră într-un moment în care voi ați fi vrut să rămână. Când acceptați acest lucru înțelegeți că Destinul vostru nu depinde de prezența în viața voastră a unui om.

Înțelegeți că Dumnezeu a folosit acel om care a plecat pentru a vă face pe voi să învățați anumite lecții și să evoluați. În momentul în care ați învățat acele lecții și ați devenit mai puternici, ați descoperit că puteți trăi și vă puteți urma Calea și fără acel om care a plecat de lângă voi, ați descoperit că starea voastră de bine/ fericirea/ împlinirea voastră nu depinde de prezența acelui om alături de voi.” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

"Un bărbat alege (este atras de) o femeie puternică, în calitate de parteneră, în călătoria spirituală, pentru a urca la un nivel mai inalt. O femeie puternică este o inspirație pentru ea/el.

Dacă un bărbat alege o femeie mai puțin puternică, pentru rațiuni vulgare, cum ar fi, de exemplu, din rațiuni pur sexuale, el nu este interesat să-și facă munca de transformare într-un bărbat mai evoluat.

Poți determina întotdeauna caracterul unui bărbat după femeia pe care o alege." - John Dean Via Elena-Sorina Rusu

Este valabila si reciproca:

"O femeie alege (este atrasa de)  un barbat puternic, în calitate de partener, în călătoria spirituală, pentru a urca la un nivel mai inalt. Un barbat puternic este o inspirație pentru ea.

Dacă o femeie alege un barbat mai puțin puternic, pentru rațiuni vulgare, cum ar fi, de exemplu, din rațiuni pur sexuale, ea nu este interesata să-și facă munca de transformare într-o femeie  mai evoluata.

Poți determina întotdeauna caracterul unei femei după barbatul pe care il alege."

„Femeia Elevata

Viata fara noi, Femeile, ar fi super plictisitoare.

Ar fi golita de sens, exact ca un film sec si gri, conceput doar din eroi masculini care fie filozofeaza, fie se lupta. What a Boring thing!

Impreuna. Se contureaza din ce in ce mai pregnant acest concept nou de a colabora, de a exista si creea viata impreuna. Feminin si masculin.

E senzitiv si placut acest cuvant impreuna, pentru ca nici noi, femeile si nici voi, dragi barbati, nu am fost lasati de Dumnezeu sa fim singuri prin si pe lumea asta.

Din acest impreuna generam viata noua, viziuni noi, pline de frumusete si bucurii, dincolo de incremeneala unui stress cenusiu. Viata este si ar trebui sa fie bucurie.

Femeia aduce bucuria si este bucuria vietii. Femeia transforma o casa in acasa. Femeia ajuta, protejeaza viata si o sustine, gaseste solutii cu o creativitate si tenacitate, rar intalnita.

Ea este curajoasa. Ea spera. Ea innobileaza tot ceea ce atinge. Ea este generoasa in taina.

Este aducatoarea frumusetii, gratiei si educatiei izvorate din suflet. Este calda, este blanda, este ferma, este buna si zambitoare.

Femeia naste pruncii lumii. Femeia zamisleste binele. Ea se roaga catre Dumnezeu, conectand dumnezeirea din ea cu cea a Universului, creand versurile vietii frumoase.

Sa onoram femeile pentru nobletea si curajul lor de a reusi intr-o societate densa, dura, nemiloasa, uneori, cu mii de protocoale si reguli non-sens. Perfectionismul indus si sustinut, este ignorat de femeia puternica si atat de suava, totodata, fascinanta si classy.

Sa onoram femeile care cred in dragoste, o genereaza si ii urmeaza pasii, chiar daca..in 3d world, dragostea este un non-sens pentru multi.

Ele stiu adevarul, il intuiesc si-i urmeaza calauzirea, ele stiu ca dragostea reprezinta sensul vietii.

Ele stiu ca dragostea este Dumnezeu (in actiune).

Thank God I Am Woman!

Zambete, Carmen Meera"

„Văd cum te doare sufletul obosit, greu de greutatea a o mie de vieți singuratice.

Tânjești după o iubire care cheamă la țesătura ființei tale, la cele mai adevărate părți ale tale.

Te întrebi uneori dacă dragostea adevărată există în timp ce cerni prin firele trecutului și renunți la vechile așteptări, amintiri străvechi și inimi care nu au fost niciodată menite să fie ale tale.

Te întrebi ce ar putea fi menită dragostea pentru tine când ai parcurs atâtea drumuri care au dus la capete încurcate. Îți pui la îndoială vrednicia, inima și adâncul sufletului tău.

Scumpo, indiferent cât de întunecată este ziua sau ce umbre ale trecutului care răsar, nu te îndoi niciodată de meriți o iubire care îți va alege activ magia în fiecare zi și va dansa în ploile tale în fiecare noapte.

Ai suflet dragoste profundă ce-ți bate în piept; niciodată să nu-ți reduci la tăcere urletul tunetului pentru nimeni.

Ai mers pe drumul tău curajos și ai petrecut multe nopți întunecate stând cu umbrele tale prezente la lecțiile pe care le aduc.

Ca un Phoenix renascut din cenusa, te-ai transformat si ai evoluat.

Iubirea ta nu este o iubire care ar trebui comprimată și limitată la apele mici.

Iubirea ta este o iubire care ar trebui să se înalțe în nori sus pe aripa luminoasă a libertății.

Iubirea ta este atât de luminoasă, atât de pătrunzătoare și atât de mistuitoare încât nu ar trebui să te mulțumești cu nimic mai puțin decât brațele deschise complet către flăcările tale.

Meriți o iubire atât de profundă încât să poată păstra în siguranță spațiu pentru toate fanteziile pe care le-ai visat vreodată și o inimă suficient de sălbatică pentru a le împlini pe fiecare.

Meriți acțiune conștientă, intenție deliberată și o pasiune care arde mai fierbinte decât Soarele.

Nicio jumătate de dragoste care înmoaie parțial un deget de la picior la țărmurile spiritului tău nu te va susține.

Dragă, meriți o mare iubire, una care știe ce are când te are; una care nu se ascunde după măști și nici nu se joacă.

Cineva ale cărui fapte se potrivesc cu cuvintele lor.

O iubire care se potrivește războinicului feroce care respiră în pieptul tău.

Nimeni nu trebuie să-ți poarte bătăliile pentru tine, așa cum ești puternic ca unghiile și arzi mai tare decât focul dragonului.

Știi că tu ești eroina din propria viață și că fiecare trebuie să ne salvăm.

Meriți pe cineva care să stea alături de tine în timp ce îți duci bătăliile și îți sărbătorește victoriile.

Sălbaticule, ai nevoie de cineva cu care să alergi.

Ai nevoie de cineva atât de sălbatic ca tine, nu de cineva care să te îmblânzească sau să te închidă într-o cutie cu reguli învechite și idealuri nepotrivite.

Ești sculptat în furtună și foc sălbatic; nimic altceva decât adevărul rupt deschis te va susține.

Dragă, meriți pe cineva pe care să-ți pui sufletul uscat și să te odihnești pe acel pământ sacru.

Un pelerin al iubirii într-o călătorie de descoperire pentru a se închina la templul tău și a oferi binecuvântări altarului inimii tale, așa cum faci tu pe a lor.

Nu-ți sacrifica niciodată inima prețioasă pentru ceva mai puțin.

~Ara Campbell

Recunoștință lui: Joséphine Klerks Josephine Klerks :: SoulArt Klerks ::

Sacred Divine Feminine

„Vă informez pe bărbații care nu sunteți într-o relație că ar fi spre binele vostru să începeți să vă manifestați cu integritate în ceea ce privește femeile pe care le curtați.

Ce înseamnă asta?

Înseamnă să încetați să mai jucați jocuri toxice cu acestea, înseamnă că dacă nu sunteți interesați de o relație serioasă, să le spuneți adevărul, înseamnă că dacă vă doriți doar o legătură sexuală să le spuneți adevărul, înseamnă să încetați să aveți relații sexuale cu mai multe femei în paralel. Înseamnă să încetați să mai manipulați femeile.

„Băieții” (bărbații imaturi) manipulează femeile pentru propria plăcere și cred că asta este ceva distractiv, că „își trăiesc viața”. Dar această distracție este plătită scump de acele femei, fiindcă ele sunt rănite.

„Băieții” nu fac o prioritate din ceea ce este în inima acelor femei, ei fac o prioritate din propriile plăceri carnale.

Bărbații adevărați (maturi) își iau un angajament serios și sunt dedicați relației cu o femeie.

Eu am fost un „băiat” pentru niște ani, în tinerețea mea, „m-am distrat”, „mi-am trăit viața” și nu mi-a păsat că ceea ce făceam le rănea pe acele femei. Mai apoi m-am schimbat și după niște ani am găsit femeia cu care m-am căsătorit.

La nunta mea, la un moment dat, preotul mi-a spus „Uită-te în spate!”. M-am întors și am „văzut” în spatele meu, în biserică, toate acele femei pe care le-am rănit; toate erau „tăiate”, sângerau și l-am auzit pe Dumnezeu spunând: „A meritat să rănești inimile tuturor acestor femei, ca să ajungi aici?

Acestea nu sunt obiecte, sunt fiicele Mele. Nu te mai juca niciodată cu inima vreuneia dintre fiicele Mele!”.

Asta chiar s-a întâmplat, e o poveste adevărată.

Iar eu vă spun acum tuturor bărbaților care vă jucați chiar acum sau aveți de gând să vă jucați în viitor cu inimile unor femei: „Nu vă mai jucați niciodată cu inima vreuneia dintre fiicele Lui! Ceea ce pentru voi este o plăcere de moment poate să-i producă acele femei o rană pe care îi va lua ani de zile să o vindece. Fiți sinceri cu femeile cu care aveți de-a face, spuneți-le adevărul în privința intențiilor voastre. Și dacă nu aveți intenții curate, lăsați-le în pace!”.” (Devon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

„Nu vă mai căutați bărbați, nu vă mai faceți un scop în viață din a vă găsi un bărbat, din a avea o relație, nu vă mai căutați valoarea/ validarea într-o relație de cuplu!

Când a fost creată de Dumnezeu, Eva n-a întrebat disperată unde e Adam.

Iar acelora dintre voi care aveți un gen de legătură cu un bărbat, dar nu sunteți singură că din punctul lui de vedere aveți o relație, vă spun că este esențial să ieșiți din „zona gri”.

„Zona gri” este zona în care te afli atunci când vorbești zi de zi cu un bărbat, schimbați mesaje, petreceți timp împreună, faceți sex, poate i-ai cunoscut și familia, dar nu știi dacă voi doi sunteți într-o relație oficială sau nu.

Hai să vă explic ceva: când este vorba despre legătura sa cu o femeie, un bărbat știe foarte clar ce i-a spus și ce nu i-a spus acesteia, pentru că este foarte atent la ceea ce îi spune acelei femei. Dacă acel bărbat nu ți-a spus clar, cu subiect și predicat, că voi sunteți într-o relație de cuplu, îți garantez că el consideră că voi nu aveți o relație, că nu are nicio obligație față de tine, pentru că nu ți-a spus/ promis nimic în acest sens. Din punctul lui de vedere aveți o legătură sexuală, aveți o „prietenie fără obligații”, dar nu aveți o relație de cuplu; el se consideră un bărbat liber și se va comporta în consecință, atunci când e vorba de alte femei.

De obicei, când sunt în această „zonă gri”, femeile preferă să presupună că sunt într-o relație, nu îl întreabă pe acel bărbat care este statutul legăturii lor, fiindcă se tem să nu-l irite , se tem să nu primească un răspuns care n-o să le placă sau chiar să fie părăsite.

Dacă sunteți într-o asemenea situație, nu mai amânați, puneți o întrebare clară și cereți un răspuns la fel de clar. Nu mai continuați să vă mințiți singure.

Uneori femeile îmi spun „Dar dacă-l întreb, poate se supără, poate crede că fac presiuni asupra lui și mă părăsește!”.

Iar eu le răspund: „Voi aveți o legătură cu statut incert de ceva vreme. Tu pui această întrebare ca să știi exact care este situația, ca să-ți protejezi inima, să nu suferi prelungind o legătură care nu este cu adevărat o relație. Dacă un bărbat este deranjat de faptul că îl întrebi care este statutul legăturii voastre, atunci acel bărbat nu te iubește. Dacă un bărbat te părăsește pentru că l-ai întrebat care sunt intențiile lui în ceea ce te privește, acel bărbat oricum n-ar fi rămas cu tine și cu cât s-ar fi prelungit acea legătură, cu atât ai fi suferit mai mult după despărțire”.

Și vă mai spun ceva: atunci când tu întrebi un bărbat dacă sunteți într-o relație sau nu, răspunsul poate să fie ori „Da”, ori „Nu”; nu vă lăsați duse de nas, nu acceptați răspunsuri ambigue.” (Devon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

„În aceste vremuri în care rețelele de socializare au devenit atât de populare, lucrurile s-au complicat mult în ceea ce privește relațiile de cuplu. Rețelele de socializare pot face mult rău relațiilor de cuplu, dacă nu suntem conștienți de pericolul pe care îl reprezintă și nu ne comportăm de o manieră responsabilă.

*Nu luați de bun tot ce spun/ scriu oamenii pe rețelele de socializare.

*Nu mai credeți tot ce vă scriu niște necunoscuți în mesajele pe care vi le trimit.

*Atunci când cunoașteți un om care vă interesează ca posibil partener, verificați-i conturile de pe rețelele de socializare, verificați ce postează, observați ce comentarii face la postările altora.

Voi puteți cunoaște diverși oameni la niște reuniuni/ evenimente legate de spiritualitate, acei oameni pot să vorbească frumos, să aibă o oarecare Cunoaștere spirituală cu care să facă paradă, dar este posibil ca ei să nu funcționeze în viața de zi cu zi în aliniere cu Dumnezeu.

*Dacă tu, bărbat, ești într-o relație de cuplu, nu mai da „like” sau „ador” fotografiilor cu alte femei. Este o chestiune de respect față de partenera ta și față de relația voastră.

*Atunci când ieșiți la o întâlnire cu cineva, observați cât din timpul pe care îl petreceți împreună îl folosește acel om butonându-și telefonul, trimițând sau citind mesaje, verificându-și conturile de pe rețelele de socializare, etc.

Și observați și cât timp petreceți voi butonându-vă telefonul, în timpul acelei întâlniri.

Dacă tu chiar ții la persoana cu care ești, o să-i dai atenție acelei persoane, nu telefonului, o să te asiguri că petreci timp de calitate cu ea, că ești cu adevărat prezent la acea întâlnire.” (Devon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

„Unii dintre voi sunteți tot timpul obosiți/ epuizați.

Știți de ce sunteți atât de obosiți? Pentru că în jurul vostru sunt numai oameni care se hrănesc cu energia voastră. Sunt oameni care vor să-i ascultați când se plâng de toate cele, să le dați soluții, eventual să le rezolvați chiar voi problemele, să le duceți voi poverile, să fiți mereu acolo când au nevoie de voi. Sunteți înconjurați de oameni care au nevoie de voi și care apelează la voi întruna, dar nu aveți alături oameni care vă încarcă energetic, care vă „hrănesc”.

Atunci când ai în cercul apropiaților tăi oameni care „retrag” din acea relație mai mult decât „depun”, o să ajungi la faliment.

Eu nu zic să-i scoți din viața ta pe toți cei care au nevoie de tine, pentru că nu este întotdeauna cazul, dar spun să te asiguri că pentru fiecare om din preajma ta care are nevoie de tine, să ai un om care te „hrănește”. Și mă refer la oameni care te hrănesc spiritual, intelectual și emoțional. Mă refer la un gen de mentori.

Se întâmplă foarte rar să găsești un mentor care să se priceapă la toate. De obicei mentorul care te hrănește intelectual nu este mentorul care te hrănește spiritual, profesional, pe partea de activitate fizică, etc.

Eu am un antrenor personal pe partea de activitate fizică și este foarte bun în ceea ce face, dar nu m-aș duce la el dacă aș avea nevoie de sfaturi în ceea ce privește afacerile.

Mentorul meu în zona afacerilor nu are nicio treabă cu spiritualitatea, dar e bogat și sfaturile lui m-au ajutat să-mi dezvolt afacerile.

Motivul pentru care sunteți epuizați este acela că le permiteți celor din preajma voastră să vă sece de energie, să stoarcă până la ultima picătură de viață din voi, pentru simplul motiv că „au nevoie de mine”. Unii dintre voi doar așa simțiți că aveți valoare – atunci când alții au nevoie de voi, atunci când puteți spune că alții „nu s-ar descurca” fără voi.

Faceți schimbări în cercul apropiaților voștri, găsiți oameni care vă hrănesc și țineți aproape de ei!” (TD Jakes) Traducerea Mihaela Dan

"Incetează să porți discuții dificile cu oameni care nu vor să se schimbe!

Încetează să te prezinți persoanelor care nu au niciun interes în prezența ta!

Știu că instinctele tale îți spun să faci tot posibilul pentru a fi apreciat de cei din jur, dar înțelege că este un impuls care îți fură timpul, energia, sănătatea mentală și fizică...

Lasă să plece oamenii care nu sunt pregătiți să te însoțească. Dacă ești exclus, insultat, uitat sau ignorat de oamenii cărora le dedici timpul, nu iți faci o favoare continuând să le oferi energia și viața ta.

Adevarul este că nu ești pentru toți și nu toți sunt pentru tine. Cu cât petreci mai mult timp încercând să faci să te iubească pe cineva care nu te poate iubi, cu atât mai mult timp pierzi, lipsindu-te de posibilitatea unei conexiuni autentice cu altcineva.

Exista miliarde de oameni pe această planetă și multi dintre ei te vor întâlni, la nivelul tău de interes și dedicare.

Cu cât te implici mai mult cu oameni care te folosesc ca pernă, opțiune de rezervă, terapeut pentru recuperarea lor emoțională sau pentru alte avantaje, cu atât te îndepărtezi de comuniunea pe care ți-o dorești.

Poate dacă nu mai apari, nu te vor căuta, poate dacă încetezi să mai încerci, relația se va termina, poate dacă nu mai trimiți mesaje telefonul tău va rămâne întunecat săptămâni întregi.

Asta nu înseamnă nicicum că tu ai stricat relația, înseamnă că singurul lucru care a susținut-o a fost energia pe care doar tu ai dat-o. Aceasta nu este dragoste, este atașament nesănătos.

Se acordă șanse doar celor care merită!

Cel mai prețios lucru pe care îl ai în viață este timpul și energia ta, deoarece ambele sunt limitate.

Pentru ce îți dedici timp și energie, aceea îți va defini existența. Când o să realizezi asta, o să începi să înțelegi de ce ești atât de nerăbdător să pleci când îți petreci timpul cu oameni, în activități, locuri sau situații care nu îți priesc.

Vei începe să realizezi că cel mai important lucru pe care îl poți face pentru tine și pentru toți cei din jurul tau este să îți protejezi energia mai înverșunat decât orice altceva.

Fă din viața ta un paradis sigur, unde doar oamenii ′′compatibili′′ au voie.

Nu ești responsabil pentru salvarea nimănui.

Nu ești responsabil pentru a îi convinge să se îmbunătățească.

Nu e treaba ta să exiști pentru oameni și să le dai viața ta!

Pentru că dacă te simți rău, dacă te simți obligat, vei fi rădăcina tuturor problemelor tale din cauza insistenței tale, temându-te că nu îți vor întoarce favorurile pe care le-ai acordat.

Singura ta obligație este să realizezi că ești stapânul destinului tău și să accepți dragostea pe care crezi că o meriți.

Decide ca meriți o prietenie adevărată, angajament real și iubire completă cu oameni sănătoși și prosperi. Apoi ai să vezi cât de mult începe să se schimbe totul.'' Sir Anthony Hopkins

„Este extrem de important să înțelegi că dacă ești singur, nu este cazul să-ți cobori standardele, doar ca să-ți găsești un partener de cuplu.

Dacă ești singur, se vor găsi o mulțime de „binevoitori” care să-ți spună că „ești prea pretențios/ pretențioasă” și că ar trebui să mai renunți la pretențiile tale „exagerate”, dacă vrei să ai și tu o relație.

Nu-i asculta!

Dacă tu îți cobori standardele ca să ai o relație, poți fi sigur că acea relație nu este cea potrivită pentru tine, că va veni un moment în care vei constata că ai făcut o greșeală mulțumindu-te cu puțin.

Atunci când îți cobori standardele vei permite să intre în inima și în viața ta niște oameni care, dacă ți-ai fi păstrat standardele, ar fi ieșit din discuție din prima etapă – oameni care nu sunt potriviți pentru tine, care nu sunt la nivelul tău, care nu funcționează în felul în care funcționezi tu.

Păstrați-vă standardele, fiți selectivi în privința oamenilor pe care îi primiți în viața voastră - așa vă asigurați că veți ține aproape doar oameni care vi se potrivesc. Oamenii care își doresc cu adevărat să vă fie aproape vor urca la nivelul vostru, nu vă vor cere să coborâți la nivelul lor.

Nu mai dați la schimb solitudinea (și implicit, libertatea) în schimbul unei relații cu un om care nu este potrivit pentru voi! Nu intrați într-o relație de cuplu în care nu puteți fi 100% autentic, în care vă este limitată libertatea de a vă urma Chemarea!

Dacă voi, cei care aveți o relație de cuplu, sunteți într-o relație în care nu puteți fi 100% autentici, în care simțiți că nu vă puteți spune tot adevărul, pentru că riscați ca partenerul vostru să fie iritat/ supărat/ furios, să vă jignească/ atace/ respingă sau chiar să vă părăsească, atunci este necesar să faceți o evaluare serioasă și sinceră a acelei relații, fiindcă este clar că ceva este în neregulă acolo.

Dacă partenerul vostru nu vă acceptă în integralitate, cu toate adevărurile voastre, acel partener nu este calificat să vă însoțească în următoarea etapă a Călătoriei voastre. Iar dacă voi preferați să păstrați acel partener/ relația, decât să vă urmați Călătoria, veți bate pasul pe loc, nu vă veți atinge niciodată cel mai înalt potențial, nu vă veți urma Chemarea.

Dacă voi preferați să păstrați în viața voastră acel partener/ acea relație, decât să urmați Calea pe care vă ghidează Dumnezeu, voi vă faceți din partenerul vostru un Dumnezeu, îl puneți pe partenerul vostru mai presus de Dumnezeu.” (Devon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

„O femeie de succes își urmează Calea și știe că atât timp cât ascultă ghidarea divină totul este exact așa cum trebuie să fie, totul este spre Binele ei cel mai Înalt.

Ea nu este îngrijorată că nu are un bărbat/ o relație și nu forțează lucrurile în acest sens, de teamă că va rămâne singură. Ea îl lasă pe Dumnezeu să-i trimită partenerul potrivit în momentul pe care-l consideră El potrivit; nu se grăbește, nu este îngrijorată că „are o vârstă”, că „îi ticăie ceasul biologic” și alte lucruri de genul ăsta care le face pe femei să fie disperate.

Ea se bazează 100% pe programarea divină, ea merge pe principiul „Facă-se Voia ta!” și nu are nevoie de un bărbat ca să se simtă împlinită. Ea nu merge pe ideea că dacă nu se grăbește să facă un copil cât încă mai poate, și-a ratat viața. Ea știe că dacă Dumnezeu vrea să aibă un copil, va avea un copil și chiar dacă nu va fi un copil pe care să-l nască ea, va fi un copil pe care-l va adopta și pe care îl va iubi ca pe copilul său. O astfel de femeie nu se teme că dacă nu poate face un copil viața ei e ratată, că nu mai are nicio șansă să se simtă împlinită ca femeie; astfel de idei sunt niște prostii cu care v-a îndoctrinat societatea patriarhală toxică.

O femeie de succes poate să fie de una singură în casa sa și să simtă: „Am o viață minunată!”. Și când Dumnezeu îi va trimite un bărbat, acesta va fi un bărbat care se află la același nivel de Conștiință, va fi un bărbat împlinit, iar cei doi nu își vor uni singurătățile/ disperarea, cum fac atâția oameni, ci și vor uni împlinirea/ fericirea și va fi o relație armonioasă, în care partenerii vor fi o binecuvântare unul pentru celălalt.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

"Adevărul este că oamenii care au fost meniți să fie împreună sunt deja conectați la nivel spiritual. În momentul în care ei au fost pregătiți unul pentru celălalt a avut loc și întâlnirea lor fizică.

Acesta este motivul pentru care nu este cazul să căutați/ vânați un partener. Partenerul care este menit pentru voi va intra în viața voastră la momentul potrivit, el este în curs de aliniere cu energia voastră."  Sursa: EnergyHealingJewelry

„Atât timp cât accepți să fii doar o opțiune pentru cineva (nu o prioritate), acel om va continua să se joace cu tine, nu vei ajunge să ai o relație serioasă cu el. Nu vei obține respect din partea unui om, dacă tu accepți să fii doar o opțiune pentru el.

Este valabil și pentru bărbați, și pentru femei.

Cum știi că ești doar o opțiune? Știi că ești doar o opțiune când, în general, acel om este disponibil pentru tine doar când are el chef. Nu ești o prioritate pentru el, nu ești o necesitate, ești doar o variantă la care știe că poate apela, în lipsa altor variante de moment.

Ești doar o opțiune atunci când acel om își permite să te trateze într-un mod lipsit de respect și nu-i pasă dacă te superi, dacă te rănește, fiindcă pentru el nu înseamnă mare lucru dacă nu vă mai întâlniți, are și alte opțiuni.

Poate că deja ți-a spus că nu este interesat de o relație serioasă și tu continui relația cu el sau poate ți-a promis marea cu sarea, dar a trecut mult timp de atunci și nu s-a ținut de promisiuni – în aceste cazuri, tu ești doar o opțiune, nu o prioritate pentru acel om. Poate ții acel om în viața ta fiindcă speri/ te rogi ca lucrurile să se schimbe, ca el să își dea seama că vă potriviți și să își schimbe comportamentul, să facă din tine o prioritate.

Hai să vă explic cum vine treaba asta cu a te ruga ca Dumnezeu să-l facă pe acel bărbat să te iubească: Dumnezeu nu se ocupă cu asemenea lucruri. Dumnezeu nu manipulează oamenii, ca să te iubească pe tine.

Dacă un bărbat nu simte că vă potriviți, dacă nu își dorește o relație serioasă cu tine, nu e treaba lui Dumnezeu să-l facă să se răzgândească. Dumnezeu respectă liberul arbitru al fiecăruia.

Dacă acel bărbat nu te vrea cu adevărat, nu te iubește cu adevărat, acceptă acest lucru și respectă-te mai mult pe tine însăți, nu mai accepta să fii doar o opțiune pentru un bărbat, nu mai rămâne agățată într-o situație care știi că va avea un final dureros pentru tine!

O opțiune înseamnă o variantă pe care ești liber să o alegi sau să n-o alegi, după cum ai chef pe moment, nu este o prioritate.

Chiar vrei să fii o opțiune în viața altuia? Ai atât de puțin respect față de propria persoană? Chiar ești dispus să oferi un loc important în viața ta cuiva care te consideră o opțiune, nimic mai mult?

Dacă ești dispus(ă) să accepți acest adevăr dureros, că ești doar o opțiune pentru acel om, ai de ales între două tipuri de dureri: durerea temporară provocată de despărțirea de el sau durerea de durată provocată de faptul că va continua să te trateze ca pe o opțiune.

Poți să alegi prima variantă, să treci prin acea durere, să o vindeci și să mergi mai departe cu viața ta sau poți să alegi a doua variantă și să-ți distrugi viața acceptând firimituri.

În general, femeile sunt cele care acceptă să fie o opțiune, sunt puțini bărbații care acceptă așa ceva.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Inima unui om este ceva foarte prețios.

Fiți atenți cum tratați inimile oamenilor cu care interacționați! O inimă rănită poate să aibă consecințe mai grave decât un infarct.

Dacă știi că nu vei avea o relație serioasă cu o persoană, dacă știi că nu este Aceea/ Acela pentru tine, nu te gândi să te joci cu inima acelui om; nu îi da speranțe, nu intra într-o relație cu el, dacă vezi că acel om vrea să-ți dea inima sa. Vezi-ți de drumul tău, nu te juca în acest fel cu un om, știind că e doar o chestiune de timp până când îi vei sfărâma inima!

Fiți responsabili pentru faptele voastre, tratați cu responsabilitate inimile celor cu care aveți relații de orice tip. Nu sfărâmați inimile unor oameni, doar pentru distracția voastră de moment!

Când vă dați întâlniri cu diverși oameni, când aveți o legătură romantică/ relație de cuplu cu cineva, fiți conștienți că aveți în mâna voastră inima unui om și că Dumnezeu vede ce faceți cu acea inimă.” (Touré Roberts) Traducerea Mihaela Dan

Mulți bărbați se lasă conduși de poftele lor carnale, se întâlnesc cu mai multe femei în același timp, acele femei nu știu una de alta și nici nu știu că bărbatul respectiv nu are decât intenția de a face sex și de a avea companie pentru moment, fiindcă el le lasă să creadă altceva. Astfel de bărbați nu dau doi bani pe sentimentele acelor femei, nu îi interesează că le vor face să sufere; pe ei îi interesează doar să se simtă bine. Pentru că, de fapt, această goană după femei/ sex ascunde frica de a-ți lua un angajament, de a te implica la modul serios într-o relație. Poate că pentru un timp de distrezi, îți satisfaci anumite plăceri, dar în final, te face asta să te simți în pace cu tine însuți, te face să te simți bine fiind tu însuți? De cele mai multe ori te face să te simți tot mai gol în interior.

Din punctul meu de vedere, un bărbat integru îi spune foarte clar femeii cu care se întâlnește ce își dorește, pentru ca aceasta să decidă în cunoștință de cauză dacă vrea să se implice într-o legătură cu el sau nu.

Eu le spun bărbaților care vor să aibă succes în viața lor (și în opinia mea, adevăratul succes nu are nicio legătură cu aspectele exterioare, ci are legătură cu starea de pace interioară, cu faptul că te simți bine fiind tu însuți, că trăiești în integritate, că evoluezi spiritual, că nu ți-e rușine să te privești pe tine însuți în oglindă): succesul începe de la modul în care vă comportați în relațiile voastre. Există o mulțime de bărbați care au „succes” exterior, dar care nu și-au găsit pacea interioară, care sunt răvășiți în interior.

Dacă voi vreți să explorați, să vă întâlniți cu mai multe femei, foarte bine, este alegerea voastră. Dar opriți-vă o clipă și întrebați-vă: de ce simțiți nevoia să faceți sex cu mai multe femei? Ce valoare reală aduce vieții voastre faptul că faceți sex cu o mulțime femei care nu înseamnă nimic pentru voi? Sunteți conștienți că acest lucru produce haos în interiorul vostru?

Și dacă dincolo de răspunsurile la aceste întrebări vreți în continuare să vă întâlniți cu mai multe femei în același timp, este în regulă; dar fiți onești și spuneți-le femeilor cu care vă întâlniți că nu sunt singurele cu care vă întâlniți, spuneți-le care sunt adevăratele voastre intenții și astfel, ele pot decide în cunoștință de cauză dacă vor să se mai întâlnească cu voi sau nu. Asta este onestitate.

Pe de altă parte, femeilor le spun la fel de răspicat: ieșiți din zona gri, atunci când vă întâlniți/ aveți o relație cu un bărbat.

Femeile sunt cele mai vulnerabile într-o relație, pentru că un bărbat știe foarte bine care-i sunt intențiile atunci când se întâlnește cu o femeie. El știe dacă este doar o aventură, dacă vrea doar sex și eventual companie temporară sau dacă este interesat de o relație de durată. Și fiindcă el știe ce vrea, are putere în interacțiunea lor.

Femeia nu știe care sunt intențiile bărbatului și de aceea ea este mai vulnerabilă. El poate să te sune zilnic, să te flateze, să îți trimită mesaje, să se întâlnească des cu tine, poate chiar să-ți întâlnească părinții, dar nu ai nicio idee dacă face asta ca să te atragă, să faci sex cu el și să te țină alături pentru o perioadă, până găsește pe altcineva de care se simte mai atras, sau dacă își dorește o relație de durată. Nu ai nicio idee dacă el își dorește să se implice într-o relație de durată cu tine sau pentru el este doar o legătură de moment.

Nu mai rămâneți în zona gri, puneți-i întrebări clare bărbatului cu care vă întâlniți și cereți răspunsuri clare, ca să știți ce anume își dorește el și să vă lămuriți dacă este ceea ce vă doriți și voi sau nu. Întrebați-l dacă se mai întâlnește și cu alte femei, dacă mai face sex și cu alte femei, dacă are intenția să se implice într-o relație sau nu. Nu vă fie teamă să puneți întrebări!

De multe ori, când vin la consiliere, femeile îmi spun „Dar dacă îl întreb astfel de lucruri s-ar putea să nu mă mai caute!”. Foarte bine, dacă îl deranjează aceste întrebări înseamnă că oricum nu mai dura mult până când nu te mai căuta, așa că n-ai pierdut nimic. Te-ai scutit de mai multă suferință! (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Eu le sugerez femeilor să mențină o „perioadă de observare” atunci când se întâlnesc cu un bărbat, să își ia timp să se cunoască unul pe altul, să se lămurească dacă sunt interesați cu adevărat unul de celălalt sau dacă simt că nu se potrivesc. Nu este cazul să începi să-i vorbești de la primele întâlniri despre faptul că vrei să te măriți și să ai 3 copii; întâi lămurește-te dacă simți că te potrivești cu bărbatul respectiv, dacă el este demn să afle aceste lucruri personale despre tine și despre modul în care îți vezi tu viitorul.

Când petreceți timp împreună, observă ce spune, cum gândește, cum se comportă, care sunt valorile lui, citește printre rânduri, lămurește-te pe cât posibil cine este acest om, ca să vezi dacă poți avea încredere în el sau nu.

Nu vă grăbiți să faceți sex cu un bărbat de la primele întâlniri, numai pentru că vă e frică de faptul că nu vă mai caută, dacă nu îi dați ce vrea. Nu faceți sex cu un bărbat pe care nici măcar nu-l cunoașteți prea bine, doar pentru că el vrea asta!

Eu am întrebat odată în cadrul unei emisiuni cu public: câte dintre voi, femeile prezente, după o lună de când vă întâlniți cu un bărbat, i-ați da parola telefonului vostru, a computerului vostru sau a contul vostru de facebook? Și cele mai multe dintre ele au spus „Glumești?! Cum să-i dau parola după o lună?! În niciun caz! Asta e o chestie personală!”.

Și apoi le-am spus: „Nu judec pe nimeni, vreau doar să vă fac conștiente de un lucru important. Întrebați-vă: în relațiile voastre anterioare, câte dintre voi i-ați oferit corpul vostru bărbatului cu care vă întâlneați, înainte să treacă o lună?”.

Dacă tu nu ai suficientă încredere într-un bărbat ca să-i dai parola ta, de ce te grăbești îi dai corpul tău, de ce faci sex cu el? De ce nu îți iei timp să-l cunoști mai bine, să observi ce fel de om e, să îți dai seama ce vrea el de la tine? De ce nu aștepți până te lămurești dacă el este interesat de tine, ca ființă sau vrea doar să facă sex cu tine?

Femeile au mult mai multă putere decât cred, atunci când este vorba de perioada de început a relației, aceea de întâlniri, dar ele își cedează de bună voie puterea bărbaților și fac sex cu ei, pentru că se tem că altfel îi vor pierde pe acei bărbați.

Ce nu înțeleg ele este că dacă un bărbat nu este dispus să aștepte până când ești pregătită pentru asta, înseamnă că oricum l-ai fi pierdut în scurt timp, fiindcă doar sexul îl interesa, când te căuta; dar pentru că vor să-și găsească un partener, femeile cedează.

Păstrați-vă puterea, luați-vă timpul necesar pentru a-l evalua pe bărbatul respectiv și a lua o decizie conștientă! Nu vă coborâți standardele, nu acceptați în patul vostru și viața voastră bărbați care nu prețuiesc ceea ce le oferiți! (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Sunt și femei, și bărbați care într-o anumită etapă a vieții lor nu-și doresc o relație de cuplu, ci vor doar „să se distreze”, să facă sex cu cât mai mulți parteneri. Nu judec pe nimeni, este treaba fiecăruia ce face cu viața lui și cu corpul lui.

Atât timp cât acel om - femeie sau bărbat - le spune la modul onest partenerilor ce își dorește și ce nu își dorește, este liber să își trăiască viața așa cum vrea. Dar la un moment dat va constata că deși viața sa sexuală este foarte activă și aparent „se distrează” de minune, în interior simte un gol, se simte foarte singur, pentru că nu are parte de adevărata conexiune, de adevărata intimitate, ci doar de sex. Și atunci începe să-și dea seama că viața „plină de distracții” pe care o duce îl face să se simtă pustiu în interior, că nu aceasta este soluția. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Una dintre cele mai mari provocări cu care se confruntă bărbații este că nu știu să iubească; nu știu cum să se iubească pe sine, nu știu cum să iubească femeile din viața lor, nu știu să iubească oamenii din jurul lor. Nu știu cum să ofere iubire și cum să primească iubire. Foarte mulți bărbați au probleme din acest punct de vedere.

Indiferent ce succes „exterior” are un bărbat, indiferent cât de bogat, faimos, admirat este acel om, dacă nu are parte de iubire în viața lui, acesta simte că îi lipsește ceva. Pentru că totul este despre iubire. Viața este despre iubire; nu este despre bani, despre faimă, despre succes material/ social/ profesional, influență, este despre iubire.

În opinia mea, ca bărbat, dacă nu alegi să te deschizi către iubire, nu poți să-ți atingi potențialul maxim.

De aceea este necesar să lucrăm cu noi înșine, să ne eliberăm de programarea la care am fost supuși încă din copilărie, să nu mai credem că „iubirea ne face slabi”, că noi trebuie să fim puternici, să nu ne arătăm vulnerabili.

Dacă un bărbat nu se deschide către iubire este pentru că el are niște traume interioare pe care nu le-a vindecat. Și poate fi vorba de traume din copilărie sau din relații de cuplu anterioare.

Unii bărbați au suferit foarte mult în urma unei relații de cuplu și au decis să nu-și mai deschidă niciodată inima, fiindcă nu vor să mai treacă prin așa ceva niciodată în viața lor. Bărbații nu știu cum să-și proceseze emoțiile și când inima lor este sfărâmată, suferința are efectul unei bombe atomice.

Desigur, poate fi foarte dureros și pentru femei, și ele pot avea nevoie de luni sau ani de zile ca să își revină după o astfel de traumă, dar pentru bărbați este și mai greu, pentru că ei nu știu cum să procedeze cu toate acele emoții, pentru că ei nu pot vorbi cu nimeni despre ceea ce simt, ei țin totul în interior, reprimă totul și asta îi distruge.

Femeile vorbesc între ele, își împărtășesc emoțiile și asta le ajută să depășească mai ușor durerea. Bărbații au nevoie măcar de o persoană care să creeze un spațiu emoțional în care ei să se simtă în siguranță să vorbească despre ceea ce simt, să se arate vulnerabili, să nu se simtă judecați. Este foarte important ca ei să nu mai reprime toate acele emoții, să poată vorbi cu cineva, fiindcă altfel acele emoții îi macină din interior și îi distrug. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Lumea de azi ne îmbie cu tentații, ne atrage pentru a ne hrăni viciile la fiecare pas. În forma ei actuală, societatea este construită în așa fel, încât să ne fie hrănite viciile, să fim tentați să ne lăsăm trași în jos. Lumea de azi nu încurajează virtutea/ integritatea.

Iar dacă noi (și mă refer mai ales la bărbați, dar este valabil și pentru femei) funcționăm la modul conștient, vom vedea aceste lucruri, vom vedea că sunt plasate capcane în calea noastră la fiecare pas și vom fi atenți să nu cădem în aceste capcane, vom decide că o să alegem iar și iar integritatea. Vom recurge la o disciplină personală pentru a rămâne în aliniere cu sufletul nostru, pentru a ne păstra integritatea. Și această disciplină personală poată se includă, spre exemplu, să asculți emisiuni de spiritualitate, să citești cărți de dezvoltare personală, să asculți muzică de calitate, să te „hrănești” din toate punctele de vedere cu lucruri care rezonează cu sufletul tău, care îți amintesc iar și iar care sunt prioritățile tale.

Dacă nu ești permanent atent la tentațiile care te atrag către lipsa de integritate, vei ceda și vei ajunge într-un loc/ într-o situație în care nu vrei să ajungi.

Este extrem de important să îți folosești clipă de clipă discernământul și să observi: „Asta înseamnă integritate, asta înseamnă lipsă de integritate. Aleg integritatea”. Și să acționezi în consecință. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Dacă ar fi să menționez un lucru pe care l-aș putea îmbunătăți în relația mea de cuplu, acesta este comunicarea. Pentru mine este ușor să vorbesc public, este natural, însă acest gen de comunicare este cu totul altceva față de comunicarea în cadrul relației de cuplu.

Comunicarea în relația de cuplu este un punct slab pentru toți bărbații, pentru că noi nu am fost învățați să spunem ce simțim.

Și eu mai am de învățat în a nu mă teme să spun adevărul în relația mea de cuplu, în a nu mă teme să spun sincer ce simt și ce gândesc; să fac aceste lucruri într-un mod iubitor, dar să spun adevărul.

Pentru mine, care fac consiliere cu cupluri, este șocant să văd cât de mult se ascunde adevărul în relații. Ește șocat să văd că foarte des, partenerii de cuplu nu-și spun adevărul, nu sunt sinceri unul cu celălalt, din diverse motive. Este șocant să văd cât de puțini oameni funcționează din spațiul onestității în relații și ce nivel redus de comunicare există între ei. Ei își mint partenerul și se mint și ei pe înșiși, fără să-și dea seama că aceste emoții reprimate, aceste adevăruri negate/ ignorate/ ascunse duc la degradarea relației.

Cu cât lucrăm mai mult cu noi înșine și învățăm să ne spunem adevărul în relație, cu atât evoluăm ca și ființă și cu atât devenim un partener mai bun, contribuind la sănătatea relației. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Eu nu cred că o femeie ar trebui să creadă că are de ales între iubire și respect, că nu le poate avea pe amândouă. Dar știu că multe femei simt că trebuie să facă această alegere: fie au parte de „iubire” (adică își păstrează relația de cuplu în care nu se simt respectate), fie, dacă cer să fie respectate, își pierd partenerul/ relația. Ele gândesc la modul „Poate că nu mă respectă și nu mă apreciază așa cum mi-aș dori, dar măcar am o relație, am un bărbat alături”.

La ce-ți folosește o relație în care nu te simți respectată și apreciată? Dacă tu, ca femeie, nu te poți manifesta la modul autentic, dacă nu ești respectată și apreciată de partenerul tău, ce valoare are compania acelui bărbat, cât valorează relația ta?

Nu vă mulțumiți cu firimituri, nu permiteți să fiți tratate într-un mod lipsit de respect, numai fiindcă vă e frică de singurătate! Pentru că bărbatul căruia îi permiteți să vă trateze într-un mod lipsit de respect va considera asta ca o permisiune pentru a se comporta și mai urât cu voi.

Dacă voi nu vă respectați pe voi înșivă, dacă nu aveți curajul să îi cereți partenerului vostru să vă respecte, relația voastră va merge din ce în ce mai rău, pentru că el își va permite să se comporte cum are chef.

Și uneori, bărbatul nu înțelege că este cazul să se schimbe decât dacă partenera lui pleacă de lângă el; este trist, dar uneori abia când își pierde partenera el își dă seama că nu mai poate continua să se comporte așa. Numai că cele mai multe femei nu sunt dispuse să iasă din relație și își petrec toată viața încearcând să repare/ „salveze” o relație care nu mai poate fi salvată. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Într-o relație de cuplu sănătoasă fiecare partener își asumă responsabilitatea pentru propria stare de bine, pentru propria fericire.

Dacă unul dintre parteneri merge pe ideea că celălalt „îl completează/ „îl face fericit” este o mare problemă, pentru că în acest caz își cedează puterea personală și are impresia că celălalt este responsabil pentru fericirea sa. În acest caz, dacă partenerul nu face ceea ce vreau eu să facă, pentru ca să mă simt împlinit/ fericit, îi reproșez, îl judec, îl acuz, am resentimente față de el și consider că e „vina” lui că eu nu sunt fericit.

O relație este sănătoasă atunci când fiecare dintre parteneri își asumă responsabilitatea pentru propria stare de bine, face lucruri care îi aduc bucurie, care îl pasionează, care îi hrănesc sufletul. Când ei se „încarcă” în acest fel, își pot oferi unul altuia din preaplinul lor, nu iau unul de la altul dintr-un tipar al lipsei, nu sunt dependenți unul de altul ca să aibă o stare de bine/ să fie fericiți.

Bineînțeles că este o bucurie să petreci timp alături de ființa iubită, că îți dorești să îți împărtășești fericirea cu ea, dar nu ești dependent de ea, ca să ai o stare de bine, ca să fii fericit.

Când aud la unele cupluri chestia asta cu „tu mă faci fericit” mă trec fiori. Dacă tu ești dependent de celălalt ca să „te facă fericit” este ca și cum i-ai da partenerului tău de bună voie „telecomanda” și el are puterea să te facă să experimentezi orice, fiindcă tu nu mai ai nicio putere asupra a ceea experimentezi. El decide dacă apasă pe butonul fericirii sau al nefericirii, de el depinde ce simți tu.

Eu aș zice că dacă vrei să ai o viața de cuplu sănătoasă ar fi de dorit să ții „telecomanda” în mâna ta și să nu îl mai faci responsabil pe celălalt pentru fericirea sau nefericirea ta, fiindcă nu e treaba altuia să te facă pe tine fericit. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Nu degeaba se spune „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”.

Dar cei mai mulți oameni nu se iubesc pe ei înșiși și ca atare, nu îi pot iubi cu adevărat nici pe alții. Și de foarte multe ori oamenii ies din relații care au mers prost fără să înțeleagă lecția din acea relație și fără să se uite la ei înșiși, ca să vadă ce au de schimbat la propria persoană. Ei dau vina pe celălalt pentru ce s-a întâmplat și intră în altă relație cu aceleași traume, credințe și tipare care au făcut să eșueze prima relație. Și vei repeta iar și iar același scenariu, până începi să conștientizezi că toate acele relații care au mers prost au avut un singur lucru în comun: pe tine. Și începi să lucrezi cu tine însuți, să-ți vindeci traumele.

„Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți”.

Noi ne concentrăm pe a-i iubi pe alții, dar nu dăm nicio atenție iubirii de sine. Aici e marea problemă. Pentru că cei mai mulți oameni caută iubirea în exterior, caută cu disperare să aibă o relație de cuplu și speră ca iubirea altuia să umple golul din interiorul lor.

„Mă iubești?” îl întreabă pe partenerul lor. Dar nu se întreabă niciodată „Mă iubesc pe mine însumi/ însămi?”.

Nu credeți că ar fi cazul ca înainte de a căuta iubirea în exterior, să o căutăm în interior, să învățăm să ne iubim pe noi înșine? Și asta înseamnă, printre altele, să fim blânzi cu noi înșine, să nu ne mai judecăm/ criticăm atât de dur, să nu ne mai facem în fel și chip în mintea noastră. Noi suntem cei care vorbim cel mai urât cu noi înșine.

Iubirea de sine înseamnă, printre altele, să ne lămurim ce ne place să facem, ce ne pasionează/ entuziasmează și să facem acele lucruri; să nu așteptăm până ne găsim un partener cu care să facem acele lucruri și să nu renunțăm la a le face, dacă partenerul nostru nu este interesat să facă acele lucruri împreună cu noi.

Iubirea de sine înseamnă să fii o prioritate pentru tine însuți, să faci lucruri care te ung pe suflet, indiferent dacă cei apropiați sunt interesați să le facă împreună cu tine sau nu.

Iubirea de sine înseamnă să nu-i permiți partenerului tău să-ți dicteze ce să faci și ce să nu faci.

Iubirea de sine înseamnă să ne încurajăm singuri, să ne spunem că putem depăși orice obstacol, că suntem puternici și vom reuși. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

În lumea de azi, când este vorba despre relațiile cu femeile, mulți bărbați funcționează la modul „Dacă nu facem sex nu mă interesează să mă mai întâlnesc cu tine. Găsesc altă femeie care o să vrea”.

Femeile sunt supuse la mari presiuni din acest punct de vedere, pentru că știu că sunt mulți bărbați care gândesc în acest fel și de aceea, ele simt că dacă vor ca măcar să aibă șansa să cunoască mai bine acel bărbat, trebuie să accepte să facă sex cu el.

Eu cred că a venit vremea ca noi, bărbații, să ne uităm în oglindă și să ne întrebăm în ce fel ne trăim viața, cel fel de bărbați vrem să fim și dacă pentru noi chiar nu contează faptul că mințim/ amăgim/ înșelăm niște femei, că le facem să creadă că suntem cu adevărat interesați de ele și după ce am obținut ce am vrut, le lăsăm suferind în urma noastră.

Eu am făcut astfel de lucruri în trecut și am ajuns la un moment dat în viața mea să mă întreb dacă vreau că continui să fac așa ceva sau o să încep să trăiesc în integritate, ca un bărbat responsabil. M-am uitat în oglindă și m-am întrebat ce fel de bărbat vreau să fiu. Și am decis că din acel moment vreau să trăiesc în integritate. Iar uneori asta înseamnă să îi spui unei femei: „O să ies din viața ta, pentru că nu intenționez să am o relație de durată cu tine. Îmi pare rău, dar nu simt pentru tine acel gen de iubire care să susțină o relație de durată și nu vreau să te mai amăgesc. Nu e corect față de tine să-ți ascund acest lucru”.

Nu e ușor să faci asta, dar o faci, dacă ești un bărbat onest. Pentru că știi că nu rănești doar acea persoană, ci te rănești și pe tine, rămânând într-o relație care nu este cu adevărat importantă pentru tine.

Dacă știi că acea relație nu este cu adevărat ceea ce-ți dorești, ieși din relație, nu mai amâna! Îți faci un bine și ție, și celeilalte persoane. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

De ce ajungem noi atât de des să transformăm „iubirea” inițială într-o capcană din care nu ne îndurăm să ieșim?

Eu vorbesc cu unii dintre clienții mei și îi întreb: „Când ai știut că acea relație s-a încheiat?”/ „Când ai știut că aceea nu este relația potrivită pentru tine?” și primesc răspunsuri de genul „Știam că o să ajungem la divorț de acum cinci ani”, „În urmă cu 10 ani”, „Din ziua în care ne-am căsătorit”.

De ce ajungem ca după acea perioadă în care ne simțim atât de îndrăgostiți, relația să se transforme într-o capcană din care, totuși, nu ne îndurăm să ieșim? De ce rămânem în acest gen de relații mulți ani după ce ne dăm seama că relația respectivă s-a încheiat?

Sunt atât de multe motive… Unul dintre ele ține de nivelul scăzut al stimei noastre de sine. Nu credem că merităm mai mult decât o astfel de relație, nu credem că vom găsi pe altcineva care să vrea să fie cu noi, ne este foarte frică de singurătate.

Foarte mulți oameni simt că nu au cine știe valoare, nu simt că merită să aibă o relație în care să fie tratați cu iubire și respect, nu cred că vor obține vreodată așa ceva; de aceea se mulțumesc cu firimituri. Ei merg pe principiul „mai bine așa decât deloc” și rămân în relații care le fac rău. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Acționați din spațiul iubirii în tot ce faceți, chiar și atunci când dați drumul unei persoane din viața voastră sau când ieșiți voi din viața ei. Faceți-o într-un mod iubitor: „Această relație nu mai funcționează pentru mine. Eu simt că am un alt drum acum, unul diferit de al tău. Mulțumesc pentru ceea ce mi-ai oferit până acum. Această relație ne-a ajutat pe amândoi să creștem, să ajungem la un anumit nivel, dar rolul ei s-a încheiat, nu ne poate duce mai departe de atât. Îți dau drumul cu Iubire/ Ies din viața ta cu Iubire; nu o fac cu ură, nu o fac cu resentimente, nu o fac cu furie, nu o fac acuzându-te de ceva. Te iubesc suficient de mult ca să nu mai vreau să îți influențez viața într-un mod care nu îți este benefic și mă iubesc suficient de mult ca să nu te mai las să îmi influențezi viața într-un mod care nu îmi este benefic”. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

"Cele mai multe femei au fost programate la modul subtil, fiind învățate că trebuie să se pună pe ultimul loc în ordinea priorităților, așa cum a fost ea stabilită de societatea patriarhală... Ele au acceptat tacit că nevoile lor - indiferent dacă era vorba de nevoi fizice, emoționale, mentale sau spirituale - erau cele mai puțin importante în familie și în ierarhia socială.

Cele mai multe dintre noi s-au conformat în tăcere.

Cele mai multe dintre noi au crezut că e “de datoria noastră”, a femeilor, să ne punem pe ultimul loc.

Cele mai multe dintre noi au jucat rolul martirului și s-au sacrificat pentru alții.

Cele mai multe dintre noi nu au pus niciodată la îndoială această stare de fapt.

Nenumărate femei cu inimile rănite au jucat acest rol de martir toată viața lor, de milenii. Noi am încercat să-i facem fericiți pe toți cei din jurul nostru. Am considerat că este responsabilitatea noastră să le facem pe plac altora, renunțând la propriul nostru adevăr, la nevoile și dorințele proprii, din dorința de “a fi bine”, într-o încercare de “a trăi în bună înțelegere”.

De-a lungul timpului, noi, femeile, am încercat să fim fericite făcându-i pe toți ceilalți fericiți. Dacă ceilalți erau fericiți, simțeam că ne-am jucat perfect rolul și că astfel, puteam să ne considerăm și noi fericite.

Pentru o vreme am fost mulțumite că persoanele dragi au nevoie de noi. Am crezut că dacă au nevoie de noi o să ne simțim apreciate, acceptate și iubite. Tot ce ne doream era o validare a valorii noastre, venită din partea celor ale căror nevoi le-am pus mai presus de nevoile noastre.

Dar a fost un preț uriaș de plătit, pentru că simțeam un gol interior, o amorțeală întunecată... O amorțeală pe care nici măcar nu puteam să o identificăm, pentru că ea a fost mereu acolo, distrugându-ne pe tăcute respectul de sine, demolându-ne puțin câte puțin puterea personală, închizându-ne încetul cu încetul inimile.

Noi am încercat cu îndârjire să umplem acest gol interior care apăruse ca urmare a faptului că ne-am neglijat nevoile și dorințele proprii, că ne-am negat/ ignorat propriul adevăr și că am acceptat să trăim zi de zi în acest fel. Am încercat să umplem acest gol interior preocupându-ne și mai mult de binele celorlați, concentrându-ne și mai mult pe nevoile și dorințele lor, în speranța că fărâmele de iubire primite din partea acestora ne vor fi de ajuns și în sfârșit, ne vom simți și noi împlinite, fie și pentru o perioadă scurtă de timp.

Noi n-am înțeles, nu ne-am dat seama că, de fapt, acest gol era provocat de lipsa de IUBIRE. Noi am dat mereu de la noi - am dat atât de mult, încât rezervoarele noastre s-au golit.

Aceasta e durerea ascunsă din istoria Femininului, care a fost gravată în paginile timpului, în societatea patriarhală a Pământului.

Vremurile se schimbă acum. Femeia și-a recuperat și asumat puterea personală. Ea s-a ridicat în toată gloria ei și în cele din urmă, a înțeles că golul pe care îl simte în interiorul ei nu poate fi umplut decât din interior.

Ea nu mai pune nevoile altora deasupra nevoilor proprii. Ea își rostește adevărul cu grație. Își urmeaza calea sigură pe ea, acceptând doar ceea ce rezonează cu ea și ce o onorează.

Și în acest fel, Femeia nu se schimbă doar ea însăși - ea schimbă lumea. Nu-și mai dorește ca ceilalți să aibă nevoie de ea, ca să se simtă validată; a plătit un preț prea mare atunci când își baza fericirea proprie pe fericirea altora, așa că în cele din urmă, a decis să se pună pe ea însăși pe primul loc în ordinea priorităților sale."

Sursa: Karen Star

"Femeile au nevoie de Bărbaţi, aşa cum şi Bărbaţii au nevoie de Femei. Bucăţi imperfecte, care prin Iubire construiesc un perfect.

O Femeie are nevoie de un Bărbat.

Ea are atât de multă dragoste de oferit, încât n-ar putea să trăiască singură, dar, chiar şi îndrăgostită fiind, nu va rămâne alături de un bărbat care nu va şti cum să primească şi să ofere iubire. Nu va rămâne lângă un bărbat care uită să o facă să se simtă Femeie, care nu ştie cum să-i ofere timp şi atenţie. Nu va rămâne lângă un bărbat care “nu o mai vede”.

"Dacă aş fi Bărbat, aş şti să iubesc o Femeie.

Şi, dacă n-aş şti, aş învăţa.

Nu, nu mi-aş fi dorit să fiu bărbat.

Îmi place să fiu Femeie şi mă simt cu adevărat binecuvântată pentru asta.

Ador echilibristica pe care o face o Femeie pentru a fi: gingaşă şi puternică în acelaşi timp, sexy dar şi greu de abordat, cuminte dar şi tentant de obraznică, copilă mofturoasă dar şi amantă sălbatică.

Ador toate stările şi emoţiile prin care trece o Femeie, ador capacitatea ei de a oferi Iubire până la cer şi înapoi, iubesc dăruirea ei uneori până la imposibil, dar şi puterea de a spune STOP atunci când nu se mai simte dorită, curajul de a-şi pune în bagaj o inima zdrobită şi de a pleca fără să se irosească într-o relație toxică.

Dacă aş fi Bărbat, aş şti că cei care câştigă inima unei Femei, sunt aceia care au învăţat că ea are nevoie de răbdare, protecţie şi tandreţe.

Aş şti că banii, puterea şi virilitatea pot cel mult incita o Femeie pentru un anumit timp dar, în niciun caz nu o pot ţine veşnic acolo.

Aş şti că nu este suficient să îi ofer tot, dacă nu aş avea înţelepciunea să pricep că ea are nevoie de cineva care să o asculte şi să o înţeleagă, cu toate că uneori nu se înţelege nici singură.

Dacă aş fi Bărbat, nu mi-aş pune veşnica întrebare: “ Da’ de ce a plecat? Nu-i lipsea nimic!”

M-aş gândi dacă am ştiut să ascult, să mângâi, să înţeleg. M-aş gândi dacă am preţuit-o aşa cum merita, m-aş gândi de câte ori mi-am făcut timp să-i ascult sufletul zbuciumat, de câte ori am întrebat-o dacă este fericită, de câte ori i-am sărutat mâinile obosite cu care găteşte, spală şi mângâie.

Dacă aş fi bărbat, aş şti că nu este suficientă “bărbăţia” mea pentru a o ţine alături vreme de o viaţă.

Aş şti că o Femeie ar renunţa mai degrabă la un bărbat viril şi grăbit, decât la unul care ştie cum să iubească, să mângâie, să ofere, să îi dea încredere în ea, care să o facă să se simtă frumoasă şi preţuită. Pentru că, oricât de viril ar fi un bărbat, dacă aceasta este singura lui calitate… va pierde cu succes în faţa Bărbatului deştept.

O Femeie are nevoie de un Bărbat. Ea are atât de multă dragoste de oferit, încât n-ar putea să trăiască singură, dar, chiar şi îndrăgostită fiind, nu va rămâne alături de un bărbat care nu va şti cum să primească şi să ofere iubire. Nu va rămâne lângă un bărbat care uită să o facă să se simtă Femeie, care nu ştie cum să-i ofere timp şi atenţie. Nu va rămâne lângă un bărbat care “nu o mai vede”.

Femeile au nevoie de Bărbaţi, aşa cum şi Bărbaţii au nevoie de Femei. Bucăţi imperfecte, care prin Iubire construiesc un perfect.

Dar, orice iubire neîngrijită poate muri, aşa cum “în lipsa apei, orice floare se ofileşte”. By Ana Blidescu.

„Să spunem că ești în etapa în care te întâlnești de ceva timp cu un anumit bărbat, sunteți la început și totul pare că merge bine. Care ar fi cele trei întrebări pe care ar fi indicat să i le pui acelui bărbat, ca să te ajute să îți dai seama dacă este omul potrivit pentru tine sau nu?

Desigur, presupunem că acel bărbat îți răspunde cu sinceritate.”

PRIMA ÎNTREBARE: Care este scopul tău în viață?

A DOUA ÎNTREBARE: Cum îți vezi viitorul? (Asta se referă la chestiuni precum: Îți dorești să te căsătorești? Vrei să ai copii? Vrei să rămâi în această țară sau ai de gând să te stabilești undeva în străinătate?)

Foarte des, când sunt în etapa inițială a întâlnirilor, femeile sunt atât de dornice să-și găsească un partener, încât tot ce le interesează este să-i facă o impresie cât mai bună acelui bărbat, să-l atragă; ele nu mai dau atenție unor aspecte foarte importante, precum cel legat de prima întrebare: încotro se îndreaptă acest bărbat cu viața sa?

E ca atunci când iei un taxi: dacă ai urcat, te asiguri că acel taxi merge în direcția în care dorești tu să mergi, fiindcă altfel faptul că ai urcat în taxi nu este o mare reușită, dacă mașina merge în altă direcție decât cea în care voiai tu să mergi.

Deci în loc să-ți dai silința să-l impresionezi cu orice preț pe acel bărbat și să te întrebi dacă te place sau nu, mai degrabă verifică în ce direcție merge el, ca să știi dacă merge în aceeași direcție în care vrei să mergi tu.

În al doilea rând, află câte ceva despre modul în care vrea el să-și trăiască viața, dacă vrea să se căsătorească sau nu, dacă vrea să aibă copii sau nu, etc.

A TREIA ÎNTREBARE: Ce crezi despre mine?

Și uneori, după ce ai primit răspunsurile la primele două întrebări, nici nu mai este nevoie să pui a treia întrebare, fiindcă îți este clar că acel bărbat se îndreaptă în altă direcție decât îți dorești tu să mergi, deci nu mai contează dacă te place sau nu, fiindcă nu mai ești interesată de o relație cu el, pentru că ți-ai dai seama că nu este persoana potrivită pentru tine.

Sunt însă cazuri în care consideri că acel bărbat poate fi persoana potrivită pentru tine și îi pui și a treia întrebare. Și da, asta te pune într-o postură vulnerabilă; dar vrei să știi adevărul, este spre binele tău să știi adevărul în această privință.

Cele mai multe femei nu pun această ultimă întrebare, pentru că le este teamă de răspunsul pe care-l vor primi, așa că preferă să nu-l știe. Se tem că acel bărbat ar putea spune „Mă simt bine cu tine, ne distrăm bine împreună, dar nu văd o relație de durată între noi”.

Dar e spre binele tău să știi adevărul, chiar dacă este unul care n-o să-ți placă. Și dacă știi adevărul poți lua o decizie în cunoștință de cauză.

Poate acel bărbat o să-ți spună: „Eu nu sunt interesat de o relație de durată, deocamdată sunt interesat strict de o relație sexuală”. Și ești liberă să accepți acest gen de legătură sau nu. Dar dacă tu nu întrebi, nu poți da vina pe el că nu ți-a spus.

Eu, ca bărbat, vă spun foarte clar: cei mai mulți bărbați n-o să vă spună din proprie inițiativă că nu sunt interesați de o relație de durată, ci doar de o legătură superficială, bazată pe sex. Și ei nu au nicio problemă cu faptul că nu le spun adevărul femeilor cu care se întâlnesc, fiindcă merg pe principiul „Dacă nu m-a întrebat, nu am spus nimic. Dacă mă întreba, îi spuneam!”.

Ei nu le spun femeilor cu care se întâlnesc că fac sex și cu alte femei, pe principiul „Dacă nu m-a întrebat, nu am spus nimic. Dacă mă întreba, îi spuneam! Nu e vina mea că nu m-a întrebat. Eu nu i-am spus niciodată că avem o relație exclusivă, nu am mințit-o”.

Poți fi cu un bărbat de luni de zile și habar să nu ai care sunt intențiile lui în privința relației voastre.

Întrebați-i pe bărbații cu care vă întâlniți ce intenții au în legătură cu relația voastră! Întrebați-i dacă ei simt că sunteți femeia cea mai potrivită pentru ei pentru o relație de durată sau nu. Puteți să aveți surprize foarte neplăcute după luni sau chiar ani de zile de „relație”, pentru că nu ați pus aceste întrebări. Chiar dacă răspunsurile vor fi unele dureroase, măcar știți care este adevărul și vă scutiți astfel de și mai multă suferință. Aici este vorba despre viața voastră, aveți dreptul să știți care sunt intențiile celui cu care aveți o relație.

Și încă ceva: dacă un bărbat vă spune că nu se vede într-o relație de durată cu voi, nu luați asta la modul personal, nu considerați că nu sunteți suficient de bune sau că nu aveți valoare. Faptul că un bărbat simte că nu se potrivește cu tine nu înseamnă decât atât: că acel bărbat nu se potrivește cu tine. Sunt o mulțime de alți bărbați în lumea asta. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Dacă e nevoie să tragi de un bărbat ca să intre într-o relație cu tine, va trebui să tragi de acel bărbat ca să rămână în relație cu tine.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu-și pierde timpul încercând să-i dovedească ce valoroasă este unui bărbat care e prea imatur ca să vadă acea valoare și să-și dorească alături de el o astfel de femeie.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință îi permite bărbatului să se manifeste ca un bărbat, să facă el primul pas, să-și exprime el dorința de a avea o relație serioasă cu ea. Dacă un bărbat nu este cel care inițiază relația de cuplu, el nu va fi capabil să mențină acea relație.

Dacă un bărbat nu dovedește prin fapte că își dorește cu adevărat o relație serioasă cu ea, că o prețuiește la adevărata sa valoare, o femeie care are un nivel înalt de Conștiință își vede de drumul ei.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu se lasă păcălită de cuvintele unui bărbat, ea este atentă la acțiunile acestuia, care-i dovedesc caracterul. Dacă sesizează că anumite acțiuni/ comportamente ale bărbatului nu-l onorează, ea nu va trece cu vederea acele lucruri, cum fac femeile care se tem de singurătate și sunt dispuse să facă tot felul de compromisuri ca să aibă un bărbat în viața lor.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință știe că nu bărbatul este „premiul”, ci ea însăși este „premiul”.

Dumnezeu a creat femeia ca un dar pentru bărbat – și asta o spun eu, un bărbat.

De ce este femeia un dar pentru bărbat? Pentru că ea este capabilă să primească sămânța sa și să-i ofere un copil, pentru că o femeie transformă casa unui bărbat într-un cămin, pentru că o femeie aduce în viața unui bărbat ceva ce nimic altceva din lumea asta nu-i poate aduce. De aceea o femeie merită să fie onorată.

Dacă a constatat că un bărbat are un caracter care lasă de dorit, o femeie care are un nivel înalt de Conștiință își va vedea de drumul său. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu ia de bune cuvintele, declarațiile și promisiunile unui bărbat, fără să verifice dacă el este un om de cuvânt. O astfel de femeie nu poate fi dusă cu zăhărelul, ea verifică dacă poate avea încredere în bărbatul respectiv, în cuvântul acestuia.

Nu contează cât de bine arată un bărbat și ce vorbe frumoase este capabil să spună; o femeie care are un nivel înalt de Conștiință își folosește discernământul în interacțiunea cu acesta.

Cum verifică o femeie dacă poate avea încredere în cuvântul unui bărbat?

Prin intermediul întrebărilor, prin observație și prin faptul că își ia timp ca să vadă cum se comportă acel bărbat.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu se grăbește să primească un bărbat în viața sa, ea se asigură înainte de toate că acel bărbat are un nivel de Conștiință apropiat de al său, are cuvânt, are caracter.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință știe că încrederea deplină nu este ceva ce se oferă în stânga și-n dreapta, fără discernământ, ci este ceva ce se câștigă în timp.

De aceea sunt atât de multe căsnicii care se destramă și atâtea inimi frânte: oamenii nu-și iau timp să se cunoască unul pe altul, ci se grăbesc să intre într-o relație bazându-se aparențe și apoi descoperă cu uimire că partenerul/ partenera lor este cu totul altfel decât credeau.

Nu ai încredere deplină într-un om imediat ce l-ai cunoscut, nu e un drept pe care un om îl obține în baza faptului că a făcut cunoștință cu tine, ci este o onoare care trebuie câștigată.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu se bazează pe aparențe când primește un bărbat în casa sa și în viața sa. Ea nu se grăbește să intre într-o relație cu un bărbat și nici nu-i permite acestuia să o grăbească. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie care nu se respectă pe sine se va mărita cu un bărbat

doar pentru că este de părere că acesta are potențial.

Faptul că un bărbat are potențial nu este un motiv suficient ca să te măriți cu el, pentru că este posibil ca acel bărbat să nu-și atingă nicioată potențialul, dacă nu este interesat să evolueze. Simpla existență a potențialului, fără un caracter puternic și integru, e ca și cum acel potențial n-ar exista.

Sunt o mulțime de bărbați care au potențial, dar au ei și caracterul necesar pentru a-și manifesta potențialul cel mai înalt? Nu, nu au toți acest caracter. Și de aceea femeile ajung să fie dezamăgite și pline de resentimente, fiindcă după un timp constată că s-au bazat pe ceva ce nu s-a împlinit.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu intră într-o relație cu un bărbat care are potențial, dar nu are și caracterul necesar pentru a-și atinge potențialul, un bărbat care nu este dedicat evoluției personale.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință observă ce a realizat bărbatul respectiv până la acel moment, observă dacă el este dornic să facă ceva cu viața lui, să-și atingă cel mai înalt potențial, sau nu.

Și ea face această evaluare luând în calcul, printre altele, și vârsta acelui bărbat. Spre exemplu, dacă aveți 21 de ani, dacă sunteți la început de drum amândoi, dacă aveți visuri comune, e una; dacă un bărbat are 40 de ani și n-a făcut încă nimic la viața lui și nici nu știe ce vrea să facă în continuare, încă e în căutări, atunci este cazul ca o femeie să-și pună un mare semn de întrebare.

Dacă tu, ca bărbat, ai 35-40 de ani și n-ai nimic să arăți, n-ai făcut nimic concret în viața ta, dacă ai doar potențial, îmi pare rău, dar ai o problemă… Pentru că factura la energie electrică nu se plătește cu potențial și nici alimentele nu le poți cumpăra cu potențial.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu este dispusă să întrețină prin munca sa un bărbat care are potențial și care trăiește ani la rând din banii soției.

Eu nu spun că bărbatul trebuie să câștige neapărat mai mult decât câștigă soția sa; spun doar că de la o vârstă încolo, un bărbat care nu are decât potențial, care nu muncește, care nu produce nimic, are o mare problemă. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu finanțează un bărbat.

Singura situație în care o femeie care are un nivel înalt de Conștiință îl ajută financiar pe un bărbat este atunci când este vorba despre partenerul său - cu care are relație de mai mult timp -, care trece temporar printr-o criză financiară/ profesională.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu se lasă tapată de bani, nu finanțează un bărbat pe care îl cunoaște de puțin timp, dacă acesta îi cere bani pentru diverse lucruri; ea nu „are grijă” de bărbați care cerșesc ajutor financiar la scurt timp după ce au cunoscut o femeie.

Dacă nu este un bărbat cu care are o relație apropiată, în care are deplină încredere, ea nu îi va da bani.

Și știu că multe femei aveți o strângere de inimă când citiți asta, fiindcă vouă vă place să aveți grijă de alții și fiindcă unii bărbați sunt maeștri în a vă manipula și a scoate bani de la voi.

Și mai știu că unele femei sunt deranjate de faptul că eu spun că într-o relație, bărbatul trebuie să fie cel care are grijă de partenera sa; li se pare că sună a discriminare.

Mie nu-mi pasă cât câștigați voi, femeile. Eu, ca bărbat, vă spun că este responsabilitatea bărbatului să aibă grijă de partenera sa, din toate punctele de vedere. Un bărbat nu trebuie să o oprească pe partenera sa să avanseze în carieră, să evolueze din toate punctele de vedere, să realizeze orice își dorește, să câștige cât mai mulți bani, dar un bărbat care trăiește din banii soției, care este întreținut ani la rând de partenera sa, nu este bărbat, în opinia mea.

Știu că sunt unii bărbați care sunt de altă părere; vă respect opinia, este dreptul vostru să credeți ce vreți. Eu rămân la părerea că o femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu finanțează un bărbat.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu-și folosește banii ca să-și întrețină partenerul, care se simte comod să stea acasă și să nu facă nimic. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu tolerează să fie tratată într-un mod lipsit de respect. Nu tolerează să fie jignită, să fie luată peste picior, să fie tratată cu dispreț, să se țipe la ea, să fie înjurată, etc.

Dacă un bărbat face așa ceva, o femeie are un nivel înalt de Conștiință își vede de drumul ei.

Infidelitatea bărbatului este o lipsă de respect la adresa partenerei sale și este un lucru care afectează profund o femeie la nivel psihic și emoțional. Și o afectează cu atât mai mult, cu cât femeia respectivă îi trece cu vederea acestuia mai multe lucruri de acest gen.

Dacă tu, ca femeie, accepți ca bărbatul tău să te înșele și vezi că nu are nicio remușcare și nicio intenție de a se opri și continui să rămâi în acea relație, stima ta de sine se duce de râpă. Poate că tu te gândești de fiecare dată că merită să îi mai dai o șansă, dar el va continua să te înșele, fiindcă vede că tu accepți așa ceva.

Dacă bărbatul tău lipsește toată noaptea de acasă, nu ai idee unde este și ce face și când vine dimineața tu te comporți ca și cum nimic nu s-a întâmplat, tu tolerezi un comportament lipsit de respect și el va continua să facă astfel de lucruri.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu tolerează să fie tratată într-un mod lipsit de respect. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu este obsedată să-și găsească un partener, nu are convingerea că nu poate fi fericită/ împlinită fără un bărbat, principala sa preocupare în viață nu este să se mărite.

Scopul vieții voastre nu este să aveți o relație de cuplu, nu aceasta a fost intenția cu care v-a creat Dumnezeu; voi aveți o Menire în această viață.

Dumnezeu nu v-a creat ca să vânați un bărbat și să intrați într-o relație, având senzația că v-ați atins scopul vieții. Menirea voastră în această viață nu ține de un bărbat, de o relație de cuplu; este ceva ce ține de ființa voastră, are legătură cu ceva ce există în interiorul vostru de când v-ați născut, nu cu cineva/ ceva din exterior.

În procesul evoluției noastre personale, pe Calea împlinirii Menirii noastre, noi (femei și bărbați) intrăm uneori în relații de cuplu cu oameni care ne susțin în a crește, în a ne împlini Menirea, dar acele căsnicii ar trebui să fie unirea a doi oameni care deja sunt întregi și care sunt compatibili în ceea ce privește Menirea lor, nu unirea a două persoane care se simt incomplete și neîmplinite și speră ca celălalt să le aducă fericirea și împlinirea.

Desigur, nu e nimic în neregulă cu faptul că îți dorești o relație de cuplu, dar nu toți oamenii sunt meniți să se căsătorească; unii sunt foarte mulțumiți să trăiască în solitudine. Și de multe ori cei care se simt bine de unii singuri sunt supuși la presiuni din partea societății, care consideră că dacă nu te-ai căsătorit până la o anumită vârstă e ceva în neregulă cu tine.

Fiecare om, femeie sau bărbat, are o identitate ca ființă de sine stătătoare, este întreg/ complet ca ființă. Și multe dintre problemele din relații țin de faptul că o mulțime de oameni intră în relația de cuplu așteptând ca partenerul lor să îi completeze/ să îi facă fericiți. Ei așteaptă de la partenerul lor să le dea o identitate, să le dea ceea ce n-au reușit să găsească singuri în interiorul lor.

Pentru că oamenii nu se cunosc pe ei înșiși și nu se simt întregi/ compleți ca indivizi, ei intră în relație cu alți oameni care nu se simt întregi/ compleți și formează cupluri de o calitate foarte slabă. De aceea sunt atâția oameni nefericiți în căsniciile lor și atâtea divorțuri – acei oameni aveau pretenția ca partenerii lor să le ofere ceva ce aceștia nu puteau să le ofere. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O mulțime de femei își caută un bărbat care „să le completeze”, care „să le facă fericite”, iar când au o relație de cuplu ele ajung să se identifice cu aceasta, au senzația că faptul că au un bărbat/ o relație este dovada valorii lor. Au nevoie de o astfel de validare exterioară ca să simtă că au valoare, altfel se simt incomplete.

Eu le spun foarte clar femeilor care sunt obsedate de ideea că trebuie să-și găsească un bărbat: împlinirea voastră, ca ființă, nu va veni din relația de cuplu. Împlinirea vine din faptul că îți trăiești viața la modul autentic și-ți împlinești Menirea.

Dacă voi nu vă urmați Menirea, puteți să vă măritați cu bărbatul perfect - care, de fapt, nici nu există - și tot veți avea probleme.

Un bărbat nu vă poate aduce fericirea, o căsnicie nu vă poate aduce împlinirea; împlinirea și fericirea pot fi atinse doar atunci când îți urmezi viziunea inimii tale, când îți împlinești Menirea. Împlinirea și fericirea vin din interior, nu din exterior.

Când ești ocupată cu a vâna un bărbat nu ai timp ca să-ți urmezi viziunea, să evoluezi ca ființă. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Cum vreți să își amintească oamenii de voi?

Vreți să lăsați ceva deosebit în urma voastră, vreți să faceți diferența în această lume?

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință vrea să lase ceva în urma sa, să facă diferența în lume.

Oamenii își vor aminti de tine pentru ceea ce ai realizat în viața ta, nu pentru că te-ai măritat cu X. Și dacă principala realizare a vieții tale a fost că ai fost soția lui X, atunci nu prea au ce să-și amintească oamenii în legătură cu tine.

Unele femei au impresia că o căsnicie este o realizare. Sincer, nu este. Dacă ai intrat într-o căsnicie/ relație și ați realizat niște lucruri împreună, v-ați realizat visurile, v-ați împlinit Menirea, da, atunci ați realizat ceva, ați făcut diferența în această lume, dar simplul fapt că te-ai măritat nu este o realizare.

Mulți oameni se căsătoresc și sunt nefericiți în acea relație decenii la rând sau toată viața – asta nu este o realizare. Dacă nu afli cine ești cu adevărat și de ce ai venit aici, pe Pământ, dacă nu-ți urmezi Menirea, oamenii nu au de ce să-și amintească de tine.

Și este important să afli care-ți este Menirea, printre altele, și pentru că nu vrei să te măriți cu un bărbat care te împiedică să-ți urmezi Menirea.

Ce ai făcut tu pentru Binele comun, cum ai schimbat tu în bine viața celor din jurul tău? (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Atât timp cât accepți să fii doar o opțiune pentru cineva (nu o prioritate), acel om va continua să se joace cu tine, nu vei ajunge să ai o relație serioasă cu el. Nu vei obține respect din partea unui om, dacă tu accepți să fii doar o opțiune pentru el.

Este valabil și pentru bărbați, și pentru femei.

Cum știi că ești doar o opțiune? Știi că ești doar o opțiune când, în general, acel om este disponibil pentru tine doar când are el chef. Nu ești o prioritate pentru el, ești doar o variantă la care știe că poate apela, în lipsa altor variante de moment.

Ești doar o opțiune atunci când acel om își permite să te trateze într-un mod lipsit de respect și nu-i pasă dacă te superi, dacă te rănește, fiindcă pentru el nu înseamnă mare lucru dacă nu vă mai întâlniți, are și alte opțiuni.

Poate că deja ți-a spus că nu este interesat de o relație serioasă și tu continui relația cu el sau poate ți-a promis marea cu sarea, dar a trecut mult timp de atunci și nu s-a ținut de promisiuni – în aceste cazuri, tu ești doar o opțiune, nu o prioritate pentru acel om. Poate ții acel om în viața ta fiindcă speri/ te rogi ca lucrurile să se schimbe, ca el să își dea seama că vă potriviți și să își schimbe comportamentul, să facă din tine o prioritate.

Hai să vă explic cum vine treaba asta cu a te ruga ca Dumnezeu să-l facă pe acel bărbat să te iubească: Dumnezeu nu se ocupă cu asemenea lucruri. Dumnezeu nu manipulează oamenii, ca să te iubească pe tine.

Dacă un bărbat nu simte că vă potriviți, dacă nu își dorește o relație serioasă cu tine, nu e treaba lui Dumnezeu să-l facă să se răzgândească. Dumnezeu respectă liberul arbitru al fiecăruia.

Dacă acel bărbat nu te vrea cu adevărat, nu te iubește cu adevărat, acceptă acest lucru și respectă-te mai mult pe tine însăți, nu mai accepta să fii doar o opțiune pentru un bărbat, nu mai rămâne agățată într-o situație care știi că va avea un final dureros pentru tine!

O opțiune înseamnă o variantă pe care ești liber să o alegi sau să n-o alegi, după cum ai chef pe moment, nu este o prioritate.

Chiar vrei să fii o opțiune în viața altuia? Ai atât de puțin respect față de propria persoană? Chiar ești dispus să oferi un loc important în viața ta cuiva care te consideră o opțiune, nimic mai mult?

Dacă ești dispus(ă) să accepți acest adevăr dureros, că ești doar o opțiune pentru acel om, trebuie să alegi între două tipuri de dureri: durerea temporară provocată de despărțirea de el sau durerea de durată provocată de faptul că va continua să te trateze ca pe o opțiune.

Poți să alegi prima variantă, să treci prin acea durere, să o vindeci și să mergi mai departe cu viața ta sau poți să alegi a doua variantă și să-ți distrugi viața acceptând firimituri.

În general, femeile sunt cele care acceptă să fie o opțiune, sunt puțini bărbații care acceptă așa ceva. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Discuția despre a fi doar opțiunea cuiva, nu prioritatea sa, este valabilă pentru bărbați și femei, dar în general, cele mai multe persoane care acceptă să fie doar o opțiune sunt femei.

De multe ori bărbații nu-și doresc o relație serioasă, ei vor doar să exploreze, să facă sex, așa încât aceștia nu se agață de o femeie anume; dacă ea îi tratează ca și cum n-ar conta, merg mai departe, la alte femei.

Noi, bărbații, creștem ca vârstă, dar nu ne maturizăm cu adevărat decât mult mai târziu, iar până se întâmplă asta ne jucăm cu sentimentele femeilor, nu ne interesează să ne implicăm cu adevărat într-o relație, trecem din femeie în femeie și ni se pare că asta ne face să fim bărbați adevărați.

Pe de altă parte, femeile, în general, își doresc o relație serioasă și fac tot ce depinde de ele ca relația lor să meargă, investesc foarte mult în încercarea de a ține alături de ele bărbați care nu sunt interesați de ele la modul serios. De aceea spun că tu, ca femeie, trebuie să ai demnitate, să te respecți pe tine însăți suficient de mult pentru a recunoaște când un bărbat te tratează ca și cum ai fi doar o opțiune și să încetezi să îi oferi acestuia tot ce i-ai oferi dacă ai fi o prioritate pentru el. Nu accepta ani la rând să fii într-o relație nedefinită cu el și să facă sex cu tine de câte ori are chef, pentru ca în final să-i reproșezi: „Sunt/ am fost doar o opțiune pentru tine!”.

Ar trebui să ai mai multă demnitate și mai mult respect față de propria persoană și să nu accepți să te oferi necondiționat unui bărbat care te consideră o haltă, înainte de a pleca în altă parte. Ar trebui să accepți adevărul dureros („Sunt doar o opțiune pentru el”) și să pui punct acelei relații, chiar dacă simți că inima ta se frânge.

Încetează să mai încerci să resuscitezi un cadavru! Relația voastră n-a fost niciodată una serioasă, din punctul lui de vedere. Ceea ce a fost între voi a fost mort de la bun început, el n-a văzut niciodată legătura voastră ca pe o relație serioasă, ci doar ca pe o oprire temporară, doar că tu ai sperat că acel cadavru va învia la un moment dat, pentru că erai disperată să-l ții alături de tine pe bărbatul respectiv.

Faptul că nu ai demnitate, că nu te respecți pe tine însăți, va face să atragi iar și iar bărbați care te vor trata ca pe o opțiune. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Când accepți să fii doar o opțiune pentru bărbații din viața ta, când relație după relație, tu ești doar o opțiune, înseamnă că transmiți energetic mesajul „Eu accept să fiu o opțiune” și bărbații care caută așa ceva te vor aborda. Când transmiți acest mesaj este ca și cum ai turna sânge în apă: se vor aduna toți rechinii din zonă.

Relațiile sunt ca un mall: unii intră doar ca să se uite și să probeze diverse produse, dar n-au nicio intenție să cumpere ceva, iar alții intră ca să cumpere și știu exact ce vor. Când tu îți expui „în vitrină” toate cele, o să-i atragi pe cei din prima categorie, care o să intre și o să probeze „marfa” (vor face eventual și ceva poze, ca să le posteze pe FB) și apoi o vor pune la loc pe raft și vor intra în alte magazine în care vor proba altă marfă, iar la sfârșitul zilei nu vor cumpăra nimic.

Unii bărbați sunt dintre cei care probează marfa și trec mai departe, la alte magazine, la altă marfă. De aceea este de dorit să nu mai oferi marfa ta oricărui bărbat care vrea să o probeze, fiindcă aceștia o să-ți răvășească rafturile și vor trece mai departe.

Bărbații care sunt interesați doar să probeze marfa îți vor irosi timpul și energia, iar la final îți vor spune că se mai gândesc, fiindcă nu sunt hotărâți ce vor să cumpere.

Când tu te prezinți/ comporți ca o femeie care acceptă să fie doar opțiunea unui bărbat, vei atrage întotdeauna bărbați care vin doar să probeze marfa, nu să cumpere ceva.

În această lume sunt mai mulți cei care vor să probeze marfa decât cei care chiar vor să cumpere ceva. Ar fi spre binele tău să înveți să faci diferența între cele două categorii de bărbați. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat care este cu adevărat interesat de tine, care vrea să aibă o relație serioasă cu tine, privește dincolo de aspectul tău fizic, fiindcă nu vrea doar să te bage în patul lui. El vrea să te cunoască mai bine, să te înțeleagă, să se conecteze emoțional cu tine.

Un bărbat care vrea doar să „probeze marfa” o să te privească de jos în sus, o să te măsoare admirativ, o să facă aluzii sexuale, iar femeile care au un nivel redus de conștiință sunt măgulite de acest gen de atenție, se simt admirate, se simt sexy.

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință știe că e sexy de când se trezește dimineața, nu are nevoie să fie măsurată din priviri la modul vulgar sau să fie fluierată pe stradă de un bărbat, ca să se simtă sexy.

Și pot eu să vorbesc toată ziua, dar până când tu nu vei hotărî că meriți mai mult decât o legătură incertă în care ești doar o opțiune pentru un anumit bărbat, până nu vei decide să nu mai accepți firimituri, vei continua să atragi acest gen de bărbați și să fii tratată într-un mod lipsit de respect.

Eu aud tot felul de femei care spun „Nu mai găsești bărbați buni în ziua de azi!”.

Uite cum stau lucrurile, din punctul meu de vedere: eu am de-a face cu foarte mulți oameni și foarte rar întâlnesc o femeie care să fie la nivelul la care să poată atrage un bărbat cu un nivel înalt de Conștiință, care să fie capabilă să facă față unei relații cu un astfel de bărbat.

Cele mai multe femei trec dintr-o relație în alta și toate acele relații sunt unele în care ele acceptă să fie tratate într-un mod lipsit de respect/ abuziv. Când ies dintr-o relație încep să caute cu disperare un alt bărbat și se mulțumesc cu ce găsesc, numai să aibă o relație.

Unde își are locul în acest tablou un bărbat cu un nivel înalt de Conștiință?

Când magazinul tău e plin mereu de bărbați care „probează marfa”, când ești ocupată mereu cu aceștia, când să mai ai timp să vezi că a trecut prin zonă un bărbat care chiar este interesat să cumpere, nu doar să probeze și apoi să pună marfa înapoi pe raft?

Ce impresie crezi că își va face despre tine un bărbat care are un nivel înalt de Conștiință, când tu ești ocupată mereu cu bărbați care probează marfa?

Mai ales acum, în aceste vremuri în care oamenii postează tot felul informații și de fotografii despre ce fac, unde merg, cum se îmbracă, cu cine se însoțesc, este ușor pentru un bărbat care este capabil să VADĂ dincolo de aparențe, să-și dea seama ce fel de persoană ești, care este nivelul tău de conștiință. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Când accepți să fii doar o opțiune pentru un bărbat, ajungi să consideri că este ceva extraordinar simplul fapt că uneori ești tratată cu un minim respect. Standardele tale sunt atât de joase, încât ai impresia că ești tratată ca o regină când un bărbat îți oferă doar niște firimituri; tu le exagerezi valoarea și te comporți de parcă ai fi fost invitată la un festin.

Noi avem generații de femei care au fost tratate într-un mod atât de lipsit de respect, atât de abuziv, încât dacă au parte de niște lucruri care de fapt sunt absolut firești într-o relație, consideră că ar trebui să fie cele mai fericite femei, că relația lor este foarte bună.

De exemplu, sunt femei care consideră că dacă soțul lor nu le înșeală sau nu este un alcoolic sau nu le bate, ar trebui să fie fericite, fiindcă au mult mai mult decât nenumărate alte femei. De fapt, toate aceste lucruri sunt firești într-o căsnicie, este firesc ca soții să nu se înșele unul pe altul, ca bărbatul să nu fie un alcoolic și să nu-și bată soția.

Simplul fapt că ai aceste lucruri nu înseamnă că ai o căsnicie fericită. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Câți dintre voi cunoașteți femei care la scurt timp după ce au întâlnit un bărbat au ajuns în patul lui, au rămas însărcinate și nici măcar nu apucaseră să-l cunoască prea bine pe bărbatul respectiv?

De ce ar face o femeie așa ceva?

Unii ar spune că e vorba de eliberarea femeii de vechile reguli și tipare ale societății patriarhale, că e dreptul ei să facă ce vrea cu corpul ei.

În opinia mea, nu e vorba de eliberare, ci de încarcerare. Nu ești eliberată dacă ajungi în patul unui bărbat pe care abia l-ai cunoscut, faci sex cu el și rămâi însărcinată, după care aduci pe lume un copil cu un bărbat care nu te vrea nici pe tine, nici copilul. Aici este vorba despre faptul că nu ai stimă de sine, nu te respecți pe tine însăți și accepți ca un bărbat să te folosească pentru a-și satisface nevoile sale sexuale.

O femeie care se respectă nu își va oferi corpul unui bărbat despre care nu știe mai nimic, care poate nu este interesat decât să facă sex.

O femeie care se respectă își va lua timp ca să cunoască acel bărbat, va observa limbajul acestuia, va fi atentă la energia acestuia și va observa cum se comportă acesta cu ea.

Limbajul unui bărbat este foarte important.

Cum îi vorbește un bărbat unei femei?

Cuvintele au putere. Cuvintele unui bărbat pot clădi ceva în interiorul unei femei sau pot dărâma ceva în interiorul ei.

Când un bărbat doboară o femeie prin modul în care îi vorbește, el poate susține că nu a făcut decât să-i ofere o critică constructivă, că vrea să o învețe de bine. De fapt, când un bărbat distruge sistematic încrederea în sine a unei femei prin limbajul pe care îl folosește, el face asta cu intenție. Prin modul în care îi vorbește, acel bărbat o face să simtă că nu are nicio valoare, că este un nimic. Îi distruge stima de sine, respectul față de sine și încrederea în sine. Acea femeie simte că ceva se întâmplă cu ea, dar nu-și dă seama ce se întâmplă și se afundă tot mai mult în prăpastie.

Un bărbat care te respectă îți vorbește în așa fel, încât simți că te înalță, că ești susținută, că îți este respectată valoarea. Un astfel de bărbat te ajută să îți întărești stima de sine, respectul față de sine și încrederea în propria persoană.

Unele cuvinte te ajută să vindeci anumite aspecte rănite din interiorul tău, să te înalți, să-ți vezi adevărata valoare, să crești. Alte cuvinte te pot dărâma. Și este important să fii capabilă se sesizezi ce oameni folosesc în interacțiunea cu tine cuvinte care te ridică și ce oameni folosesc cuvinte care te doboară.

Bărbații care folosesc un limbaj care te doboară o fac cu intenție, pentru că astfel te conving că nu valorezi mare lucru și așa te țin sub controlul lor, fac ce vor cu tine, pentru că tu o să înduri orice. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Atunci când ai de-a face cu un bărbat, fii atentă la CUVINTELE pe care le folosește în interacțiunea cu tine, dar și la ENERGIA acestuia.

Fiecare om are o anumită energie și dacă ești atent, poți simți energia celor din jur. Un om îl poate înșela pe altul prin cuvintele sale, dar nu-și poate „măslui” energia. Ca atare, totul este să ieși din mintea ta și să-ți permiți să simți energia omului cu care interacționezi.

Și dacă vrei, înainte de a te întâlni cu bărbatul respectiv poți să ceri: „Doamne, te rog ajută-mă să simt cât mai clar energia acestui om, dincolo de aspectul său fizic, dincolo de cuvintele sale. Și ajută-mă să nu mă mint pe mine însămi în legătură cu ceea ce simt”.

Pentru că uneori un om arată atât de bine și pare atât de fermecător, încât ne mințim în legătură cu acea voce din interiorul nostru care ne spune „Să nu ai încredere în el!”.

Și vreau să înțelegi un lucru: dacă tu simți că ceva din interiorul tău îți spune „Să nu ai încredere în acest om!”, nu trebuie să știi ce anume e în neregulă cu el, nu e nevoie să faci investigații ca să-ți dai seama ce anume ascunde, nu e nevoie să rezolvi misterul, nu ai nevoie să dai explicații, tot ce ai nevoie să știi este că ghidarea ta interioară îți spune „Nu” și să asculți acea ghidare, să spui și tu „Nu”.

Nu are nicio importanță cât de bine arată acel bărbat, câți bani are, ce statut social are, cât de fermecător este; dacă tu simți adânc în interiorul tău că e „Nu”, spui „Nu” și mergi mai departe.

Nu ignorați niciodată ceea ce simțiți în legătură cu energia unui om, pentru că riscați să ajungeți în situații periculoase. Dacă simțiți că ceva nu e în regulă cu el, indiferent care sunt aparențele, spuneți „Nu”!

Acea parte din tine care simte energiile este partea cea mai conectată cu Dumnezeu. Dacă acea parte din tine îți spune „Nu”, înseamnă că Dumnezeu îți spune „Nu te băga în chestia asta!”. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Câte femei nu au intrat într-o relație de cuplu cu un bărbat cu care nu au fost niciodată pe aceeași lungime de undă? Câte femei nu au simțit de la bun început că energia acelui bărbat nu rezona cu ele, dar au mers înainte, pentru că au sperat că în timp, îl vor schimba pe bărbatul respectiv?

E o idee foarte proastă să intri într-o relație de cuplu cu un om care are o energie foarte diferită de a ta.

În tinerețea mea mi s-a întâmplat de mai multe ori să mă întâlnesc cu femei care erau foarte frumoase și care erau interesate de mine, dar eu simțeam că nu rezonez cu ele, energia lor nu se potrivea cu mine. Și nu mă mai întâlneam cu ele, pentru că știam că dacă o fac, risc să se întâmple lucruri neplăcute. Dacă simțeam că ceva în interiorul meu spune „Nu”, spuneam și eu „Nu”.

Dacă simți de la prima întâlnire că nu rezonezi cu acea persoană, fii sincer și spune-i adevărul, nu te întâlni în continuare cu ea, sperând să ai parte de ceva sex, până găsești pe altcineva cu care rezonezi. Poate că o să-ți iasă chestia asta de câteva ori, dar riști să intri în situații care nu sunt deloc plăcute, dacă ignori semnalele ghidării tale interioare. Eu te sfătuiesc să nu te joci cu așa ceva. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Când un bărbat este potrivit pentru tine o să te simți VĂZUTĂ și AUZITĂ.

Când un bărbat este potrivit pentru tine o să te simți în siguranță alături de el.

Când un bărbat este potrivit pentru tine o să simți că el te respectă.

O femeie care are un nivel redus de conștiință se va simți măgulită când un bărbat va face aluzii sexuale și îi va spune că o dorește la pat. O femeie cu un nivel înalt de Conștiință nu va accepta să fie tratată ca un obiect sexual.

Când un bărbat este potrivit pentru tine o să simți că ești o prioritate pentru el. Comportamentul lui va dovedi că ești o prioritate pentru el.

Fii atentă la CUVINTELE pe care le folosește un bărbat atunci când vorbește cu tine, fii atentă la ENERGIA lui și fii atentă și la COMPORTAMENTUL lui, dacă vrei să-ți faci o idee cât mai clară cu privire la caracterul lui.

Dacă tu îi permiți unui bărbat să te trateze într-un mod lipsit de respect, nu te baza pe faptul că lucrurile se vor îmbunătăți din acest punct de vedere, în timp. Se va întâmpla exact invers: te va trata într-un mod din ce în ce mai urât, pentru că vede că îi permiți. El va întinde coarda tot mai mult, verificând cât de multe ești dispusă să suporți.

Dacă tu îl prinzi că te-a înșelat sau dacă a avut un comportament abuziv și îi spui că relația voastră s-a încheiat, dar după câteva zile îl suni și îi spui „Hai să vorbim… Îmi promiți că nu mă mai faci asta niciodată?” și vă împăcați, atunci poți să fii sigură că va continua să facă acele lucruri, pentru că știe că ești prinsă în plasă. Dacă tu nu te respecți pe tine însăți suficient de mult cât să nu tolerezi asemenea lucruri, el cu siguranță nu te va respecta suficient de mult cât să nu mai facă acele lucruri. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Scrisoarea unei femei trezite:

“Dragul meu,

Iubirea nu este despre a ne lega, ci despre a fi… împreună în starea de prezență. Mă simt atât de liberă în interiorul meu, încât nimeni nu mă poate face să mă simt legată.

Eu nu pot fi dominată, pentru că nu am stăpân. Dragostea mea nu e o cușcă, ci o cupă cu nectar care te îndeamnă să o guști și să o savurezi. Iar dacă nu o poți prețui, s-ar putea să nu mai poți ajunge la ea.

Nu am nevoie de un prinț care să mă salveze, întrucât am suficientă grijă de mine și mă onorez pentru ceea ce sunt.

Chiar dacă mulți nu au ochi să mă vadă, eu mi-am deschis ochii, văd și știu ce e înăuntrul meu.

Nu am ce să fac cu orgoliul tău, iar dacă nu poți renunța la el, te rog, renunță și la mine. Nu vreau cavaleri cu armură de bărbat dur și nici bărbați-cocoși care nu au mai mult în ei decât penele.

Nu voi cădea disperată la picioarele tale și nici nu te voi implora vreodată să mă salvezi. Sunt aici, întreagă și liberă…și nimeni nu mă poate salva de mine însămi.

Nu, nu mor după tine și da, pot trăi și fără tine dacă Viața îmi va arăta că e nevoie. Am învățat să fac deosebirea între dragostea adevărată și dependență. Iar dacă vrei să te simți important prin dependența unei femei de tine, atunci nu cauți unde trebuie.

Nu îți voi hrăni iluziile de importanță și nici nu te voi manipula cu senzualitatea feminină. Nu am nimic de ascuns, pentru că am făcut cunoștință cu adevărata feminitate.

Nu te pot abandona întrucât nu îmi aparții. Dar te pot iubi și asta e tot ce poți să faci pentru mine.

Nu te pot respinge, singurul care te respinge e propriul tău zid de apărare, dincolo de care ți-e teamă să privești. Dar dacă totuși alegi să privești peste zid, mă vei vedea acolo, încurajându-te să-l depășești.

Pentru mine o relație nu e un troc, ci o continuă împărtășire a cine suntem. În lumea mea nu poți intra dacă nu renunți la cine crezi că ești.

În timp ce tu mă dezbraci cu privirea, eu îți dezbrac sufletul de măști. În ochii mei nu te mai poți ascunde de nimic. S-ar putea să nu-ți placă și să fugi înapoi la femeile care te mint frumos, dar lumile noastre nu se vor putea întâlni fără onestitate totală.

Nu mă pune pe un piedestal, locul meu nu e nici mai sus, nici mai jos, ci în inima ta. Nu încerca să mă domini, căci nu mai sunt sclava fricilor mele.

Mi-am văzut umbrele de atâtea ori, încât nu mă mai sperie umbrele altora. Dar dacă și tu fugi de umbra ta negând-o, te rog, fugi și de mine.

ANCORA MEA E INTUIȚIA. DACĂ NU AI ÎNCREDERE ÎN INTUIȚIA MEA, EU DE CE AȘ AVEA ÎNCREDERE ÎN RAȚIUNEA TA ?

Nu am nevoie de un bărbat perfect, ci de un bărbat conștient de el însuși, care își asumă cine este. Iubesc și „imperfecțiunile”, dar asta nu înseamnă că viața lângă mine va fi comodă sau că vei fi scutit de provocări. Ca bărbat autentic, ai datoria să devii cea mai bună versiune a ta, iar eu sunt aici să te susțin.

Căci ceea ce putem crea împreună e mai presus de mine, mai presus de tine, e dincolo de noi. Și din noi doi, ceva frumos și înălțător se poate naște.

Iar dacă simți că vrei să creăm împreună, ești binevenit în lumea mea.

Cu drag,

O femeie trezită..”

via Samanta Stelara

Iertarea de sine este un element esențial în a pune punct unui capitol din viața noastră, în a face pace cu niște situații prin care am trecut și a merge mai departe. Când e vorba de a pune punct unui capitol dureros din viața lor, oamenii știu că este necesar să-i ierte pe cei implicați, însă mulți nu știu că este la fel de importantă și iertarea de sine.

Spre exemplu, multe femei se uită în urmă la viața lor și văd că au tolerat lucruri pe care nu ar fi trebuit să le tolereze, au permis să fie tratate în moduri în care nu ar fi trebuit să permită să fie tratate, au făcut alegeri distructive și ar fi cazul ca acele femei să-și ceară iertare de la ele însele: „Îmi pare rău că mi-am oferit mai puțin decât aș fi meritat, că m-am mulțumit cu firimituri”.

Observă cu sinceritate ce ai făcut cu viața ta. Pentru că de multe ori, cheia pentru a ieși din niște situații complicate este să fii dispusă să fii sinceră cu tine însăți și să te uiți la ce ți-ai făcut tu ție, în loc să te plângi de ceea ce ți-au făcut alții ție.

Câteva lucruri pentru care ar fi de dorit ca o femeie să-și ceară iertare de la ea însăși:

1.Cere-ți iertare de la tine însăți pentru că te-ai limitat singură, ai acceptat să te înghesui în niște „cutii” înguste ca să le faci pe plac altora. Cere-ți iertare că nu ți-ai exprimat creativitatea, inteligența, strălucirea, talentele, că nu ți-ai rostit adevărul pentru că nu ai vrut să deranjezi/ superi niște oameni care erau sub nivelul tău.

Dumnezeu ți-a dat niște Daruri, dar tu nu le-ai folosit așa cum ai fi putut, astfel încât să le fructifici la maximum și să-ți atingi cel mai înalt potențial.

Dumnezeu nu ți-a dat acele Daruri ca să le ții ascunse, ca să le faci pe plac unor oameni care erau sub nivelul tău. Nu ar fi trebuit să acepți să te faci mică, numai ca să nu-i faci să se simtă inconfortabil/ inferiori pe niște bărbați care nu se puteau ridica la nivelul tău.

Asumă-ți pe deplin toate darurile tale, folosește-le la maximum pe toate, țintește către atingerea celui mai înalt potențial al tău, indiferent dacă cei din jur pot ține pasul cu tine sau nu!

Când te faci mică pentru a nu-i face pe alții să se simtă inconfortabil se întâmplă 3 lucruri:

-te simți oribil. Dacă te limitezi singură pentru a avea alături un bărbat, poate că o să păstrezi bărbatul, dar o să te pierzi pe tine însăți.

-îl tratezi într-un mod lipsit de respect pe Dumnezeu, pentru că El te-a creat așa cum ești cu un scop anume, El ți-a dat acele Daruri cu un scop anume.

-prezinți o imagine deformată a ta acelor oameni care se află la nivelul tău, cu care ai rezona. Tu te faci mică pentru a rămâne la nivelul unor oameni care nu fac față dacă te manifești la modul autentic și în acest timp trec pe lângă tine oameni care se află la adevăratul tău nivel. Ei văd cum te manifești și văd că prezinți o mască, nu ești autentică. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Câteva lucruri pentru care ar fi de dorit ca o femeie să-și ceară iertare de la ea însăși:

2. Cere-ți iertare de la tine însăți pentru faptul că nu ai verificat mai atent niște lucruri. Te-ai grăbit să te bagi în niște situații/ relații înainte să verifici anumite lucruri, pentru că ai luat de bun ceea ce au spus niște bărbați și nu ai făcut minimele verificări.

3. Cere-ți iertare de la tine însăți pentru faptul că ai oferit prea mult, prea repede.

Este minunat să oferi, dar nu e înțelept să irosești resursele și Darurile pe care ți le-a oferit Dumnezeu cu oameni care nu le merită, care își bat joc de ele.

Dumnezeu îți cere să fii bun, dar nu îți cere să fii prost. Este spre binele tău să înțelegi că nu este înțelept să te oferi unor bărbați care sunt profesioniști când e vorba de a lua, dar nu oferă niciodată nimic.

Dumnezeu spune să nu arunci mărgăritare porcilor.

Eu ți-aș sugera chiar o regulă când ai de-a face cu bărbații: nivelul la care îi oferi tu unui bărbat să fie același cu nivelul la care îți oferă el ție. Niciodată să nu-i oferi lui mai mult decât îți oferă el ție.

Într-o relație nu se presupune ca tu, femeia, să-i oferi mai mult decât îți oferă el ție: îi dai mașina ta, îi pui la dispoziție casa ta, îi dai acces la banii tăi, îi dai corpul tău, iar el nu-ți oferă decât sex. Și dacă i-ai dat toate astea și la un moment dat te-a părăsit, nu te plânge că a profitat de tine! Tu i le-ai dat de bună voie pe toate! (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Câteva lucruri pentru care ar fi de dorit ca o femeie să-și ceară iertare de la ea însăși:

4. Cere-ți iertare de la tine însăți pentru faptul că din lipsă de maturitate, ți-ai pus inima în mâinile unui băiat care părea un bărbat adult.

Faptul că un individ arată ca un bărbat adult nu înseamnă că el este cu adevărat bărbat adult, că este matur din punct de vedere emoțional și psihologic. Faptul că un bărbat are 1,80 metri, are mușchi și face sex cu o mulțime de femei nu înseamnă că e un bărbat matur din punct de vedere emoțional și psihologic.

Faptul că un individ are vârsta și corpul fizic al unui adult nu înseamnă că el un bărbat este matur; dacă te lași păcălită de aparențe o să descoperi acest adevăr la modul dureros.

O mulțime de femei nu-și iau timpul necesar ca să verifice dacă individul cu care au de-a face este un bărbat matur sau nu și se grăbesc să-și pună inima în mâna unui „băiat”. Și știți ce-o să se întâmple? O să vă facă praf inima, pentru că atât îl duce capul, pentru că este imatur și nu înțelege ce înseamnă valoarea.

Băieții preferă cantitatea, nu calitatea. Băieții preferă varietatea, nu calitatea.

O femeie m-a întrebat odată de ce bărbații nu se pot mulțumi cu o singură femeie. Și i-am explicat că „băieții” (adică cei care au corpul unui bărbat adult, dar mintea imatură) nu sunt capabili să înțeleagă și să prețuiască valoarea, ei sunt încântați de varietate. Atât pot ei, de la nivelul de maturitate/ conștiință la care se află.

Un „băiat” se dă de gol prin modul în care gândește, prin modul în care vorbește, prin comportamentul său. Dacă tu, ca femeie, ți-ai fi luat ceva timp ca să-l asculți când vorbea cu tine, dacă ai fi fost atentă la modul în care gândește, la modul în care s-a comportat la întâlnirile voastre, ți-ai fi dat seama că ai de-a face cu un „băiat” și ai fi știut că nu e cazul să-ți pui inima în mâinile lui. Dar tu nu ți-ai luat acest timp, ai sărit în pat cu el și apoi i-ai dat inima ta. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Câteva lucruri pentru care ar fi de dorit ca o femeie să-și ceară iertare de la ea însăși:

5. Cere-ți iertare de la tine însăți pentru faptul că ai renunțat la visurile tale ca să te pui la dispoziția unui bărbat care nu a dat niciodată doi bani pe ceea ce-ți dorești tu. Ai renunțat la visurile tale ca să te pui la dispoziția unui bărbat care era interesat doar să te folosească pentru a obține diverse beneficii.

Multe femei își îngroapă Darurile și visurile toată viața, ca să urmeze un bărbat, ca să-i facă pe plac acestuia. Ele nu înțeleg că a renunța la visurile tale înseamnă a renunța la a-ți urma/ împlini Menirea, pentru că acele visuri au legătură cu Menirea ta. Și dacă nu-ți urmezi Menirea, nu ai cum să ajungi să experimentezi adevărata fericire în această viață

Dacă tu renunți la visurile tale pentru un bărbat nu vei fi fericită și cel mai probabil nefericirea ta va afecta și relația cu acel bărbat.

Există în viață lucruri mai importante decât relația de cuplu. Primul este relația ta cu Dumnezeu și al doilea este să înțelegi de ce te-a creat Dumnezeu, de ce ești aici, pe Pământ, ce ai tu de făcut aici și să pornești la a face acel lucru.

Abia după aceea vine relația de cuplu.

Dacă tu inversezi ordinea și faci din relația de cuplu prioritatea nr. 1 a vieții tale, n-o să fii fericită, îți garantez.

6. Cere-ți iertare de la tine însăți pentru faptul că ai pierdut atât timp cu bărbatul nepotrivit. Pentru că adânc în interiorul tău ai știut că e bărbatul nepotrivit, dar nu ai făcut nimic, ai rămas în acea relație, ai sperat că lucrurile se vor îmbunătăți, că situația se va schimba, că el se va schimba. Te-ai agățat de relația respectivă chiar și când ai știut că relația a murit.

În tot acel timp în care te-ai agățat de bărbatul nepotrivit tu nu ai fost disponibilă pentru bărbatul potrivit. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Câteva lucruri pentru care ar fi de dorit ca o femeie să-și ceară iertare de la ea însăși:

7. Cere-ți iertare de la tine însăți pentru faptul că te-ai încurcat cu bărbați slabi și i-ai cărat în spate, numai ca să ai și tu o relație de cuplu.

Mă refer la genul de indivizi care vor să facă sex cu tine, dar nu vor să fie bărbați. Nu vor să aibă o slujbă, nu vor să-și asume responsabilitatea de a-și întreține familia, de a avea grijă de soția și copiii lor, nu sunt capabili să ia decizii importante, așa că găsesc o femeie care funcționează din energia ei masculină și care preia rolul de lider în relație, care rezolvă problemele, se ocupă de toate situațiile dificile, face bani, ia decizii.

O astfel de femeie are grijă de acel individ slab ca de un copil, îl numește „bărbatul meu”, dar nu are pic de respect pentru el.

Un individ care nu este capabil să-și asume responsabilitățile de bărbat, să ia decizii, să fie un lider în relație, nu este bărbat adevărat, este o persoană de sex masculin. Și din păcate o mulțime de femei care sunt disperate să aibă un bărbat se mulțumesc cu astfel de parteneri și preiau ele rolul de „bărbat” în relație. Fac asta pentru că n-au încotro, pentru că nu se pot baza pe el că se va ocupa de ceea ce se ocupă un bărbat în familie, pentru că el nu face față. El nu are aspirații, nu are visuri, nu are o viziune, nu are nimic.

Acestea sunt relații disfuncționale. Și este foarte posibil ca la un moment dat femeia să-și găsească un amant, pentru că simte dorința de a avea un bărbat alături, iar cel pe care-l are acasă nu e bărbat.

Vă spun vouă, celor care v-ați luat astfel de bărbați slabi doar din dorința de a avea o relație: poate că la început v-ați spus că o să vă descurcați, că o să vă ocupați voi de tot ce trebuie în familie, că o să luați voi deciziile și chiar v-a plăcut să fiți liderul în relație, dar în viață vin momente grele, în care chiar ai nevoie de un bărbat alături, ca să poți face față. O să vă săturați să fiți voi bărbatul în relație, o să obosiți, o să fiți epuizate, o să simțiți nevoia de a avea alături un bărbat adevărat, care să vă spună „Mă ocup eu de asta, nu-ți face griji. Te poți baza pe mine”. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Câteva lucruri pentru care ar fi de dorit ca o femeie să-și ceară iertare de la ea însăși:

8. Cere-ți iertare de la tine însăți pentru faptul că ai făcut idoli din bărbați.

„Cine, eu? Nu e adevărat, eu n-am făcut așa ceva! Niciun bărbat nu e un idol pentru mine!”

Ba da, ai făcut. Când ai spus „Nu pot să trăiesc fără el. Viața mea nu mai are sens” ai făcut un idol din acel bărbat. Când după luni de zile sau chiar ani tu încă mai ești blocată jelind despărțirea de acel bărbat și întrebându-te cum să trăiești fără el, ai făcut un idol din el. Ai făcut prioritatea ta nr 1 din acel bărbat, ți-ai construit viața în jurul lui și acum, că el a plecat, nu mai știi cine ești și ce vrei, nu mai știi ce să faci cu viața ta.

9. Cere-ți iertare de la tine însăți pentru faptul că ți-ai ignorat Spiritul. Dumnezeu ți-a transmis nenumărate mesaje, ți-a indicat prin tot felul de semne că acela nu e bărbatul potrivit pentru tine, a fluturat stegulețul roșu în fața ta de nenumărate ori, dar tu nu ai vrut să înțelegi.

Dumnezeu ți-a spus „Nu, nu, nu, nu, nu!”, dar pe tine te trăgea ața să faci sex, tu voiai un bărbat în patul tău și ai spus „Da, da, da, da, da!”.

10. Cere-ți iertare de la tine însăți pentru faptul că nu ai vrut să auzi adevărurile inconfortabile/ dureroase pe care ți le-au spus cei apropiați despre acel bărbat și despre relația voastră.

Oamenii care te iubesc cel mai mult văd deseori lucruri pe care tu nu le vezi, pentru că ești orbită de obsesia de a avea un bărbat sau de atracția sexuală.

Deschide-te către opiniile acelor persoane care te iubesc și care sunt capabile să îți dea sfaturi înțelepte. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Foarte mulți oameni au senzația că sunt într-o relație de cuplu, deși ei nu sunt într-o relație adevărată. Din motive mai mult sau mai puțin clare, unii oameni fac anumite presupuneri și consideră că sunt într-o relație de cuplu, deși partenerii lor nu consideră nici pe departe că este vorba de o relație serioasă.

Simplul fapt că te-ai întâlnit cu o anumită persoană și ați făcut sex de câteva ori și mai stați de vorbă la telefon sau prin mesaje nu înseamnă că este cazul ca tu să prespui că ai o relație cu acea persoană.

Faptul că faceți sex ocazional nu înseamnă că aveți o relație de cuplu cu persoana respectivă. Poate că sunteți atrași la nivel sexual unul de altul și faceți sex de câte ori aveți ocazia, dar asta e tot; poate că celălalt nici măcar nu este atât de atras de voi la nivel sexual, dar face sex pentru că sunteți disponibili, etc. Pot fi vorba de o mulțime de variante, dar asta nu înseamnă că aveți o relație de cuplu adevărată.

Eu am constatat că sunt o mulțime de oameni care au impresia că sunt într-o relație serioasă cu o persoană doar pentru că se întâlnesc, fac sex, își oferă companie unul altuia, stau de vorbă la telefon destul de des; în timp ce unul dintre ei (de obicei femeia) crede că au o relație de cuplu, celălalt consideră că este o prietenie cu beneficii sau nici măcar atât.

Pe mine mă uimește să văd câți oameni intră în niște legături cu statut incert care implică sex și care durează luni sau chiar ani de zile, fără ca cei doi să discute clar despre statutul lor, despre ce reprezintă legătura lor.

Unul dintre cei doi presupune de regulă că aceea este o relație de cuplu serioasă, investește timp, energie, sentimente, poate și bani și după un timp, constată cu stupoare că celălalt îi spune ceva de genul „Nu știu de ce ai presupus că asta este o relație serioasă, fiindcă eu nu ți-am spus niciodată că aș fi interesat de așa ceva! Pentru mine n-a fost niciodată o relație serioasă!”/ „Nu știu de ce te miri că mai am relații sexuale și cu alte persoane, fiindcă eu nu ți-am spus niciodată că vreau să avem o relație exclusivă din punct de vedere sexual! Din punctul meu de vedere noi suntem prieteni care fac sex, nu am considerat niciodată că am fi într-o relație de cuplu serioasă. Nu știu de unde ți-a venit ideea asta. Nu ți-am promis niciodată nimic”.

Eu te aud pe tine că-mi tot spui că ai o relație de cuplu, văd că ți-ai trecut pe contul tău de pe FB „într-o relație”, dar ce părere are celalaltă persoană despre asta, ai întrebat-o? Tu crezi că ești într-o relație serioasă, dar acel om este într-o relație serioasă cu tine? L-ai întrebat, sau presupui că și el va spune „Da”, doar pentru că faceți sex de câțiva ani și vă oferiți companie uneori? Tu numești „o relație serioasă” ceea ce este între voi, dar cum o numește celălalt?

În cazul în care ai avea curajul să deschizi discuția despre acest subiect și să-l întrebi direct pe partenerul tău cum vede el ceea ce este între voi, dacă pentru el este o relație serioasă sau nu, dacă își dorește o relație serioasă sau nu, dacă are o relație sexuală exclusivă cu tine sau nu, poate că ai afla niște adevăruri dureroase, dar măcar ai ști adevărul. Și faptul că tu preferi să nu știi adevărul, să trăiești în minciună și să mergi înainte cu o legătură pe care o consideri „o relație serioasă” nu schimbă cu nimic lucrurile: acel om nu vrea să aibă o relație serioasă cu tine, se folosește de tine pentru a obține anumite beneficii și la un moment dat te va părăsi. Problema nu e „dacă”, problema e „când”. Oricum vei suferi și dacă tot e să să privești adevărul în față, mai bine îl vezi mai repede, decât după ani de zile în care ai investit timp, energie și sentimente. Faptul că amâni aflarea adevărului nu rezolvă nimic; o să doară și mai tare. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Eu primesc o mulțime de mesaje de la oameni care îmi spun că sunt abuzați la nivel fizic, emoțional, psihologic și/sau financiar și care continuă cu „dar îl/o iubesc și știu că și el/ ea mă iubește. Dacă ar înceta să mai facă asta știu că relația noastră ar merge mult mai bine. Cum să-l fac să înceteze să mai facă……..? Dacă ar vorbi cu dvs, sigur l-ați convinge să se schimbe”.

Ceea ce descriu acești oameni nu e „iubire” și dacă acel partener nu consideră că este cazul să se schimbe, dacă nu este dispus să facă ceva ca să se schimbe, degeaba îți pierzi tu timpul încercând să-l schimbi, iar eu nu sunt dispus să-mi irosesc timpul discutând cu cineva doar pentru că tu vrei să se schimbe acel om. Dacă el nu vrea să se schimbe, nimeni altcineva nu poate să-l schimbe.

Poate că tu ești dispus să-ți consumi timpul cu cineva care nu vrea să se schimbe, dar eu, unul, nu am timp de pierdut cu astfel de oameni.

Dacă cineva este conștient că e spre binele lui să se schimbe, vrea să se schimbe și îmi cere sfatul, este una; dacă tu vrei să se schimbe și el n-are niciun gând să facă asta, este cu totul altceva și orice aș spune eu, n-o să se schimbe.

Nu mai căutați consiliere pentru alții, când acei alții nu v-au cerut asta și nici n-au de gând să se schimbe.

Probabil că cea mai mare problemă din zona relațiilor de cuplu o reprezintă conceptele false despre „iubire”, lucrurile toxice pe care oamenii le iau drept „iubire”. Din cauza acestor concepte toxice despre ce înseamnă „iubirea” oamenii se lasă folosiți și abuzați în relații și au impresia că „sunt iubiți” de cei care-i abuzează.

Când o fetiță nu obține suficientă atenție, susținere, iubire, validare din partea tatălui ei, ea va căuta toate aceste lucruri la bărbații din viața sa.

O fetiță are niște nevoi, iar printre acestea se numără nevoia de atenție, susținere, iubire, validare din partea tatălui său. Dacă acesta nu a fost prezent în viața fetiței sau dacă a fost prezent, dar era indisponibil emoțional, dacă el nu a înțeles cât de important este rolul său în viața fetiței, aceste nevoi ale copilei nu sunt satisfăcute.

Noi suntem programați de societatea patriarhală că atunci când e vorba de educația pentru viață, „băieții sunt treaba tatălui și fetele sunt treaba mamei”. Bărbații cred că dacă plătesc facturile, sunt prezenți în familie, asigură întreținerea familiei și se joacă uneori cu copiii este suficient. Cei mai mulți bărbați nu au o conexiune emoțională cu fetițele lor, nu le oferă acestora atenția, susținerea, validarea de care au ele nevoie, nu le hrănesc stima de sine, nu le arată ce înseamnă să fii respectată de un bărbat.

Când acele fete cresc, ele vor căuta la alți bărbați validarea și afecțiunea pe care nu au obținut-o de la tatăl lor. Și cei mai mulți dintre bărbații pe care îi întâlnesc vor profita de acest lucru, le vor răni.

Aceste fetițe care nu au avut parte de iubirea/ atenția/ validarea tatălui cresc, devin femei adulte și cred că iubire = sex și deși sunt abuzate, rămân în relații cu acei bărbați fiindcă au impresia că acei bărbați le iubesc, dacă fac sex cu ele.

Aceea nu este „iubire”, este o legătură care funcționează din spațiul traumei.

Prezența unui tată în familie (mă refer la un tată care este sănătos din punct de vedere mental, emoțional și psihologic) este mult mai importantă decât ne dăm noi seama. Este importantă pentru fetițe, dar este importantă și pentru băieți.

Băieții învață ce este acela „un bărbat” de la tatăl lor, învață ce este aceea „iubire” din familia lor, învață de la tatăl lor cum să trateze o femeie.

Dacă tatăl își abuzează soția, își înșeală soția, își minte soția, de multe ori băiatul devine ceea ce a văzut la tatăl lui. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Dacă un om te jignește, te umilește, te înșeală, te minte, te abuzează, cum poți să numești asta „iubire”?

„Da, face astea, dar știu că mă iubește.”

Of, Doamne…. La ce nivel de conștiință trebuie să te afli, ca să spui așa ceva…

Aceste relații toxice se formează în baza unor cicluri repetate de abuz.

Atunci când ești într-o relație cu un „profesionist” al abuzului, acesta te abuzează iar și iar până când ești pe punctul de a ceda, de a spune „Gata, am plecat! Nu mai rezist!” și apoi, brusc, schimba placa, se comportă frumos cu tine, te tratează cu atenție și afecțiune, exact așa cum ai vrea să fii tratată. Și tu ai senzația că lucrurile s-au schimbat, ca totul va fi bine, că acel om te iubește și te legi și mai strâns la nivel emoțional de el.

Apoi începe iar abuzul. Iar acest ciclu se repetă la nesfârșit și de fiecare dată tu te legi cu și mai multe „frânghii” la nivel emoțional de acel om și îți este și mai greu să te rupi de el.

Este o legătură bazată pe traumă, care e foarte puternică.

Unele dintre lucrurile care te țin legată de acel om sunt că „deja ai investit mulți ani în acea relație”, că „nu mai ești tânără”, că „nu o să te mai vrea nimeni”, că „riști să rămâi singură”, etc. În plus, îți spui că el sigur te iubește, fiindcă altfel nu ar fi rămas în relație cu tine atâția ani.

Știi ceva? În toți acești ani în care „a rămas cu tine” a beneficiat de diverse avantaje pe care i le-a oferit relația voastră și poate a umblat și cu alte femei despre care tu nu știi. Și tu încă mai visezi cai verzi pe pereți, spunându-ți că „dacă el s-ar schimba, ați avea o relație atât de bună, că sunteți atât de potriviți unul pentru celălalt…”. Tu te minți singură pe tine însăți ani la rând, hrănindu-ți iluziile cu starea de bine din acele perioade scurte dintre abuzuri, când el se comportă frumos cu tine.

Ceea ce vă leagă pe voi nu este „iubire”, este o LEGĂTURĂ BAZATĂ PE TRAUMĂ. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Una dintre cele mai mari frici ale oamenilor este frica de singurătate și din cauza acestei frici mulți oameni intră/ rămân în relații care le fac rău.

Societatea patriarhală toxică în care trăim îi face pe copii să intre în zona sexuală foarte devreme, când nu sunt pregătiți emoțional pentru așa ceva.

Uitați-vă la copiii din ziua de azi, uitați-vă cum se îmbracă fetițele care nici n-au ajuns la adolescență! Uitați-vă la copiii din clasa a VI-a care vorbesc despre „iubiții”/ „iubitele” lor! Copiii învață că dacă n-ai o iubită/ un iubit nu ai valoare și ajung să intre în relații cu alți copii înainte să aibă timp să-și dea seama cine sunt ei, să se lămurească în legătură cu propria identitate. Copiii încearcă să se integreze de la vârste fragede, nu apucă să învețe ce înseamnă să fii un individ de sine stătător, înainte de a fi parte a unui grup/ cuplu. Oamenii nu știu cum să fie un individ, cum să funcționeze de unii singuri, nu au curajul să stea în afara unei relații pentru că nu știu cum să trăiască pe cont propriu.

Unii dintre cei care citiți aceste rânduri nu ați mai avut din adolescență o perioadă mai lungă în care să fi fost singuri, pe cont propriu, în afara unei relații. Ați fost tot timpul în diverse tipuri de legături sexuale, romantice sau „mai complicate” și acum aveți 40 sau 50 de ani și nu vă puteți aminti ca din copilărie să fi existat o perioadă de un an sau măcar 6 luni în care să fi fost de unii singuri. Vă este atât de frică de singurătate, încât preferați să fiți într-o relație cu persoana nepotrivită, decât să fiți singuri. Preferați să vă simțiți oribil în relația nepotrivită decât să învățați să vă simțiți bine în propria companie.

Și fiindcă oamenii nu vor să recunoască faptul că le e atât de frică de singurătate, încât preferă să fie într-o relație disfuncțională, ei se mint pe ei înșiși că e vorba de „iubire”. Ei știu adânc în interiorul lor că ceea ce au ei este gunoi, nu „iubire”, dar au un nivel de conștiință atât de redus, încât nu pot concepe să iasă din acea relație nepotrivită/ disfuncțională/ toxică și să trăiască de unii singuri.

Pentru unii oameni a-și păstra statutul „într-o relație” este mai important decât orice. Nu vor să accepte sub nicio formă statutul „singur”, fiindcă asta li se pare un stigmat, li se pare un semn că nu au valoare, fiindcă „nu i-a vrut nimeni”.

Asta este valabil mai ales în cazul femeilor – cele mai multe femei simt că dacă n-au un bărbat înseamnă că este ceva în neregulă cu ele. Iar societatea le întărește această convingere; de aceea o mulțime de femei caută cu disperare un bărbat și apoi se agață de acea relație.

Și dacă ești bărbat și stai mai mult timp de unul singur pentru că vrei să te cunoști mai bine, să-ți dai seama cine ești cu adevărat, să-ți vindeci traumele, etc, oamenii o să bârfească despre tine că ești homosexual.

Societatea nu ne încurajează să fim indivizi de sine stătători, să trăim pe cont propriu, nu ne vrea indivizi suverani. De aceea o mulțime de oameni se complac în relații care nu li se potrivesc/ disfuncționale/ toxice.

De aceea o mulțime de femei sunt în relații cu niște indivizi care sunt mult sub nivelul lor și care le tratează ca pe niște cârpe de șters picioarele. Și ele rămân cu acei indivizi pentru că nu vor să fie singure.

Asta nu e „iubire”, e FRICĂ DE SINGURĂTATE. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Unul dintre motivele pentru care o mulțime de oameni rămân în relații în care nu le mai este locul este atașamentul de ceea ce este familiar. Au stat în acea relație atât de mult timp, încât a devenit zona lor de confort și nu au curajul să iasă din acea zonă. E mult mai puțin decât merită, sunt firimituri sau e chiar abuz, dar e ceva cu care sunt obișnuiți, e „normalul” lor. Nu îi mulțumește, sunt nefericiți, dar nu au curajul să pună punct, așa că merg pe ideea „Mai bine așa decât deloc. Măcar pe el îl știu, m-am obișnuit cu defectele lui, am învățat să le suport. Nicio relație nu-i perfectă”.

Când pentru tine relațiile disfuncționale au fost „normalul” toată viața, este dificil să te gândești că poate să existe și altceva, este greu să accepți ideea că ai putea avea și tu o relație sănătoasă, în care te simți iubit/ă, respectat/ă, apreciat/ă.

Tu nu ai o relație, tu ai un bărbat care doarme cu tine în pat și uneori face sex cu tine, dar în rest, sunteți niște străini care locuiți în aceeași casă, iar tu îi speli, îi gătești, îi stai la dispoziție cu tot ce vrea.

Știi că nu e relația potrivită pentru tine, dar te-ai obișnuit cu ea, ai învățat să o suporți și nu ai tragerea de inimă să iei o decizia tranșantă; simți că nu e bine pentru tine, dar e comod așa cum e și nu vrei să-ți dai viața peste cap.

Asta nu e „iubire”, este un ATAȘAMENT FAȚĂ DE CEEA CE ESTE FAMILIAR.

Dacă toată viața ta ai fost o opțiune pentru bărbați (nu o prioritate), asta știi, asta menții, pentru că asta este „normalul” pentru tine, te agăți de bărbatul pentru care ești o opțiune.

Dacă toată viața ta ai fost abuzată, asta știi, asta menții, pentru că asta este „normalul” pentru tine, te agăți de bărbatul care te abuzează. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Dacă vrei să-ți ceri iertare așa cum se cuvine, atunci fă-o în modul în care acel om are nevoie să i se ceară iertare, ca să simtă că regreți cu adevărat ce ai făcut.

Dacă eu am nevoie ca tu să-ți ceri iertare la modul explicit, prin cuvinte, spunându-mi că îți pare rău pentru ceea ce ai făcut și că vei avea grijă că nu mai faci aceeași greșeală a doua oară, degeaba îmi aduci tu prăjituri, ca semn că vrei să facem pace. Ți-aș spune eu ce să faci cu acele prăjituri, dar o să mă abțin...

Dacă nu ați citit cartea „Cele cinci limbaje ale iubirii”, citiți-o, fiindcă merită.

Veți afla că fiecare om „vorbește fluent” unul dintre cele cinci limbaje ale iubirii și ca să se simtă iubit, are nevoie ca persoana cu care interacționează să i se adreseze în acel limbaj pe care el îl vorbește fluent.

Spre exemplu, unii oameni se simt iubiți atunci când partenerul lor petrece timp de calitate împreună cu ei. Când ai de-a face cu un asemenea om, degeaba îl umpli de cadouri, degeaba îi cumperi tot felul de lucruri scumpe; dacă nu petreci timp cu el, dacă ești mai tot timpul plecat, acel om nu se va simți iubit.

Faptul că, de exemplu, voi vă simțiți iubiți de cineva atunci când acel om vă oferă fel de fel de cadouri/ atenții nu înseamnă că și ceilalți au același limbaj al iubirii ca voi. Asigurați-vă că vă exprimați iubirea în „limbajul” pe care ei îl „vorbesc fluent”, fiindcă altfel ei nu se vor simți iubiți.

Poți să ajungi la faliment cumpărându-i tot felul de cadouri scumpe unei femei care nu are nevoie decât să o îmbrățișezi des, să o atingi ușor pe umăr sau pe mână când treci pe lângă ea prin casă și să o ții de mână atunci când ieșiți pe stradă, ca să se simtă iubită. Pentru ea limbajul iubirii îl reprezintă atingerile. Și nu mă refer la atingeri cu tentă sexuală.

Un alt exemplu: dacă voi sunteți plecați foarte des în lungi călătorii de afaceri și când veniți acasă îi aduceți partenerei voastre cadouri scumpe, asta nu înseamnă nimic pentru ea, fiindcă ceea ce-și dorește partenera voastră este să petreceți mai mult timp cu ea, ca să se simtă iubită; pentru ea, prezența voastră lângă ea, faptul că alocați timp pentru a fi împreună, este totul.

Exact la fel se întâmplă și în modul în care vă cereți iertare – dacă nu vă exprimați regretele în limbajul pe care ei îl „vorbesc fluent”, acei oameni nu vor simți că scuzele voastre sunt valabile. (Keion Henderson) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat care vi se pare atractiv nu este neapărat un bărbat alături care sunteți în siguranță.

Unii bărbați sunt prădători sexuali și știu cum să atragă femeile, au tehnicile lor. Și sunt femei care aleg iar și iar astfel de bărbați care le folosesc, le rănesc și le părăsesc.

„Jocul” pe care îl joacă astfel de prădători sexuali este să se prezinte ca fiind tot ce-ți dorești de la un bărbat, te încântă, lași garda jos prea repede, îți deschizi inima și casa pentru acel bărbat și în final descoperi că el nu este ceea ce credeai că este.

Simpul fapt că un bărbat se poartă frumos cu tine la început nu înseamnă că el este un bărbat în care poți avea încredere. Un bărbat poate să se comporte foarte frumos cu tine la început, iar după ce obține ceea ce vrea de la tine își arată adevărata față. El este foarte politicos cu tine, este manierat, vorbește frumos cu tine, te ascultă cu atenție, află de la tine ce îți place și face exact acele lucruri, ca să te cucerească, iar atunci când lași garda jos și obține ce vrea de la tine se schimbă complet.

Fiți atente când aveți de-a face cu bărbați care arată bine, fiindcă voi vă înfierbântați și sunteți orbite de atracția sexuală, nu mai raționați.

Una dintre cele mai mari greșeli pe care le facem în viață - bărbați și femei - este că dacă vedem o persoană care arată bine, care ne atrage la nivel sexual, avem impresia că frumusețea sa exterioară reflectă frumusețea sa interioară. În cele mai multe cazuri nu este așa.

Un prădător sexual pune mare accent pe aspectul lui fizic, este atractiv. Este un pachet plin de necazuri ambalat foarte frumos.

Eu am observat că de cele mai multe ori, atunci când întreb femeile care vin la consiliere care este genul lor de bărbat, ele încep să-mi vorbească despre lucruri care țin de aspectul fizic. Și e vorba de femei care au între 18 și 60 de ani, dar care este evident că nu s-au maturizat.

Unii prădători sexuali atrag femeile jucând rolul unei persoane care are o Cunoaștere superioară oamenilor obișnuiți. Ei se comportă de parcă ar avea un intelect superior, ca și cum le-ar ști pe toate și femeile cască gura la ei și aprobă tot ce spun acești bărbați, fiindcă le spun pe un ton de parcă ar fi deținătorii Adevărului absolut. De fapt, dacă intri într-o discuție mai profundă cu ei, descoperi că sunt găunoși pe dinăuntru. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Eu nu susțin ideea ca o femeie să se arunce orbește într-o relație cu un bărbat care nu este capabil să-și întrețină familia și eventual să facă și copii cu acel individ. Eu consider că este responsabilitatea unui bărbat să fie cel care întreține familia, că este responsabilitatea sa să aibă grijă de soția și copiii săi. Dacă pe bărbat nu-l interesează cum se plătesc facturile și cine plătește mâncarea care i se pune pe masă zi de zi, dacă n-are o slujbă și nici nu-l interesează să aibă una, atunci e o problemă, din punctul meu de vedere.

Asta nu înseamnă însă ca femeile să fie ca niște căutătoare de aur în ceea ce privește viitorul partener de cuplu, să accepte doar bărbați care au o stare financiară foarte bună.

Pe vremea când eu am intrat într-o relație cu Lisa - cea care-mi este acum soție -, ea câștiga mai bine decât mine, situația mea financiară era vraiște, dar ea a văzut că sunt un om integru, îmi știa viziunea, știa care sunt visurile mele, mi-a văzut potențialul, a avut încredere în mine și m-a ajutat să manifest lucrurile care erau în interiorul meu.

Faptul că un bărbat nu are la un moment dat o situație financiară prea bună nu înseamnă să-l judeci/ etichetezi ca fiind un bărbat lipsit de valoare. Valoarea unui bărbat nu este dată de banii pe care-i are el la un moment dat. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Luați-vă timp ca să cunoașteți mai bine un bărbat, nu vă grăbiți să faceți sex cu el, chiar dacă vă place aspectul său fizic și sunteți atrase de el la nivel sexual. Luați-vă timp ca să-l cunoașteți mai bine, chiar dacă la primele întâlniri se comportă frumos cu voi.

Bărbatul toxic va încerca întotdeauna să vă grăbească să faceți sex.

Și nu mă interesează ce vârstă aveți, nu mă luați pe mine cu „Nu-mi pot permite să aștept, am o vârstă, ceasul meu biologic ticăie!”, fiindcă riscați să invitați în viața voastră un adevărat demon, doar fiindcă vă grăbiți să faceți un copil! Iar dacă faceți asta, n-o să puteți să vă bucurați de acel copil, chiar dacă îl faceți, fiindcă sunteți prea ocupate cu a încerca să-l protejați pe copil de individul toxic care-i este tată.

Sunteți atât de disperate să faceți un copil, încât sunteți dispuse să-l faceți chiar și cu un individ iresponsabil, inconștient, toxic, care poate să vă distrugă viața și vouă, și copilului? Nu înțelegeți cât de important este să faceți alegeri relaționale înțelepte, să nu faceți alegeri pripite, care vă distrug viața?

Un bărbat toxic va grăbi lucrurile, vă va cere să faceți sex cât mai repede.

Un bărbat sănătos la nivel mental, emoțional și psihologic va înainta în ritmul în care vă simțiți confortabil să înaintați voi, nu vă va grăbi, nu vă veți simți forțate să faceți ceva ce nu sunteți pregătite să faceți.

Nu vă mai grăbiți să săriți în pat cu bărbații care vă fac curte, sperând că dacă faceți sex cu ei o să vă iubească și o să rămână cu voi. Încă nu ați înțeles că pentru mulți bărbați sexul nu înseamnă decât sex, nimic mai mult?

Luați lucrurile încet, luați-vă timp să-l cunoașteți mai bine pe acel bărbat, fiindcă asta vă poate scuti de multă suferință. Nu-l lăsați să vă grăbească; dacă vă grăbește deja știți ce vrea, deja știți că-l interesează doar să facă sex. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Comunicați la modul serios cu bărbatul care vă face curte, puneți-i întrebări! Nu-l lăsați să vorbească el vrute și nevrute, să vă amețească ore în șir cu lucruri superficiale. Puneți-i întrebările importante, aflați ceea ce vă interesează. Întrebați-l ce-și dorește să facă în viață, care este viziunea sa, întrebați-l dacă își dorește o relație serioasă sau nu, etc.

Unele femei stau ani de zile în relații cu niște bărbați care apoi le părăsesc pentru o altă femeie, iar ele sunt distruse când ei le spun: „Nu știu de ce te așteptai să rămân cu tine, fiindcă nu ți-am spus niciodată că îmi doresc o relație serioasă. Nu ți-am promis niciodată așa ceva”.

Și adevărul este că ele nu i-au întrebat niciodată pe acei bărbați dacă își doresc o relație serioasă sau nu.

Atunci când tu îi pui întrebările importante acelui bărbat, el își dă seama că nu poate să se joace cu tine, că nu ești genul de femeie de care profită el și ca atare, se face nevăzut.

Dacă ieși la câteva întâlniri cu un bărbat și după ce îi pui astfel de întrebări el nu te mai caută, acesta este un motiv de sărbătoare, nu de jale: i-ai dejucat planurile și te-ai scutit singură de multă suferință.

Dar este necesar să ai curajul să îi pui acelui bărbat întrebări serioase, întrebări profunde, nu să caști gura la ce zice el și să-l aprobi chiar dacă ți se pare că spune prostii, numai fiindcă vrei să ai și tu un bărbat.

Dacă ție ți-e frică să-i pui unui bărbat întrebări adevărate, „ca să nu-l sperii/ pierzi”, s-ar putea să constați în timp că ar fi fost mult mai bine pentru tine dacă l-ai fi pierdut.

Un bărbat matur, care este cu adevărat interesat de tine, o să-ți răspundă la întrebări, indiferent cât de profunde sunt ele.

Un bărbat matur, care este cu adevărat interesat de tine, este capabil să facă față unei conversații profunde, nu se sperie de așa ceva. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Când începi să te întâlnești cu un bărbat care susține că este interesat de tine, că vrea să aibă o relație cu tine, prezintă-l persoanelor apropiate. Și nu mă refer la prietenele tale care te sfătuiesc să-ți găsești cât mai repede un bărbat cu care să faci sex, mă refer la persoane mature la nivel mental, emoțional și psihologic, care au o anumită înțelepciune și pot vedea dincolo de aparențe.

Motivul pentru care prădătorii sexuali vă prind atât de ușor în plasa lor și vă fac să suferiți atât de mult este acela că voi îi ascundeți de cei apropiați, care le-ar putea adevărata față și v-ar putea proteja de ei. Voi îi țineți departe de cei care v-ar putea spune că nu e bine ce faceți – și faceți asta fiindcă nu vreți să auziți adevăruri inconfortabile, preferați să aveți un bărbat.

Dacă aveți prieteni care știți că au discernământ, care au o anumită înțelepciune, prezentați-le acel bărbat, nu-l mai ascundeți până când intrați într-o relație cu el și deja a obținut ce-a vrut de la voi, deja vă are sub control.

De asemenea, când începi să te întâlnești cu un bărbat fii atentă la ceea ce-ți spune intuiția. Dacă ceva din în interiorul îți spune că ceva nu este în regulă cu acel bărbat, îndepărtează-te de el, indiferent cât de atrasă ești de el la nivel sexual. Nu te mai lăsa condusă de hormoni, nu te lăsa condusă de obsesia de a avea un bărbat; dacă ceva din tine spune „Nu”, spune și tu „Nu”, fiindcă așa te scutești de multă suferință. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

"În ultima săptămână înainte de menstruație ne întâlnim cu arhetipul femeii sălbatice. Vălul este subțire și protecțiile sunt aproape inexistente.

Femeia sălbatică are gheare și colți, zgârie, mârâie și mușcă în momentul în care nu îi sunt respectate limitele. Nu își mai poate pune masca de "fată cuminte și ascultătoare". Nu mai are acces la ea. Prin urmare, ea vede lucrurile așa cum sunt, nedistorsionate. Și dacă limitele îi sunt încălcate, va acționa ca atare.

Oamenii o numesc "hormonală", "isterică", "moody" și o fac adesea să se îndoiască de adevărul ei. Au convins-o cu timpul că e nebună și că trebuie să își țină în frâu orice fel de revoltă. "Sunt doar hormonii", spun ei.

Și ajungem să ne îndoim de noi, să ne micșorăm, să ne rușinăm, nereușind însă să oprim focul femeii sălbatice. Ea se întoarce în fiecare lună. Cu cât tăcem mai mult, cu atât ea urlă mai tare. Cu cât ne îndoim mai mult de noi, cu atât ea vrea să ne arate și mai mult puterea noastră.

Societatea patriarhală s-a ferit cât a putut de femeia sălbatică. I-a intuit și înțeles puterea și a încercat să o țină în frâu.

Și inclusiv azi cultura noastră idealizează femeia din prima jumătate a ciclului menstrual: fertilă, grijulie, hrănitoare, maternă, cu energie ridicată și stigmatizează femeia de după ovulație: provocatoare, cu emoții schimbătoare, limite ferme, orientată spre interior. “Suntem încurajați să ne identificăm cu „femeia adevărată” din prima jumătate a ciclurilor noastre și să o respingem pe ea din a doua jumătate, pregătindu-ne pentru multă suferință fizică, izolare psihologică și respingere de sine.” ( Lucy Pears-Moontime) Traducerea Mihaela Dan

Însă în momentul în care începem să facem loc în viața noastră și pentru iarnă, nu doar pentru vară, și pentru moarte, ca parte integrantă și firească a vieții, pentru contracție, nu doar pentru expansiune și primim femeia sălbatică cu reverența pe care o merită, reușim să integrăm o forță pe care strămoașele noastre o cunoșteau bine.

Cultivăm astfel acceptare și pentru întuneric, ca parte esențială a luminii și ne acceptăm în întregime, fără a fi nevoite să tăiem părțile care nu sunt considerate acceptabile de către societate.

Recomand ca în faza luteală (perioada de dinaintea menstruației) să o ascultați pe femeia sălbatică. Poate luați un caiet și încercați să intrați într-o conversație onestă cu ea:

- Ce vrea să îmi spună?

- Ce vrea să îmi arate?

- Unde îmi dau puterea?

- Ce schimbări îmi cere să fac în viața mea?

Voi cum vă trăiți acest arhetip? Apare femeia sălbatică în perioada de dinainte de menstruație? Ce mesaj are pentru voi?" Ana Szabadszalasi

O femeie superficială, cu un nivel redus de conștiință, se bazează pe aspecte exterioare atunci când își alege partenerul, se uită la aspectul fizic al acelui bărbat, la ce haine poartă, se lasă condusă de atracția sexuală.

O femeie înțeleaptă se uită în primul rând la inima bărbatului atunci când își alege partenerul.

O femeie superficială, cu un nivel redus de conștiință, își alege un partener cu care crede că se poate distra.

O femeie înțeleaptă știe că viața nu este doar despre distracție, că de-a lungul timpului vor fi momente de cumpănă, în care cei doi parteneri vor avea nevoie să se poată baza unul pe celălalt, să se susțină unul pe celălalt. O femeie înțeleaptă alege un bărbat pe care să se poată baza în momente grele și care este suficient de matur ca să facă față unor încercări.

O femeie superficială, cu un nivel redus de conștiință, își alege un partener care este făcut după același tipar ca și partenerul anterior, care a rănit-o, fiindcă acela este „genul ei de bărbat”.

O femeie înțeleaptă alege un partener matur, care și-a vindecat în mare măsură propriile traume.

O femeie superficială, cu un nivel redus de conștiință, își alege partenerii după cât de bine arată, nu o interesează că sunt proști de bubuie. Să mă ierte Dumnezeu, poate vi se pare prea dură expresia, dar eu știu cu cine am de-a face la consiliere de atâția ani... Sunteți o mulțime de femei care aveți o educație, care ați făcut o facultate și care ați ajuns să fiți dependente sexual de un individ pe care nu-l puteți aduce cu voi la petrecerile de la serviciu, pentru că vă face de râs, fiindcă este de o prostie monumentală. Tot ce puteți face cu el este să vă uitați la el și să faceți sex, fiindcă nu e capabil să susțină o conversație inteligentă.

O femeie înțeleaptă atrage un bărbat care să fie suficient de inteligent ca să o provoace intelectual. Ea știe că pe lângă alte lucruri, un bărbat trebuie să aibă și creier. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Unele femei sunt disperate să aibă un bărbat, dar în același timp nu au încredere în niciun bărbat, vorbesc de rău bărbații, spun întruna că „toți bărbații sunt niște porci”, etc. Este evident că aceste femei au traume interioare nevindecate.

Când tu ești interesată de lucruri superficiale, când te uiți doar la aspectul lor fizic și eventual la portofelul lor, dacă te lași condusă de atracția sexuală, este evident că vei avea parte doar de bărbați care te rănesc, care te folosesc, care profită de tine.

O femeie înțeleaptă alege un partener care este suficient de bărbat pentru a-i spune când este cazul „Până aici! Nu accept să mă tratezi într-un mod lipsit de respect”. O spune într-un mod echilibrat, cu respect, dar ferm. O spune într-un fel în care nu te simți amenințată, nu te simți în pericol de a fi agresată, însă știi că nu glumește.

O femeie superficială se mulțumește cu un partener care nu este capabil să se întrețină pe el însuși. Ea face sex cu un individ care apoi îi cere mașina ei și niște bani cu împrumut, ca să pună benzină și să poată merge unde are el treabă.

O femeie înțeleaptă alege un partener care o susține în a-și urma propriile visuri, care nu îi cere să renunțe la visurile ei ca să-i susțină visurile lui. Ea alege un bărbat care are o viziune. Poate că acel bărbat nu are pe moment o situație financiară prea bună, dar viziunea lui este una de mare valoare și el deja acționează în sensul împlinirii acelei viziuni. Și el consideră că este responsabilitatea sa să aibă grijă de partenera sa, să-și întrețină familia, indiferent că femeia respectivă are un venit semnificativ. El nu concepe să fie întreținut de o femeie. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie superficială, cu un nivel redus de conștiință, este interesată să facă sex, fiindcă are impresia că asta înseamnă că acel bărbat o iubește.

Se înșeală: faptul că un bărbat vine periodic la tine și faceți sex, după care pleacă și-și vede de treburile lui, nu înseamnă că acel bărbat te iubește.

O femeie înțeleaptă își alege un partener care o iubește și care este capabil să-i ofere și afecțiune non-sexuală.

Ea știe că faptul că un bărbat face sex cu tine nu înseamnă neapărat că te iubește.

O mulțime de femei cu un nivel redus de conștiință sunt încântate că bărbații cu care fac sex le spun tot felul de dulcegării.

V-am spus de nu știu câte ori: cei mai mulți bărbați sunt gata să spună orice, ca să facă sex. O să vă spună ce vreți să auziți, ca să facă sex cu voi și apoi, după ce au terminat, o să vrea să plece cât mai repede. Și dacă nu au unde să plece, dau drumul la televizor și vă ignoră, nu mai sunt dispuși să vă dea atenție nici pentru o conversație banală.

Un bărbat care te iubește o să îți ofere și afecțiune non-sexuală, o să te îmbrățizeze, o să te atingă într-un mod tandru, dar fără contații sexuale, o să te țină de mână, o să-și pună brațul în jurul mijlocului tău în timp ce speli vasele, o să te facă să simți iubirea lui prin tot felul de gesturi frumoase, care nu reprezintă un preludiu mascat.

Dacă un bărbat te iubește cu adevărat o să-ți dea multe astfel de semne de afecțiune non-sexuală; fii atentă la astfel de semne în relația ta.

Și în cazul în care unele femei se întreabă de ce n-au și ele parte de așa ceva, vă spun că nu ajungi să ai o relație cu un astfel de bărbat „din întâmplare” sau fiindcă „ai avut noroc”; ai o relație cu un asemenea bărbat fiindcă l-ai ales astfel, fiindcă te-ai uitat la inima lui atunci când l-ai ales.

Acelora dintre voi care nu ați avut parte niciodată de așa ceva vă spun că asta nu s-a întâmplat pentru că „toți bărbați sunt niște…… “, așa cum credeți voi, ci pentru că voi atrageți/ alegeți numai bărbați care sunt niște………

Și vă mai spun ceva: pe măsură ce înaintați în vârstă afecțiunea non-sexuală va deveni tot mai importantă pentru voi.

Dacă un bărbat te iubește nu este interesat doar să facă sex cu tine, nu vine să facă sex cu tine și apoi pleacă; el vrea să petreacă alături de tine cât mai mult timp de calitate și vrea să te facă să înțelegi cât de specială ești pentru el. Iar asta o dovedește, printre altele, și prin afecțiunea non-sexuală pe care ți-o oferă.

Nu știu în câte moduri să vă spun, ca să înțelegeți și să nu vă mai lăsați folosite pentru sex: faptul că un bărbat face sex cu voi nu înseamnă că vă iubește.

Un bărbat face sex în viața lui cu o mulțime de femei; pe cele mai multe dintre ele nu le iubește. Pe unele dintre ele nici măcar nu le place, doar le folosește pentru sex. Un bărbat poate face sex ani la rând cu o femeie pe care nu o place, mai ales când nu are acces la cea pe care o place.

Căutați alte semne, în caz vreți să vă dați seama dacă un bărbat vă iubește, fiindcă faptul că face sex cu voi nu înseamnă nimic. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie înțeleaptă alege un bărbat care este capabil să-și exprime emoțiile.

Dacă el nu este capabil să comunice ce simte, toate acele emoții reprimate se acumulează în interiorul său și la un moment dat va exploda. El va avea comportamente disfuncționale în principalele sale relații.

Dacă el nu este capabil să exprime ce simte, tu, ca parteneră a sa, nu ai idee că el este tulburat/ rănit de ceva și ajungi ca el să facă o criză de furie din senin, dintr-un motiv minor sau să ajungeți la o un conflict care zguduie familia fără ca tu să-ți fi dat seama că lucrurile au devenit tulburi de luni de zile.

Dacă un bărbat este capabil să-și comunice emoțiile, asta înseamnă că el este capabil să-și simtă emoțiile, iar asta înseamnă că este capabil să se manifeste cu compasiune față de tine, când ești copleșită de emoții.

Un bărbat care nu este capabil să-și exprime emoțiile este la fel de periculos precum un vulcan: nu știi când o să erupă. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Carmen Meera 

A fi Femeie Feminina este o raritate.

Femeia Feminina este Regina in atitudine, este in charge of Her Life, and her opinion about Herself.

A fi Divine Feminine este despre a radia lumina si despre a fi Tu, stiind cine esti, unica, avand 100% incredere in tine, te simti completa si te accepti total, iubindu-te fara conditii, acceptandu-te fara conditii, mai ales partile pe care le iubesti mai putin la tine.

Esti pura, frumoasa si completa. Ai integrat totul, tot ceea ce este 'urat'. Acorzi o foarte mare importanta sanatatii tale si esti foarte atenta la toate energiile pe care le consumi.

Corpul tau, energia ta, timpul tau sunt extrem de pretioase: you must be mindful of who you share it with. Timpul tau, corpul si energia ta sunt daruite in echilibru si not everybody can have access to You. esti pretioasa si o stii.

Stabilesti granite sanatoase cu oricine.

Daruiesti si primesti in echilibru, fara a te irosi in a darui si darui, neprimind nimic in schimb. Stii sa spui nu. Imagineaza-ti ca esti fluida ca apa si curgi frumos cu viata, fiind in fluxul perfect al vietii.

Apa curge peste absolut orice obstacol.

The Divine Feminine atrage catre ea tot ceea ce Ea doreste si alege.

Ea este foarte magnetica si se simte in siguranta in viata ei.

Ea stie ca nimeni o poate completa din exterior, doar ea insasi.

Ea depinde de absolut nimeni care sa-i implineasca nevoile emotionale si orice alte nevoi basic: meditatiile, spatiul ei de liniste, oxigenarile, echilibrarea sistemului nervos, respiratiile profunde vindecatoare somatice, SPA moments, conexiunea cu natura, hrana high vibe, somn.

Se trateaza pe ea ca o Regina, adoarme cu a ei silk eye mask, se trezeste atunci cand ea alege dimineata si acesta este un inalt privilegiu al Femeii Regina.

Ea isi respecta somnul, pentru ca este sanatatea pura in a dormi, se elibereaza toxinele din creier in cele 8 ore(somn), se secreta melatonina, vitala pentru tineretea fara batranete si se regenereaza, noapte de noapte. Stie ca fara somn corpul va fi inundat de hormonul de stress, cortizonul si acel hormon ingrasa (belly fat).

Ea este sursa validarii ei, ea este stapana in viata ei si sursa originala a validarii ei.

Ea este prima in viata ei, adica este bine, happy, implinita, prospera, se simte bine in viata ei si in siguranta in prezenta altor femei.

Simte compasiune pentru absolut tot ceea ce este diferit de ea, le permite sa fie cum ele aleg sa fie.

Suntem o familie feminina si ne sustinem, colaboram unele cu altele, bazandu-ne pe respect si admiratie, sustinere. Asta este noua paradigma.

Extras din viziunea 'The Suprema Woman' Masterclass.

Being a feminine woman doesn’t mean becoming someone you’re not or being perfect. It’s all about letting your Divine Feminine unique essence come out of you and embodying that energy, however she looks like for you.

Embodying the Divine Feminine Energy is about loving yourself unconditionally, accepting all parts of you and being okay with being imperfect.

You must become your own source of validation and shine your light UNAPOLOGETICALLY. Stop giving your power away to other people dictate your worth and make you happy.

Take radical responsibility for your needs and goals, instead.

You are your own source of worth. You are your own source of validation.

Your source of safety lies within you. Embodying this energy is incredibly attractive and magnetic. The Luminous Woman.

The more you release control and you relax into the divine flow of life, the more you will attract everything you ever wanted, effortlessly.

The job, the career, the partner, the money, the abundance, the joy, the freedom: it’s all yours, at your fingertips.

You can feel it, you can taste it, you can touch and smell it. It’s time you start treating yourself as the Queen you are.

Your time, your body and your energy are extremely valuable: you must be mindful of who you share it with.

 

S.N. Lazarev Romania

”Familia reprezintă casa, căminul, copiii, femeia, soția și prietenul de familie – bărbatul, soțul. Femeia creează familia. Femeia creează atmosfera unei familii, spațiul unei familii. Iar bărbatul o ajută.

Sunt adesea întrebat în ce măsură depinde de femeie armonia dintr-o familie. Această întrebare mi se pare absurdă. Familia înseamnă, de fapt, chiar femeia. Iar bărbatul, din vremuri străvechi, a vânat, făcea rost de hrană pentru familie, se îngrijea de familie, cu alte cuvinte, de femeie și de copii.

Cu cât o femeie creează o atmosferă călduroasă, de confort, de protecție, de grijă, cu atât mai armonioasă este o familie. Cu cât o femeie simte unitate cu soțul ei, cu atât mai armonioasă este o familie. Dar, dacă femeia își marchează granițele propriului său teritoriu, material și spiritual și îl apără la exterior, se ceartă în mod violent cu soțul ei, atunci familia se distruge.

Energia feminină este mai puternică decât cea masculină, întrucât femeia este predestinată să dea naștere copiilor și, din acest motiv, de la bun început, energia îi este dată din abundență. Bărbatul gândește strategic, ceea ce duce la un consum uriaș de nervi, de aceea, pur și simplu, lui poate să nu-i ajungă energia pentru grijile permanente, de rutină ale vieții de familie. Dar o femeie trebuie să își concentreze eforturile asupra formării unei familii și a îngrijirii copiilor.

O familie are două niveluri – extern și intern. Cel extern înseamnă protecție, procurarea mâncării, dobândirea banilor, rezolvarea problemelor strategice serioase de care s-a ocupat întotdeauna bărbatul. Iar femeia rezolvă problemele interne ale familiei. Treburile feminine sunt educația copiilor, gătitul, crearea unei atmosfere domestice, de confort, aranjarea mobilei, spălarea vaselor, curățenia în casă etc. Acest lucru este o divizare firească a muncii.

Viața de familie înseamnă cunoaștere și dezvoltare. Prima sarcină a familiei este dezvoltarea, a doua – nașterea și educația copiilor. Pentru a se dezvolta, un om trebuie să aibă flexibilitate, disponibilitatea de a se schimba. Cine este înzestrat cu flexibilitate? Femeia. Lao Tzu a scris: „Atunci când ne naștem, noi suntem moi, flexibili; când murim, suntem tari și puternici... ” Cine este moale și flexibil? Femeia. Cine este tare și puternic? Bărbatul.

Cine are o tendință mai mare spre dezvoltare? Cine are o capacitate mai mare de a se adapta la noile condiții? Femeia. Bărbatul poate să gândească strategic, iar femeia – să se schimbe, se simtă noul și să se adapteze. Tocmai femeia avea grijă întotdeauna și de păstrarea familiei și de întreținerea și dezvoltarea acesteia. Iar când femeia încearcă să se asemene bărbatului și să se comporte ca un bărbat, atunci familia se distruge....”

S.N. Lazarev, Fragment carte ”Secretele fericirii în familie”

Mary Leoca

Femeia matură nu e deșteaptă,

Ea e femeia aceea înțeleaptă

Ce nu comandă și nu domină,

Ci temperează cu voce lină.

Nici nu provoacă, femeia matură

E provocantă, peste măsură,

Nu se grăbește, ea doar așteaptă,

Întotdeauna... clipa cea coaptă.

Femeia matură nu fuge, plutește,

Iar când se uită, ea doar privește.

Femeia matură nu-i mofturoasă,

E doar selectivă, atentă, îi pasă,

Nu sclipește-n veșmânt de vază,

Ci cu sufletul ei, ea... iluminează

Și știe c-atunci când e prețuită,

Ea e ascultată și mai puțin privită.

Ea nu ghicește, ci... sesizează,

Nu judecă, doar... analizează,

Femeia matură nu se compară,

Că e doar una, ea știe, bunăoară.

Și-ntr-un Cuvânt, femeia matură,

Purtând frumuseți peste măsură,

Stă pusă-n lut... o divină scânteie,

Doar pentru faptul că este... Femeie!

"Din TAINELE iubirii" - Femeia

La mulți ani, tuturor!

Iustin Oprea

Andreea Nicoleta Crețu

"Și vine o zi când te auzi vorbind ca ea, gătind ca ea, mustrând ca ea, cântând ca ea, predând ca ea, dansând ca ea, scriind ca ea, plângând ca ea.

Și vine o zi în care acei pantofi uriași pe care i-ai încercat atât de mult se potrivesc și poți merge pe amprenta lor.

Și cu fiecare pas înțelegi tot ce ai criticat vreodată.

Și înțelegi limitele, provocările, furia, fricile, grijile.

Și ești recunoscător că a fost acolo, însoțindu-te îndeaproape, îngrijit, urmărind.

Îi apreciezi eforturile, sacrificiile, timpul petrecut alături de tine.

Vine o zi când te uiți în oglindă și o vezi. Pentru că timp de câteva luni am fost în ea dar ea va fi mereu în noi." Mama

“Ești puternică femeie!!!

Lasă toată ziua ștersul prafului, spălatul ferestrelor, trebăluitul de zor…

Nu-i pasă nimănui, că nu ai dat cu aspiratorul azi sau că ai câteva haine încă aruncate pe scaun. Cui îi pasă nu are ce căuta în casa ta. E timp pentru toate dacă le mai lași și pe mâine. ODIHNEȘTE-TE! Plângi dacă simți nevoia. Descarcă-ți durerile și apoi râzi…iar.

Fă-ți curat în suflet! Asta e mai important. Deschide porțile iertării, vindecă toate urmele grele, cele cu voie sau fără de voie, pe care le-au lăsat pașii altora în viața ta.

Fă te rog,curățenie generală printre oameni. Caută în toate camerele inimii tale, vezi ce s-a mai stricat, cine te-a mai trădat ,mințit, dezamăgit, părăsit la greu, ce străini ai mai lăsat să intre fără pașaportul bunului simț.

Ia coșul de gunoi și aruncă tot ce te frământă, nu ai timp decât de iubit și trăit, că viata e scurtă. Ei nu-i pasă dacă tu ai curat în bucătărie, ci îți cere socoteală cât ai iubit, câți ai ajutat și iertat. Păstrează doar binele, păstrează…știi tu, femeie,mai bine ce să păstrezi,ce te face fericită,liniștită,împlinită…ce și cine…

Curățenia sufletului este extrem de importantă.La asta ai dreptul să fii obsesivă.

Să știți că sunteți frumoase oricum pentru că dați viață și dăruiți toată frumusețea voastră micilor suflete pe care le nașteți. Suferiți, râdeți, plângeți, vă dăruiți în totalitate celor de lângă voi!

Învățați să vă acceptați, tinerețea veșnică nu există, însă o inima frumoasă rămâne frumoasă pentru totdeauna!

Vă rog, nu încetați să vă vedeți frumoase în fiecare zi!!!”

Sursa: Net

Petronela Rotar 

Ai grijă cum te porți!

Fii cuminte, nu te juca așa, că nu ești băiat!

Fetele trebuie să fie la locul lor, nu smintite, ce e cu sminteala asta?

Băieții vor doar să își bată joc de tine, ferește-te de ei!

Nu ieși îmbrăcată așa din casă! Doar curvele se îmbracă așa! Ai fost violată? Normal, dacă te îmbraci așa!

Noi sîntem femei, trebuie să ne ducem crucea.

Viața e grea, mamă, mai ales când ești femeie. Poartă-te frumos, fii cuminte și ascultătoare, lasă capul jos.

E rușine, ești fată, fetele nu au dreptul să fie așa.

Ai grijă să nu depinzi de vreun bărbat, că uite ce rău e! Dar tu nu te mai măriți odată? Acum dacă te-ai măritat, cu el stai, indiferent cum te tratează!

Ai grijă să faci bani, să ai pe ce pune mîna în caz de doamne ferește! Vezi să nu faci prea mulți bani, că bărbaților nu le plac femeile care cîștigă mai mult decît ei.

Ai grijă să ții casa curată! Mergi la job, ocupă-te de copii, fii o doamnă, îngrijește-te, nu umbla dezblehuiată, fii perfectă dacă vrei să nu rămîi singură.

Jobul acesta nu e pentru femei, ne pare rău. Aveți de gînd să rămîneți însărcinată în următorii cinci ani?

Muncește dublu, muncește triplu ca să le arăți că ești la fel de bună ca un bărbat!

Ce te ataci așa, era doar o glumă, ce dacă te-am ciupit puțin de fund? Sau am strigat chestii obscene pe stradă după tine, zi mersi că încă te mai băgăm în seamă, o să vină o vreme cînd nici vîntul nu o să îți mai ridice fusta.

Nu îmbătrîni! Ce sînt alea, riduri? O-ri-bil! Nu îți e rușine să ieși așa bătrînă din casă?

Ce ți-ai făcut? Intervenții estetice? Dar, ce, dragă, ești pițipoancă?

Femeile sînt așa superficiale!

 

„Femeia este asemeni pământului: ea este matca, ea duce viaţa mai departe. Domină totul şi toate. Nu există fiinţă mai puternică decât femeia. Eu cred că ea este cea mai mare minune pe care a lăsat-o Dumnezeu pe Pământ! E o falsă teorie aceea că bărbatul cucereşte femeia. De fapt, se întâmplă invers, chiar dacă lucrurile nu sunt atât de evidente. Ea alege, ea cheamă, cucereşte şi domină“

Stefan Iordache

Violeta Șerban

O ignori, o uiți, o umilești, îi oferi doar ”spini”, iar pe 8 MARTIE vii la ea cu o floare și vrei să uite toate momentele în care nu ai fost acolo pentru ea, în care nu ai ascultat-o, în care nu i-ai șters lacrimile, în care a trebuit să facă singură față tuturor problemlor, în care tu erai prea ocupat pentru a fi ”bărbat”! Încetați să mai trăiți o zi internațională de fericire, ci trăiți o VIAȚĂ proprie în fericire!

Femeia este femeie zilnic, nu doar de 8 martie!

"BĂRBATUL CARE M-A ÎNVĂȚAT SĂ MĂ IUBESC

Niciodată n-am reușit să-l fac să înțeleagă cât de mult mă răneau acțiunile lui.

Rugăminți, strigăte, reproșuri; nimic nu funcționa.

N-am știut să pun limite, nici să ies la timp din acea relație care-mi frângea inima.

Fără să-mi ceară, în fiecare zi îi dădeam o nouă oportunitate. El, însă, nu realiza.

Îmi ignora cuvintele așa cum ignori o plantă, fără să-i pese că fără apă nu va putea trăi.

În tot acest timp eu gândeam: "va înțelege într-o zi".

El era rațiunea fericirii mele și asta era exact ceea ce mă stingea.

A renunța la viața alături de el, pentru mine însemna să rup viitorul după care tânjeam.

De-asta am rămas, de-asta am tot încercat, de-asta mi-am refuzat să zbor.

Eu îl iubeam!

Îl iubeam în stupida mea credință umană în care a iubi însemna a da totul și a nu primi nimic.

"Ești o exagerată!", îmi ziceam mereu.

Acțiunile lui însă mă răneau atât de mult că, puțin câte puțin, m-au învățat să mă îndepărtez și puțin câte puțin m-au învățat să tac: m-au învățat să-mi înăbuș cuvintele,

m-au învățat să-l tac pe "te iubesc!"

Puțin câte puțin, mi-am schimbat atitudinea față de el, sperând că în interiorul lui își va da seama că mă poate pierde și că, intr-un gest surprinzător, va încerca să mă recucerească.

Speram să reacționeze la strigătele tăcerii mele, care țipa atât de tare că putea rupe orice timpan - înainte ca eu să găsesc în mine curajul și valoarea de a-l părăsi.

Dar, nu. Nimic nu a funcționat: nici strigătele, nici vocile, nici reproșurile, nici lacrimile, nici tăcerile.

Chestiunea de care eu nu reușeam să-mi dau seama, era aceea că problema nu era la el. Problema era la mine.

Nu-mi dadeam seama ca eu eram propria mea victima: victima lipsei mele de iubire fata de mine însămi, capcana pe care eu însămi mi-am întins-o mie însămi și în care eu însămi am picat.

Da, da. Eram victima lipsei mele de iubire față de mine, dar îl culpabilizam pe el, când, în realitate, el era doar complicele perfect pentru a co-crea ceea ce eu aveam întipărit în subconstient.

Am strigat în mii de versuri și am plâns în mii de cântece.

Până într-o dimineață răcoroasă când, sătulă de atâta plâns , m-am trezit renovată.

Și am găsit în sfârșit, curajul, valoarea și forța să-l părăsesc.

Atunci am putut să respir ușurată:

Gata!, nu mai aveam nevoie de sprijinul lui, nici să se schimbe, nici să aibă considerație sau respect față de mine, nici să-mi vadă sau să-mi înțeleagă lacrimile.

Pierdusem teama de a-l pierde.

În încercarea mea de a-l schimba pe el, reușisem să mă găsesc pe mine însămi.

Paradoxal, acela a fost momentul în care el m-a privit și m-a văzut cu adevărat. A citit în ochii mei hotărârea și a simțit că mă pierde. A încercat atunci să facă orice ca eu să nu plec.

Era prea târziu însă .

Mă învățase să mă iubesc și era imposibil să mă mai rețină.

Uneori, ca oameni, eșuăm: misoginism, ego, superioritate... Și, în final, în compania acestora rămânem ...

Ai grijă de ceea ce ai. Nu stinge steaua care strălucește pentru tine, fiindca vei ajunge să tânjești dupa lumina ei."

Via Invataturi Atlantida

Petronela Rotar

În prima parte a vieții mele, mi-am dorit cu ardoare să fi fost băiat. Fiindcă de la oamenii și femeile din jurul meu am învățat că a fi femeie înseamnă să:

- mă supun. Să fiu o femeie care ține “ciocul mic”, care nu deranjează prea mult, nu pune prea multe întrebări, ca să nu fiu catalogată drept isterică sau nefe

- mă ascund pe mine, cea autentică, pentru că nu aș fi acceptată așa cum sînt. Să îmi ascund nu doar sufletul, ci și trupul cît mai bine, ca să nu fiu abuzată, violată, hărțuită, batjocorită, ironizată, certată. Am fost oricum. Toate acestea.

- să nu fiu prea independentă, fiindcă bărbaților nu le plac muierile cu ifose și prea independente, căci se simt diminuați.

- să mă dedic carierei și pasiunilor, dar cu măsură, ca să nu fiu judecată ca o feministă isterică și o mamă nu îndeajuns de bună

- să fiu mamă, gospodină, soție, o doamnă pe stradă - toate astea la perfecțiune, iar seara în pat o amantă desăvîrșită, cum zice o vorbă românească. Bărbatul putea fi oricum, presiunea era la mine.

- să nu protestez atunci cînd sînt nedreptățită, umilită, insultată, jignită în legătură cu faptul că sînt femeie, ați ghicit, asta m-ar fi făcut o feministă isterică.

Nu am ținut cont niciodată de toate aceste prescripții și mi-am croit singură drumul prin viață ca femeie. Am vrut să le dau fetelor mele un exemplu, să le ajut să aibă o viață un pic mai bună. Azi mă bucur că sînt femeie, celebrez faptul că sînt femeie. Pentru mine, azi, a fi femeie înseamnă să:

- am o voce, cînd blîndă, cînd fermă, cu care susțin adevărurile mele de femeie, o voce care se face auzită în cărți și în mediul virtual

- îmi permit să fiu eu însămi, cu toate ale mele, cu greșeli, cu vulnerabilități, cu succese, încercînd să fiu acolo și să ajut alte femei care au nevoie de o mînă de ajutor

- să fiu la fel de independentă ca un bărbat, așa cum am fost toată viața, să nu depind de nimeni decît de mine însămi, să am o carieră, să cîștig bani din ceea ce fac cu plăcere, să mă dedic carierei și pasiunilor mele

- să protestez cînd sînt umilită, nedreptățită, jignită - dînd astfel glas femeilor care nu își permit încă să facă asta. Fără să îmi pese sau să mă atingă etichetele puse.

De Ziua Femeii (care, în fapt, e Ziua Internațională a drepturilor femeii), ce îmi doresc pentru femeile din țara asta este solidaritate feminină. Știți că nu există în limba noastră echivalentul feminin al cuvîntului fraternitate? S-a încercat anii trecuți pentru prima dată legitimarea cuvântului suroritate, dar nu am auzit să se fi reușit. Din păcate, femeile sînt adesea cei mai înverșunați critici ai femeilor. La capătul fiecărui grup de femei pe care îl conduc apare întotdeauna, dar întotdeauna mirarea că s-au putut simți atît de înțelese, de conținute, că au simțit atîta blîndețe de la alte femei, fiindcă ele știau că femeile sînt rele.

Așa că, dragi femei, de 8 Martie vă doresc să cultivați mai mult solidaritatea feminină, să vă gîndiți mai mult atunci când criticați, judecați, etichetați, acuzați, insultați o altă femeie că sîntem toate asemănătoare, că tuturor ne e greu, că ne doare pe toate, iar dacă nu puteți veni în ajutor, dacă nu puteți spune măcar o vorbă bună, atunci măcar nu spuneți una rea. Să ne fim una alteia sprijin, nu spin. Să creăm un cerc de siguranță pentru femei, în care apoi să crească și fetele noastre, și fetele lor. Noi, azi, le creăm viitorul.

 

Măreția femeii e incomparabilă și trebuie prețuită în fiecare zi din an, în fiecare oră și în fiecare clipă. Nimic din această lume nu poate fi mai puternic și mai plin de viață decât esența feminină și orice bărbat ar trebui să se simtă privilegiat când are alături o asemenea prezență divină.

Femeia poate fi orice în afară de slabă și vulnerabilă. Măreția ei stârnește slăbiciunea în bărbat și teama de a nu se ridica la același nivel cu aceasta. Femeia caută stabilitatea într-un bărbat doar în aparență. Ea are de fapt nevoie de un partener care să o însoțească pe drumul nebun al vieții și care să-i fie alături orice s-ar întâmpla.

Ea nu are nevoie de garanții sau de securitate pentru că însăși natura sa complet imprevizibilă și creativă inspiră nevoia de aventură și de dinamism. Femeia este însă în stare să te scoată din minți, să te facă să visezi, să zbori și să te îngroape adânc în cele mai ascunse locuri ale pământului.

Esența feminină este infinită în potențialul și în manifestarea ei. Ea are nevoie să fie admirată, cultivată și prețuită de bărbat. Ea trebuie susținută în nebunia ei și lăsată să preia inițiativa ori de câte ori simte nevoie. O femeie puternică este în stare să conducă o lume întreagă iar o femeie bogată își va crea una doar a ei.

Bărbatul încă se străduiește să țină pasul cu splendida femeie însă rareori ajunge în punctul în care să-i facă pe plac. Femeia este un izvor nesecat de plăcere și un vulcan veșnic clocotitor. Este singura capabilă să dea naștere și întreaga natură i se închină ca unei mame cerești.

Suntem încă prea mici și neputincioși în fața energiei feminine însă există printre voi femei conștiente de grandoarea lor. Fiecare dintre voi meritați tot ce e mai prețios pe lume și să fiți venerate până dincolo de orizont.

Admirația ce vi-o port mi-e greu să o exprim în cuvinte și mi-aș dori ca măcar pentru o clipă să vă puteți vedea prin ochii mei. Este de-ajuns să existe macar o femeie încât întreaga lume să-nflorească și să avem pace pe Pământ. Mulți Ani frumoși în unitate și fie ca zi de zi să străluciți tot mai mult! (Eduard Agachi)

Dacă rănești o femeie, mai întâi o va durea în suflet și apoi în cot. Ba nici acolo…

Femeia – un univers vast de emoții, gânduri și forță interioară. Într-o lume în continuă schimbare, unde luptele și victoriile se împletesc cu eleganța unică a fiecărei ființe, se spune că dacă rănești o femeie, vei resimți efectele într-un mod mai profund decât ți-ai imagina.

Sufletul ei este un sanctuar de sentimente, în care se reflectă fiecare râs și fiecare lacrimă. Când este rănită, rănile pătrund în acest sanctuar, lăsând o amprentă invizibilă care poate dura o viață întreagă. Fiecare cuvânt tăios, fiecare dezamăgire este o piatră aruncată în apele liniștite ale sufletului său. În timp ce ea zâmbește în exterior, înăuntru rămâne o adâncă durere, o melodie a inimii care cântă o poveste de tristețe.

Dar apoi, se spune că durerea se îndreaptă direct spre… „cot”. Știi ce înseamnă asta, de fapt? Că femeia nu este doar o victimă pasivă a durerii, ci și o luptătoare, o apărătoare a propriei sale demnități, semn că nu se lasă învinsă. Deși tăcerea ei poate fi puternică, își poate ridica vocea într-un moment de hotărâre și își poate apăra drepturile cu pasiune și curaj.

Ba chiar va merge și mai departe, depășind limitele fizice și emoționale pe care oamenii le pot percepe. În realitate, o femeie este mult mai mult decât trupul ei. Ea este o forță a naturii, o energie puternică și o prezență care nu poate fi subestimată. Durerea ei se poate transforma în putere, în înțelepciune și în determinarea de a se ridica din nou, indiferent de provocările pe care le întâlnește. Va suferi într-un prim moment, dar apoi va arunca peste bord tot balastul relațiilor care au făcut-o să sufere, lăsând în urma ei un câmp de bătălie printre ale cărei victime ea nu se va număra.

Femeia nu este astfel doar o victimă a circumstanțelor, ci și un agent al schimbării și al transformării. Dacă rănești o femeie, efectele vor călători în sufletul și în mintea ei, provocând o reacție în lanț care poate inspira regenerarea, creșterea și, în cele din urmă, triumful asupra situației și asupra propriei suferințe și chiar și asupra ta, abuzatorul care a rănit-o.

Sursa: https://confesiunileuneifeterele.ro/daca-ranesti-o-femeie-mai-intai-o-va-durea-in-suflet-si-apoi-in-cot-ba-nici-acolo/?fbclid=IwAR3kccH98ipPxZV7iN6OFN1iwo5qGfczgVeR4k6GJyJfLIL_aYn8vGJ3eAU

Vremurile în care femeile depindeau de bărbați ca să aibă cu ce să trăiască, fiindcă ele erau casnice și nu aveau niciun venit în afară de salariul soțului, au trecut. Femeile nu mai depind de bărbați, nu mai sunt nevoite să suporte tot felul de abuzuri din partea acestora și nici nu mai sunt nevoite să stea alături de bărbați care nu au nicio ambiție în viață, nu au niște țeluri, nu-i pasionează nimic, nu sunt interesați să evolueze din niciun punct de vedere.

Sunt însă o mulțime de femei cu un nivel redus de conștiință care încă mai cred că valoarea lor este dată de faptul că au un bărbat/ o relație și care rămân agățate de un individ care lenevește toată ziua, care n-are o slujbă sau dacă are, este o slujbă la care câștigă un salariu de nimic și unde muncește în scârbă și eventual se mai și plânge că trebuie să suporte toate mizeriile de la serviciu, iar acele femei ajung să întrețină toată familia.

O femeie nu-i poate da unui bărbat dorința de a face ceva cu viața lui.

Dacă tu constați că acel bărbat n-a făcut nimic cu viața lui până când l-ai cunoscut și nici n-are vreun plan pentru viitorul apropiat, că nu este interesat de nimic în mod special, că nimic nu-l pasionează, că trăiește fiecare zi la întâmplare, vezi-ți de drum, nu-ți pierde timpul cu un astfel de individ! Dacă intri într-o relație cu el sperând că o să-l motivezi tu, că o să-l faci tu să evolueze, îți spun de acum că n-o să reușești asta.

Nu contează cât de bine arată el, nu contează cât de bun e sexul cu el; dacă este un pierde-vară, în scurt timp o să-ți pierzi respectul pentru el.

Dacă voi aveți copii, ce exemplu le dă el copiilor voștri, ce model de masculinitate o să învețe copiii voștri?

Este important ca voi, femeile, să înțelegeți că aveți o responsabilitate în a alege bărbatul potrivit nu numai față de voi, ci și față de copiii voștri, pentru că ei sunt influențați de bărbatul care este în viața voastră. (Lisa&RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie nu-i poate da unui bărbat stimă de sine.

Nu degeaba se numește „stimă de sine” – nu o poți obține decât de la tine însuți (din interior), nu ți-o poate da altcineva (din exterior).

Este epuizant pentru o femeie să aibă un partener care nu are stimă de sine, iar ea să fie nevoită să-l „încarce” energetic zi de zi pentru ca acel bărbat să poată să funcționeze cât de cât normal. Este stresant să fii nevoită să-i dai asigurări tot timpul partenerului tău că este bun/ priceput/ puternic/ inteligent/ descurcăreț, fiindcă el e nesigur și are nevoie permanent de astfel de asigurări ca să facă față provocărilor de zi cu zi. Și este cu atât mai obositor cu cât femeia este ocupată cu a alimenta zilnic și stima de sine a copiilor.

De asemenea, o femeie nu-i poate da unui bărbat înțelegerea faptului că femeia are o valoare mult mai mare în viața partenerului său decât valoarea strict sexuală pe care i-o dă el.

Dacă tu, ca bărbat, nu ești suficient de matur ca să conștientizezi adevărata valoare pe care o aduce o femeie în viața ta – mai ales dacă este vorba despre Femeia Potrivită -, nicio femeie nu te poate face să conștientizezi asta.

Și totuși, multe femei au parteneri care sunt atât de superficiali, încât nu văd decât valoarea sexuală a femeii, iar ele se lasă tratate ca un obiect sexual.

Pe de altă parte, uneori un bărbat nu poate să-ți vadă valoarea non-sexuală pentru că tu ești foarte ocupată cu a-ți scoate în evidență valoarea sexuală, cu a te prezenta ca un obiect sexual, pentru că acela este nivelul tău de conștiință. Asta știi tu să-i arăți: valoarea ta sexuală, pentru că tu crezi că valoarea ta este data de interesul sexual pe care îl au bărbații pentru tine.

Când tu umbli mai mult îmbrăcată decât dezbrăcată și nu ești capabilă să porți o discuție mai profundă, când ești toată numai fițe, de ce te-ai mira că bărbații te privesc ca pe un obiect sexual? Tu ești ca un panou publicitar ambulant pe care scrie „Obiect sexual”.

De asemenea, mulți bărbați nu au fost învățați niciodată să privească femeile altfel decât ca pe niște obiecte sexuale - ei asta au văzut în familie, în gașca de prieteni din adolescență, în grupul de bărbați cu care au umblat mai târziu, ca adulți, deci asta știu să facă. Ei nu au avut niciodată de-a face cu femei mature din punct de vedere mental, emoțional și psihologic, care nu se văd pe sine ca obiecte sexuale și care nu permit să fie tratate ca obiecte sexuale. (Lisa&RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie nu-i poate da unui bărbat capacitatea de a fi responsabil.

Dacă tu ești un iresponsabil, nicio femeie din lume nu te poate face să fii responsabil.

O femeie își dorește să se poată baza pe partenerul său, să știe că acesta este un om de cuvânt, un om integru, un om puternic, capabil să ia decizii în momente de cumpănă. Dacă un bărbat nu este așa, este treaba ta, ca femeie, să-ți dai seama din perioada în care vă întâlniți, în care te curtează, nu să fluturi din gene și să ai grijă să stai în poziții care te avantajează, ca să-ți mărești șansele de a-l cuceri, ca să ai și tu un bărbat. În loc să aprobi tot ce zice el și să-ți pierzi timpul în conversații superficiale, pune-i întrebări serioase, încearcă să-l cunoști mai bine, ca să-ți dai seama dacă ai de-a face cu un bărbat matur sau cu un băiat imatur.

Și nu trece cu vederea dacă observi niște lucruri care nu sunt în neregulă, nu merge pe principiul „Nu e nimeni perfect; nu contează că acest bărbat nu are cuvânt, că spune una și face alta. Important este să am și eu o relație”.

Nu poți avea o relație sănătoasă cu un partener iresponsabil; mai devreme sau mai târziu te vei convinge de asta. Faci compromsiuri mari ca să ai un bărbat, ca să ai o relație și apoi, după un timp, constați că te-ai ales nu doar cu un bărbat, ci și cu niște probleme foarte mari, fiindcă ai alături un individ pe care nu te poți baza la nevoie. Și uneori mai faci și copii cu acel individ iresponsabil, fiindcă ăsta este nivelul tău de conștiință, iar după aceea te plângi că ai 2-3 copii și nu te poți descurca, fiindcă acel bărbat nu-și asumă responsabilitatea pentru familia voastră.

Până să faci cei 3 copii cu el nu ți-ai dat seama că este un iresponsabil? (Lisa&RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie nu-l poate face pe un bărbat să o iubească, dacă el nu o iubește.

Și când tu afli că el nu te iubește, în loc să faci tot felul de lucruri în speranța că îl vei face să te iubească, acceptă faptul că nu te iubește și pune punct relației. Cu cât accepți mai repede acest adevăr dureros și pui punct relației, cu atât este mai bine pentru tine.

Nu mă interesează cât de frumoasă ești, nu mă interesează cât de sexy ești, nu mă interesează cât de specială crezi că ești; dacă un băbat nu te iubește, nu-l poți „convinge” să te iubească, indiferent ce ai face.

Nu contează nici măcar cât de pricepută ești în pat, nu contează că ești dispusă să-i îndeplinești toate fanteziile sexuale, tot nu-l vei face să te iubească pe un bărbat care nu te iubește.

Un bărbat poate să facă sex cu tine timp de 20 ani și să-ți spună că nu crede în căsătorie și apoi să se îndrăgostească de o altă femeie și să se căsătorească în câteva luni cu ea.

Unele dintre voi i-ați slugărit unui bărbat foarte mulți ani, acceptând o relație cu statut incert în care el a obținut toate beneficiile unui soț, fără să-și asume față de voi un angajament clar și uneori fără să vă promită nici măcar o relație sexuală exclusivă, iar voi ați considerat că sunteți „ca și soția lui”, iar apoi, într-o zi, el v-a spus că s-a îndrăgostit, a plecat și s-a căsătorit cu o altă femeie pe care o cunoștea de câteva luni.

Faptul că îl faceți stăpân în casa voastră, că îi oferiți sex, că îi spălați, îi călcați, faceți curățenie pentru acel bărbat, că îi dați acces la banii voștri, că îi faceți toate poftele (sexuale și nu numai) nu-l va face pe un bărbat să vă iubească. El va profita de toate aceste beneficii, va face sex cu voi, va sta cu voi pentru un timp, dar faptul că stă alături de voi luni sau ani la rând nu înseamnă că vă iubește. Înseamnă că-i convine acel aranjament în care nu-i cereți să-și asume un angajament clar față de voi și în care el se simte un bărbat liber care are o legătură sexuală ce-i oferă toate beneficiile unei căsnicii.(RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Voi știți dacă un bărbat nu vă iubește; dacă sunteți sincere cu voi însevă, o să recunoașteți că adânc în interiorul vostru știți. Dar nu aveți curajul să-l întrebați direct, fiindcă nu vreți să aflați adevărul la modul „oficial”, fiindcă în acest caz știți că ar fi lipsit de demnitate să mai rămâneți cu acel bărbat. Așa că preferați să vă prefaceți că nu știți, sperând că în timp, dacă voi îi faceți pe plac din toate punctele de vedere, o să înceapă să vă iubească. Vă spuneți că acesta este un mod de „a lupta ca să salvați relația”. De fapt, este un mod de a vă minți și de a vă chinui singure, pentru că ceea ce aveți voi nu este o relație adevărată, este o minciună, este un bărbat care vă folosește pentru sex și alte beneficii.

Nu aveți ce salva, fiindcă acel bărbat nu vă iubește, doar se folosește de voi, cu acordul vostru tacit. Voi vă lăsați folosite, sperând că la un moment dat el vă va iubi. Nu aveți stimă de sine, nu aveți respect față de sine, nu aveți demnitate – tot ce vă interesează este să păstrați acel bărbat, indiferent cât vă costă. Dar acel bărbat nu vă va iubi, fiindcă vede și el că nu aveți stimă de sine și respect față de sine.

Puneți întrebările dificile, acceptați adevărul dureros și puneți punct relației. Și apoi luați-vă timp ca să vă ocupați de traumele voastre, ca să vă vindecați, nu intrați în altă relație, nu încercați să uitați un bărbat sărind în patul altui bărbat.

Dacă un bărbat nu simte în inima lui că te iubește, nu-l poți convinge să te iubească, indiferent ce ai face. (Lisa&RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie nu-i poate da unui bărbat o relație cu Dumnezeu.

Atunci când este vorba despre un bărbat, pentru cele mai multe femei relația lui cu Dumnezeu este ultimul lucru care le interesează. Ele nu sunt conștiente că relația acelui bărbat cu Dumnezeu determină calitatea celorlalte relații ale sale.

Pe ele le interesează alte lucruri, iar după ce intră în relație cu el descoperă că acel bărbat „n-are niciun Dumnezeu”, că au adus un adevărat demon în viața lor.

Eu vă spun un lucru: ca bărbat însurat de aproape 30 de ani, care își adoră soția, sunt lucruri pe care nu le-aș face în ruptul capului. Și nu le-aș face nu neapărat pentru că m-aș teme că ar afla soția mea și m-ar părăsi - este și acesta un motiv pentru care nu le-aș face, dar asta este ceva la care m-aș gândi în al doilea rând; în primul și-n primul rând nu le-aș face pentru că eu am o relație profundă cu Dumnezeu. La asta m-aș gândi în primul rând: „Este acel lucru în aliniere cu ghidarea divină pe care o primesc?”. Dacă răspunsul este „Nu”, nici nu mai ajung să mă întreb „Este acest lucru în aliniere cu angajamentul pe care mi l-am luat față de soția mea și față de relația noastră?”. Dacă la prima întrebare răspunsul este „Nu”, spun „Nu” și merg mai departe, nu mai stau pe gânduri.

Relația mea cu Dumnezeu este mai importantă decât orice pentru mine. Eu așa îmi trăiesc viața.

Pe de altă parte, este important să înțelegeți că dacă voi, ca femei, nu aveți o conexiune profundă cu Dumnezeu, nu veți putea face față într-o relație cu un bărbat care are o relație profundă cu Dumnezeu. Dacă voi nu aveți o relație profundă cu Dumnezeu nici n-o să vă puteți da seama dacă acel bărbat se preface că ar avea o relație cu Dumnezeu, pentru că nu ați ajuns la nivelul la care să fiți capabile să detectați minciuna. (Lisa&RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Faptul că Lisa, soția mea, este femeia care este, m-a ajutat pe mine să devin bărbatul care sunt acum.

Dacă aș fi avut o parteneră care ar fi avut un nivel mai redus de conștiință, care nu m-ar fi provocat permanent să devin o Versiune mai Bună a mea, nu aș fi bărbatul care sunt acum; aș fi dominat-o, aș fi făcut ce era mai comod pentru mine și nu aș fi evoluat atât de mult.

Faptul că am avut o parteneră puternică, ce mi-a văzut potențialul și m-a provocat și m-a susținut mereu pentru a-mi atinge cel mai înalt potențial, m-a determinat să fac schimbările necesare în ființa mea și în viața mea. Ea nu m-a lăsat să mă irosesc în lucruri lipsite de importanță. A văzut care sunt talentele mele, mi-a văzut valoarea și nu m-a lăsat să lâncezesc. Și-a fixat intenția să mă susțină pentru ca eu să evoluez cât mai mult, ca relația noastră să fie tot mai bună, a făcut și ea schimbările necesare pentru propria evoluție și a țintit întotdeauna mai sus în procesul evoluției noastre, pentru că știa că se poate și mai bine.

O altă femeie ar fi lăsat-o mai moale, pentru că nu este întotdeauna comod să-i spui partenerului tău niște adevăruri inconfortabile/ dureroase, să-l provoci să facă niște schimbări care îl scot din zona lui de confort. Nu oricine are curajul să-i spună celuilalt niște adevăruri care i-ar putea apăsa butoanele, care l-ar putea face să reacționeze dezechilibrat.

Partenera mea mi-a spus întotdeauna adevărul, indiferent că acesta îmi plăcea sau nu; relația noastră a fost bazată pe deplina sinceritate. Ea a vrut mereu ca eu să devin cea mai Bună Versiune a mea și a acționat întotdeauna ca atare, nu m-a lăsat să mă pierd pe drum. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Voi aveți parte iar și iar de relații eșuate, pline de dezamăgiri și suferință pentru că nu învățați nimic din ceea ce trăiți, pentru că vă faceți alegerile relaționale în baza unor criterii superficiale. Standardele voastre sunt atât de reduse, încât tot felul de persoane lipsite de caracter, lipsite de inteligență, lipsite de integritate, iresponsabile, corespund acestor standarde și astfel sunt sunt „eligibile” pentru o relație de cuplu, din punctul vostru de vedere.

Vă sugerez să fiți atenți la niște lucruri, înainte de a intra într-o relație:

Nu merge prea departe cu un om care nu comunică mai deloc cu tine (e valabil pentru bărbați și femei).

Dacă ai ieșit la două sau trei întâlniri cu acea persoană și nu vorbește mai deloc despre ea, dacă evită răspunsurile clare, dacă nu se deschide către tine, ca să poți s-o cunoști mai bine, acesta este un semn că e cazul să te oprești.

Dacă un om nu este dispus să-ți vorbească despre el, să fie transparent (desigur, în niște limite, dacă sunteți la început), nu ai cum să-l cunoști, nu ai cum să descoperi ce este în inima și în mintea sa.

Nu poți să cunoști mai bine un om dacă nu ai niște discuții mai profunde cu el.

Este posibil ca aparențele să îi fie favorabile unui om, el să arate bine, să fie prezentabil, să vorbească frumos când e vorba de subiecte banale, de seducție, să îți placă, dar după ce ai început să vorbești cu el despre lucruri mai profunde să-ți dai seama că este un om toxic.

Este necesar să ai niște discuții mai profunde cu un om înainte să te implici într-o relație cu el, este necesar să îi ceri să îți vorbească despre el, despre viața lui, despre visurile lui, despre viziunea lui, ca să poți să-l cunoști mai bine.

Indiferent cât de bine arată un om, indiferent ce impresie ți-a făcut după primele întâlniri, tu nu îl cunoști pe acel om, nu ai idee ce se ascunde în spatele acelor aparențe.

Indiferent cât sex ai făcut cu un om, tu nu îl cunoști dacă nu ați avut acele discuții profunde și nu și-a deschis inima în fața ta.

O mulțime dintre voi ați făcut sex cu bărbați fără să aveți măcar o singură discuție de acest gen, nu ați vorbit de la inimă la inimă nici măcar o oră în toată „relația” voastră. Ați flirtat, v-ați dat târcoale unul altuia, v-ați aruncat fel de fel de aluzii, ați jucat jocul seducției, ați făcut sex, dar habar nu aveți cine este acel bărbat/ acea femeie cu adevărat. Nu vă cunoașteți decât trupurile.

Dacă nu ați avut astfel de discuții profunde, măcar fiți atente la ceea ce spune acel bărbat când este furios, pentru că oamenii furioși spun adevărul, nu se mai cenzurează.

Dacă acel bărbat se îmbată, fiți atente ce spune când se îmbată, pentru că oamenii beți nu se mai cenzurează, spun adevărul. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

NU POȚI AVEA ÎNCREDERE într-un om care nu comunică mai deloc cu tine.

Dacă ești la primele întâlniri cu cineva, tu tot încerci să-l implici într-o conversație și el este alunecos, evită să vorbească despre sine, schimbă subiectul, menține lucrurile la un nivel superficial, atunci poți să știi că ceva nu este în regulă.

Nu te lăsa orbit de dimensiunile 90-60-90 ale persoanei respective; dacă acea femeie nu este capabilă să susțină o discuție profundă, fie încearcă să-ți ascundă ceva, fie n-o duce mintea.

Nu te lăsa orbită de alura atletică a acelui bărbat; dacă el ezită să se angajeze într-o discuție profundă, să-ți vorbească despre el, fie încearcă să-ți ascundă ceva, fie nu-l duce mintea prea mult.

NU POȚI FACE ECHIPĂ cu cineva care nu comunică mai deloc cu tine.

Cum crezi că vei reuși să ai o relație sănătoasă cu un partener care nu vorbește cu tine?

Nu mă interesează cât de bun este sexul; n-o să faceți sex 24 de ore din 24, toată viața, trebuie să mai și vorbiți din când în când. Nu poți clădi o relație sănătoasă doar pe bază de sex. Cum o să depășiți momentele de criză?

Indiferent cât de atrași sunteți unul de altul la nivel sexual, cu trecerea timpului interesul pentru sex o să scadă și o să conteze tot mai mult capacitatea de a vă fi o bună companie unul altuia, capacitatea de a vă stimula unul pe altul la nivel intelectual și spiritual, de a vă inspira unul pe altul să evoluați.

Sexul nu înseamnă companie, conversațiile interesante/ profunde înseamnă companie. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Nu face compromisuri în alegerile tale relaționale, doar fiindcă unii oameni încearcă să te facă să te simți vinovat că spui „Nu”/ „Nu sunt interesat”.

Nu ești obligat să accepți în viața ta un om, doar fiindcă el este interesat să intre în viața ta, doar pentru că el forțează intrarea.

Tu ai dreptul să alegi ce oameni primești în viața ta și ce oameni ții la distanță. Nu ești obligat să dai socoteală nimănui pentru faptul că spui „Mulțumesc, dar nu sunt interesat de o relație cu tine”. Nu ești obligat să dai explicații amănunțite pentru faptul că nu ești interesat de o relație de cuplu cu un anumit om.

Tratează acel om cu respect, vorbește-i frumos, dar dacă simți că e „Nu”, spune „Nu”.

Este responsabilitatea ta să te asiguri că omul pe care-l primești în viața este sănătos la nivel mental, emoțional și psihologic, că nu va aduce abuzul și toxicitatea în viața ta. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Atunci când nu ai o relație de cuplu și vrei să te pregătești pentru una, este necesar ca înainte de toate să fii dispus să te evaluezi la modul sincer pe tine însuți.

Noi ne uităm la alții, vrem să fie frumoși, inteligenți, cu o situație financiară stabilă, etc, vrem să fie „de nota 10”, dar nu ne-am evaluat mai înainte de noi înșine, ca să știm cine suntem noi, la ce nivel suntem noi, ce credințe/ valori/ principii avem noi, dacă nu cumva avem traume care trebuie vindecate, ce obiceiuri/ tipare disfuncționale avem noi, ce avem noi de învățat din relațiile anterioare, ce greșeli am făcut noi în mod repetat în relațiile anterioare, greșeli care au contribuit la destrămarea relațiilor respective.

Dacă eu nu sunt capabil să-mi fac o evaluare sinceră și corectă pentru propria persoană, nu voi putea să fac o evaluare corectă a altora și voi intra iar în relații nesănătoase.

Noi avem impresia că iubirea e suficientă ca să țină o relație funcțională. „Iubirea învinge totul!”.

Îmi pare rău să vă spun, dar iubirea nu rezolvă totul, nu e suficientă pentru a face relația să funcționeze/ dureze.

Nu sunt pesimist, nu sunt cinic, sunt realist. Și unii dintre voi știți din proprie experiență că iubirea n-a fost suficientă ca să țină relația/ căsnicia voastră în viață.

Dacă nu-ți iei timp ca să cunoști mai bine persoana respectivă, dacă nu te asiguri că aveți aceleași credințe/ valori/ principii voastre fundamentale, dacă te lași condus de hormoni, de atracția sexuală inițială, dacă mergi pe ideea „Ne potrivim atât de bine! E o chimie atât de puternică între noi! Ne iubim!”, riști să constați după câțiva ani că acea „iubire” n-a fost de ajuns pentru a face ca relația voastră să fie funcționeze.

Înainte de toate este important să mă lămuresc eu cu mine însumi:

*Ce este cu adevărat important pentru mine, care sunt valorile/ principiile mele fundamentale, la care nu sunt dispus să renunț?

*Care sunt standardele mele în relații?

Abia după ce îmi sunt foarte clare aceste lucruri pot să-mi dau seama dacă un om este potrivit pentru mine sau nu, dacă este cu adevărat compatibil cu mine.

Simplul fapt că sunt atras la nivel sexual de o persoană și ea este atrasă de mine nu este o bază sănătoasă pentru o relație de cuplu. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Dacă te-ai lămurit care sunt valorile/ principiile tale fundamentale, este important să nu faci compromisuri, atunci când începi să ai întâlniri cu potențiali parteneri. Valorile/ principiile fundamentale sunt lucruri la care nu renunți pentru nimeni și pentru nimic.

O mulțime de oameni își caută un partener de cuplu, dar nu și-au făcut o evaluare și nu știu care sunt valorile/ principiile lor fundamentale. Și chiar dacă au o vagă idee cu privire la ce le-ar plăcea că aibă într-o relație, ei sunt dispuși să lase mai jos ștacheta - cât de jos este nevoie, ca să „treacă” persoana cu care se întâlnesc -, ca să aibă și ei o relație de cuplu.

Eu vă sugerez următorul lucru: în momentul în care descoperiți că un om nu are aceleași valori/ principii fundamentale ca voi, încetați imediat să vă mai întâlniți cu el. Dacă nu faceți asta, dacă veți continua să vă întâlniți cu acel om, în speranța că veți găsi alte puncte comune, că poate el se va schimba, că poate veți reuși voi să-l schimbați, etc, vă va fi din ce în ce mai greu să vă opriți, fiindcă vă veți implica emoțional tot mai mult.

Dacă voi ați fi dispuși să puneți de la început întrebările dificile și să aflați de la început răspunsurile, v-ați scuti de multă suferință. Dar oamenii își doresc atât de mult să aibă o relație de cuplu, încât sunt dispuși să facă mari compromisuri, sunt dispuși să se mulțumească și cu jumătăți de măsură, sperând că în timp lucrurile se vor rezolva.

Nu, problemele pe care refuzi să le vezi la început nu se rezolvă în timp; acele probleme se amplifică în timp. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

O să vă dau un exemplu, ca să înțelegeți la ce mă refer când spun că este necesar să te lămurești care sunt valorile tale fundamentale, înainte de a începe să începi să ai întâlniri cu potențiali parteneri de cuplu.

În cazul meu, o valoare fundamentală este credința în Dumnezeu. Dacă o femeie nu crede în Dumnezeu, dacă nu urmează ghidarea lui Dumnezeu, dacă nu funcționează în aliniere cu Dumnezeu, ar fi dificil să avem o relație de cuplu funcțională.

Pentru un om care funcționează în aliniere cu Dumnezeu spiritualitatea devine un mod de viață, el își face alegerile în aliniere cu Dumnezeu, își alege anturajul în aliniere cu Dumnezeu, alege locurile în care merge în funcție de ceea ce simte a fi în aliniere cu Dumnezeu. Spiritualitatea nu e ceva ce practici câteva ore pe săptămână, e modul în care trăiești în fiecare zi a vieții tale.

Dacă partenera / partenerul tău nu este interesat de alinierea cu Dumnezeu, dacă își face alegerile după alte principii, va fi greu să aveți o viață de cuplu sănătoasă.

Un alt lucru important pentru mine ține de faptul că îmi doresc ca partenera mea să nu fie o persoană care agreează consumul de alcool.

Tatăl meu a fost un alcoolic, a murit din cauza alcoolului, întreaga familie a fost traumatizată și pentru mine este important ca în noua mea familie să avem o atitudine rezervată în ceea ce privește consumul de alcool.

Și nu judec pe nimeni, știu că pentru unii oameni (bărbați și femei) nu e mare lucru să bea ceva mai mult alcool din când în când, la anumite ocazii, dar eu nu vreau așa ceva în familia mea.

Al treilea lucru important pentru mine este ca femeia cu care intru într-o relație să nu aștepte ca eu s-o completez/ împlinesc/ fac fericită.

Eu sunt interesat de o femeie care este deja împlinită ca ființă, care este sigură pe ea, care are deja propriile realizări, care deja și-a creat o viață care o face fericită, care nu așteaptă de la altcineva să îi aducă fericirea/ împlinirea. Nu sunt interesat de o femeie care să fie dependentă de mine, ca să fie împlinită/ fericită. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Societatea în care trăim ne programează să credem că soluția la multe dintre problemele noatre este să intrăm într-o relație. Oamenii cred că dacă vor avea o relație de cuplu vor mai fericiți/ împliniți, se vor simți mai bine în pielea lor, vor simți că au valoare, etc. Asta nu este adevărat.

Dacă tu ești un om nefericit când ești de unul singur, vei fi nefericit și în doi; dacă ai o mentalitate negativistă când ești de unul singur, vei avea aceeași mentalitate și în doi; dacă ești acru când ești singur, vei fi acru și în doi; dacă vezi jumătatea goală a paharului când ești de unul singur, vei vedea jumătatea goală a paharului și când ești într-o relație de cuplu.

O mulțime de oameni se prefac a fi altfel decât sunt, ca să-i facă pe plac potențialului partener; ei se schimbă după cum vrea acesta, numai să aibă și ei o relație de cuplu. Și apoi se miră că relațiile lor nu funcționează.

Aici nu este vorba despre a te schimba ca să-i faci pe plac altuia, ca să fii cum vrea altul să fii; nu poți să trăiești așa, prefăcându-te, toată viața; la un moment dat vei obosi să te prefaci.

Aici este vorba despre a te lămuri cine ești tu cu adevărat, care sunt valorile/ principiile/ standardele tale și a te manifesta la modul autentic. Dacă un om se potrivește cu cel care ești tu la modul autentic, foarte bine, puteți construi o relație sănătoasă; dacă nu, iarăși bine - acceptă că nu ești potrivit pentru toată lumea și nu toată lumea se potrivește cu tine.

N-o să găsești un om care să te iubească la modul sănătos (nu vorbesc despre „iubirea” disfuncțională a unora), dacă tu nu te iubești pe tine însuți, dacă tu nu te respecți/ onorezi pe tine însuți.

Dacă tu te negi pe tine însuți ca să faci un alt om să te accepte, acea relație va fi una disfuncțională sau chiar toxică. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Gândiți-vă cum vă manifestați când ați mâncat o hrană sănătoasă, consistentă și la scurt timp după aceea vi se pun în față diverse produse alimentare care știți că sunt mai puțin sănătoase, ca să fiți tentați – cel mai probabil n-o să vă grăbiți să gustați din ele, sunteți selectivi, pentru că deja ați mâncat. Dacă printre acele produse este ceva ce chiar vă place, o să gustați; dacă nu, spuneți „Nu, mulțumesc!” și o să vă vedeți de treabă.

Dacă însă sunteți lihniți de foame, dacă n-ați mai mâncat de mult timp și credeți că nici nu sunt mari speranțe să găsiți ceva de mâncare prea curând, în momentul în care vi se pun în față niște produse alimnentare de calitate discutabilă, vă grăbiți să mâncați, nu mai stați să alegeți, fiindcă nu știți când se va mai ivi o astfel de ocazie. „Decât deloc, mai bine așa!”

La fel este și în ceea ce privește relațiile de cuplu.

Când tu te iubești pe tine însuți, când te respecți și te prețuiești pe tine însuți, când ai niște standarde înalte, îți creezi o viață frumoasă de unul singur, faci lucruri care te împlinesc, care te fac fericit. Dacă întâlnești un om care are aceleași valori/ principii ca și tine, cu care rezonezi la modul profund, atunci ești dispus să intri într-o relație de cuplu cu acel om, dar o faci fiindcă VREI să ai alături un asemenea partener, care aduce plus valoare în viața ta și tu în a lui, nu pentru că AI NEVOIE disperată de cineva care să te completeze/ valideze/ facă fericit.

Dacă tu nu te iubești/ respecți/ onorezi pe tine însuți, dacă ai impresia că valoarea ta este dată de faptul că ai o relație de cuplu, de faptul că te vrea cineva ca partener/ soț/ soție, dacă ai impresia că nu poți fi fericit/ împlinit/ complet fără o relație de cuplu, atunci vei face compromisuri mari ca să ai acea relație, te vei mulțumi cu jumătăți de măsură.

Dorința disperată de a avea o relație îi face pe oameni să ia decizii greșite.

Oamenii simt când cineva este disperat să aibă o relație de cuplu, când e dispus să facă aproape orice ca să fie acceptat. Această disperare se manifesta mai ales la femei.

Și când un bărbat simte că are de-a face cu o femeie disperată și intră într-o relație cu ea, inevitabil, o va manipula, va profita de disperarea ei. Dinamica acelei relații va fi de așa natură, încât bărbatul respectiv va profita de disperarea femeii. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

E mult mai ușor să spui „Nu, mulțumesc!” la început, când ești la primele întâlniri cu un om și când constați că aveți valori/ principii fundamentale foarte diferite, decât să te întâlnești cu el în continuare, să începi să te atașezi emoțional de el, să înceapă să-ți placă să ai un partener; în al doilea caz îți va fi tot mai greu să pui punct acelei legături.

Dacă nu pui punct de la început, când constați că sunt aspecte esențiale în care aveți opinii diferite, îți va fi mult mai greu să faci asta după ceva timp și așa ajungi să intri într-o relație de cuplu în care o să suferi ani la rând, pentru că tot amâni să iei o decizie tranșantă, fiindcă te temi de singurătate și preferi să-ți spui că poate lucrurile se vor rezolva cu timpul.

Problemele de care nu te ocupi nu se rezolvă cu timpul, problemele se amplifică pe măsură ce trece timpul, incompatibilitatea devine din ce în ce mai evidentă, pe măsură ce trece timpul.

Este important să reziști tentației de a te întâlni în continuare cu un om cu care știi deja că nu te potrivești în chestiuni care pentru tine sunt esențiale; nu-ți spune că e corect să-i mai dai o șansă, că poate cu timpul se răzgândește și va face ce vrei tu, că o să-l schimbi, etc.

Și nu este vorba de a considera că e ceva în neregulă cu acel om, pentru că își dorește alte lucruri decât îți dorești tu de la o relație; fiecare are propriile preferințe/ valori/ principii. Ideea este să fim conștienți când un om are valori/ principii fundamentale diferite de ale noastre, să acceptăm ideea că nu ne potrivim cu el și să ne vedem de drumul nostru.

Din păcate, sunt multe persoane disperate să-și găsească o relație și acestea se mulțumesc cu jumătăți de măsură, pe principiul „Mai bine așa, decât deloc”. Și apoi suferă ani sau decenii în relații disfuncționale/ toxice. (DeVon Franklin)

În lumea asta sunt foarte mulți oameni răniți, care au traume interioare nevidecate.

Și am constatat ceva: dacă faci webinarii gratuite nu se arată interesați prea mulți oameni și chiar dacă participă, nu dau mare atenție informațiilor pe care le primesc. Oamenii nu pun preț pe ceea ce primesc gratuit, le intră pe o ureche și le iese pe alta. Doar atunci când investesc niște bani într-un curs/ seminar/carte ei acordă atenție informațiilor pe care le obțin, doar atunci se implică la modul serios; prin faptul că sunt dispuși să investească bani și timp dovedesc că sunt cu adevărat interesați să învețe ceva și să se schimbe.

Dacă nu ești dispus să investești nimic – nici măcar cât să cumperi o carte - în a afla niște informații care te pot ajuta să-ți schimbi viața, să ieși din cercul vicios în care ești prins de ani sau chiar de zeci de ani, să evoluezi, atunci e clar că încă nu ai atins pragul de jos, încă nu ai ajuns să-ți fie atât de rău, încât să-i iei în serios pe cei care îți pot spune unde greșești și ce poți face pentru a-ți îmbunătăți viața. Dacă n-ai atins acel prag, degeaba vorbesc cu tine, nu mă AUZI.

Un lucru este clar pentru mine: toate problemele pe care le vedem peste tot în lume sunt consecința unor traume interioare nevindecate.

Oamenii care și-au vindecat traumele, care sunt echilibrați, nu rănesc alți oameni, nu aduc/ întrețin negativitatea în relațiile/ comunitatea lor. Cei care fac asta sunt oamenii care au fost răniți în trecut și care nu și-au vindecat traumele interioare.

Din punctul meu de vedere, a ajuta oamenii să se vindece înseamnă a schimba lumea.

Eu nu pot salva lumea întreagă, dar o să fac tot ce depinde de mine ca să ajut cât mai mulți oameni să se vindece. Și pentru mine este clar că această Lucrare nu o fac eu, o face Dumnezeu prin mine, dar asta este treaba mea aici, pe Pământ, asta simt eu că este Menirea mea.

Și le spun de la început clienților mei că nu e ușor acest proces de vindecare, nu e ușor să te uiți la tine cu deplină sinceritate, să te vezi așa cum ești cu adevărat, să te confrunți cu niște traume din trecut, cu durerea aferentă, să îți asumi responsabilitatea pentru ce ai făcut tu, dar asta este calea, altfel nu se poate.

Nu o să fie ușor să auzi niște adevăruri dureroase despre tine, să le accepți, să ieși din ciclul victimizării, să nu mai consideri că alții sunt de vină pentru tot ce ți s-a întîmplat, pentru durerea ta, să încetezi să mai arăți cu degetul către alții și să te uiți la contribuția ta în tot ce s-a întâmplat, să-ți asumi responsabilitatea pentru niște alegeri ale tale care te-au adus în acele situații și care au dus către acel deznodământ dureros.

Nu e ușor să vorbești despre tot ce s-a întâmplat, să te ocupi de toate acele emoții dureroase pe care le-ai reprimat, să le accepți și să le eliberezi.

Dar dacă vrei să-ți găsești pacea interioară, dacă vrei să ai o viață împlinită și fericită, nu poți obține toate astea fără să îți vindeci traumele interioare. Și vindecarea este un proces care durează. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O mulțime de femei au fost rănite de bărbați, au avut inima sfărâmată de mai multe ori și au decis să nu-și mai deschidă inima din nou, ca să nu mai fie rănite. Și nu știu cum să procedeze în continuare, fiindcă pe de o parte își doresc o relație de cuplu, dar pe de altă parte nu vor să-și mai deschidă inima.

Părerea mea este următoarea: dacă nu ești dispus să te implici 100% într-o relație de cuplu, dacă nu ești dispus să-ți deschizi inima din nou, nu mai intra într-o relație de cuplu!

Dacă vrei să ai o relație de cuplu, atunci fii dispus să te implici 100%, să-ți deschizi inima, să-ți permiți să fii vulnerabil.

Cei mai mulți oameni răniți își doresc o relație de cuplu, dar ar vrea beneficiile unei relații fără să-și asume riscul pe care îl prezintă vulnerabilitatea. Ei se rezumă la a avea niște legături sexuale în care nu există implicare emoțională. Dar aceea nu este cu adevărat o relație și în orice caz nu este o relație sănătoasă.

Dacă vrei să ai șanse să experimentezi o relație de cuplu sănătoasă este necesar să-ți vindeci traumele. Și înțelege că durerea prin care ai trecut în relațiile anterioare nu înseamnă că iubirea doare, că relația de cuplu implică suferință; înseamnă doar că ți-ai ales greșit partenerii.

Același lucru este valabil și pentru bărbați: problema nu este că relațiile de cuplu te fac să suferi, problema este că ai ales femeile nepotrivite.

Mai mult decât atât, de cele mai multe ori nu e vorba doar de faptul că ai ales partenerii/ partenerele nepotrivite, ci e vorba de niște traume anterioare pe care nu le-ai vindecat, care te-au făcut să te manifești într-un mod disfuncțional în relație. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

„Am oferit/ am lăsat de la mine mai mult decât trebuia în relațiile mele de cuplu și tot n-a fost de ajuns! Indiferent cât am oferit, tot n-am fost suficient de bun(ă) pentru partenerii mei, tot am ajuns la despărțire! Nu mai vreau să ofer, pentru că degeaba o fac, tot voi suferi. Nu-mi mai deschid inima pentru nimeni, prefer să am o relație în care nu sunt implicat(ă) emoțional, fiindcă așa nu o să sufăr prea mult dacă se rupe acea relație.”

O să-ți răspund că în opinia mea asta nu este niciodată o soluție.

Indiferent cât ai oferi, indiferent cât ai lăsa de la tine, ceea ce oferi nu va fi niciodată suficient pentru omul care nu este potrivit pentru tine. Nu vei fi niciodată suficient de bun(ă) pentru omul nepotrivit.

Problema ta a fost că ți-ai ales mereu persoana nepotrivită pentru o relație de cuplu. Și dacă nu ești dispus să-ți mai deschizi inima pentru nimeni, nu va funcționa nici relația cu persoana potrivită - dacă o vei găsi -, fiindcă o pedepsești pentru ce au făcut niște oameni cu care ea nu are nicio legătură, iar ea nu va rămâne într-o relație în care nu ești dispus să-ți deschizi inima.

Mai mult decât atât, dacă ai hotărât să nu-ți mai permiți să iubești, vei da bir cu fugiții de câte ori vei întâlni o persoană care te va face să simți o conexiune profundă cu ea, fiindcă este periculoasă, îți este frică să nu te îndrăgostești și să te facă să suferi din nou. O să preferi să intri în relații cu persoane care nu prezintă niciun pericol din acest punct de vedere, față de care nu ai sentimente profunde, care nu te pot răni emoțional.

Nu poți face de unul singur să mergă o relație. Este nevoie ca ambii parteneri să fie dispuși să se implice 100%, să facă tot ce depinde de ei pentru ca acea relație să meargă.

Dacă nu ești dispus să-ți dai voie să iubești, nicio relație de cuplu în care vei intra nu va funcționa.

Este ca și în cazul unei slujbe; dacă ai o slujbă care nu este nici pe departe ceva ce iubești să faci, pe care o păstrezi doar ca să ai cu ce-ți plătești facturile, nu o să fii dedicat muncii pe care o faci.

Dacă nu iubești cu adevărat pe cineva, nu o să faci în mod consecvent efortul necesar pentru ca relația să funcționeze bine, o să faci doar cât e nevoie ca s-o ții pe linia de plutire, nimic mai mult. Asta nu este o relație sănătoasă. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O femeie nu poate face un bărbat să fie ceea ce el nu este cu adevărat; o femeie poate ajuta un bărbat să ajungă să devină cine este el cu adevărat.

Foarte multe femei intră în relații care ulterior se dovedesc a fi abuzive/ toxice pentru că ele speră/ își propun să-l schimbe pe acel bărbat, să-l facă să fie ceea ce cred ele că ar trebui să fie. Și asta nu merge niciodată.

Un bărbat vine pe Pământ un anumit potențial și o femeie îl poate ajuta să își atingă cel mai înalt potențial, dar nu îl poate face să realizeze ceva ce nu este menit ca el să realizeze, nu îl poate schimba în ceva ce el nu este menit să devină.

În loc să-și găsească un partener pe care să-l ajute să-și atingă cel mai înalt potențial, multe femei își aleg un bărbat că are mari lipsuri, dar ele cred că pot rezolva asta, că îl pot „repara”/ „salva”/ „vindeca”. Ele iau un „proiect”, nu un bărbat. Și acel proiect nu se realizează niciodată, rămâne la stadiul de proiect.

Ce înseamnă să-ți alegi un partener pe care să îl ajuți să-și atingă cel mai înalt potențial? Înseamnă să îți alegi un partener care deja este pe Calea sa, care știe că are o Menire, care își urmează Menirea, un partener pentru care evoluția personală este o prioritate, care deja are niște realizări în acest sens.

Dacă un bărbat își trăiește viața la întâmplare, nu are un scop, nu are o viziune (poate nu are nici măcar o slujbă), nu a realizat mai nimic până la momentul respectiv și nici nu se grăbește să realizeze ceva, dacă el trăiește o viață mediocră, cu aspirații mediocre, nici cea mai evoluată dintre femei nu poate face mare lucru pentru el.

Femeile cu un nivel redus de conștiință nu ajung să-și dea seama dacă un bărbat are o viziune pentru viața sa sau nu, dacă pentru acel bărbat evoluția personală este o prioritate sau nu, pentru că ele nu ajung niciodată la o asemenea profunzime a discuțiilor cu bărbații care le fac curte. Ele sunt interesate de elemente superficiale, de aspectul fizic al bărbatului respectiv, de faptul că acesta se comportă frumos cu ele la primele întâlniri, iar dacă el are și ceva bani este perfect. Discuțiile lor au un nivel mediocru, ei abordează subiecte banale și dacă sunt atrași la nivel sexual unul de altul și par că se înțeleg bine, după câteva întâlniri ajung să facă sex și intră într-o relație. Și când își dau seama cum este cu adevărat acel bărbat, femeia respectivă este deja atașată de el, poate au și copii și nu mai este dispusă să renunțe la el, indiferent cum se comportă acesta.

Cei mai mulți oameni iau atracția sexuală ca pe un semn că acela este omul potrivit pentru ei, că acela este Alesul/ Aleasa. Acesta este criteriul lor de bază, când își aleg partenerul. Și după ceva timp, când depăsesc etapa în care tot ce-i interesează este să facă sex, constată că și-au ales partenerul greșit. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Dacă un bărbat nu are o viziune cu privire la viața lui, dacă nu are niște visuri pe care le urmează, dacă nu este motivat să facă ceva cu viața lui, nu este un partener potrivit pentru tine.

Vei ajunge să fii frustrată, pentru că va trebui să tragi tu de el ca să facă ceva în viață, va trebui să-l împingi să acționeze, ca să realizeze ceva.

Tu, ca femeie, nu poți să-i dai o viziune partenerului tău, nu poți să-i împlinești viziunea. Poți să-l ajuți să-și realizeze viziunea doar dacă el are deja o viziune și este determinat să o realizeze. Altfel este ca și cum ai avea de-a face cu un copil care nu vrea să se ducă la școală: trebuie să tragi de el zi de zi ca să se trezească, să se îmbrace, să mergă la școală, să-și facă temele. Nu poți funcționa în acest mod într-o relație de cuplu.

Nu intrați într-o relație cu un astfel de bărbat, gândindu-vă că o să-l faceți voi să fie motivat, să aibă visuri înalte și să le împlinească.

Eu înțeleg că vă doriți mult să vă măritați, dar după ziua nunții va trebui să trăiți cu acel om care nu are niciun scop în viață. Nu poți avea o relație adevărată cu un bărbat letargic, care nu-și dorește să evolueze, care nu are nicio direcție, de care trebuie să tragi întruna ca să facă ceva. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Dacă un bărbat nu te face să simți că ești în siguranță alături de el în orice situație, nu este un bărbat potrivit pentru tine.

Dacă acel bărbat nu este capabil să se controleze atunci când este furios, nu intra într-o relație cu el.

Un bărbat matur este capabil să își păstreze echilibrul în orice situație; chiar și atunci când este furios știi că nu va face nimic care să te rănească, știi că îți va vorbi chiar și atunci cu respect, că nu vei ajunge să îți frică de el, să te temi de ce ți-ar putea face.

Dacă un bărbat îți vorbește urât, dacă te jignește/ umilește, dacă se comportă într-un mod lipsit de respect și apoi se scuză că era nervos, nu este partenerul potrivit pentru tine.

Nu mai încerca să îi găsești scuze acelui bărbat („N-a vrut să spună asta, îi pare rău”/ „Era nervos. În general nu îmi vorbește așa urât. Nu se întâmplă prea des”, „Da, mi-a vorbit urât, dar știu că mă iubește. Uneori se mai aprinde la mânie, dar îi trece. Nu e mare lucru”, etc). Dacă a făcut acest lucru o dată este suficient, îndepărtează-te de el! Nu te baza pe faptul că ți-a spus că îi pare rău și că n-o să mai facă asta. Nu te baza pe faptul că o să se schimbe.

Nu accepta alături de tine un bărbat care în unele situații se comportă în așa fel, încât îți este frică de el. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Dacă un bărbat n-are coloană vertebrală, dacă vă permite să-i vorbiți urât, să-l tratați într-un mod lipsit de respect, atunci nu este un partener potrivit pentru voi. Poate că la început o să vi se pară convenabil să faceți ce vreți din el, poate ați văzut că mama voastră a făcut asta toată viața cu tatăl vostru, dar credeți-mă, după un timp nu o să mai fie deloc confortabil.

Dacă tu îi permiți partenerei tale să te trateze într-un mod lipsit de respect, cel mai probabil le permiți și celor de la serviciu să te trateze la fel, le permiți și prietenilor să te trateze la fel și în general, permiți oricui să te calce în picioare. În acest caz tu nu ești bărbat. Nu știu ce ești, dar sigur nu ești bărbat. Dacă soția ta face ce vrea din tine nu ești bărbat.

Și o femeie care se respectă nu este interesată de un astfel de partener.

Dacă atunci când te uiți la un bărbat și te întrebi „Aș vrea ca el să fie tatăl copiilor mei? Aș vrea că fiul meu să semene cu el?”, răspunsul tău este „Nu”, atunci nu este partenerul potrivit pentru tine.

Caracterul unui bărbat va influența caracterul fiului său și va influența sănătatea emoțională/ psihică a fiicei sale. De aceea o femeie care se respectă își alege cu grijă partenerul, fiindcă ea îl alege, implicit, pe tatăl copiilor săi.

Într-o relație de cuplu bărbatul este liderul, este precum pilotul care conduce avionul. Cine vrea să călătorească toată viața cu un avion al cărui pilot este beat/ iresponsabil/ inconștient? De ce ai urca într-un avion dacă știi că pilotul este beat/ iresponsabil/ inconștient? De ce ai intra într-o relație cu un bărbat care nu are caracter și de ce ai avea copii cu un astfel de bărbat? Sau dacă ai deja copii, de ce i-ai supune influenței unui asemenea bărbat? (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Dacă un bărbat te abuzează emoțional, verbal sau fizic, scoate-l imediat din viața ta.

Dacă un bărbat te jignește, te batjocorește, te umilește, te înjură, țipă la tine, te lovește, scoate-l imediat din viața ta.

Fiți foarte atente cum reacționează bărbatul cu care vă întâlniți atunci când se înfurie. Dacă discutăm de o scară de la 0 la 10, cât de repede ajunge de la 0 la 10? Cum se comportă cu voi când este furios?

Acestea sunt semne la care este spre binele vostru să fiți atente, înainte de a accepta bărbatul respectiv în viața voastră.

Un bărbat cu un nivel înalt de Conștiință oferă unei femei sentimentul de siguranță, de protecție, de stabilitate.

Un bărbat cu un nivel redus de conștiință îi dă unei femei sentimentul de nesiguranță, de anxietate, de frică, de neliniște.

O mulțime de femei au un partener care le dă o stare de nesiguranță, de frică. De ce acceptă să rămână alături de acel bărbat? Pentru că ele au o stimă de sine redusă. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Fiți atente la orice cuvânt sau gest care înseamnă lipsă de respect la adresa voastră și când se întâmplă asta, spuneți clar acelui bărbat că nu tolerați așa ceva. Nu lăsați de la voi iar și iar, ca să ajungeți să vă trateze ca pe o cârpă de șters sau să ajungă la a vă lovi!

Dacă a ajuns să vă lovească, cel mai probabil deja i-ați trecut cu vederea foarte multe cuvinte sau comportamente lipsite de respect la adresa voastră și el a întins coarda din ce în ce mai mult. Dacă îl puneați la punct de la început nu ajungea să mai fie lângă voi la momentul la care v-a lovit.

În general, când îi veți spune că nu tolerați un astfel de comportament va da vina pe faptul că este nervos, că i s-a întâmplat ceva ce l-a tulburat, că trece printr-o perioadă grea, că este stresat, etc.

Nu acceptați astfel de explicații! Dacă el nu este capabil să-și gestioneze emoțiile și abuzează o femeie înseamnă că nu are ce căuta într-o relație, are nevoie de timp cu el însuși, ca să învețe să se controleze, să se maturizeze.

Cele mai multe dintre femeile care trec prin așa ceva, în loc să-și facă bagajul și să plece, vor sta cu ochiul vânăt și le va fi milă de acel bărbat, pentru că „săracul de el, trece printr-o perioadă atât de grea, încât și-a pierdut cumpătul...”. Ajung ca tot ele să-l consoleze pe acel individ. Și vor rămâne alături de el pentru că speră că se va întâmpla un miracol și el se va schimba.

„Oricine merită să i se dea a doua șansă!”, spun ele. Nu, nu, nu! Voi i-ați dat a treia, a patra, a o suta șansă și nu s-a schimbat nimic în comportamentul lui.

Și eu vă spun părerea mea: când un bărbat a ridicat mâna asupra unei femei, nu merită a doua șansă. În ziua în care un bărbat v-a lovit, acea relație a murit. Îngropați-o și vedeți-vă de viața voastră, nu vă mai uitați înapoi!

Nu mă interesează câți copii aveți împreună, dacă a ridicat mâna asupra ta, acea relație a murit! Nu-ți trebuie terapie de cuplu cu el, nu-ți trebuie consiliere la biserică, îți trebuie o nouă adresă. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Tu nu poți forța/ convinge pe cineva să-și dorească să fie cu tine. Chiar dacă ești o femeie frumoasă sau un bărbat care arată bine, asta nu este suficient pentru ca cineva să vrea să aibă o relație de durată cu tine. Poate că aspectul tău fizic îi va face pe mulți să vrea să facă sex cu tine, dar asta nu înseamnă că își vor dori o relație serioasă cu tine.

Totul ține de energia ta.

Energia ta este cea care face ca oamenii să se simtă atrași sau să simtă că nu sunt atrași de tine. E ceva similar cu ceea ce se întâmplă între doi magneți care se atrag sau se resping reciproc. Nu poți să falsifici această atracție/ respingere.

O femeie care nu are stimă de sine va atrage bărbații care au un nivel redus de conștiință.

O femeie care are convingerea că are nevoie de un bărbat care să o completeze, să o facă fericită/ împlinită, va atrage un bărbat cu un nivel redus de conștiință.

Această disperare de a-ți găsi un bărbat, această disponibilitate de a face aproape orice compromis ca să ai o relație, va atrage bărbați cu un nivel redus de conștiință, care vor profita de tine. Este o chestiune ce ține de energii, este simplu. Stima de sine redusă, disperarea, lipsa de încredere în tine, sentimentul că nu ești suficient de bună, sentimentul că nu ești completă, că ai nevoie de altul ca să te completeze/valideze, au o energie de vibrație joasă. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Femeile care au o stimă de sine redusă sunt atât de disperate să obțină validare din partea unui bărbat, să găsească un bărbat care să le accepte, încât se mulțumesc cu aproape orice bărbat. Pentru ele cel mai important este să aibă un bărbat în casă, chiar dacă acel bărbat le tratează într-un mod lipsit de respect/ le abuzează. Pentru ele important este să aibă o relație de cuplu, chiar dacă de fapt ceea ce au ele nu este cu adevărat o relație de cuplu, ci este mai degrabă o relație de tipul agresor-victimă.

Sunt o mulțime de femei inteligente, care arată bine, care se îmbracă bine, care au slujbe bune, dar care au un nivel redus al stimei de sine și pe care un individ care este priceput în jocurile toxice ale bărbaților le poate face să fie depedente de el.

Eu le îndemn întotdeauna pe femei să se prețuiască, să se respecte și să nu accepte să intre în relații cu bărbați care nu îndeplinesc niște minime criterii, care nu dovedesc că s-au maturizat, care sunt doar niște băieți răniți în trupurile unor adulți.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință, care își cunoaște valoarea, are niște standarde, nu se mulțumește cu orice și nu are nevoie de un bărbat ca să o valideze. Ea nu vânzează bărbați și nu ezită să spună „Nu” unui bărbat care nu se ridică la nivelul ei.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință nu are nicio problemă să fie singură și nu va intra într-o relație cu un bărbat care nu i se potrivește. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Vă voi prezenta câteva caracteristici ale bărbatului matur pe care voi le puteți verifica, atunci când vă întâlniți cu un astfel de bărbat:

1.UN BĂRBAT MATUR PROTEJEAZĂ FEMEILE. Când ai de-a face cu un bărbat matur te simți protejată, te simți în siguranță când ești în compania lui, fie că sunteți în public sau sunteți doar voi doi.

Un bărbat matur nu va abuza o femeie, nu va amenința o femeie, nu va răni o femeie.

Un bărbat matur protejează femeile din viața lui, dar și orice altă femeie.

Dacă tu te întâlnești cu un bărbat și ai senzația că ești cumva în pericol în prezența lui, dacă nu te simți în siguranță, acesta este un semn clar că nu este persoana potrivită pentru tine.

Și vă mai spun ceva cu care știu că unii bărbați nu sunt de acord, dar acesta este principiul după care mă ghidez eu: un bărbat matur nu va riposta dacă o femeie îl lovește, nu o va lovi și el. Va face tot ce poate pentru a o opri, fără a o agresa în vreun fel sau se va îndepărta de ea, dar nu o va lovi.

Eu vă spun că indiferent ce ar face soția mea, indiferent cât de violentă ar deveni (nu s-a întâmplat niciodată până acum, dar discut la modul teoretic), chiar dacă m-ar lovi, nu aș ridica mâna asupra ei. Aș ieși din casă și aș lăsa-o să se calmeze, dar nu aș lovi-o. Eu nu concep să lovesc o femeie.

De asemenea, un bărbat matur nu ar lăsa niciodată o femeie singură într-o situație în care aceasta nu este în siguranță. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Vă voi prezenta câteva caracteristici ale bărbatului matur pe care voi le puteți verifica, atunci când vă întâlniți cu un bărbat:

2. UN BĂRBAT MATUR RESPECTĂ FEMEILE.

Dacă un bărbat te abordează într-un mod lipsit de respect, dacă face remarci obraznice/ cu tentă sexuală în legătură cu tine sau te tratează într-un mod lipsit de respect când vă întâlniți, acesta este un semn clar că nu este bărbatul potrivit pentru tine. Dacă el începe în acest fel relația cu tine, cum crezi că va continua?

Un bărbat matur îți va vorbi într-un mod respectuos și se va comporta într-un mod respectuos cu tine. Chiar dacă tu te comporți într-un mod lipsit de respect cu el, nu îți va răspunde în același mod; te va lăsa la nivelul la care ești și își va vedea de drum. Dar nu vei putea spune că el te-a tratat în vreun moment într-un mod lipsit de respect.

Un bărbat matur va trata întotdeauna cu respect o femeie, indiferent cine este ea și la ce nivel de conștiință este ea. El nu va ține în apropierea sa femei care au un nivel redus de conștiință, dar indiferent cu ce gen de femei va interacționa în viața de zi cu zi, le va trata pe toate cu respect. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

În tinerețea mea eu mă comportam foarte urât cu femeile, le tratam într-un mod complet lipsit de respect, le jigneam, le mințeam și îmi înșelam partenerele.

La 16 ani am devenit tată, la 18 ani m-am căsătorit cu mama copilului și la 20 de ani am avut un al doilea copil cu ea.

La acea vreme încă mă mai comportam foarte urât cu femeile, inclusiv cu soția mea, cu care oricum nu aveam o relație prea bună.

Ce vreau să spun este că am decis să asist la venirea pe lume al celui de-al doilea copil al nostru, am fost prezent în sala de nașteri.

După ce am văzut prin ce trece o femeie ca să dea naștere unui copil, ca să-i ofere un copil bărbatului său, am ieșit pe holul spitalului și mi-am spus: „De acum înainte n-o să mai tratez niciodată o femeie într-un mod lipsit de respect. NICIODATĂ!”. Au trecut circa 40 de ani de atunci și m-am ținut de cuvânt.

Eu am avut acea conștientizare la 20 de ani și sunt uimit să văd bărbați care au 30 de ani, 40 de ani, 50 de ani, 60 de ani care încă mai tratează femeile într-un mod lipsit de respect.

Am mai avut de-a face cu femei care m-au tratat într-un mod lipsit de respect? Da, bineînțeles. Dar nu le-am răspuns niciodată cu același gen de comportament, ci pur și simplu m-am îndepărtat de ele. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Vă voi prezenta câteva caracteristici ale bărbatului matur pe care le puteți verifica, atunci când vă întâlniți cu un bărbat:

5.UN BĂRBAT MATUR FACE DIN PARTENERA LUI O PRIORITATE.

Dacă tu ești la primele întâlniri cu un bărbat și el anulează unele dintre aceste întâlniri pentru că „este ocupat” sau vorbește întruna la telefon când este cu tine, acesta este un semn clar că nu e omul potrivit pentru tine.

Când ești o prioritate pentru un bărbat vei simți asta, pentru că el îți dă atenția cuvenită.

Dacă tu ești pe locul 4-5 pe lista priorităților sale, este un semn că nu e persoana potrivită pentru tine.

Poate că îți place aspectul lui fizic, poate te atrage sexual și are și ceva bani, dar dacă nu te afli în topul priorităților lui, gândește-te mai bine înainte de a intra într-o relație cu el. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Eu am trăit o parte din viață fără să am o conexiune cu Dumnezeu. Mi-am făcut alegerile așa cum am crezut eu, am avut planurile mele, mi-am fixat țintele mele așa cum am considerat eu de cuviință. Am ajuns la un nivel de succes, aveam bani, aveam proprietăți, aveam un anumit stil de viață, dar toate acestea le-am realizat fără să-l consult pe Dumnezeu.

Apoi a venit un moment în care am pierdut tot ce am avut și atunci l-am găsit pe Dumnezeu. De atunci eu comunic cu Dumnezeu și mă las condus de ghidarea divină.

Am avut destule ocazii să intru într-o relație de cuplu, dar acum nu-mi mai fac alegerile relaționale doar după ce mi se pare mie potrivit.

Am întâlnit destule femei frumoase, inteligente, care aparent răspundeau tuturor criteriilor mele, dar acum miza este mult mai mare și nu intru într-o relație dacă Dumnezeu nu-mi confirmă că aceea este femeia potrivită pentru mine. Eu sunt acum pe o Cale, vreau să rămân pe această Cale și sunt foarte conștient că unii oameni pot fi foarte atractivi, pot părea o oportunitate de nota 10, dar de fapt sunt o distragere.

Lucrurile sunt mult mai mult decât ceea ce percepem cu cele cinci simțuri obișnuite, noi avem o Menire, noi avem o treabă de făcut aici, pe Pământ, și nu oricine este potrivit pentru noi, nu oricine este capabil să ne susțină/ clădească/ inspire/ provoace să creștem, nu oricine este menit să fie în viața noastră. De aceea este foarte important să ne facem alegerile relaționale cu înțelepciune.

Este posibil să întâlnești un om care pare să fie compatibil cu tine din multe puncte de vedere, care pare să fie perechea potrivită pentru tine, dar care din punct de vedere spiritual este o distragere. Poate fi vorba de o persoană care are calitățile sale, care nu vrea să-ți facă rău, dar care are cu totul altă Cale și care te va deturna de la Calea ta și va duce la pierzania ta, dacă intri într-o relație cu ea.

Eu întâlnesc multe femei care aparent (după criteriile egoului) pot fi o parteneră potrivită pentru mine, dar asta nu înseamnă că ele chiar sunt partenera potrivită. Eu sunt pe Calea care înseamnă împlinirea Menirii mele și dacă Dumnezeu nu-mi confirmă că aceea este femeia potrivită pentru mine, nu intru într-o relație cu ea. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Din punctul meu de vedere, conexiunea profundă între cei doi parteneri este esențială într-o relație de cuplu. Fără această conexiune profundă relația respectivă nu va funcționa cu adevărat.

Și când spun „conexiune profundă” nu mă refer la atracția sexuală, ci la ceva mult mai profund: este vorba despre faptul că cei doi parteneri rezonează la nivel fizic, emoțional, intelectual și spiritual. O astfel de conexiune are loc între două suflete care se recunosc între ele; în acest caz, relația este un parteneriat între suflete, este un parteneriat în care cei doi își permit să se arate la modul autentic.

În cele mai multe relații nu există o asemenea conexiune, partenerii nu se arată așa cum sunt cu adevărat unul în fața celuilalt, nu sunt autentici.

Conexiunea profundă între doi oameni nu poate fi creată prin eforturile celor doi, nu poate fi forțată, indiferent cât ar încerca unul sau ambii parteneri; ori există, ori nu există. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

,,Bărbatul este cea mai evoluată creatură.

Femeia este cel mai înalt ideal.

Dumnezeu a făcut un tron ​​pentru bărbat și un altar pentru femeie.

Tronul înălță, altarul sfințește.

Bărbatul este creierul, femeia este inima.

Creierul primește lumină, inima primește dragoste.

Lumina este roditoare, dragostea reînvie.

Bărbatul este puternic cu rațiunea, femeia este invincibilă cu emoția.

Rațiunea convinge, emoția înmoaie sufletul.

Bărbatul este capabil de orice eroism, femeia de orice sacrificiu.

Eroismul înnobilează, sacrificiul este sublimul.

Bărbatul are supremația, femeia are intuiție.

Supremația înseamnă putere, intuiția înseamnă cunoaștere.

Bărbatul este un vultur, femeia o privighetoare.

Zborul înseamnă dominarea spațiului, cântecul cucerirea sufletului.

Bărbatul este un templu, femeia este sanctuarul.

În fața templului ne dezvăluim, în fața sanctuarului îngenunchem.

Bărbatul este plasat acolo unde se termină pământul,

femeia acolo unde începe cerul.”

(Victor Hugo Foto)

Patriarhatul toxic le-a învățat pe femei că dacă nu ai un bărbat/ o relație e ceva în neregulă cu tine, ca femeie, că fără un bărbat, o femeie nu poate fi fericită/ împlinită. Și pentru că cele mai multe femei au această convingere, ele pur și simplu hărțuiesc tinerele care nu au un partener/ o relație și le întreabă de câte ori au ocazia: „Tu când te măriți?”.

Culmea este că femeile care le întreabă insistent pe altele „Tu când te măriți?” și le îndeamnă să-și găsească un bărbat cât mai repede sunt de cele mai multe ori unele care sunt nefericite în căsnicia lor, poate sunt chiar abuzate…

Eu vă spun foarte clar: atunci când te căsătorești cu persoana potrivită, căsnicia poate fi ceva foarte frumos, dar dacă te căsătorești cu persoana nepotrivită, căsnicia este o închisoare.

Dacă te grăbești să te căsătorești doar de gura lumii, doar pentru că tu crezi că n-ai valoare dacă nu ești soția cuiva, dacă te căsătorești cu persoana nepotrivită, căsnicia poate fi o sentință pe viață. Dacă te duci acasă zi de zi la un om care este incompatibil din punct de vedere intelectual cu tine, la cineva care nu este pe aceeași lungime de undă cu tine, la cineva care îți sugrumă potențialul, fiindcă se teme de evoluția ta, te condamni la o viață de chin.

Dacă nu ești capabilă să fii fericită de una singură și te căsătorești din nevoia de a fi validată de un bărbat, nu vei alege persoana potrivită și vei intra într-o închisoare.

Să te măriți doar pentru că așa spune lumea că trebuie să faci, ca să fii „în rândul lumii” este ridicol. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie care nu-și cunoaște Menirea în viață, care nu-și urmează Menirea, are tendința să încerce să-și găsească împlinirea într-o relație de cuplu/ căsnicie. Ea simte un gol interior pe care încearcă să-l umple cu un bărbat/ o relație și se așteaptă ca acesta/ aceasta să o facă fericită, să o facă să se simtă împlinită. Acest lucru nu se întâmplă, pentru că împlinirea/ fericirea nu o obținem dintr-o relație de cuplu.

Relația de cuplu este un substitut mediocru pentru ceea ce înseamnă a-ți urma Menirea. O relație de cuplu nu te poate împlini nici pe departe așa cum o face faptul că-ți urmezi Menirea ca individ, ca ființă întreagă/ completă. Și apoi poți găsi partenerul care să te ajute în a-ți împlini Menirea.

Dar dacă tu nu te cunoști suficient de bine pe tine însăți, dacă nu știi de ce ai venit pe Pământ și nu acționezi în sensul de a-ți urma Menirea, cum vrei să ai relația de cuplu pe care ți-o dorești?

O să încerci să-ți găsești împlinirea în căsnicia ta și vei fi dezamăgită, pentru că acea relație nu va reuși să umple golul din interiorul tău. Și mai devreme sau mai târziu o să descoperi asta. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O mulțime de femei se concentrează pe ideea de a-și găsi un bărbat/ soț ca și cum dacă rezolvă asta, se vor rezolva de la sine toate celelalte probleme din viața lor – mai exact, va avea cine să le rezolve în locul lor. În loc să se concentreze pe propria educație, pe propria evoluție, pe propria carieră, pe propria viziune, pe propriile visuri, multe femei se concentrează pe a găsi un bărbat, pe a intra într-o relație și apoi se bazează pe faptul că el va lua deciziile în situațiile dificile, el va găsi soluțiile, el va avea grijă de ele.

Toate bune și frumoase, poate chiar o să găsești un bărbat care va avea grijă de tine din toate punctele de vedere, dar cine îți garantează că acel bărbat va fi lângă tine toată viața ta? În timp se pot întâmpla tot felul de lucruri și dacă tu îți pui viața în mâinile altuia, dacă ajungi să depinzi total de un altul, riști ca într-o situație de criză să nu fii capabilă să acționezi, fiindcă ai funcționat ca o femeie neputincioasă decenii la rând.

Nu este deloc înțelept ca tu, ca femeie, să ai încredere oarbă în altă persoană, să depinzi cu totul de acea persoană, indiferent cât de onorabilă/ de încredere crezi că este ea. Este înțelept ca tu să funcționezi ca o ființă independentă și suverană, să fii stăpâna propriei vieți și să știi că poți să spui „Nu” oricând dorești.

O mulțime de femei care și-au găsit un partener/ o relație consideră că s-au aranjat pe viață și nu mai dau atenție propriei evoluții, nu mai sunt interesate să învețe lucruri noi, să facă lucruri noi, să devină o Versiune mai bună a lor. Ele funcționează în virtutea inerției, nu sunt interesate să-și atingă potențialul maxim, să-și folosească din plin talentele/ abilitățile.

Și atunci când rămân fără partenerul lor acele femei se simt neputincioase, simt că nu sunt capabile să se descurce singure. O iau de la zero și le trebuie ceva timp ca să înceapă să învețe să se bazeze pe ele însele, să se descurce singure, să-și fructifice abilitățile/ talentele.

Marea problemă este că toate deciziile neinspirate pe care le ia femeia într-o relație au consecințe asupra copiilor.

Desigur, și comportamentul tatălui îi influențează pe copii, dar nu uitați niciodată că ceea ce faceți voi, femeile, cu viața voastră, are un impact foarte mare asupra calității vieții copiilor voștri! (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Atunci când începi să descoperi cine ești cu adevărat și ești dedicat propriei evoluții, ești capabil să identifici ce oameni îți sunt benefici și ce oameni te trag în jos și ca atare, devii mai selectiv când este vorba despre cei pe care îi primești/ păstrezi în apropierea ta.

Când știi încotro te îndrepți poți să-ți dai seama cine își are locul în viața ta, cine te susține în a-ți urma Calea și cine nu.

Când ești dedicat propriei evoluții alegi să ții aproape de oameni care te inspiră, de la care ai ce învăța, care sunt dispuși să te ajute să crești. Faci curățenie în viața ta, scoți persoanele care te fac să-ți irosești timpul și energia și faci loc pentru oamenii care îți pot fi adevărați mentori, de la care înveți prin simplul fapt că ești în preajma lor, care sunt un model pentru tine. Înveți de la ei doar văzându-i cum se comportă, cum funcționează, ce principii/ valori au.

Simplul fapt că ai în viața ta un astfel de om și ești dispus să profiți de această oportunitate te poate ajuta să evoluezi într-un an cât alții în 10. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O mulțime de femei, atunci când au întâlniri cu un bărbat, sunt interesate în special să arate bine și să aprobe tot ce zice acel bărbat, ca să-l cucerească.

Femeile cu un nivel înalt de Conștiință folosesc astfel de întâlniri pentru a-i pune întrebări bărbatului respectiv. Ele folosesc întrebările pentru a-și da seama dacă sunt atrase de acel bărbat la toate nivelurile sau doar la nivel sexual. Ele folosesc întrebările pentru a-și da seama dacă sunt compatibile cu acel bărbat la toate nivelurile.

Ceea ce te atrage inițial la un bărbat (de cele mai multe ori, aspectul fizic) nu este neapărat un aspect care să te facă să fii interesată de el și peste câțiva ani. Și dacă ești o femeie înțeleaptă o să treci dincolo de aparențe, o să fii interesată să vezi care este nivelul intelectual al acelui bărbat, care este capacitatea sa de conectare la nivel emoțional, care este nivelul său spiritual.

Dacă ești o femeie înțeleaptă te asiguri că ești compatibilă cu acel bărbat la nivel intelectual și spiritual, nu te lași amețită de atracția sexuală care te împinge în brațele lui.

Poate că el arată foarte bine, dar după ce vei depăși perioada în care ești orbită de atracția sexuală o să constați că e groaznic să ai lângă tine un bărbat cu care nu ai ce discuta, fiindcă nu-l duce mintea prea mult.

Puneți întrebări bărbatului cu care vă întâlniți, nu vă temeți că o să se sperie și „o să-l pierdeți”!

Dacă nu e capabil să răspundă unor întrebări, n-ați pierdut nimic. Tot ce-l interesa era să facă sex cu voi, nimic mai mult.

Este important să descoperiți că nu sunteți compatibili înainte de a intra într-o relație, înainte de a vă lega emoțional de acel om. Veți suferi mai mult dacă descoperiți cât de incompatibili sunteți după ce ați intrat într-o relație, după câțiva ani și poate și câțiva copii. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Puneți întrebări bărbatului cu care vă întâlniți, nu vă temeți că o să se sperie și „o să-l pierdeți”!

*„Ce anume contează cel mai mult pentru tine, în viață?”

Este o întrebare pe care să i-o adresezi unui bărbat cu care te întâlnești, pentru că din răspunsul lui poți să-ți dai seama ce valori are, ce priorități are în viață.

Și dacă el va vorbi despre lucruri materiale, atunci știi că nu are suficientă profunzime pentru tine, că nu este un bărbat matur.

*„Ce anume te-a atras la mine? De ce ești aici cu mine?”

Dacă el ezită sau are nevoie să se gândească pentru a răspunde la această întrebare, este un semn că improvizează, că este în căutarea unui răspuns care să-ți placă.

Un bărbat știe foarte clar ce-l atrage la o anumită femeie; dacă l-ar întreba un prieten de-al lui ce l-a atras la tine ar răspunde imediat, n-ar avea nevoie să se gândească.

Dacă răspunsul lui la întrebarea ta include aluzii sexuale, nu este bărbatul potrivit pentru tine, nu este un bărbat matur. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Puneți întrebări bărbatului cu care vă întâlniți, nu vă temeți că o să se sperie și „o să-l pierdeți”!

*„Ce-ți dorești pentru viața ta? Unde te vezi peste 10 ani?”

Răspunsul la această întrebare îți va furniza informații despre visurile acelui bărbat, despre viziunea sa pentru viitorul său. Dacă el nu are niciun vis, nu-și dorește să realizeze ceva important, nu are nicio viziune, atunci știi că ai de-a face cu un bărbat imatur.

Nu acceptați în viața voastră un bărbat, dacă simțiți că nu vă găsiți locul în viitorul lui. Dacă viziunea voastră este mult mai înaltă decât viziunea lui, cum credeți că vă veți înțelege în viitor? Dacă viziunea voastră țintește apartamentul de la ultimul nivel al unui zgârie-nori și viziunea lui nu se ridică mai sus de pivniță, care credeți că este viitorul vostru?

Când un bărbat are o viziune, este suficient să-l întrebi despre asta și îți va descrie cu lux de amănunte, cu pasiune, ce-și dorește să realizeze.

*„Ai copii?”

Este o întrebare pe care să i-o adresezi unui bărbat cu care te întâlnești, pentru că răspunsul lui îți va oferi informații cu privire la modul în care el s-ar putea comporta cu copiii voștri.

Un bărbat matur, dacă are copii, va profita de ocazie ca să vorbească despre ei, îți va arăta fotografii, se va vedea că își iubește copiii.

Dacă un bărbat răspunde scurt că are copii și apoi schimbă subiectul, ceva nu este în regulă; singura excepție este în cazul în care situația este de așa natură, încât nu i se permite să își vadă copilul.

Dacă un bărbat nu este interesat de soarta copiilor săi, dacă nu ține legătura cu mama copiilor (în cazul în care nu mai este într-o relație de cuplu cu ea), dacă nu are grijă de copiii săi, este foarte probabil ca acel bărbat să se comporte la fel și cu copiii tăi, în cazul în care vei rămâne însărcinată cu el. Nu te grăbi să faci sex cu el, doar fiindcă ți se pare fermecător la începutul relației voastre; s-ar putea să ai parte de o surpriză foarte neplăcută dacă vei rămâne însărcinată. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Puneți întrebări bărbatului cu care vă întâlniți, nu vă temeți că o să se sperie și „o să-l pierdeți”!

*„Care consideri tu că este rolul unei femei și care consideri că este rolul bărbatului într-o relație de cuplu? Ce așteptări ai tu de la cea care îți va fi soție?”

Răspunsul te va lămuri dacă acel bărbat este unul dintre cei care preferă fie întreținuți de partenera lor sau dacă ai dat peste Omul de Neanderthal, care consideră că treaba ta va fi să faci copii și să fii servitoare în casă, care nu este de acord ca tu ai o carieră, să-ți urmezi visurile.

Vedeți voi, unele femei se mărită și apoi constată că bărbatul respectiv nu vrea ca soția lui să-și termine studiile, nu vrea ca aceasta să aibă o carieră; vrea ca el să meargă la birou și să aducă banii în familie, iar soția lui să stea acasă, să aibă grijă de casă și de copii și să depindă financiar de el. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Puneți întrebări bărbatului cu care vă întâlniți, nu vă temeți că o să se sperie și „o să-l pierdeți”!

*„După întâlnirile pe care le-am avut până acum, ce poți spune despre mine?” – aceasta este o întrebare pe care să o pui după primele 3-4 săptămâni de când v-ați cunoscut.

Este o întrebare importantă, pentru că din răspunsul pe care îl va da acel bărbat îți poți da seama dacă este cu adevărat interesat de tine sau nu.

Un bărbat care este îndrăgostit de tine este atent la tot ce spui, înregistrează orice amănunt legat de tine pe care i-l furnizezi, pentru că vrea să te cunoască mai bine, să știe ce îți place și ce nu-ți place, ce te pasionează, etc. După ce v-ați întâlnit de mai multe ori și ați stat de vorbă, el a avut ocazia să te audă vorbind despre tine, să vadă ce faci, ce alegi, să afle ce preferințe ai în materie de mâncăruri, muzică, artă, etc. Dacă este cu adevărat interesat de tine, dacă este un bărbat matur, el va fi atent la toate aceste informații pe care le află despre tine și va acționa în consecință, îți va cumpăra florile tale preferate, te va duce la restaurantul tău preferat, etc.

Se va vedea că a fost atent la ceea ce ai spus în discuțiile voastre, că este interesat să afle cât mai multe lucruri despre tine, că ține cont de preferințele tale.

Nu este spre binele tău să mergi mai departe cu un bărbat care dovedește că n-a fost atent la ceea ce ai spus în timpul discuțiilor voastre, care n-a AUZIT informațiile pe care le-ai oferit, care nu este interesat de preferințele tale, de dorințele tale. Cum îți poate onora preferințele/ dorințele, dacă el nici măcar n-a fost atent atunci când ți-ai exprimat acele dorințe/ preferințe?

Bărbații care sunt interesați doar să se joace cu femeile, să le folosească pentru sex și atât, nu agreează întrebările. De aceea ei preferă femeile care au un nivel scăzut de inteligență sau femeile disperate, care nu pun întrebări, fiindcă nu vor să-i supere pe bărbați și „să-i piardă”. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie cu un nivel înalt de Conștiință poate fi o binecuvântare în viața unui bărbat. Sunt o mulțime de lucruri pe care o astfel de femeie le poate aduce în viața unui bărbat, dar unul dintre cele mai importante este că ea poate fi persoana în care el poate avea deplină încredere, căruia îi poate împărtăși absolut orice.

O astfel de femeie poate fi o binecuvântare în viața unui bărbat, dacă el e suficient de înțelept să conștientizeze faptul că ea are un Dar deosebit: poate da/ insufla viață. Și nu mă refer doar la a face copii, mă refer la insufla viață viziunii unui bărbat, la a insufla viață visurilor unui bărbat, a întări stima de sine a unui bărbat atunci când el trece printr-o perioadă grea.

Întrebarea este ce bărbat merită ca tu, femeia cu un nivel înalt de Conștiință, să intri într-o relație cu el și să-i oferi Darul pe care i-l poți oferi.

Unele femei își aleg partenerii strict în baza posibilităților lor financiare. Dar simplul fapt că un bărbat are bani nu înseamnă că el este capabil să te prețuiască la adevărata valoare. Sunt în jurul tău o mulțime de bărbați care poate n-au ajuns încă să aibă o situație financiară foarte bună, dar au un mare potențial și dacă găsesc femeia potrivită, își pot atinge cel mai înalt potențial.

Însă este necesar ca un bărbat să aibă caracter, pentru ca o femeie cu un nivel înalt de Conștiință să fie dispusă să investească timp, energie, sentimente într-o relație cu el, să accepte să intre într-o relație cu el.

Dacă tu, ca femeie, investești toate aceste lucruri într-un bărbat care are potențial, dar nu are caracter, vei spera la nesfârșit că el își va atinge cel mai înalt potențial, vei trage de el, îl vei încuraja, dar el nu va reuși să-și atingă cel mai înalt potențial.

Potențialul unui bărbat nu este de ajuns. E nevoie și de caracter, pentru ca femeia potrivită să-l poată ajuta să acceseze ceea ce are nevoie pentru a-și atinge cel mai înalt potențial. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie este cea care dă viață la nivel biologic, social, profesional și în orice alt mod. Oriunde vedem bărbați care realizează lucruri extraordinare putem fi siguri că este o femeie în spatele scenei – există o soție, o iubită, o mamă sau o soră care îi însuflețește/ inspiră/ activează pe acei bărbați, astfel încât ei pot să ajungă la astfel de performanțe deosebite.

Femeia este ca solul – ea primește sămânța de la bărbat și oferă mediul în care acea sămânță poate să crească. De aceea este foarte important pentru o femeie să fie selectivă în privința bărbatului căruia îi permite să sădească acea sămânță. Dacă tu îi oferi solul unui bărbat care nu are potențial sau are potențial, dar nu are caracter sau care nu are o viziune, nu va ieși mare lucru din acea sămânță.

Cum poate o femeie să facă diferența, ca să nu ajungă să-și ofere Darul unui bărbat care folosește acea energie strict pentru beneficii sexuale/ locative/ casnice/ financiare/ sociale, care nu și-a dorit niciodată acea femeie cu tot ce-i poate oferi ea?

Câte femei nu sunt în situația în care ani de zile au ținut în viață o relație cu un bărbat care nu merita ca ele să-și piardă timpul cu el nici măcar pentru o conversație?

Este natural pentru o femeie să împuternicească bărbatul care îi este drag. Dar simplul fapt că tu crezi că ești îndrăgostită de un bărbat sau chiar te-ai îndrăgostit de un bărbat nu înseamnă neapărat că el merită investiția ta de timp/ energie/ sentimente, că merită să-i oferi Darul tău.

O mulțime de femei spun „Dar el are nevoie de mine!”.

Simplul fapt că el are nevoie de tine nu înseamnă că el te merită. Simplul fapt că poți să-l ajuți nu înseamnă că el te merită.

Tocmai de aceea este necesar să fii selectivă atunci când este vorba despre potențialii parteneri, să nu te arunci în brațele oricărui bărbat care îți arată un oarecare interes. Tocmai de aceea este necesar să te asiguri că ai de-a face cu un bărbat cu potențial și cu caracter, nu un alt proiect la care să lucrezi, un alt bărbat incapabil să-și fructifice potențialul, cu care să-ți irosești timpul, energia și viața, în general.

O mulțime de femei au trecut din „proiect” în „proiect” toată viața lor. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Poți găsi oriunde bărbați care se dau mari, care pozează în bărbați adevărați, dar ei sunt departe de a fi bărbați adevărați.

E necesar ca tu, femeia, să fii capabilă să discerni cu cine ai de-a face, să îți iei timpul necesar pentru a cunoaște mai bine acel bărbat care îți face curte, ca să te lămurești care este realitatea în ceea ce-l privește, dincolo de ceea ce-ți spun cuvintele sale.

Însă înainte de toate este necesar să îți cunoști propria valoare, să fii conștientă ce poți aduce tu într-o relație, fiindcă dacă nu îți cunoști propria valoare o să te mulțumești cu aproape orice individ care îți dă târcoale, fiindcă ai impresia că valoarea ta este dată de faptul că ai un bărbat/ o relație de cuplu, crezi că doar un bărbat te poate împlini/ face fericită.

Tu nu îi poți da valoare unui bărbat. Tu nu îi poți da caracter unui bărbat. Tu nu îi poți da unui bărbat ceea ce este nevoie, pentru ca el să merite să beneficieze de Darul pe care îl aduci tu într-o relație de cuplu.

El fie are caracter și are potențial, fie nu are.

Ca să înțelegeți la ce mă refer, dacă privim relația de cuplu ca o casă pe care o construiesc cei doi parteneri, bărbatul are responsabilitatea să realizeze fundația acelei relații, să construiască structura de rezistență, în timp ce femeia are responsabilitatea să realizeze finisajele, să dea culoare, să transforme acea casă într-un cămin, să dea viață acelei clădiri. Bărbatul construiește o casă, femeia construiește un cămin.

Dar ce bărbat merită să primească toate acele lucruri pe care le poți oferi tu, ce bărbat este capabil să le prețuiască la adevărata valoare, nu să-și bată joc de ele? Pentru că Dumnezeu nu te-a creat pe tine, femeia, ca să fii folosită de prădători sexuali, narcisiști, oportuniști. Numai că multe dintre voi v-ați lăsat toată viața folosite de astfel de bărbați. Ați trecut din relație în relație în care ați investit numai în astfel de indivizi care nu vă meritau. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat cu un nivel redus de conștiință se folosește de femei și le rănește; tot ce-l interesează este să obțină ceea ce-și dorește (sex, avantaje locative, casnice, financiare, sociale, etc). Așa funcționează el, nu se gândește la faptul că rănește acele femei, nu-i pasă că le rănește. Le folosește și le abandonează când nu mai are nevoie de ele.

Este responsabilitatea voastră, a femeilor, să aveți grijă de voi, să vă asigurați că nu primiți în viața voastră astfel de bărbați, că nu vă lăsați atrase în astfel de relații disfuncționale/ toxice.

Este responsabilitatea voastră să vă luați timpul necesar pentru a cunoaște mai bine acel bărbat, să fiți mai selective în privința bărbaților cu care intrați într-o relație de cuplu.

Înțelegeți că simplul fapt că un bărbat are potențial nu înseamnă neapărat că el are și caracter! Luați-vă timp ca să vă lămuriți dacă bărbatul respectiv are caracter, înainte de a investi masiv într-o relație cu el. Faceți o evaluare serioasă înainte de a decide să investiți, fiindcă altfel investiția voastră se va duce de râpă.

Cele mai multe femei fac întâi investiția și ajung să facă evaluarea abia după niște ani de relație, când investiția deja a ajuns să fie destul de mare și au fost deja rănite în mai multe rânduri.

Potențialul unui bărbat, fără integritate, nu înseamnă nimic.

Potențialul unui bărbat, fără etică, nu înseamnă nimic.

Potențialul unui bărbat, fără o viziune, nu înseamnă nimic.

Și o femeie înțeleaptă verifică aceste lucruri în legătură cu un bărbat, înainte de a decide să intre într-o relație cu el.

Potențialul e atractiv, dar nu e sustenabil fără caracter. Și o mulțime de femei se lasă fermecate de potențialul unui bărbat și nu-și iau timpul necesar să verifice dacă acesta are și caracter.

Există un motiv pentru care se spune „Nu aruncați mărgăritare porcilor!”.

Dacă ai discernământ, nu poți să crezi că dacă iei un porc, îl speli, îl îmbraci frumos, îl dai cu parfum și îi pui perle, o să-l schimbi, că el n-o să mai fie porc. De cum îi dai drumul afară se va duce direct către mocirlă și se va tăvăli în ea, fiindcă așa e porcul, asta e natura lui. Pare o chestie evidentă, dar unele femei nu înțeleg asta. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat care merită să fie primit în viața ta și să îi oferi Darul tău te susține în proiectele tale/ creșterea ta tot atât de mult pe cât îl susții și tu pe el.

Dacă un bărbat nu îți susține evoluția, dacă încearcă să te tragă în jos, să te limiteze în a-ți împlini visurile, acesta nu este bărbatul potrivit pentru tine.

Dacă trebuie să te micșorezi când ești cu el, ca să nu se simtă inferior, să nu fie intimidat de inteligența ta, de realizările tale, de statutul tău social, de promovarea ta, etc, acesta nu este bărbatul potrivit pentru tine.

Multe femei folosesc cuvântul „partener” pentru bărbatul din viața lor, dar de fapt acela nu este un partener; este un iubit, este tatăl copiilor, este orice altceva, dar nu este partener.

Un partener este un om care îți vede valoarea, care îți recunoaște și prețuiește contribuția în relație și te susține în împlinirea visurilor tale. Un partener te susține la fel de mult pe cât îl susții tu pe el.

Când ai un adevărat partener tu poți vedea clar cât de mult contează ajutorul său în evoluția ta, vezi clar că scoateți tot ce este mai bun unul din altul.

Un bărbat de mare valoare și o femeie de mare valoare fac împreună un cuplu de mare valoare, iar creșterea lor este exponențială când sunt împreună, ei realizează împreună mult mai mult decât ar face-o când sunt fiecare pe cont propriu. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat care merită să fie primit în viața ta și să îi oferi Darul tău te face mereu să te simți VĂZUTĂ și AUZITĂ, să te simți onorată, el este consecvent în a-ți fi alături, nu vine și pleacă după cum are chef, nu dispare fără să dea un semn de viață cu zilele, nu constați că își face propriul său program și tu trebuie să-i stai la dispoziție când are chef să vină la tine. El este o prezență stabilă în viața ta.

Nu e nimic mai rău ca un bărbat pe care nu te poți baza, care este instabil, care aduce confuzie în viața ta, care nu știi dacă vrea să fie cu tine sau nu, nu știi dacă te iubește sau nu, care azi te tratează frumos și mâine te tratează ca și cum n-ar da doi bani pe tine.

Când un bărbat te tratează cu respect și te onorează nu este deloc greu să-l onorezi și tu pe el. Când un bărbat se comportă ca un lider care funcționează cu onoare/ integritate în relația de cuplu, femeia îl recunoaște ca lider în mod firesc.

De asemenea, un bărbat care merită să fie primit în viața ta este complet transparent în ceea ce privește viața lui, nu are nimic de ascuns, nu face lucruri pe care nu ar vrea ca tu să le știi.

Un exemplu: zilele trecute am plecat cu un prieten cu mașina și mi-am uitat telefonul acasă. Când mi-am dat seama că-mi lipsește telefonul, prietenul meu m-a întrebat dacă vreau să mă întorc acasă, ca să-l iau. I-am zis că nu are rost și l-am rugat să-mi dea telefonul lui, am sunat-o pe soția mea și i-am spus că am uitat telefonul acasă, ca să știe că dacă are nevoie de mine nu va putea să mă contacteze în următoarele câteva zeci de minute. Și acel prieten s-a uitat la mine șocat și mi-a spus: „Wow! Ți-ai uitat telefonul acasă și nu te-ai întors să-l iei?!”, el fiind uimit că am curajul să fac asta, având în vedere că există riscul ca soția mea să se uite în telefonul meu și să vadă cu cine am vorbit și ce mesaje am primit. I-am spus că nu este nimic în telefonul meu ce soția mea nu poate vedea, că n-am nimic de ascuns.

Dacă vezi/ simți că un bărbat se ascunde de tine, dacă un bărbat nu-ți răspunde la întrebări, dacă dă din colț în colț când îi pui întrebări directe, acesta este un semn care îți spune clar că acela nu este bărbatul potrivit pentru tine. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat care merită să fie primit în viața ta te ajută să te iubești mai mult pe tine însăți.

Acesta este unul dintre lucrurile pe care eu le-am făcut pentru soția mea: am ajutat-o să se iubească mai mult pe ea însăși.

Ea a fost o victimă a abuzului în copilărie, a avut un tată toxic, iar acest lucru a afectat-o foarte mult, era traumatizată. Când am intrat în relație o iubeam foarte mult, o adoram și îi spuneam în mod constant cât de mult o prețuiesc, cât de specială este pentru mine, cât de mult înseamnă pentru mine. Îi spuneam adevărul, îi spuneam cât este de frumoasă, de inteligentă, etc, îi spuneam lucruri care credeam că ea deja le știe, dar ea nu le știa, pentru că imaginea ei de sine era distrusă.

Un bărbat care merită să fie primit în viața ta te face să te prețuiești pe tine însăți, să te iubești pe tine însăți, prin faptul că face din tine o prioritate.

Dacă un bărbat te tratează ca pe o opțiune, dacă este clar că nu ești o prioritate pentru el, acela nu este bărbatul potrivit pentru tine.

Un bărbat care merită să fie primit în viața ta îți vorbește întotdeauna cu respect și cu iubire, te onorează ca pe o persoană specială în viața lui, nu țipă, nu te jignește, nu te umilește, nu te neglijează, nu te ignoră.

Multe femei își irosesc timpul/ energia/ viața cu bărbați care profită de ele și atunci când apare bărbatul potrivit nu mai au nimic de oferit, pentru că au dat tot ce puteau da unor bărbați care nu le meritau. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Societatea patriarhală toxică le-a programat pe femei să funcționeze cu o mentalitate de sclave, să considere că nu au valoare decât dacă au un bărbat/ o relație de cuplu și să fie dispuse să facă orice pentru a păstra acel bărbat, indiferent în ce fel le tratează el. Femeile au fost învățate să-și vadă valoarea strict din perspectivă sexuală, să se lase tratate de bărbați ca niște obiecte sexuale.

Astăzi vreau să vă prezint câteva semne care vă indică vouă, femeilor, faptul că este cel mai probabil că aveți de-a face cu un bărbat care nu vă vrea binele, care nu este interesat să se implice cu adevărat într-o relație serioasă, ci caută cu totul altceva.

Sunt câteva segulețe roșii la care să fiți atente atunci când vă face curte un bărbat, ca să vă asigurați că nu cădeți într-o capcană care vă va face să suferiți mult. Aceste semne vă ajută să vă dați seama dacă aveți de-a face cu un individ care joacă jocuri toxice cu voi și să vă opriți la timp, înainte de a-i face loc în casa, în patul și în viața voastră unui individ care nu este interesat decât să profite de voi din punct de vedere sexual și nu numai. Așa nu mai ajungeți să investiți timp, energie, sentimente și chiar bani într-o relație cu un individ care nu vă vrea binele.

O mulțime de bărbați sunt dispuși să spună orice ca să facă sex cu tine, inclusiv „te iubesc”. Simplul fapt că un bărbat îți spune „te iubesc” nu înseamnă neapărat că este adevărat acest lucru; o mulțime de bărbați mint fără nicio problemă.

Și atenție, nu spun că toți bărbații sunt așa, pentru că nu toți sunt așa; dar mulți sunt așa și este responsabilitatea voastră să vă protejați, să vă folosiți discernământul, să verificați cu cine aveți de-a face, nu să săriți în pat cu ei, doar fiindcă vă vrăjesc din vorbe.

Înțelegeți că sunt o mulțime de bărbați care sunt prădători de profesie, care știu ce să spună și ce să facă pentru a avea acces la inima voastră și la corpul vostru, iar după ce s-au asigurat că ați devenit dependente de ei, își arată adevărata față. Și fiindcă voi nu vreți să recunoașteți că v-ați lăsat păcălite și că acel bărbat nu vă iubește, vă mințiți singure ani la rând, până când adevărul este atât de evident, încât nu vă mai puteți preface că nu-l vedeți. Dar vă costă mult timp și multă suferință ca să recunoașteți astfel de adevăruri dureroase.

Un astfel de bărbat, care joacă de la bun început un rol care să-l aducă în situația de a vă intra în inimă și în pat, vă va împinge într-una din aceste trei direcții:

1.O să încerce să vă controleze viața, să vă trateze ca pe o sclavă;

2. O să vă folosească, profitând de toate beneficiile pe care le poate obține de pe urma voastră;

3. O să încerce să vă distrugă, pentru că niște traume nevindecate l-au transformat într-un bărbat toxic, care și-a propus să distrugă cât mai multe femei, pentru a se răzbuna pentru răul pe care consideră el că i l-a făcut o anumită femeie. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O mulțime de femei ascultă fel de fel de prelegeri pe teme de relații, citesc cărți, merg la cursuri/ seminarii, etc, dar nu sunt capabile să extragă înțelepciunea din acele cărți/ cursuri/ seminarii; ele primesc informații prețioase, au impresia că le-au priceput, dar totul e doar teorie pentru ele, pentru că atunci când e vorba de practică, nu sunt capabile să sesizeze semnele care indică faptul că un bărbat nu le iubește/ nu este interesat de o relație serioasă/ nu are intenții bune, ci se lasă prinse iar și iar în jocurile toxice ale bărbaților, le permit acestora să profite iar și iar de ele și apoi se plâng iar că nu au noroc la bărbați, că toți bărbații sunt niște….., etc.

Nu învață nimic din toate relațiile dezastruoase pe care le-au avut, nu învață nimic de la cursurile/ seminariile pe care le fac și nici din cărțile pe care le citesc. Își umplu mintea cu informații, se cred cunoscătoare în domeniul relațiilor, dar nu-s capabile să-și dea seama că trăiesc o minciună în propria relație de cuplu, deși pentru alții semnele sunt evidente.

Sunt femei disperate să aibă un bărbat/ o relație și pentru un prădător sexual e floare la ureche să ajungă în patul lor și apoi să profite de ele ani la rând, iar ele sunt mulțumite că pot să treacă la statutul lor pe rețelele de socializare „într-o relație”.

Stegulețe roșii care îți indică faptul că un anumit bărbat nu are intenții bune în ceea ce te privește:

1.Prin modul în care îți vorbește, acel bărbat te face să te simți rău în pielea ta, să simți că nu ai valoare, că nu ești bună de nimic, că nu meriți nimic. Poate că îți place cum arată bărbatul respectiv, poate că te atrage sexual, poate că tu consideri că are potențial, poate îți poate oferi un anumit stil de viață, dar modul în care îți vorbește te face să simți că-i ești inferioară, că nu te ridici la nivelul lui, te face să te simți inconfortabil.

Și nu este deloc întâmplător faptul că te face să te simți așa.

Un bărbat toxic știe ce face, are intenția clară de a-ți distruge stima de sine, ca să te facă dependentă de el. El își propune de la început să-ți identifice punctele slabe și le aduce periodic în discuție, ca să te facă să te simți rău, să îți bage în cap ideea că ai niște defecte care îți scad valoarea și că ai noroc că el se uită la tine și te acceptă chiar dacă ai acele defecte.

Pas cu pas, el îți reduce stima de sine și te trage tot mai jos – și nu o face spunând lucruri agresive, nu te jignește direct, ci doar aduce iar și iar în discuție, „în treacăt”, lucruri care să te facă să te simți prost.

Și tu nici măcar nu-ți dai seama că o face cu intenție, că te lovește la rădăcină iar și iar, că de fiecare dată când vorbește cu tine te face să simți că nu ești suficient de inteligentă/ pricepută/ bună/ cultivată/ frumoasă/ valoroasă, etc. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat toxic folosește cuvintele ca pe o armă și le folosește într-un mod care pare inocent, pare că nu-și dă seama că te face să te simți prost, dar de fapt el știe foarte bine ce face.

Un bărbat care are intenții bune în ceea ce te privește își măsoară cuvintele, este atent ce spune când vorbește cu tine, te face să te simți respectată, prețuită, onorată, te ridică, nu te doboară prin cuvintele pe care le folosește.

Dacă ai discernământ, ești capabilă să-ți dai seama din cuvintele pe care le folosește un bărbat atunci când vorbește cu tine, dacă el îți este benefic sau nu.

Și merg mai departe și spun că poți să-ți dai seama la ce nivel al stimei de sine și al iubirii de sine se află o femeie după limbajul pe care partenerul acelei femeie își permite să-l folosească atunci când vorbește cu ea.

Dacă un bărbat te jignește, te umilește, îți vorbește cu dispreț, te înjură, iar tu rămâi în relație cu el, atunci nu mai poți să spui că ești victima acelui bărbat, ci te oferi voluntar pentru a fi supusă unui astfel de tratament. Dacă tu îi permiți să-ți vorbească în asemenea mod înseamnă că nu ai stimă de sine și nici demnitate.

Un bărbat care îți cunoaște trecutul și îți știe suferința, știe ce te afectează și știe exact cum te afectează. Când folosește cuvinte care te doboară și aduce în discuție subiecte care te rănesc, știe exact ce face, el nu o face „din greșeală” zi de zi.

Chiar crezi că acel bărbat e atât de prost, încât face aceeași greșeală zi de zi, fără să-și dea seama că te rănește?!

Limbajul pe care îl folosește un om în mod obișnuit, limbajul său „normal”, îți arată ce este în sufletul acelui om. Când ceea ce spune un om poartă mereu o energie grea, care te trage în jos, care te face să te simți rău în pielea ta, să te simți inferioară, să te simți lipsită de valoare, acesta este un semn că omul respectiv nu îți este benefic.

Nu este posibil ca un om să te facă în mod constant să te simți oribil, să te simți sleită energetic, să te simți rău și tu să crezi că este o întâmplare, că nu o face cu intenție, că nu-și dă seama că te rănește. Trebuie să fii imatură să crezi așa ceva…

În loc să încerci să te convingi singură că o să se schimbe dacă îl iubești suficient de mult sau că o să înceteze la un moment dat și să rămâi în continuare alături de el, conștientizează că acel bărbat este toxic și scoate-l din viața ta! (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Stegulețe roșii care îți indică faptul că un anumit bărbat nu are intenții bune în ceea ce te privește:

2. Bărbatul respectiv îți sugerează în diverse moduri că îți este superior, că este mai bun decât tine, se pune pe el însuși pe un piedestal și te face să simți că tu ești sub nivelul lui. Se laudă cu educația lui sau cu familia lui care are un anume statut social sau cu orice aspect care îl poate proiecta undeva deasupra ta, ca să-ți fie clar că ești sub nivelul lui.

Uneori îți spune direct, în față, că îți este superior, alteori o face prin mesaje subliminale.

Un bărbat imatur, care nu este sigur pe bărbația lui, își va extrage puterea din faptul că se dă superior în fața femeilor sau jignește/ critică/ umilește/ batjocorește femeile.

Și întrebarea firească este: dacă tu consideri că femeia care îți este parteneră îți este mult inferioară, că nu e suficient de bună, că nu valorează mare lucru, dacă o umilești și o disprețuiești, de ce ești în continuare cu ea?

Răspunsul este: pentru că vrei să profiți de ea sau vrei s-o distrugi. Iar ea nu-și dă seama de asta și rămâne în continuare agățată de tine.

Un bărbat care îți sugerează în diverse moduri că îți este superior este periculos și este de dorit să nu-ți irosești timpul cu el.

„Dar nu o face cu intenție, nu vrea să mă jignească, nu-și dă seama că mă rănește…”

Ok, dacă tu vrei să te minți singură că el nu își dă seama ce face, este în regulă.

Eu îți spun că un bărbat care are o parteneră pe care o consideră inferioară lui nu o va trata niciodată ca pe o parteneră egală, ea va fi mereu proiectul lui și îi va cere să se schimbe cum vrea el, fiindcă are impresia că el știe mai bine cum „trebuie” să fie acea femeie și ce „trebuie” să facă ea. O obligă să facă tot felul de lucruri pe care ea nu ar vrea să le facă, dar le face ca să-l păstreze, iar bărbatul respectiv susține că îi impune acele lucruri „spre binele ei”, că „o ajută să evolueze” forțând-o să facă ceea ce ea nu este pregătită sau nu vrea să facă. (RC Blakes)

Stegulețe roșii care îți indică faptul că un anumit bărbat nu are intenții bune în ceea ce te privește:

3. El nu-și asumă niciodată un angajament clar față de tine, nu știi niciodată care este statutul relației voastre, ce-și dorește el de la relația voastră, pentru că acel bărbat nu se implică la modul clar, fără echivoc, în relație, nu ai nicio certitudine în privința lui, e inconsecvent, deși au trecut ani de zile. Tot ce ai sunt niște presupuneri și niște așteptări și îți spui că dacă sunteți „împreună” (un gen neclar de „împreună”, o relație cu un statut incert) de niște ani, dacă faceți sex de atât timp, vă oferiți companie și ați petrecut și niște concedii împreună, cel mai probabil se numește că aveți o relație serioasă.

De fapt, dacă sunt ani de zile de când presupui că aveți o relație serioasă, dar relația voastră are același statut incert, iar el nu și-a asumat un angajament clar, cu subiect și predicat, cel mai probabil nu aveți o relație serioasă. Dar tu nu vrei să accepți acest adevăr dureros, tu preferi să-ți faci iluzii că relația voastră este una „specială”/ „neconvențională”/ „spirituală”…

El poate să-ți spună tot felul de lucruri frumoase, care nu sunt acoperite de fapte și poate să te ducă cu zăhărelul ani de zile pe un drum care duce într-o fundătură și tu continui să crezi că ai o relație serioasă cu el și eventual mai faci și copii cu acest individ care nici în acest ultim caz nu este dispus să-și asume un angajament clar față de tine.

De ce te agăți de un bărbat care este evident că nu are de gând să își asume un angajament clar față de tine nici după ani de zile? Ce mai aștepți de la el? (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Stegulețe roșii care îți indică faptul că un anumit bărbat nu are intenții bune în ceea ce te privește:

4. Pare un bărbat cumsecade și are toate vorbele la el, se comportă foarte politicos cu tine, dar vrea să împrumute bani de la tine sau vrea să girezi pentru un împrumut pe care intenționează să-l facă.

Ascultați bine ce vă spun: un bărbat matur nu intră în viața unei femei împrumutând bani de la ea sau cerându-i să-i gireze un împrumut. Un bărbat adevărat nu te folosește ca pe o opțiune financiară, mai ales dacă abia te-a cunoscut.

Dacă un bărbat îți cere să-i dai bani este un semn că este cazul să-l scoți din viața ta. Și nu mă interesează că tu ai mai mulți bani decât el și că îți poți permite să-i împrumuți niște bani. Nu face asta!

Un bărbat care este cu adevărat interesat de tine nu-ți va cere să-i împrumuți bani, nu te va pune în postura de a începe să crezi că îl interesează banii tăi. O să facă orice, o să încerce orice altă variantă, dar nu îți va cere bani cu împrumut, dacă are intenții serioase în ceea ce te privește, nu va risca să te facă să crezi că vrea să te folosească drept resursă financiară.

Dacă un bărbat pe care îl cunoști de puțin timp îți cere bani cu împrumut, ia asta drept un steguleț roșu și spune „Nu”.

Dacă voi aveți în viața voastră de ani de zile niște bărbați maturi, responsabili, integri, cu care aveți o relație foarte apropiată, în care aveți deplină încredere, pe care nu ați avea nicio ezitare să-i ajutați împrumutându-le bani, vă spun că în 90% din cazuri, acei bărbați nu v-ar cere să faceți asta, nici nu v-ar spune că au nevoie de un împrumut, ar căuta alte soluții, fiindcă este sub demnitatea lor să apeleze la banii unei femei, să o facă pe aceasta să se simtă folosită.

Dacă un bărbat se simte confortabil să ceară unei femei să-i împrumute bani este un semn rău. Și știu că unele dintre voi ați împrumutat bani în mai multe rânduri partenerilor voștri care v-au cerut „să-i ajutați” și ați ajuns chiar să finanțați în mod sistematic niște indivizi care vă folosesc ca resursă financiară. Este trist și este ridicol că vă puneți în această postură, că vă lăsați folosite în acest fel. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Stegulețe roșii care îți indică faptul că un anumit bărbat nu are intenții bune în ceea ce te privește:

5. Bărbatul respectiv te izolează de oamenii care reprezintă pentru tine relațiile de siguranță, te îndepărtează de oamenii care te iubesc și te-ar sfătui de bine.

Nu-i plac părinții tăi, nu-i plac frații tăi, nu-i plac prietenii tăi, nu-i plac colegii tăi, te îndepărtează de ei, fiindcă odată izolată de aceștia, te poate abuza mai ușor.

Pe de altă parte, nu vrea să-i cunoști familia și nici prietenii.

6. Viața acelui bărbat nu este ceea ce susține el că ar fi. Într-un fel se prezintă el și cu totul altfel arată viața lui reală.

Spre exemplu, îți spune că e avocat, că are o situație financiară bună, dar se folosește mereu de mașina ta. Spune că are un statut social deosebit, dar nu plătește niciodată nota de plată la restaurant, se simte confortabil lăsând pe oricine altcineva să plătească, inclusiv pe tine. Se dă spiritual, evoluat, dar când discută cu tine ajunge mereu la subiecte sexuale.

7. Bărbatul respectiv te flatează într-un mod care devine inconfortabil.

Orice femeie vrea să se simtă dorită, să se simtă admirată, dar unii bărbați ajung la un gen de lingușeli și de complimente exagerate/ deplasate care te fac să fii dezgustată, e evident că sar calul. Ajungi să simți că frizează penibilul cu modul în care încearcă să te lingușească.

8.Bărbatul respectiv creează o criză din orice, face o dramă din orice. Acesta este modul în care te ține legată de el.

Dacă simte că te pierde, creează o criză care e criza lui, dar te face să ai impresia că e criza voastră, din cauză că tu ești mereu gata să-i salvezi pe alții. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Trăim într-o lume bolnavă, în care patriarhatul toxic i-a învățat pe băieți că bărbația înseamnă să faci sex cu cât mai multe femei, să profiți la nivel sexual și nu numai de femei; nu fi o femeie imatură, complet lipsită de demnitate, care permite bărbaților să profite de ea, să o calce în picioare, numai să aibă un bărbat alături!

Și știu că pe unele dintre voi o să vă deranjeze descrierea „imatură, complet lipsită de demnitate”, dar nu-mi pasă, pentru că nu o spun cu răutate și nici nu vă judec, ci încerc să vă scutur, să vă deschid ochii, să vă ajut să vedeți că vă lăsați prostite de niște bărbați care nu sunt interesați decât să obțină de pe urma voastră niște beneficii sexuale sau de altă natură și apoi vă părăsesc, fără să le pese că suferiți.

Este uluitor cât de multe femei cad în plasa unor astfel de indivizi toxici, care nu se feresc să arate că nu sunt dispuși să-și asume un angajament ferm, că nu sunt interesați de o relație serioasă, ci doar de un gen de legătură în care ei se simt liberi să facă ce vor, cu cine vor. Femeile respective pur și simplu nu-și folosesc creierul, nu au discernământ. Și unele dintre ele au pretenții de femei deștepte, de femei educate, au citit nu știu câte cărți despre relații, sunt tari la teorie, se cred cunoscătoare în domeniul relațiilor, dar când e vorba de practică, nu sunt capabile să sesizeze că bărbatul din viața lor n-are nicio intenție serioasă în ceea ce le privește, ci doar se folosește de ele pentru diverse beneficii, nu-și dau seama că trăiesc în minciună în propria relație de cuplu. Ele rămân prinse ani de zile în așa-zise relații cu niște indivizi care nu le iubesc și care n-au nicio intenție să rămână cu ele, ci doar profită de ele până găsesc o altă femeie care le place mai mult sau le oferă mai multe beneficii.

O femeie care nu este capabilă să vadă că bărbatul din viața ei o folosește și că pentru el relația lor este doar o legătură temporară care-i aduce niște beneficii, este o femeie care nu are discernământ. De cele mai multe ori, acea femeie crede că valoarea ei este dată de faptul că are un bărbat/ o relație de cuplu și de aceea se agață de bărbatul respectiv.

Femeile au fost programate în mod intenționat de societatea patriarhală toxică în acest fel, ca să nu-și vadă adevărata valoare și să se lase folosite de bărbați ca obiecte sexuale. O astfel de femeie preferă să aibă parte de un simulacru de relație cu un bărbat care nu-și asumă niciun fel de angajament față de ea, decât să fie singură.

Și unele dintre voi, cele care citiți aceste rânduri, știți că nu puteți concepe ideea de a trăi singure, de a nu avea un bărbat, chiar dacă acel bărbat vă neglijează, vă abuzează, vă ignoră, vă minte, vă înșeală. Sunteți dispuse să acceptați aproape orice din partea unui bărbat, numai să aveți o relație de cuplu. Treceți dintr-o relație în alta, una mai disfuncțională decât alta, numai să nu rămâneți singure. Voi credeți că dacă nu aveți un bărbat înseamnă că nu aveți valoare, așa că acceptați niște indivizi care nu merită nici cea mai mică atenție din partea voastră, numai să aveți un bărbat.

Astfel de femei pot avea educație înaltă, pot avea studii superioare, pot avea chiar pretenții de spiritualitate, dar de fapt ele nu au discernământ și nu sunt nicidecum spirituale; sunt conduse de poftele carnale, de ego.

Poate că nu vă place ce să spun, poate vă deranjează adevărul, dar vă spun că atât timp cât acceptați gunoaie, nu sunteți niște inteligente, nici spirituale. Și veți vedea că „relația” voastră cu acest gen de indivizi va sfârși rău. Îi primiți în casa voastră, îi primiți în patul vostru, le dați acces la banii voștri, îi expuneți pe copiii voștri, în mod iresponsabil, la influența acestor indivizi și apoi, după cei au profitat de voi din toate punctele de vedere și v-au părăsit, vă plângeți că sunt niște „nenorociți”.

Ați fost atât de disperate să aveți un bărbat, încât nu v-a păsat că primiți în viața copiilor voștri un individ care vine când vrea și pleacă tot când vrea, care are o viață separată de a voastră, care nu și-a luat niciodată un angajament clar față de voi și care nu v-a spus niciodată că își dorește o relație serioasă. O mamă responsabilă nu face așa ceva, nu-și expune copiii la așa ceva, nu face din casa sa terenul de joacă al unui bărbat care vine doar ca să facă sex și eventual pentru alte beneficii, care se comportă ca și cum ar fi un bărbat liber de orice obligații, dar beneficiază de toate avantajele unui soț; o mamă responsabilă nu întreține o astfel de legătură cu statut incert ani la rând, nu aduce în viața copiilor săi un individ de acest tip. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Învățați să iubiți la modul sănătos, învățați să vă folosiți discernământul, asigurați-vă că aveți de-a face cu un bărbat care vă iubește, care are intenții serioase, care își dorește o relație de durată cu voi, nu unul care vă folosește pe post de furnizoare de sex fără obligații și eventual și de alte beneficii financiare/ casnice/ locative/ sociale!

Nu vă puneți casa, patul, viața la dispoziția unui bărbat care nu și-a luat niciun angajament față de voi, care nu v-a spus niciodată că își dorește o relație serioasă cu voi, care vine când vrea și pleacă tot când vrea, care nu sunteți niciodată sigură dacă va fi disponibil pentru voi mâine sau nu, care vă tratează ca și cum ați fi doar o opțiune!

Nu știu cât de jos puteți ajunge din punct de vedere al stimei de sine, ca să rămâneți agățate de un bărbat care vă dă nenumărate semne că nu este dispus să-și asume un angajament ferm față de voi nici după luni sau ani de relație.

Cât de lipsită de demnitate poate fi o femeie, ca să își pună viața, timpul, energia, emoțiile, banii, etc la dispoziția unui individ care n-are niciun gând să își ia un angajament față de ea, dar n-are nicio problemă să profite de toate avantajele pe care i le oferă relația cu acea femeie?

De câți ani ai nevoie ca să vezi că bărbatul respectiv continuă să te trateze ca o opțiune, că nu investește decât minimul posibil în legătură voastră, cât să te țină agățată de el, în timp ce tu crezi că aceea este o relație serioasă, investești totul în relația voastră și îți vezi viitorul altături de el?

De ce te miri când acel bărbat te părăsește, dacă el nu ți-a spus niciodată că își dorește o relație serioasă cu tine? De ce ai refuzat să vezi toate acele semne care indicau foarte clar că individul respectiv nu face decât să profite de tine?

Este uimitor câte femei cu studii superioare, care se cred inteligente, sunt în această situație… Este uimitor câte femei cu studii superioare devin dependente sexual de astfel de bărbați care își bat joc de ele și le lasă traumatizate. Este uimitor câte femei cu studii superioare funcționează din spațiul mentalității de sclavă în relația lor de cuplu. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Este foarte ușor ca în relația de cuplu să funcționezi din spațiul traumelor tale nevindecate, să-ți proiectezi emoțiile asupra celuilalt, iar el să facă același lucru cu tine, să dai vina pe celălalt pentru ceea ce simți tu, iar el să facă același lucru cu tine, să consideri că celălalt este responsabil pentru nefericirea ta, iar celălalt să creadă același lucru despre tine.

Este cu totul altceva atunci când găsești un partener capabil să-ți ofere iubire necondiționată într-o situație în care în trecut un alt om te-a judecat, te-a acuzat, te-a jignit, te-a respins. Este cu totul altceva atunci când găsești un partener capabil să-ți ofere iubire necondiționată atunci când te arăți vulnerabil, când împărtășești niște lucruri pe care le-ai făcut și despre care nu ai mai vorbit nimănui, care te fac să te rușinezi de tine însuți, un partener care acceptă necondiționat cele mai întunecate aspecte ale Umbrei tale.

Pentru mine asta a fost o mare provocare, pentru că nu am fost obișnuită să fiu tratată cu acest gen de iubire. În toate relațiile mele anterioare ceea ce mă ținea legată de acei bărbați erau legături bazate pe traumă, era codependență, era frică de singurătate, erau legături nesănătoase/ toxice.

Acum am o relație cu un om care este capabil să mă vadă cu adevărat, să mă accepte necondiționat așa cum sunt, care mă ajută să mă cunosc mai bine pe mine însămi și să mă iubesc mai mult pe mine însămi. Iar eu fac același lucru pentru el.

Fiecare dintre noi avem un trecut, noi toți am făcut lucruri de care nu suntem mândri. Iar atunci când ceva iese la suprafață din interiorul meu, partenerul meu îmi oferă o permanentă invitație de a simți totul pe deplin, până la ultima picătură și îmi oferă șansa de a mă întoarce la starea de pace interioară și la iubirea de sine în ritmul meu. De asemenea, îmi aduce aminte mereu să încetez să mai dau vina pe părinții mei sau pe copilăria mea sau pe orice altceva din exterior, să îmi asum deplina responsabilitate pentru ceea ce simt și ceea ce fac.

Același lucru îl fac și eu pentru el.

Și pentru că suntem capabili să susținem un asemenea tip de conexiune, noi experimentăm un nivel tot mai profund de încredere reciprocă, de compasiune unul față de celălalt, avem o deschidere tot mai mare în a ne arăta vulnerabili unul în fața celuilalt, suntem capabili să ne oferim unul altuia un spațiu în care ne simțim absolut în siguranță să împărtășim orice, iar angajamentul nostru unul față de celălalt capătă noi profunzimi. (Melissa Deehan) Traducerea Mihaela Dan

Am constat de-a lungul timpului că o mulțime de femei urmează cursurile pe care le organizez eu, își iau notițe și cred că au înțeles ce le transmit, dar când e vorba de testul vieții, ele dovedesc că nu au învățat nimic din tot ce le-am spus și pică testul, se lasă prinse iar și iar în jocurile toxice ale bărbaților. Astfel de femei nu-și învață lecția la 20 de ani, nici la 30 de ani, nici la 40 de ani și unele nici la 50 de ani și repetă la nesfârșit aceleași greșeli, ajungând mereu în același tip de relație disfuncțională/ toxică.

Atunci când am început această serie de cursuri despre de ce înseamnă să fii o femeie sănătoasă la nivel mental, emoțional și psihic și ce jocuri toxice joacă bărbații, am crezut că femeile care au depășit 30 sau chiar 40 de ani, care au trecut prin niște lucruri în viață și au văzut pe pielea lor ce înseamnă jocurile toxice ale bărbaților, o să învețe mai repede, dar m-am înșelat. 

Chiar dacă te-ai aștepta la o oarecare maturitate din partea lor, o mulțime de femei de 40 și chiar 50 de ani nu învață nimic din toată suferința prin care au trecut, sunt blocate într-o fantezie relațională care n-are nicio legătură cu realitatea și aleg iar și iar bărbați care nu sunt interesați decât să profite de ele. Nu-și folosesc creierul, nu-și folosesc discernământul, sunt disperate să aibă un bărbat și când reușesc să intre într-o relație cu unul, se agață de el chiar dacă acel individ nu le oferă decât firimituri sau le abuzează. 

Repetă același scenariu cu bărbați diferiți și nu învață niciodată nimic din ce li se întâmplă, nu-și asumă responsabilitatea pentru propriile alegeri. Fac iar și iar alegeri proaste și apoi dau vina pe bărbații cu care au intrat în relație. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Sunt câteva lucruri pe care este de dorit ca femeile să le învețe și care le-ar ajuta să iasă din cercul vicios al alegerilor relaționale distructive:

1.Este necesar să învățați să fiți mai atente când e vorba de banii voștri.

Într-o lume în care sunt tot mai mulți bărbați slabi, care nu sunt dispuși să-și asume rolul de cap al familiei, care nu sunt interesați, nu sunt dispuși sau nu sunt capabili să asigure mijloacele de trai pentru familia lor, să își protejeze financiar familia, este necesar ca femeile să acorde mai multă atenție propriilor venituri.

M-am săturat să văd femei care arată de milioane, care au coafură impecabilă, manichiură impecabilă, machiaj impecabil, haine scumpe, dar sunt falite, nu-și pot permite nimic din toate astea din banii lor, tapează de bani un bărbat ca să arate așa.

Ele sunt de-a dreptul iresponsabile, se bazează pe faptul că vor găsi mereu un bărbat cu care să intre într-o relație și care să plătească toate cheltuielile lor. Aceste femei nu înțeleg că tu însăți ești singura persoana pe care te poți baza întotdeauna și că frumusețea ta va păli cu timpul, nu vei găsi până la adânci bătrâneți pe cineva care să-ți plătească ție extravaganțele, care să te „cumpere” cu cardul său. Bun, o să impresionezi bărbații cu frumusețea ta la 20 de ani, la 30 de ani, dar acum ai 40 de ani sau chiar 50 de ani, cât crezi că o să mai meargă acest mod parazitar de a trăi? La 40 de ani, la 50 de ani, prioritatea ta încă mai este să-i impresionezi pe alții cu aspectul tău fizic, să-ți vinzi frumusețea unui bărbat?

Când pe tine, ca femeie, te interesează mai mult aspectul tău fizic decât starea finanțelor tale, este un semn rău. Dacă tu te bazezi pe faptul că frumusețea ta o să producă până la adânci bătrâneți banii necesari ca să te întreții, ai o mare problemă.

Și nu-mi spuneți că sunteți spirituale și că nu vă interesează aspectul financiar, că voi trăiți în Acum! Și eu sunt spiritual, dar în acel Acum în care trebuie plătite facturile, eu sunt capabil să le plătesc, nu risc să-mi taie utilitățile fiindcă „sunt spiritual”. Dacă familia mea are nevoie de niște lucruri de strictă necesitate, eu sunt capabil să le cumpăr, nu-mi țin copiii nemâncați și fără haine pentru că „sunt spiritual”.

Când tu n-ai niciun venit pe care să te poți baza, când cheltuiești la modul iresponsabil banii pe lucruri care nu îți sunt necesare, tu te joci cu propria viață. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Mie îmi place să văd femei elegante, aranjate, cochete, dar există niște limite în această atitudine de tipul „Oglindă, oglinjoară, cine-i cea mai frumoasă din țară?”, există un timp potrivit pentru niște lucruri și un timp potrivit pentru alte lucruri. Ce cauți în mall, cumpărându-ți ojă cu sclipici și gene false, când tu nu ai bani nici de mâncare pentru luna în curs?

Când tu nu ai o situație financiară stabilă, când nu ești independentă din punct de vedere financiar, o să te găsești mereu blocată în relații disfuncționale/ toxice, cu bărbați care te cumpără cu banii lor, fiindcă fără ei n-ai supraviețui.

Faptul că ai un venit, că ai o siguranță financiară pe cont propriu, te ajută să fii independentă din mai multe puncte de vedere, te protejează împotriva unor abuzuri.

Fiecare femeie ar trebui să facă o prioritate din a avea independență financiară, chiar dacă are un partener minunat, care o iubește și o respectă.

Fiecare femeie ar trebui să facă o prioritate din a avea o situație financiară care îi permite ca în cazul în care partenerul ei o ia razna și începe să o trateze într-un mod lipsit de respect sau să o abuzeze, ea să-și permită să-i spună „Eu nu tolerez așa ceva. Relația noastră s-a încheiat!”.

Dacă tot ce te interesează este să arăți bine, dacă tot ce ai e frumusețea fizică și te bazezi pe faptul că aceasta o să te ajute toată viața să găsești un bărbat care să aibă grijă de tine din punct de vedere financiar, o să ai o viață grea. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Sunt câteva lucruri pe care este de dorit ca femeile să le învețe și care le-ar ajuta să iasă din cercul vicios al alegerilor relaționale distructive:

2.Este necesar să învățați să avansați în vârstă într-un mod frumos, să nu îmbătrâniți urât.

Prea multe femei îmbătrânesc urât.

Și când vorbesc despre „a îmbătrâni” nu mă refer la numărul anilor din cartea de identitate, fiindcă sunt femei de 40 de ani care sunt bătrâne din punctul meu de vedere.

A avansa în vârstă este ceva frumos, este un proces natural, biologic și este modul în care trăim mai mult; singurii care nu avansează în vârstă sunt cei care mor de tineri și noi nu ne dorim așa ceva.

Bătrânețea este o stare a minții și sunt o mulțime de femei îmbătrânite înainte de vreme și care au o mentalitate învechită la 40 de ani, care se neglijează, carora nu le pasă cum arată, ce mănâncă, ce îmbracă și nu mai au țeluri/ vise, care se abandonează pe ele însele și renunță la viață cu decenii înainte de a muri.

Încetați să mai simțiți că intrați în depresie de fiecare dată când e ziua voastră de naștere, încetați să vedeți lucrurile la modul „Am mai îmbătrânit cu un an!”. Ați prefera să fi murit înainte de ziua în care ați împlinit acea vârstă? Nu? Atunci de ce vă plângeți că a mai trecut un an?

Eu știu oameni care sunt mai bătrâni la 35 de ani decât alți oameni care au 65 de ani. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Sunt câteva lucruri pe care este de dorit ca femeile să le învețe și care le-ar ajuta să iasă din cercul vicios al alegerilor relaționale distructive:

3.Este necesar să ajungeți la o stare de sănătate emoțională, să vă vindecați traumele interioare.

O mulțime de femei au traume nevindecate și îi fac pe cei apropiați să „plătească” pentru haosul emoțional din interiorul lor. Mergeți la psiholog/ terapeut, ocupați-vă de traumele voastre și nu-i mai chinuiți pe alții proiectând asupra lor furiile/ neîmplinirea/ traumele voastre!

Am înțeles că ați avut o copilărie nefericită, că ați fost neglijate/ abuzate; o mulțime de femei au trecut prin asta, dar unele s-au ocupat de traumele lor, și-au făcut munca interioară, s-au vindecat și acum sunt sănătoase la nivel emoțional/ psihologic, nu-i mai chinuie pe alții cu haosul lor interior!

Am înțeles, niște bărbați v-au mințit, v-au înșelat, v-au abuzat, v-au abandonat. Nu sunteți singurele care au avut parte de asemenea experiențe; unele dintre femeile respective s-au ocupat de aceste traume, și-au învățat lecțiile și acum sunt capabile să facă alegeri relaționale sănătoase, nu trec din relație disfuncțională în relație disfuncțională și apoi se plâng cât e ziua de lungă că le chinuiește/ minte/ înșeală/ bate „nenorocitul”.

Rezolvați-vă problemele emoționale, fiindcă nu e altcineva de vină pentru crizele voastre relaționale și emoționale, voi sunteți singurele responsabile, pentru că voi i-ați ales pe acei bărbați! Nu pricepeți că sunteți singurele responsabile de vindecarea voastră emoțională, că sunteți singurele care puteți face alte alegeri, că sunteți singurele care puteți spune „Nu” bărbaților toxici, că nu rezolvați nimic plângându-vă singure de milă, dar rămânând în relație cu „nenorocitul”?

O femeie care nu este sănătoasă la nivel emoțional este victimă sigură pentru prădătorii sexuali. Ei caută exact femei ca voi, distruse emoțional, disperate să aibă un bărbat și vă manipulează cum doresc, fiindcă sunteți ușor de manipulat/ controlat. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Sunt câteva lucruri pe care este de dorit ca femeile să le învețe și care le-ar ajuta să iasă din cercul vicios al alegerilor relaționale distructive:

4.Este necesar să învățați să vă gestionați energia masculină.

Fiecare om are o energie masculină și o energie feminină. Energia masculină este cea care spune „Mă ocup eu de chestia asta. O rezolv, mă descurc, nu-s probleme!”.

Unui bărbat cu un nivel înalt de Conștiință îi plac femeile care sunt pe deplin capabile să se descurce singure, dar care știu când este cazul să se ocupe chiar ele de o anumită problemă și când este cazul să-i permită partenerului lor să se ocupe de acea problemă, să fie bărbatul în relație.

Motivul pentru care unii indivizi sunt slabi, sunt incapabili să-și asume rolul de bărbat în relație, este că ei nu au avut în viața lor un tată care să le arate ce înseamnă o masculinitate sănătoasă, ce înseamnă să fii un bărbat adevărat. Ei au fost crescuți de mama lor în puf, aceasta a încercat să-i protejeze din toate punctele de vedere, ei au fost învățați ca o femeie să aibă grijă de ei mult dincolo de momentul în care au ieșit din copilărie și ca adulți au aceeași pretenție de la partenera lor de cuplu, nu sunt capabili să-și asume responsabilitatea de cap al familiei. Un astfel de bărbat nu vrea să fie cel care își întreține familia, care își protejează familia, vrea ca o femeie să aibă grijă de el.

Multe femei au fost învățate de mici să se descurce pe cont propriu și au făcut asta mai apoi în relațiile lor de cuplu, și-au asumat rolul de bărbat, au rezolvat probleme, au luat deciziile importante, au fost cele care i-au susținut pe ceilalți în situații de criză. Și este excelent să fii capabilă să faci toate astea, pentru că uneori Viața te aduce în situația în care nu te mai poți baza decât pe tine însăți în momente de criză, dar este esențial să fii capabilă să lași frâiele din mână când găsești un bărbat care își asumă rolul de cap al familiei.

Într-o relație nu pot funcționa ambii parteneri preponderent din energia masculină; când bărbatul este capabil să-și asume rolul de cap al familiei, să funcționeze preponderent din energia sa masculină, tu, ca femeie, este necesar să faci pasul în spate și să-ți permiți să funcționezi preponderent din energia ta feminină. Poți oricând să preiei frăiele, în caz de nevoie, ești perfect capabilă să te descurci cu orice situație de criză care apare, dar îi permiți partenerului tău să fie bărbatul în familie, să fie cel care are grijă de familie, care te protejează. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Sunt câteva lucruri pe care este de dorit ca femeile să le învețe și care le-ar ajuta să iasă din cercul vicios al alegerilor relaționale distructive:

5.Este necesar să conștientizezi când faci alegeri din spațiul proftelor carnale.

Ani și decenii la rând v-ați făcut alegerile în relații exclusiv din spațiul poftelor carnale, al atracției sexuale. Nu v-ați folosit discernământul, nu v-ați folosit creierul și nici nu se pune problema să vă fi folosit vreodată Spiritul în aceste alegeri pe care le-ați făcut.

Ați trecut de 30 de ani, ați trecut de 40 de ani și unele ați trecut și de 50 de ani și continuați să vă faceți alegerile relaționale în funcție de atracția sexuală, sunteți în continuare incapabile să observați semnele care vă arată că aveți de-a face cu bărbați care nu sunt cu adevărat interesați de o relație serioasă, care nu vă iubesc, ci vor doar să profite de voi.

Vă place cum arată acel bărbat, vă atrage sexual, el vă arată că e atras sexual de voi și gata, sunteți cucerite, ați sărit în pat cu el, nu e nevoie de mai mult ca să ajungă să facă sex cu voi.

N-ați învățat nimic din toate dezastrele voastre relaționale.

Nu gândiți, sunteți orbite de dorințele sexuale, nu vă interesează decât să faceți sex cu acel bărbat. Și acesta este primul pas spre un nou dezastru relațional. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Într-o relație de cuplu sănătoasă există consecințe pentru faptul că unul sau altul dintre parteneri depășește limitele.

Sunt stabilite de la începutul relației limite sănătoase, sunt comunicate clar aceste limite și sunt comunicate clar și consecințele. Fiecare dintre cei doi știe clar: „Dacă ai făcut asta, vor exista aceste consecințe; dacă ai făcut asta, relația noastră s-a încheiat”.

Dacă într-o relație nu există consecințe atunci când unul dintre parteneri depășește limita, este un semn că celălalt partener, care tolerează asemenea lucruri, funcționează cu o mentalitate de sclav. Cel mai des aceasta este femeia. Ea este atât de programată cu această mentalitate de sclavă, este atât de dependentă de bărbat/ relație, încât este dispusă să suporte aproape orice, numai să nu rămână singură. Este atât de îndoctrinată de patriarhatul toxic, încât are impresia că relația de cuplu este viața ei, că fără acel bărbat/ acea relație viața ei nu mai are rost, că acel bărbat/ acea relație îi dă valoare și se agață cu dinții de relația respectivă.

Cele mai multe persoane căsătorite au făcut nunta, dar habar nu au ce înseamnă cu adevărat o căsnicie sănătoasă, nu au avut niciodată experiența asta, tot ce cunosc este codependența. Femeile respective sunt măritate cu ideea de căsnicie, nu pot concepe să nu fie cu un bărbat, indiferent cât de urât se poartă acel bărbat cu ele. Și dacă el le minte, le înșeală, le abuzează, indiferent cât de rănite sunt, tot ce fac este să amenințe la modul „Dacă mai faci asta, să știi că o să…..”, dar nu fac niciodată mai mult de atât, nu există niciodată consecințe concrete pentru minciunile/ trădarea/ abuzurile partenerului.

O femeie care se respectă nu-și pierde timpul cu amenințări. Ea spune clar de la început ce este dispusă să tolereze și ce nu, comunică foarte clar care sunt consecințele în cazul în care partenerul ei depășește limitele și când acesta a depășit limitele, îl face să suporte consecințele deja comunicate.

O femeie care se respectă nu-și negociază limitele, nu tolerează comportamente lipsite de respect la adresa sa sau abuzul. Dacă ai sărit calul, îți spune la modul respectuos, civilizat, că nu tolerează un astfel de comportament și știi clar că dacă ai comis-o, vor exista consecințe, iar dacă insiști în a face acel lucru, te va scoate din viața ei. Iar dacă e vorba de ceva foarte grav, cum ar fi, spre exemplu, să o lovești, a terminat cu tine în aceeași zi, nu va mai exista „data viitoare”.

Asta înseamnă să existe consecințe pentru faptele tale. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat care nu este capabil să vadă decât strict valoarea sexuală a femeii este un bărbat imatur și superficial.

Un bărbat cu un nivel înalt de Conștiință este capabil să vadă și să aprecieze mult mai mult decât valoarea sexuală a unei femei, pentru că el nu este interesat doar de sex. Un bărbat cu un nivel înalt de Conștiință are o viziune înaltă, țintește foarte sus și de aceea nu este interesat decât de o femeie cu un nivel înalt de Conștiință, care este capabilă să-l susțină în a realiza ceea ce-și propune. El își alege o parteneră care este de nivelul său, pentru că are nevoie de ea pentru a-și împlini viziunea, nu doar pentru ceea ce-i oferă aceasta în pat.

În general, atunci când un bărbat își alege o soție, este de așteptat că vor avea copii. Mama copiilor are o contribuție esențială la formarea caracterului acelor copii, la educația lor.

Ce fel de bărbat este acela care o alege pe mama copiilor săi strict după aspectul ei fizic și după abilitățile ei sexuale? Ce nivel de conștiință are acel bărbat?

Ce susținere vei obține în momente dificile - care o să apară cu siguranță în viață - din partea unei femei a cărei unică valoare ține de performanțele ei sexuale, de capacitatea ei de a te stimula în pat? Cum o să fie capabilă să te ajute la greu o femeie care nu știe decât cum să te stimuleze sexual?

Ce veți face când veți avansa în vârstă, când apetitul tău sexual nu va mai fi cel din tinerețe și când vei tânji și după un alt tip de conexiune decât cea strict sexuală? Despre ce veți vorbi? Ce nivel al discuției va fi capabilă să susțină acea femeie?

Încerc să vă fac să înțelegeți ce aberație este să-ți alegi partenera strict pe criterii sexuale, strict în funcție de atracția sexuală de moment.

Când o femeie are convingerea că valoarea ei ține de sexualitatea ei, când se vede pe sine ca un obiect sexual, când tot ce o interesează este să performeze sexual, ca să obțină aprecierea/ validarea/ „iubirea” partenerului său, când ea consideră că principalele ei atuuri țin de aspectul ei fizic și de abilitățile sexuale, acea femeie funcționează dintr-o mentalitate de sclavă, ea se reduce singură la statutul de obiect sexual.

Multe dintre voi ați fost programate cu această mentalitate de sclavă și funcționați și acum cu aceeași mentalitate, chiar dacă aveți 30, 40 sau chiar 50 de ani.

„Cine, eu?! Nu e adevărat!”

Uitați-vă la conturile voastre de pe rețelele de socializare! Uitați-vă ce postați! Uitați-vă cum sunteți îmbrăcate în fotografiile pe care le postați! Uitați-vă în ce poziții vă fotografiați! Uitați-vă cum vă scoateți în evidență sânii și fundul! Uitați-vă cum vă prezentați singure ca obiecte sexuale!

Și unele dintre voi aveți o vârstă, aveți copii… (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Standardele si Adevarul

Standardele - Sunt acele norme, reguli sau elemente NON-NEGOCIABILE pe care tu le doresti intr-un partener astfel incat sa iti asiguri șanse cat mai inalte de bunăstare in acea relatie.

Nu ma intelege gresit, asta nu inseamna sa ai o lista interminabilă de calitati iar daca una din ele nu este bifata inseamna ca acel partener nu este potrivit. Asta ar arata mai degraba ca tu cauti perfecțiunea, ceea ce nu exista, si asta ar duce mai degraba cu gândul ca te protejezi de barbati in general.

Cum verifici daca standardele sunt juste ?

Verifica daca tu te tii pe tine la înălțimea acelor standarde in :

- relatia cu tine

- relatia cu ceilalti

- sunt 5-10 trasaturi non-negociabile

Iata lista mea :

- Un barbat familist care doreste sa isi întemeieze o familie cat mai curand

- Pune pret pe sanatate, face sport, mananca sanatos 80% din timp

- Nu are adicții ( fumat, alocool, jocuri de noroc, pornografie etc)

- Nu a inselat niciodata

- Este multumit de profesia sa, de cele mai multe ori vine acasa de la munca fericit

- Exista echitate financiara, nu exista o diferenta majora nici in plus, nici in minus

- Nu are prietene aproapiate de gen feminin

- Este disponibil emotional

- O persoana cu suflet bun careia ii pasa si de alti oameni in afara de sine ( practic nu un narcisist )

- Putem evolua bland impreuna

Adevarul - adevarul arata despre tine ca esti disponibila emotional, ca te cunosti, te accepti, stii ce vrei de la viata si nu iti e rusine sa ceri asta, nu te ascunzi dupa masca “fetei bune” ci te prezenți ca fiind tu insuti.

Acest lucru este o protectie in fata relatiilor nesanatoase pentru ca persoanele care nu te plac asa cum esti pur si simplu nu vor rezona cu tine (unii iti vor spune asta direct, altii nu vor mai raspunde, vor disparea pur si simplu, cu altii mereu va fi ceva care nu se potriveste in programul vostru, nu isi vor face timp pentru tine).

Standardele si adevarul sunt acele 2 provocari naturale cu care barbatul se întâlnește atunci cand isi pune intrebarea daca vrea/poate sa formeze o relatie cu tine. El cântărește in interiorul sau daca poate face fata acestor elemente pe care tu le prezinți. (Alexa Petrache)

"NU EŞTI BOLNAVĂ SAU DEFECTĂ - EŞTI DOAR NEIUBITĂ, NEAUZITĂ, NEÎNȚELEASĂ!

Poate te întrebi ce legătură are sănătatea ta cu relația de cuplu, dar împreună putem să descoperim și să dezbatem fiecare aspect în detaliu, pe parcursul mai multor zile. Doar rămâi alături de mine pe durata acestei campanii.

Am avut ocazia să lucrez cu femei care se luptau pentru iubirea partenerului, care ofereau totul, sperând că lucrurile se vor schimba și că el le va iubi mai mult. În trecut, am fost și eu acolo, și știu cât de dureros este să te simți prins în acea situație.

Prin urmare, pot înțelege foarte bine prin ce treci.

Ceea ce uneori nu realizăm este că, pe termen lung, putem suferi nu doar emoțional, ci și fizic și mental, în special dacă nu avem pe cineva cu care să discutăm despre suferințele noastre și să nu reprimăm acele emoții...

Emoțiile reprimate aduc și mai multă suferință și pot chiar duce la boli.

Lipsa iubirii într-o relație sau sentimentul că eşti constant respinsă, îți poate afecta sănătatea fizică, mentală și emoțională, în foarte multe moduri:

Sănătate fizică:

Lipsa de iubire poate duce la stres cronic, anxietate, inclusiv depresie, care pot afecta sistemul hormonal, sistemul digestiv , şi tot sistemul imunitar și poate crește riscul unor afecțiuni precum

Hipertensiunea arterială!

Tulburările digestive!

Gastrită!

Creştere rapidă în greutate, până la obezitate (revin cu o postare separată doar pentru acest aspect)!

Dezechilibre hormonale majore de la hipertiroidită, până la ovare polichistice, fibrom uterin! etc

Palpitatii, tahicardie si aritmie!

Tulburări de concentrare!

Stări de oboseală şi epuizare cronice!

Diabet!

Sănătate mentală:

O relație lipsită de iubire poate contribui la scăderea stimei de sine și la apariția depresiei sau anxietății.

Sentimentul de neîmplinire pe care ți-l poate da un moment de respingere sau mai multe momente, cât și lipsa de susținere emoțională îți poate afecta negativ starea mentală.

Ajungi să nu te mai poți concentra la muncă, să îți pierzi focusul şi atenția, să nu mai dormi, să nu mai mănânci, sau să mănânci compulsiv să nu mai ieşi din casă şi asta îți va afecta sănătatea fizică şi să apară acele afecțiuni enumerate mai sus!

Sănătate emoțională:

Lipsa iubirii și a suportului emoțional poate duce la sentimente de singurătate, izolare și nefericire.

Când simți că nu esti iubită sau apreciată, asta îți poate afecta extrem încrederea în sine, stima de sine, respectul personal și capacitatea de a mai avea relații sănătoase în viitor.

În concluzie, lipsa de iubire într-o relație poate avea consecințe serioase asupra sănătății tale fizice, mentale și emoționale!

Ce vreau să subliniez este că pe lângă importanța unei relații în care există dragoste și susținere reciprocă, este şi mai important să poți vedea din timp semnele că nu eşti bine şi să lucrezi la tine şi la vindecarea ta pe toate planurile.

Ca să nu ajungi mai târziu să ai boli cronice, greu de vindecat!

Te invit şi pe tine să-ți pui următoarele întrebări:

Dacă bărbatul tău nu este îndrăgostit până peste cap de tine, sincer, de ce ești cu el?

Dacă îți arată in mod direct sau indirect că nu te mai vrea, de ce mai eşti acolo?

Dacă te-a înşelat şi nu poți trece peste, de ce mai eşti acolo?

Încetează să mai fii cu bărbații care nu te plac şi nu te vor.

Niciun bărbat îndrăgostit de tine nu va provoca haos și stres în viața ta. El va dori în mod natural să te îngrijească și să îți ofere, oferind un spațiu în care să te simți în siguranță, să te simți auzită, iubită, susținută și încurajată constant.

El va vrea să te iubească în limbajul tău de iubire pentru că vrea să te vadă fericită.

El prosperă de pe urma fericirii tale. Se hrăneşte cu energia ta!

Un om care te iubește cu adevărat va face paşi către tine în mod constant, arătând asta prin fapte, fără prea multecuvinte.

Nu se va îndepărta de tine, nu-ți va cere spațiu sau pauze.

El va avea grijă să-ți facă viața cât mai ușoară, simplă și fără stres pentru că asta crede el că meriți și vrea să ai.

Să nu crezi niciodată prostiile alea cu "nu sunt romantic".

Când un bărbat este îndrăgostit, romantismul îi vine de la sine.

Nu mai lăsa oamenii să te facă să crezi că nu meriți mai mult!

Când îți vei găsi sufletul pereche, te asigur că viața se va simți în mod natural ca într-un basm.

Sentimentul de "Fericiți până la adânci bătrâneți" există doar lângă persoana potrivită.

Te rog, nu te aşeza definitiv lângă un bărbat care îți spune câte motive are să nu fie cu tine, dar totuşi e acolo. Pentru că într-un final va pleca!

Te rog, nu te aşeza definitiv lângă un bărbat care îți spune că este mereu ocupat, dar o face pentru voi şi pentru familie! Pentru că într-un final va pleca!

Te rog, nu te aşeza definitiv lângă un bărbat care te caută doar când el are nevoie de atenția ta! Pentru că într-un final va pleca!

Te rog, nu te aşeza definitiv lângă un bărbat pentru care faci eforturi să-l convingi ce femeie minunată eşti. Dacă trebuie să-l convingi de ceva, este primul semn că într-un final va pleca!

Protejează-te şi protejează-ți sănătatea.

Meriți mai mult decât să rămâi lângă un bărbat care nu te face să străluceşti, să radiezi de fericire. (Gabriela Miu Rînja)

For Real Gentlemen, this is The high class protocol.

Este esential sa complimentati the Lady si sa o ajutati sa coboare cu gentilete scarile sau sa coboare din masina de protocol sau cea personala, deschizandu-i usa.

In general, este extrem de charming, super atragator, sexy sa fiti atenti la detaliile in ceea ce O Priveste pe EA, inteligenta emotionala manifestata, exprimarea sentimentelor, emotiilor prin mesaje, complimente, prin suportul acordat Ei, zi de zi.

'Gentle' de la Gentleman asta presupune.

Atentia la detalii, dar relaxati, fara sa considerati ca e super complicat sau dificil.

Fiti in moment si veti sti ce sa faceti si cum sa fiti pentru a va pretui si diviniza your Lady.

Un Barbat care se respecta high level si este inteligent emotional, intelept si aware cunoaste arta seductiei, conversatiei si protocolul basic al bunelor maniere. Sa deschizi usa la masina femeii este basic gesture in codul bunelor maniere. Barbatul urca ultimul in masina, dupa ce s-a asigurat ca femeia lui este safe si bine, inside the car. La fel si la coborare, cu diferenta ca el coboara primul si o ajuta sa coboare in siguranta. Reinterez ESTE BASIC.

Evitati sa folositi overthinking despre viata si bune maniere si existenta si psihologia femeii si a barbatului, pentru ca fi coplesiti de atat de multe reguli ori deveniri si veti considera ca 'va face cineva cu capul'. Mentalul vostru va face, daca-i permiteti asta. Daca stiti cine sunteti veti supune usor mentalul sufletului, intuitiei si spatiului inimii. Intuitia si Dragostea reprezinta Femininul din Voi si multi camuflati femininul si ignorati forta asat din voi, considerand ca veti fi slabi de 'inger'.

Daca le-ati oferi locul cuvenit pe tronul vietii, veti fi fericiti mai usor si mai repede. Vet fi cu adevarat Puternici.

Dragostea este simpla, politetea, consideratia si respectul , la fel.

Toate sunt conectate cu autenticitatea si inteligenta emotionala, bunul simt si educatia.

Un Barbat Masculin stie pe de rost si intuitiv regulile de protocol inalt(deschis usi, ajutat cu bagaj de orice fel, ajutat sa sustina haina partenerei, sa ii sustina scaunul la restaurant, deschiderea usii de la MASINA femeii la urcare si coborare' asta e cool si multi macho men o FAC DELOC , pentru ca sunt asa cum sunt, pierduti in ego si misoginie.

O spun cu o mare compasiune.

Unii au venit 'direct de pe campul vietii' in oras , unii earu la oras, dar degeaba, au aterizat in lumea business si ei comportandu-se ca atare, calcand totul in picioare.

Ei sunt distrugatorii si victimele vietii, totodata, pozand in mari lideri.

Au ochii tulburi si gandirea si mai tulbure, pentru ca folosesc alta zona din corp pentru "gandi" instinctual.

Te pufneste si rasul cand ii vezi prin politicul circ si prin lumea business, pe la Tv, prezentatorii lui 'peste prajit 'ma.s.on', cu parul alb si costum alb, neaparat si lucreaza mult cu copiii, ii face as rada si restul e doar negru.

Ei considera ca totul li se permite, ca ei sunt "sefii", femeile sunt sclavele, unii merg inainte cu 5 m si femeile supuse dupa ei( pentru ca si ele permit abuzul asta), pentru ei femeia este doar "o gonflabila" de folosit sexual si cam atat, se pricep de minune la hartuiri sexuale si de tot felul, sa arate ca ei sunt 'cocosii' cucurigu type, so on.

Ceea ce ei uita este faptul ca, lumea are rezerva federala de Barbati Vultur, Gentlemen, Top de Top. Sunt activati din ce in ce mai multi.

Numai gandul asta te striveste daca esti 'barbat cocosel womaniser' si brut ca piatra, epocii de demult, 'penising' around.

Putini au access acolo in Liga de Top. #Superman Cere educatie si bun simt basic, aroganta zero, inteligenta emotional catre 1000 asa.

Lipsa decentei si educatiei in cuplu se cere sa inceteze! Suntem in Mileniul 21 , nicidecum in epoca de piatra!

Sa speram ca se vor educa cat mai multi barbati de si din Romania si femeile vor fi in sfarsit, apreciate, rasfatate, in emotional safety all day long, iubite, adorate, sustinute de partenerii providers si protectors, full of kindness, generosity and love, primind consideratia.

Carmen Meera

Sunt întrebat deseori: „De ce femeile nu pot să dea drumul unui partener/ unei relații la fel de repede pe cât o fac bărbații?”.

Și precizez că sunt și cazuri de bărbați care au mari probleme în a da drumul unei partenere/ relații, dar de cele mai multe ori, pentru femei este mult mai greu decât pentru bărbați. De cele mai multe ori după ce se rupe o relație femeile suferă luni la rând și unele chiar ani la rând, pentru că nu se pot rupe emoțional/ energetic de fostul partener.

Femeia se atașează mai repede și mai profund de un bărbat decât se atașează bărbatul de o femeie. Când unei femei îi place un bărbat și simte că se îndrăgostește de el (sau cel puțin așa crede), ea se atașează imediat la nivel emoțional de acel bărbat - cu excepția cazului când ea este o femeie conștientă, care nu se lasă orbită de emoții și care abordează acea interacțiune cu înțelepciune. Femeile obișnuite se atașează rapid de acel bărbat, își dăruiesc repede inima unui om pe care nici nu-l cunosc prea bine. Și de multe ori ele își dăruiesc inima unui individ care joacă jocuri toxice cu ele.

Natura femeii este una înclinată către relații, către conexiune, pentru ea relațiile sunt prioritare, în timp ce bărbații sunt interesați în general de realizări exterioare, de atingerea succesului. Un bărbat nu se atașează emoțional atât de repede ca o femeie.

Dacă o femeie se atașează mai repede și mai profund de partenerul său decât o face un bărbat, nu e de mirare că ea suferă mai mult și mai profund dacă se rupe o relație. Femeia și-ar dori ca relația să fie „pentru totdeauna”, ea pleacă din start cu acest gen de așteptări și când inima ei este sfărâmată, ea ajunge la a dezvolta un atașament bolnav față de un bărbat care nu merită iubirea ei. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

În general, femeile nu intră într-o relație cu un bărbat cu intenția „O să fie o prietenie cu beneficii. O să fac sex cu el pentru câteva luni și când găsesc alt bărbat care-mi place mai mult sau când mă plictisesc de el, îl părăsesc”. Cele mai multe femei nu gândesc în acest fel, ele chiar își doresc o relație serioasă de câte ori intră într-o relație cu un bărbat.

Desigur, există și femei care nu sunt dornice să se implice într-o relație serioasă, ci schimbă bărbații după cum au chef, dar acestea sunt femei cu traume majore, care nu judecă limpede.

Cele mai multe femei intră într-o relație cu un bărbat crezând că aceea va fi o relație de durată și când se dovedește că nu a fost așa, ele dezvoltă un atașament toxic față de partenerul lor și nu sunt dispuse să-i dea drumul, simt că nu pot să-i dea drumul la nivel emoțional și energetic, chiar dacă relația s-a terminat de mult. Acel bărbat a intrat într-o nouă relație, a făcut eventual și copii cu noua parteneră, dar ele încă sunt agățate energetic de el, nu pot accepta că relația lor s-a terminat și că nu vor mai fi împreună niciodată. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Unul dintre lucrurile care fac ca o femeie să nu reușească să dea drumul unui bărbat/ unei relații ține de amintirile din vremea când cei doi erau împreună. Este o nostalgie toxică. Relația s-a rupt, el a plecat pe drumul lui de luni sau ani de zile, dar mintea femeii rulează iar și iar aceleași amintiri.

O femeie care are inima sfărâmată se poate concentra doar pe amintirile frumoase, ea uită de toate acele lucruri care au făcut ca relația să fie dureroasă/ disfuncțională. Femeia respectivă își amintește doar ce bine făcea el una sau alta, cât de mult s-au distrat când au fost într-un loc sau altul, etc, dar uită de câte ori el a ridicat mâna asupra ei, de câte ori a jignit-o/ umilit-o, de câte ori a înșelat-o, etc.

Când o femeie iubește un bărbat și vrea să meargă o relație, ea are tendința să se concentreze doar pe acele lucruri care îi susțin iluzia „Dar ne potriveam atât de bine! Ne distram atât de bine împreună! Eram făcuți unul pentru altul!”.

Nostalgia toxică generează un tip toxic de „iubire”.

Și multe dintre voi, cele care citiți acum, ați experimentat așa ceva și v-ați spus „Nu era chiar așa de rău! Erau multe zile în care ne era bine. Și oricum nu există relație perfecta. Puteam să rămânem împreună”.

Cereți-le prietenelor voastre să vă aducă aminte cât ați suferit, cum încercau ore în șir să vă consoleze/ liniștească, după ce acel bărbat vă umilea/ lovea/ înșela! (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Unul dintre lucrurile care fac ca o femeie să nu reușească să dea drumul unui bărbat/ unei relații ține de faptul că bărbatul respectiv și-a cerut scuze pentru comportamentele lui disfuncționale/ toxice și ea crede că el chiar regretă că a făcut acele lucruri.

Bărbații știu că, în general, o femeie îndrăgostită poate fi ușor prostită dacă după ce faci niște lucruri inacceptabile îi spui că îți pare rău și dacă ești priceput la a-ți cere scuze. Ăsta este cuvântul, femeile să lasă PROSTITE de un bărbat care se pricepe la a-și cere scuze. Și cei mai mulți bărbați se pricep la a-și cere scuze.

Auzeam zilele trecute ceva de genul „Merit să-mi faci și tu ceea ce ți-am făcut eu, să mă înșeli și tu cum te-am înșelat eu! Merit să dispari și tu nopțile de acasă și să nu știu unde ai fost!”.

Asta este o mare porcărie.

Niciun bărbat care își iubește cu adevărat partenera nu ar accepta așa ceva, nu ar putea să-i spună la modul sincer „Fă și tu sex cu un alt bărbat, așa cum am făcut și eu sex cu altă femeie. Pleacă și tu noaptea de acasă cu cine știe cine, în timp ce eu stau aici și te aștept. Sunt de acord să faci asta, să mă rănești și tu pe mine cum te-am rănit eu pe tine”.

Dar asemenea lucruri sunt folosite de unii bărbați ca scuze, iar femeile cad în capcană și chiar cred că ei vorbesc serios și că regretă amarnic ce au făcut. Tot ce are de făcut un astfel de bărbat este să spună „Merit să mă înșeli și tu pe mine!” și a rezolvat treaba, femeia îl iartă și evident, nu îl înșeală, pentru că pe ea nu o interesează așa ceva. Când iubește un bărbat, femeia obișnuită (care nu are un nivel înalt de conștiință) este gata să creadă orice minciună, oricât de sfruntată, numai să poată să-și „salveze” relația. Ea vrea să-I creadă pe acel bărbat, ea vrea să creadă că el este sincer și vrea să creadă că simplul fapt că el și-a cerut scuze înseamnă implicit că el o să se schimbe. De fapt, acele scuze sunt doar o vrăjeală. Iar el nu se schimbă cu nimic. Și data viitoare îi va servi alte scuze frumos ambalate și ea îl va ierta din nou.

Dacă un bărbat spune că este de acord să faceți și voi sex cu altcineva, ca să fiți chit și să rămâneți împreună, puteți fi sigure că acel bărbat nu vă iubește, ci vrea să rămână cu voi din alte motive. Un bărbat care iubește cu adevărat o femeie nu va accepta un astfel de târg.

Când fac ceva foarte grav, unii bărbați nu se dau în lături de la a plânge, ca să fie iertați, în cazul în care din diverse motive vor să țină acea femeie legată de ei. Și ea este impresionată și indiferent ce a făcut, îl iartă: „Vai, a plâns în fața mea! Era evident că suferă și el, că îi pare rău pentru ce a făcut!”.

E suficient ca el să verse câteva lacrimi și să spună „Am fost un prost! Nu știu ce a fost în mintea mea! Sunt un prost, nu te merit! Nu merit o femeie deosebită ca tine! Nu merit iubirea ta! Îți promit că n-o să mai fac niciodată așa ceva! Îți jur că n-o să se mai întâmple!”, pentru ca femeia să ajungă să-l consoleze ea pe individul care a înșelat-o și eventual a făcut și un copil cu alta. Și acea femeie uită că el i-a mai jurat de câteva ori că n-o să mai facă niște lucruri care au rănit-o și că nu și-a ținut niciodată jurământul. Dar el știe ce vrea ea să audă și-i servește pe tavă scuzele exact în forma care să o impresioneze și să o facă să-l ierte. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Unul dintre lucrurile care fac ca o femeie să nu reușească să dea drumul unui bărbat/ unei relații ține de faptul că după ce a făcut o greșeală majoră, bărbatul respectiv o copleșește cu cadouri, cu flori, cu declarații de dragoste, etc și asta o flatează.

Îi trimite florile la serviciu, îi trimite mesaje de genul „Ești cea mai specială femeie din viața mea! Ești tot ce mi s-a întâmplat mai bun! Nu vreau să te pierd. Suntem făcuți unul pentru altul”, etc.

Face promisiuni pline de pasiune, o tratează ca pe o regină până îl iartă și puțin timp după aceea, după care el face din nou aceleași lucruri care o rănesc și se reia ciclul. Iar femeia îl iartă din nou și așa irosește ani din viață alături de un bărbat care o minte/ înșeală/ lovește/ abuzează emoțional, dar care este foarte priceput la a-și cere scuze.

Un bărbat care este sincer atunci când își cere iertare nu face promisiuni nerealiste. El își cere iertare și îți cere să-i mai acorzi o șansă, iar din acel moment acțiunile sale dovedesc în mod sistematic că s-a schimbat, că intenționează să-și țină promisiunea că nu va mai face niciodată acel lucru care te-a rănit. El nu încearcă să te manipuleze cu o avalanșă de cadouri, declarații de dragoste și de promisiuni exagerate, ci încearcă să repare răul pe care l-a făcut.

O femeie care are un nivel redus de conștiință nu-și cunoaște valoarea, nu se prețuiește/ respectă pe ea însăși și o să accepte iar și iar scuzele mincinoase ale partenerului său, pentru că ea crede că dacă se desparte de acel bărbat n-o s-o mai vrea nimeni și se teme să nu rămână singură, așa că preferă să se lase mințită de partenerul pe care-l are, ca să poată să-l păstreze. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Unul dintre lucrurile care fac ca o femeie să nu reușească să dea drumul unui bărbat/ unei relații ține de speranțele ei iraționale că în timp, lucrurile se vor îmbunătăți și relația va funcționa așa cum își dorește ea.

O femeie este capabilă să stea ani și decenii la rând alături de un bărbat cu care are o relație disfuncțională/ toxică, doar în baza unor asemenea speranțe iraționale.

Când o femeie iubește un bărbat, ea își face o imagine idilică asupra relației lor și acea imagine rămână fixată în mintea ei, chiar dacă realitatea este departe de ceea ce-și dorește ea.

Dacă tu ai fost cu un bărbat 12 luni, cel mai probabil acel bărbat deja ți-a arătat cine este el, a avut deja niște derapaje care ți-au arătat de ce este capabil, i-ai văzut deja și părțile mai puțin frumoase. Acceptă că acela este el și ia o decizie în consecință, nu mai spera că lucrurile se vor schimba în timp, că îl vei schimba tu. Înțelege că nu poți schimba pe nimeni în afară de tine însăți, așa că nu-ți mai face iluzii. Dacă ceea ce ai văzut în primele 12 luni de conviețuire cu acel bărbat nu ți-a plăcut, vezi-ți de drumul tău, pentru că cel mai probabil de asta o să ai parte și în continuare.

Și dacă rămâi alături de el nu te mai plânge că ți-a făcut și ți-a dres, fiindcă știai la ce te înhami atunci când ai ales să rămâi cu el.

Dacă tu ai o anumită imagine despre ce înseamnă viața în doi, dar nu ai avut niciodată parte de așa ceva cât ai fost cu acel bărbat, acceptă că el nu-ți va oferi ceea ce-ți dorești și pune punct relației, nu te mai minți singură că într-o zi lucrurile se vor schimba în bine. Cu cât mai repede accepți să vezi adevărul, cu atât mai bine pentru tine.

Nu mai spera că el se va schimba pentru tine. Dacă sunteți deja de 12 luni împreună și el nu s-a schimbat, înseamnă că nu ești tu femeia pentru care el este dispus să se schimbe.

Nu mai aștepta, cu gândul că ai investit timp, energie, sentimente și poate și bani în acea relație; acceptă că a fost o investiție proastă și pune-i punct, ca să reduci pierderile, nu continua să investești în continuare, în ideea că poate se va schimba ceva în bine și vei apuca să te bucuri de beneficiile investiției tale.

Și nu te mai ruga la Dumnezeu să-l facă pe acel bărbat să te iubească, fiindcă Dummnezeu nu se ocupă cu așa ceva. Dacă Dumnezeu nu încalcă liberului arbitru al unui om pentru a-l face să se apropie de El, de ce crezi că ar încălca liberul arbitru al unui om pentru a-l face să se apropie de tine? (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Unul dintre lucrurile care fac ca o femeie să nu poată să dea drumul unui bărbat/ unei relații ține de faptul că ea este dependentă financiar de acel bărbat.

Dacă ani la rând tot ce te-a interesat ca femeie a fost să arăți bine, ca să atragi bărbați care să-ți asigure finanțarea, dacă nu te-ai asigurat că ai o educație, că ai o situație financiară stabilă, că te poți descurca pe cont propriu, ajungi să devii dependentă de acel bărbat căruia i-ai vândut tinerețea ta și corpul tău pentru bani. Și fiindcă ești dependentă de el din punct de vedere financiar, acel bărbat te tratează cum are chef, iar tu îi permiți, fiindcă nu ai încotro.

Încetați să mai acceptați statutul de întreținută și ocupați-vă de educația și de evoluția voastră, găsiți-vă o ocupație din care să reușiți să câștigați bani, ca să nu mai fiți nevoite să stați la mâna unui bărbat pentru cheltuielile de zi cu zi, ca să nu mai depindă de altcineva supraviețuirea voastră!

Deveniți independente din punct de vedere financiar, dacă vreți să nu mai fiți nevoite să suportați să fiți tratate ca o cârpă de șters de un bărbat care vă dă bani și consideră că de aceea vă poate trata ca pe o servitoare.

Sunt femei care își fac activitatea de acasă, din fața calculatorului și care câștigă bani frumoși așa; unele dintre voi stați toată ziua pe internet, dar doar pe rețele de socializare, postând fel de fel de fotografii în care vă prezentați ca obiecte sexuale, vânând like-uri și inimioare. Nu veți fi tinere și frumoase toată viața, nu veți reuși toată viața să vă vindeți corpul unor bărbați cu bani. Puneți mâna pe o carte, învățați ceva util, începeți o activitate din care să câștigați bani, perfecționați-vă mereu, nu mai stați la mâna unor bărbați! (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Învățați să comunicați cu Iubire și cu blândețe.

Și nu-mi spuneți „Dar eu nu-l iubesc pe acest om!”. Când spun să comunicați cu Iubire nu mă refer la iubirea romantică, ci de a-l trata într-un mod iubitor.

„Nu, nu vreau să-l tratez cu iubire!”

Bun, dacă ție cuvântul „Iubire” ți se pare prea mult, încearcă asta: „respect”. Încearcă să-l tratezi cu respect.

„Nu, nu am nici cea mai mică urmă de respect pentru acest individ!”

Atunci nu ar trebui să comunici deloc cu el deocamdată, pentru că dacă nu ești capabil să-l tratezi cu Iubire, respect, blândețe, vei comunica din spațiul resentimentelor/ dușmăniei/ furiei/ indignării și n-o să iasă bine.

„Sunt într-o relație cu un bărbat care are o adicție și nu știu cum să comunic cu el ca să mă înțeleagă.”

„Și de ce ai intrat în relație cu el, dacă are o adicție?”

„Nu știam că e dependent.”

„Cum de nu știai că e dependent un om cu care ai intrat într-o relație de cuplu?”

„Păi am intrat într-o relație cu el la câteva zile după ce ne-am cunoscut.”

„Și asta este o adicție. A ta. Ești conștientă că este o problemă în modul în care îți alegi partenerii de cuplu?”

Când vrei să discuți cu celălalt despre un subiect delicat nu începe la modul „Trebuie să vorbim”, fiindcă îl faci să intre din start pe o poziție de apărare.

„Trebuie să vorbim” este semnalul că ceea ce va urma va fi neplăcut, deci nu e un bun început pentru o discuție. Începe cu ceva cât de cât pozitiv, atunci când este posibil.

Chiar și atunci când cineva face ceva care te-a rănit, la momentul la care te hotărăști să comunici cu el și să-i spui ce decizie ai luat, menține-ți echilibrul și când încearcă să dea vina pe tine pentru ce a făcut, nu riposta agresiv.

Atunci când cineva a făcut un lucru care te-a rănit, se va aștepta ca tu să-l ataci sau să te aperi. Faptul că nu reacționezi așa cum se aștepta, ci îi comunici la modul echilibrat ce decizie ai luat, îl va debusola. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Dacă ești la momentul la care vrei să pui punct unei relații și scrii acel mail/ mesaj sau dai acel telefon, să nu crezi că este ceva nepotrivit în a-i cere celuilalt „Și te rog să nu mă mai contactezi în niciun fel”. Chiar e de dorit să faci asta.

„Dar prietenele mele îmi spun că trebuie să fiu mai flexibilă, să las loc de întors!”

Scrie-le un mesaj și prietenelor tale, cu același conținut: „Nu mă mai căutați!”.

„Dar mama mea îmi spune să nu mă despart de el, chiar dacă e agresiv, fiindcă am o vârstă și n-o să mă mai vrea nimeni.”

Scrie-i și mamei tale un mesaj, cu același conținut!

Și ia-o de la capăt, având în preajma ta doar oameni care te iubesc suficient de mult ca să te susțină când ai nevoie. Și nu mă refer la a te susține când iei decizii nebunești/ distructive, din spațiul egoului, ci atunci când încerci să faci curățenie în viața ta și să stabilești relații sănătoase cu cei din jur.

Dacă nu este o relație sănătoasă, nu mă interesează că a fost prietena ta cea mai bună, că vă cunoașteți de 20 de ani, că te-a ajutat acum 15 ani și se simți dator să-i suporți tot felul de lucruri, că face parte din familia ta, etc, îți spun același lucru: pune punct acelei relații. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Dacă relația ta cu Dumnezeu nu este una sănătoasă, dacă relația ta cu tine însuți nu este una sănătoasă și ai și probleme de comunicare cu alții, nu are rost să discut cu tine despre intimitate și sexualitate. Nu este posibil să ajungi la o intimitate reală și la o sexualitate sănătoasă dacă nu te-ai ocupat de etapele anterioare.

Eu am fost în situații în care diverse femei m-au abordat direct la modul „Vreau să petrec mai mult timp cu tine”.

Și nu am profitat de ocazie, cum ar fi făcut alți bărbați, ci le-am întrebat „De ce?”. Iar ele au fost uimite și mi-au răspuns „Cum adică de ce?!”, fiindcă era evident ce aveau de gând. „Nu ești interesat să profiți de ocazie pentru a face sex?”

Sincer să fiu, nu sunt interesat de un asemenea mod de a abordare a lucrurilor. Și unele dintre femeile care au primit un astfel de răspuns au fost furioase, altele s-au simțit jignite că le refuz, iar unele au fost agresive.

Prin faptul că ai o abordare sănătoasă a intimității și sexualității îi ajuți pe alții, îi înveți pe alții cum pot avea și ei o astfel de abordare, le demonstrezi ce înseamnă să te respecți pe tine însuți. Și dacă o astfel de persoană este dispusă să se uite mai bine la ce s-a întâmplat și să încerce să înțeleagă la nivel profund răspunsul tău, o să-ți mulțumească pentru faptul că ai spus „Nu”.

Dacă eu nu simt că e o experiență care are o anumită sacralitate pentru amândoi, ci este vorba doar despre faptul că te simți singură și nefericită sau vrei să te răzbuni pe fostul tău iubit sau vrei să-ți faci de cap, ca să uiți că ai fost părăsită și vrei să te folosești de mine pentru asta, mulțumesc pentru ofertă, dar nu sunt interesat. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Oamenii cred că abuzul sexual înseamnă viol sau incest.

Eu vă spun că de fiecare dată când faceți sex fără să existe iubire între voi este traumatizant pentru ființa femeii.

Nu mă interesează cât de „fierbinte” a fost acea partidă de sex; cu cât a fost mai „fierbinte”, cu atât a fost mai superficială conexiunea voastră, a fost o interacțiune bazată pe instincte primare, fiindcă atunci când există o conexiune profundă între voi lucrurile funcționează într-un alt ritm, nu săriți unul pe altul ca disperații.

Oamenii văd în filme un bărbat și o femeie care se sărută și în 30 de secunde aruncă totul de pe birou și fac sex pe acel birou, iar cei care urmăresc astfel de scene cred că asta este o experiență extraordinară.

Cât de conștienți sunt cei care fac asta și termină totul în câteva minute? Cât sunt de prezenți în acea experiență cei doi parteneri? Cât de profundă este conexiunea lor?

Ce conexiune există între doi oameni care se abia se cunosc și trec repede la sex?

Dacă pui în pământ o sămânță, o uzi și apoi te uiți nerăbdător la ceas și ești iritat că au trecut câteva minute și n-a crescut, cei din jur vor pune sub semnul întrebării sănătatea ta mintală.

„Ce mai aștepți? Te-am pus în pământ de câteva minute bune, cât mai aștept ca să răsari?”.

Asta fac oamenii în relațiile lor. Și li se pare că e „normal”. „De ce nu am făcut încă sex? Cât să mai așteptăm?!”. De obicei, cel care funcționează din energia masculină (bărbat sau femeie) este cel nerăbdător să ajungă la sex și celălalt simte că este supus unor presiuni în acest sens, deși ar vrea să mai aștepte, ca să se cunoască mai bine unul pe altul.

De obicei cel care se grăbește câștigă. Și celălalt acceptă să facă sex, dar se simte traumatizat într-un anumit fel, pentru că nu era pregătit încă, ar fi preferat să nu o facă atât de repede.

Noi nu suntem doar un corp fizic, noi avem și un corp emoțional, avem un corp energetic și când facem ceva ce nu vrem să facem, acesta din urmă înregistrează trauma. Corpul nostru fizic este acolo, participă și chiar poate simți anumite senzații plăcute, dar psihologic suntem afectați și asta se va înregistra în memoria celulară și în câmpul nostru energetic, mai ales când e vorba de o experiență sexuală. Și de fiecare dată când facem așa ceva, corpul nostru se desensibilizează mai mult. Iar dacă ai făcut asta de suficient de multe ori, ești atât de desensibilizată, încât ești dispusă să faci orice, poți fi convinsă să te implici în orice gen de practici sexuale. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Am avut parte în viața mea de mai multe situații în care diverse femei mi s-au oferit la modul foarte direct pentru sex și răspunsul meu le irita de fiecare dată.

Le întrebam „Cine ești tu?” și îmi răspundeau ceva de genul „Michael, filozofezi prea mult! Lasă-te purtat de val, nu mai analiza atât lucrurile; dacă ți se oferă ocazia, trăiește clipa, fă-o și gata!”.

Nu fac nimic cu tine! Nici măcar nu te cunosc! Du-te și fă-o cu alții care sunt interesați, fiindcă oricum se pare că nu are mare importanță pentru tine cu cine o faci.

Eu nu sunt interesat de astfel de interacțiuni.

Sexualitatea sacră înseamnă să aduci sacralitatea în interacțiunea voastră. Nu poți face asta dacă tu practici sexul ca pe o distracție lipsită de importanță/ semnificație, cu oricine este disponibil sau o faci la modul compulsiv, fiindcă te simți singur(ă) și nefericit(ă) sau „ca să te răzbuni” pe fostul partener.

Învață să tratezi lucrurile la modul „O să fac acest lucru doar cu o persoană care și-a câștigat dreptul să mă atingă și doar dacă și eu mi-am câștigat dreptul de a o atinge”.

Dacă un om nu se încadrează în această descriere, de ce mai iei în calcul ideea de a fi intim cu el?

Sexualitatea este ceva atât de intim, atât de personal, dar oamenii o batjocoresc și nu sunt conștienți ce fac.

Eu vreau să aduc sacralitatea în interacțiunea mea intimă cu altă persoană, nu mă interesează un alt fel de conexiune.

Fiecare dintre noi suntem ființe de Lumină. Unii își amintesc acest lucru, alții nu; unii se comportă ca și cum își amintesc, alții nu.

Dacă tu privești o altă persoană la modul „O, ce sexy e! Mă tentează!” și te lași condus de poftele sexuale, asta înseamnă că vezi la ea doar corpul fizic, deci din punctul tău de vedere și tu ești tot doar un corp fizic.

Eu privesc lucrurile altfel.

Când e vorba de intimitate, eu am învățat întâi să spun „Nu” și abia apoi să spun „Da”. Și nu zic să spui întruna „Nu”, ci să înveți să spui „Nu” atunci când nu există sacralitate în interacțiunea voastră, ci este vorba doar despre a-ți satisface poftele sexuale de moment.

Ceea ce este cu adevărat important, când e vorba de intimitate, este în inima ta. Și dacă inima nu e implicată, eu spun „Nu”, indiferent cât de „tentantă” pare oferta.

„Știu niște mișcări care o să te dea pe spate, o să-ți ating corpul cum n-ai mai fost atins niciodată, o să-ți creez plăcere în moduri pe care nu le-ai mai experimentat niciodată!”

După ce mi te-ai oferit pentru sex deși abia mă cunoști, faptul că tratezi/ prezinți lucrurile în acest mod nu face decât să mă convingă că nu ești persoana potrivită pentru mine.

Ceea ce mă interesează pe mine este: poți să-mi atingi sufletul?

„Ce tot spui acolo?!”

Spun să-ți vezi de drum, fiindcă e clar că nu ești persoana potrivită pentru mine.

Meritați mai mult decât pe cineva care vă privește ca pe un corp fizic și care nu este capabil să vă atingă decât corpul fizic. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Intrați în relații cu oameni care rezonează cu voi, care simțiți că servesc Binelui vostru cel mai Înalt! Și nu vă căsătoriți imediat cu o astfel de persoană, fiindcă atunci când e vorba despre intimitate (și nu numai) nu este recomandabil să te grăbești cu nimic.

Nu spun să amânați la nesfârșit, spun doar să înaintați în ritmul potrivit, să permiteți ca totul să curgă natural, organic pentru amândoi. E ca atunci când mâncați: e mai sănătos să mesteci cum se cuvine fiecare înghițitură. Nu mesteci 6 ore o înghițitură, dar nici nu îți umpli gura și înghiți ca disperatul, fără să mesteci.

Oamenii se uită după trupuri, când ar trebui să se uite după suflete.

Dacă tu te uiți după trupuri ratezi Esența. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Există două feluri de încredere: încrederea în Divinitate și încrederea în oameni.

Încrederea în oameni poate fi ceva de genul: „Am încredere că acest bărbat se va schimba după ce ne vom căsători, că nu va mai fi atât de agresiv”.

Ok, e decizia ta, dar știi că are mai multe ordine de restricție cerute de fostele sale soții, da?

„Da, dar am încredere în el!”

Ceea ce spui de fapt este „Sunt foarte atrasă de el la nivel sexual, iar pentru mine atracția sexuală e foarte importantă”. Și după ceva timp o să te plângi că acel bărbat te-a bătut și te întrebi „Cum a putut să-mi facă asta? Am avut încredere în el! Mi-a promis să se va schimba! Mi-am deschis inima în fața lui și el mi-a călcat inima în picioare!”.

Tu ai avut încredere că o să-l schimbi pe acel bărbat, ceea ce este o mare greșeală. Nu poți să schimbi pe nimeni, doar pe tine însăți.

Și nu „ți-a făcut” el nimic, ți-ai făcut singură, când ai ales să intri într-o relație cu acel bărbat, deși îi știai trecutul și apucăturile.

„O să mă mărit cu el, chiar dacă e dependent (de alcool, de droguri, etc), fiindcă știu că se va opri. Mi-a promis că nu va mai consuma alcool/ droguri și am încredere în el.”

Serios? Ia întreab-o pe mama lui de câte ori i-a promis că se lasă de alcool/ droguri! Ia întreabă-le pe fostele sale soții de câte ori le-a promis că se va schimba!

Folosește-ți discernământul! Este absurd să ai încredere că scorpionul nu te va mai înțepa, fiindcă ți-a promis că se va schimba… (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

,,Sunt bărbați care susțin o femeie și sunt bărbați care o pot ucide cu gesturi și cuvinte.

Sunt bărbați care motivează femeia să fie frumoasă și iubită și sunt bărbați care o înjosesc și o fac să se simtă cel mai nedorit om de pe pământ.

Sunt bărbați care vor încuraja și bărbați care vor crede că femeia nu știe prea multe.

Sunt bărbați care vor gândi pentru doi și vor căuta să păstreze femeia iubită, sunt bărbați care se cred prea buni pentru oricare dintre femei și pentru ei nu va conta dacă se despart azi sau mâine.

Fii atentă și încearcă să cunoști un bărbat înainte de a i te oferi. Pentru că poți să suferi sau poți fi fericită alături de un bărbat și niciodată nu vei ști din prima ce te așteaptă.

Unii vor profita și se vor folosi de bunătatea și dragostea ta, alții vor veni cu bunătatea lor să aibă grijă de tine.

Unii vor fi corecți, alții falși.

Unii vor iubi, alții vor dori și atât.

Ai grijă cu cine ești.

Ai grijă pe cine iubești.

Ai grijă pentru cine trăiești.

Sunt bărbați – pietre, care te trag în jos și sunt bărbați – aripi, care te fac să zbori!!!”

Sursa: Psiholog Alina Maria Blagoi

Majoritatea bărbaților din această generație nu înțeleg că nu este vorba despre a-i oferi lumea, ci este de fapt despre a o face să se simtă ca și cum ar fi o prioritate în a ta.

Este despre a o surprinde cu un text dulce pe tot parcursul zilei pentru a-i aminti că te gândești la ea.

Este vorba despre a veni acasă de la muncă și a întreba despre ziua ei pentru că îți pasă cu adevărat de răspuns.

Este vorba despre a merge la frigider să-ți iei ceva de băut, iar tu îi iei una fără să o întrebi.

Este vorba despre condusul pe un drum lăturalnic și tragi într-o parte să-i culegi niște flori sălbatice frumoase.

Este vorba despre a ne îmbrățișa pe canapea în pantaloni de trening și a ne uita împreună la emisiunea voastră preferată de pe Netflix.

Este vorba despre a o duce la restaurantul ei preferat neanunțat.

Este vorba despre dansul lent cu ea în ploaie pe un cântec scris de George Strait.

Este despre a o suna la întâmplare și a o întreba ce mai face pentru că îți pasă de sănătatea ei mintală.

Este vorba despre a-și pune rochia preferată pe pat cu un bilețel pe care scrie „îmbracă-ți asta și fii gata până la 19:00”.

Este vorba despre a cunoaște cele mai mici detalii despre ea, cum ar fi felul în care îi place cafeaua dimineața, sau mirosul ei preferat sau ce filme o fac să plângă.

Este vorba despre a merge la o înghețată locală într-o sâmbătă după-amiază pentru a vorbi despre obiectivele voastre în viață împreună la câteva înghețate cu ciocolată fierbinte.

Ascultă-mi sfatul și amintește-ți... nu trebuie să coste întotdeauna mulți bani, trebuie doar să o prindă pe nepregătite. (Cody Bret)

Voi meritați un bărbat pentru care să fiți o prioritate, nu o opțiune, dar realitatea tristă este că multe femei acceptă tot felul de legături/ „relații” cu statut incert cu bărbați care le consideră o opțiune, nimic mai mult.

Unii dintre acești bărbați nu le-au spus niciodată că își doresc o relație serioasă, nu le-au spus niciodată că le iubesc, chiar dacă sunt împreună de luni sau ani de zile, dar acele femei consideră că dacă fac sex și își țin companie de ceva timp înseamnă că au o relație serioasă.

Alți bărbați le mint pe femei că le iubesc și că își doresc o relație serioasă, dar amână la nesfârșit momentul în care să-și asume un angajament clar.

În ambele cazuri, dacă sunt sincere, femeile respective vor recunoaște că au simțit că acel bărbat nu este pe deplin implicat în relație, că nu investește în relație la fel de mult timp/ energie/ sentimente pe cât investesc ele. Și ele se simt confuze, sunt nedumerite și se întreabă dacă își pierd timpul, fiindcă adânc în interior ele simt că acel bărbat nu-și va asuma niciodată un angajament ferm față de ele, dar pe de altă parte nu vor să renunțe la el.

Vreau să înțelegeți un lucru foarte important: faptul că un bărbat vă consideră o opțiune, nu o prioritate, nu înseamnă că nu aveți valoare, că nu sunteți suficient de…… (frumoase/ inteligente/ cultivate/ talentate/ atractive, etc).

În general, femeile iau la modul personal aceste lucruri, dacă un bărbat nu le place ele trag concluzia că e „vina” lor, că nu sunt suficient de bune pentru acel bărbat. Ele se întreabă „De ce nu mă place? De ce nu mă vrea? De ce consideră că nu sunt suficient de bună pentru el? De ce are aventuri cu alte femei, ce au ele și eu nu am?”.

Uneori, problema nu este că nu ești suficient de………. Problema este pur și simplu că nu sunteți compatibili, chiar dacă luați separat, fiecare aveți calitățile voastre. Poți o femeie extrordinară, dar nu toți bărbații sunt capabili să-ți vadă valoarea și nu toți bărbații sunt capabili să aducă un plus de valoare în viața ta. Dacă sunteți la niveluri diferite voi nu rezonați unul cu celălalt.

Ca atare, în loc să consideri că e vina ta că „nu te vrea” un anumit bărbat, să crezi că nu ești suficient de……… pentru că el nu este dispus să-și asume un angajament față de tine și să simți că nu ai valoare, înțelege că este vorba pur și simplu de faptul că nu vă potriviți unul cu celălalt, că nu rezonați unul cu celălalt. Acest lucru nu are nimic de-a face cu valoarea ta ca ființă și nici cu valoarea lui.

Faptul că un bărbat care îți plăcea nu a fost interesat de o relație serioasă cu tine nu înseamnă că ar trebui să tragi concluzia că nu ai valoare și să te mulțumești cu primul care dă oarece semne că ar fi interesat de tine, fiindcă te temi că nu vei mai găsi niciun alt bărbat care să te vrea. Și nu înseamnă să te agăți de o legătură cu statut incert, în care acel bărbat te tratează ca pe o opțiune. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Vă ofer în cele ce urmează câteva semne care vă indică faptul că bărbatul cu care sunteți nu este cu adevărat implicat în relația voastră, că nu își dorește să aibă o relație serioasă cu voi, că pentru el sunteți doar o opțiune, nu o prioritate:

1.Tu ești întotdeauna cea care inițiază întâlnirile, discuțiile, cea care îl caută pe el.

O relație este formată din doi oameni care își doresc la fel de mult să fie împreună, care sunt implicați la fel de mult în a face ca acea relație să funcționeze.

Dacă tu ești întotdeauna cea care îl sună/ caută, care îi propune să vă întâlniți, care îi propune să faceți diverse activități împreună, care inițiază discuții, etc, acesta este un semn că nu ești o prioritate pentru el. Dacă el nu are niciodată inițiativa, dacă nu te sună niciodată, nu îți propune niciodată să petreceți timp împreună, ci doar acceptă invitațiile tale, dacă e nevoie să-i ceri tu să vă întâlniți, ca să poți petrece timp cu el, acesta este un semn că nu ești o prioritate pentru acel bărbat.

Dacă o femeie este o prioritate pentru un bărbat, indiferent cât este de ocupat, el își va face timp să o sune, să o caute, să inițieze discuții/ întâlniri cu ea, se va vedea că vrea să petreacă timp împreună cu ea.

Și știu, unele dintre voi o să spuneți: „Bine, dar chiar dacă eu sunt cea care îl caută la telefon, care inițiez discuțiile/ întâlnirile noastre, el acceptă de fiecare dată să ne vedem, petrece timp cu mine. Ăsta nu e un semn că mă place?”.

Da, te place, dar asta-i tot; nu este cu adevărat interesat de o relație serioasă cu tine, nu este dispus să meargă mai departe cu legătura voastră, pur și simplu îi place să-și petreacă timpul în compania ta și să facă sex cu tine. Nu este dispus să-și asume un angajament clar față de tine, nu este interesat să se implice cu adevărat într-o relație. Ești doar o opțiune pentru el. Și uneori mai are și alte opțiuni, în paralel cu tine.

Și chiar dacă ești singura lui opțiune pe moment, ești tot o opțiune, în sensul în care ceea ce simte el este „Am alte lucruri mai importante de făcut decât să mă implic într-o relație cu tine. Nu ești o prioritate pentru mine”.

Este posibil ca un bărbat să se simtă bine în compania ta, să-i placă să facă sex cu tine, să te considere o variantă bună pentru o legătură temporară, dar să nu te iubească, să nu simtă că ești acea femeie cu care să fie interesat să aibă o relație serioasă. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Vă ofer în cele ce urmează câteva semne care vă indică faptul că bărbatul cu care sunteți nu este cu adevărat implicat în relația voastră, că nu își dorește să aibă o relație serioasă cu voi, că pentru el sunteți doar o opțiune, nu o prioritate:

2. Nu petrece prea mult timp cu tine; mai exact, nu stă prea mult cu tine în afara timpului în care faceți sex.

Faptul că el nu este interesat să petreacă timp cu tine dacă nu faceți sex, că pleacă la scurt timp după ce ați făcut sex, este un semn că nu este interesat decât de sex, pentru el ești doar o legătură pasageră și de aceea limitează interacțiunea cu tine, nu investește nici timp și nici energie în legătura voastră, în afara sexului.

Unii bărbați gândesc la modul „Dacă petrec mai mult timp cu ea, se va atașa și mai mult de mine și eu știu că nu voi rămâne cu ea, așa încât nu vreau să sufere. Prefer să nu stau prea mult cu ea în afara timpului alocat sexului, ca să mențin distanța. În acest fel putem face sex, putem să ne bucurăm unul de compania celuilalt fără ca lucrurile să devină prea serioase”.

O să constați că și dacă vă întâlniți pentru a face diverse lucruri împreună, el va încerca să scurteze durata întâlnirilor voastre, va găsi motive să le încheie repede.

Unii bărbați nici nu iau în calcul ideea de a se întâlni cu o femeie care este o opțiune pentru ei, dacă nu e vorba despre sex; în cazul în care știu că în acea zi nu vor putea face sex cu femeia respectivă, ei găsesc fel de fel de pretexte pentru a refuza să se vadă cu ea. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Vă ofer în cele ce urmează câteva semne care vă indică faptul că bărbatul cu care sunteți nu este cu adevărat implicat în relația voastră, că nu își dorește să aibă o relație serioasă cu voi, că pentru el sunteți doar o opțiune, nu o prioritate:

3. Bărbatul respectiv nu este niciodată dispus să discute despre viitorul relației voastre. El o să spună că „preferă să trăiască în prezent”, că „nu are rost să discutați despre ce se va întâmpla peste câteva luni sau peste câțiva ani”, că „el curge cu fluxul”, că „preferă să trăiască clipa, fiindcă nu știi niciodată ce se va întâmpla mâine”, etc. El nu este niciodată dispus să meargă în profunzime - fiindcă asta înseamnă să discuți despre viitorul relației voastre: să intri în profunzimea conexiunii voastre, să vorbiți despre ce simțiți unul pentru altul, despre cât de profunde sunt sentimentele voastre, despre intențiile voastre față de celălalt, etc.

Dacă tu ești o opțiune pentru el, nu este dispus să vorbească despre viitor fiindcă nu vrea să-ți spună în față că nu are nicio intenție să aibă o relație serioasă cu tine, nu vrea să-ți spună că nu-și vede viitorul alături de tine. Nu vrea să-ți spună adevărul, fiindcă intenționează să beneficieze în continuare de avantajele pe care i le oferă legătura voastră, dar nu vrea nici să mintă, așa că preferă să evite o discuție pe această temă.

Nu vrea să discute despre viitorul relației voastre pentru că nu știe cât va mai dura relația voastră, fiindcă știe îi poate pune punct oricând, în funcție de diverse elemente care pot interveni pe moment.

Chiar dacă mai sunt bărbați care promit câte-n lună și-n stele, știind foarte bine că nu se vor ține de cuvânt, în general, cei mai mulți bărbați preferă să nu mintă și de aceea evită să facă planuri cu femeia respectivă, fiindcă nu știu cât vor mai fi cu ea. Nu vor să promită/ să-și ia angajamente pe care nu știu dacă le vor ține, așa că preferă să nu vorbească deloc despre viitor. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Există o vorbă care spune că un bărbat nu se însoară neapărat cu femeia pe care o iubește, ci se însoară cu femeia care este lângă el atunci când acesta este pregătit să se așeze la casa lui.

Nu spun că nu este ceva adevăr în această idee, dar spun că a rămâne agățată de un bărbat în speranța că el se va hotărî într-un final să-și asume un angajament și să se însoare cu tine, este rețeta dezastrului.

Unele femei stau în relații cu bărbați care este evident că le consideră doar o opțiune, dar ele speră că dacă vor avea suficient timp la dispoziție, îl vor convinge pe acel bărbat că se potrivesc, că le e bine împreună și atunci el își va asuma un angajament, se va implica la modul serios în acea relație. Această abordare nu va duce la un final fericit pentru femeile respective.

Poate că vor exista situații – puține, dar există și așa ceva – în care bărbatul respectiv va sfârși prin a se însura cu femeia în cauză, chiar dacă ea este în continuare o opțiune pentru el. Un bărbat poate lua o astfel de decizie fiindcă femeia care reprezintă o prioritate pentru el nu este disponibilă, din diverse motive, iar el simte că a venit timpul „să se așeze la casa lui”. În condițiile în care nu se poate însura cu femeia pe care și-o dorește, el poate alege să se însoare cu femeia cu care a avut o relație în ultimii ani și cu care deja s-a obișnuit.

Aparent femeia respectivă a câștigat, a obținut ce a vrut, dar asta este doar o iluzie. De fapt, ea va rămâne o opțiune pentru acel bărbat, nu va deveni o prioritate doar pentru că s-au căsătorit, iar el nu va fi dispus/ interesat să se implice cu adevărat în acea căsnicie, să creeze o conexiune mai profundă cu soția sa, să-i acorde mai multă atenție decât i-a acordat în trecut. În timp, femeia respectivă va avea o cruntă dezamăgire și foarte probabil se va ajunge la divorț. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Vă ofer în cele ce urmează câteva semne care vă indică faptul că bărbatul cu care sunteți nu este cu adevărat implicat în relația voastră, că nu își dorește să aibă o relație serioasă cu voi, că pentru el sunteți doar o opțiune, nu o prioritate:

5. Bărbatul respectiv te ține în zona prieteniei, nu face pasul către relația de cuplu.

Unul dintre principalele motive pentru care un bărbat ține o femeie în zona prieteniei este lipsa atracției sexuale – el nu se simte atras la nivel fizic de acea femeie. Uneori un bărbat poate întâlni o femeie care i se pare deosebită, dar care nu-l atrage din punct de vedere sexual și ca atare, el nu este interesat să meargă mai departe de o simplă prietenie cu aceasta, chiar dacă ea îi dă semne clare că ar fi interesată de mai mult.

Un alt motiv pentru care un bărbat ține o femeie în zona prieteniei este acela că deși este interesat/ atras la nivel sexual de ea și chiar crede că este posibil ca ea să fie Aceea, el nu este încă dispus să-și asume o relație serioasă, mai vrea „să-și trăiască viața” pentru o vreme.

Cunosc bărbați care au întâlnit femeia care i-a făcut să simtă „Da, ea ar putea fi Aceea”, dar care nu voiau să renunțe la viața de bărbat liber, la aventurile sexuale, simțeau că e prea devreme să se dedice unei singure femei, așa că preferau să nu își asume o relație cu aceasta. Ei știau că dacă ar intra într-o relație cu acea femeie ar continua să aibă aventuri sexuale și pentru că nu voiau să o supună la așa ceva, să o rănească, au preferat să nu intre într-o relație cu ea. Ei alegeau să mențină relația lor în zona prieteniei, să rămână în preajma femeii respective, dar „să-și trăiască viața” încă vreo câțiva ani, sperând că ea va fi liberă atunci când ei vor fi pregătiți să se așeze la casa lor.

Nu spun că această abordare este una inteligentă, spun doar că unii bărbați au această abordare. Iată, deci, că poți o femeie pe care bărbatul respectiv o consideră extraordinară, poți să fii „Aceea”, dar acel bărbat să nu fie dispus să intre într-o relație de cuplu cu tine pentru că nu este pregătit pentru o relație serioasă, nu vrea să se dedice unei singure femei. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Vă ofer în cele ce urmează câteva semne care vă indică faptul că bărbatul cu care sunteți nu este cu adevărat implicat în relația voastră, că nu își dorește să aibă o relație serioasă cu voi, că pentru el sunteți doar o opțiune, nu o prioritate:

6. El nu este interesat să afle cât mai multe lucruri despre tine.

Când un bărbat te consideră o opțiune, nu este dornic să intre în profunzimea lucrurilor, nu este interesat să știe mai multe despre tine, preferă să rămână la nivel superficial. El te place suficient de mult cât să petreacă ceva timp cu tine și să facă sex cu tine pentru o perioadă mai scurtă sau mai lungă de timp, dar nu te place atât de mult, încât să vrea să te cunoască mai bine, pentru că nu are intenția să aibă o relație serioasă cu tine.

Acel bărbat nu te întreabă despre tine, nu este interesat să afle ce simți, ce crezi, ce-ți place, ce nu-ți place, pentru că nu ești atât de importantă pentru el, cât să investească timp și energie în a te cunoaște mai bine. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Unele dintre voi vă întrebați dacă nu cumva sunteți doar o opțiune pentru partenerul vostru, fiindcă simțiți de ceva timp că el nu e implicat în relație atât de mult pe cât sunteți voi.

V-am oferit câteva elemente care vă pot ajuta să găsiți răspunsul la această întrebare. Însă pentru a găsi răspunsul corect este necesar să fiți sincere cu voi, să fiți dispuse să vedeți adevărul, indiferent cât de inconfortabil/ dureros ar fi el, ca să puteți apoi să luați niște decizii în consecință.

Dacă relația voastră are un statut incert, dacă simțiți că el nu este implicat 100%, vorbiți cu partenerul vostru, întrebați-l direct dacă pentru el relația voastră este una serioasă sau nu, întrebați-l direct care sunt sentimentele lui pentru voi, întrebați-l direct care sunt intențiile lui cu privire la relația voastră.

Și dacă el vă spune clar că nu își dorește o relație serioasă, că nu sunteți Aceea pentru el, nu luați acest lucru ca pe o respingere, ci luați-l ca pe o confirmare a bănuielilor voastre. Ok, ați simțit că el nu este cu adevărat implicat în relație, ați obținut confirmarea (pe care nu ați avut curajul să o cereți până acum), acum știți clar care este situația și puteți decide să puneți punct acestei legături care nu vă este benefică, să dați drumul unei legături cu care irosiți timp, energie, sentimente, care vă ducea într-o fundătură. Vă eliberați de un om care nu-și dorește cu adevărat să aibă o relație cu voi și vă vedeți de viața voastră.

Voi meritați un bărbat care să își dorească să-și ia un angajament față de voi, să-și dorească să se dedice relației voastre, pentru care să fiți o prioritate. Dar este necesar ca în primul rând voi să faceți această alegere - să nu vă mai mulțumiți cu mai puțin de atât. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Atunci când acceptați să aveți prima întâlnire „oficială” cu un bărbat, nu acceptați să vină să vă ia de acasă; stabiliți să vă vedeți direct la locul întâlnirii.

De ce spun asta? Pentru că sunt tot felul de ciudați pe lumea asta. Este posibil ca la prima întâlnire să ai parte de o surpriză foarte neplăcută și să decizi că nu vrei să te mai întâlnești cu acel bărbat. De aceea este de preferat ca el să nu știe unde locuiești, ca să nu ai parte de surprize neplăcute și mai târziu, să te trezești că te caută acasă, deși i-ai spus că nu vrei să mai ai de-a face cu el.

Prima întâlnire stabiliți-o într-un loc public unde puteți sta de vorbă liniștiți. Puteți merge să vă plimbați în parc sau puteți lua cina în oraș într-un local unde este muzică în surdină și vă puteți auzi unul pe celălalt.

Dacă sunteți la restaurant și el îți cere să-ți plătești consumația, acesta este semnalul că nu e genul de bărbat cu care vrei să ai de-a face. Plătește consumația, nu comenta nimic, pune punct întâlnirii și nu mai răspunde când te sună sau îți trimite mesaj acel individ.

Dacă seara merge bine, dacă a fost întâlnire reușită, nu accepta oferta lui de a te conduce acasă, când se termină întâlnirea. Dacă nu ai propria mașină, găsește altă variantă de a ajunge acasă; ia taxiul. Și dacă bărbatul respectiv insistă că te conduce el acasă, nu ezita să-i spui pe șleau: „Nu te supăra, dar nu cred că e cazul. Doar ce ne-am cunoscut. Mulțumesc, dar prefer să iau taxiul”.

Niciun bărbat care are intenții serioase n-o să fie ofensat de faptul că ești o femeie care se respectă și preferi să-ți protejezi deocamdată intimitatea, având în vedere că sunteți la prima întâlnire. Nu te teme că o să pari nebună. Și dacă acel bărbat te crede nebună e problema lui, înseamnă că nu e potrivit pentru tine. (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

Dacă un bărbat simte că tu ești Aceea, cam într-o lună de la momentul în care începeți să vă întâlniți (uneori și mai devreme) te va întreba dacă accepți să fii partenera sa, să aveți o relație exclusivă.

Dacă acel bărbat nu are o locuință a lui, nu are o slujbă, nu are o mașină, dar îți cere să aveți o relație exclusivă, nu te băga în așa ceva, pentru el nu caută o relație serioasă, el caută o femeie care-i să-i ofere anumite beneficii locative/ casnice/ financiare/ sexuale, etc.

Dacă după cel mult 3 luni de când vă întâlniți acel bărbat nu ți-a cerut la modul clar, explicit, să aveți o relație exclusivă, acesta este un semn că e timpul să-ți vezi de viața ta, pentru că el deja știe că nu ești femeia cu care își dorește să aibă o relație pe termen lung.

Cele mai multe femei sunt disperate și trec mult dincolo de limita celor 3 luni, fac sex cu acei bărbați, îi primesc în casa și în viața lor, le gătesc, le spală, le calcă, fără că bărbații respectivi să-și fi exprimat vreodată o intenție clară legată de relația lor și de viitorul lor împreună, fără să spună clar dacă își doresc o relație serioasă sau nu și uneori și fără să le spună „te iubesc”. Ei trăiesc împreună, acele femei cred că au o relație, dar de fapt bărbatul respectiv nu este interesat de o relație serioasă, ci doar de o legătură temporară.

Bărbatului îi convine acest aranjament în care beneficiază de toate avantajele unei relații, fără să-și fi exprimat vreodată dorința de a avea o relație serioasă cu acea femeie. Lui îi convine ca femeia respectivă să presupună că sunt într-o relație, deși el nu și-a asumat niciodată așa ceva în fața ei. Acel bărbat consideră că e problema ei că are o impresie greșită asupra statutului relației lor: „Eu n-am mințit-o, nu i-am spus niciodată că vreau să avem o relație serioasă! Dacă ea are impresia că suntem într-o relație serioasă nu e vina mea!”.

Nu e „vina" lui, dar nici nu lămurește acea neînțelegere... (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

Cele mai multe femei se simt inconfortabil să aibă întâlniri cu mai mulți bărbați în același timp.

În general, dacă o femeie întâlnește un bărbat care-i place, de care este cu adevărat interesată, ea preferă să se concentreze asupra acestuia, să vadă cum merg lucrurile cu el, nu se mai întâlnește și cu alți posibili parteneri.

Lucrurile stau diferit în cazul bărbaților. Ei se simt confortabil să acționeze pe mai multe fronturi în paralel, să se întâlnească în același timp cu mai multe femei, ca să se hotărască asupra uneia dintre ele.

Cei mai mulți bărbați, dacă îi întrebi ce fel de femeie caută ca parteneră pentru o relație serioasă, nu ar ști să-ți dea un răspuns clar. De aceea nici nu îi poți spune unei femei: „Uite, un bărbat caută o femeie așa și așa și așa!”. Nu există un răspuns universal valabil, dacă întrebi ce fel de femeie își dorește un bărbat. De aceea mulți bărbați încearcă în stânga și-n dreapta, în speranța că atunci când vor găsi femeia potrivită pentru ei, o să știe. Tot ce poți să le spui femeilor este să fie ele însele, să fie autentice și bărbatul potrivit o să simtă: „Ea e Aceea pentru mine!”.

Știți cum este la festivalurile de tip street food? Găsești acolo tot felul de mâncăruri și poți să guști câte puțin din fiecare, ca să-ți dai seama care-ți place și care nu. Așa sunt și bărbații: încearcă mai multe variante ca să-și dea seama care este cea care le place.

O mulțime de bărbați „jonglează” cu mai multe femei în același timp, așa că în etapa de început, când sunteți la primele întâlniri, ar fi de dorit să fii prudentă și să nu te entuziasmezi doar pentru că primești un mesaj de tipul „Bună dimineața, frumoaso!” în fiecare zi, fiindcă durează câteva secunde ca el să scrie și să trimită un astfel de mesaj și în mai puțin de 5 minute le trimite același mesaj tuturor femeilor cu care flirtează în paralel cu tine.

În general, dacă le face curte mai multor femei în același timp, acel bărbat are un program riguros, are o planificare, ca să poată să discute cu toate, așa că dacă un bărbat are discuții cu tine cam la aceeași oră în fiecare zi, asta poate fi pentru că tu ești „femeia de la ora 17”, de exemplu. La 17 discută cu tine, la 19 discută cu alta și tot așa, ca să nu vă încurce. (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

Eu primesc mesaje de la femei care îmi scriu că sunt într-un fel de „legătură romantică” de 2 sau 3 luni, dar nu discută cu acel bărbat decât prin mesaje scrise și-mi cer să le explic de ce un bărbat procedează în acest fel și ce înseamnă asta, cât de interesat este el, dacă de luni de zile nu depășesc această fază a mesajelor scrise.

Hai să vă explic un lucru: foarte mulți bărbați sunt „jucători”, curtează mai multe femei în același timp. Ei au o ierarhie din punct de vedere al importanței pe care o acordă femeilor cu care „jonglează”:

*Există femei cu care schimbă doar mesaje scrise. Fără convorbiri telefonice.

Există femei cărora le trimit un singur mesaj pe zi, femei cu care pot să schimbe 2-3 mesaje zilnic și altele cu care schimbă mai multe mesaje zilnic.

*Există femei cu care vorbesc la telefon.

Cu unele vorbesc la telefon câteva minute zilnic, cu altele vorbesc la telefon jumătate de oră sau chiar o oră.

*Există femei cu care vorbesc cu apel video.

Cu unele dintre ele vorbesc uneori la telefon cu apel obișnuit, alteori cu apel video. Cu altele vorbesc întotdeauna cu apel video; acestea sunt cele cărora le acordă cea mai mare atenție, care li se par cele mai atractive/ interesante.

Dacă schimbați doar mesaje scrise, nu ești o prioritate pentru el, indiferent ce declarații îți face în mesajele respective.

Un bărbat care flirtează cu mai multe femei în același timp are nevoie să facă o prioritizare, pentru că îi ia foarte mult timp să comunice cu toate, să le țină pe toate interesate, să le facă pe toate să simtă că li se acordă o oarecare atenție. În funcție de cât de interesat este de fiecare dintre ele, acel bărbat le include la categoria femeilor cu care schimbă doar mesaje scrise, a femeilor cu care vorbește la telefon sau a femeilor cu care vorbește cu apel video.

Dacă este organizat, cum sunt adevărații „jucători”, un bărbat poate jongla astfel cu 5 sau mai multe femei în paralel. (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

O mulțime de femei fac sex cu bărbații la scurt timp după ce aceștia își arată interesul pentru ele și apoi le permit acestora să se mute la ele sau chiar ei dacă nu se mută cu totul, acele femei se comportă ca niște soții: le gătesc, la spală, le calcă acelor bărbați, deși aceștia nu și-au exprimat niciodată o intenție clară de a-și asuma o relație serioasă cu ele. Aceste femei cred că dacă fac toate astea pentru un bărbat, el se va convinge ce bune gospodine sunt ele, va vedea ce bine este să aibă grijă de tine o femeie și va dori să-și asume o relație serioasă cu ele.

Când un bărbat are parte de așa ceva înainte ca el să-și exprime clar dorința de a avea o relație serioasă cu tine, el va ști că ești disperată să ai un bărbat și va profita de acest lucru, se va folosi din plin de toate beneficiile pe care i le aduce legătura voastră, deși știe foarte bine că nu are nicio intenție să rămână cu tine pe termen lung.

O femeie care se respectă nu-i oferă privilegiile unui soț unui bărbat care nu și-a exprimat intenția clară de a avea o relație serioasă cu ea și nu a demonstrat că este un om de onoare. O femeie care se respectă nu-i stă la dispoziție pentru sex, nu-i gătește, nu-i spală și nu-i calcă unui bărbat care nu și-a asumat un angajament clar față de ea, care nu și-a exprimat clar intenția de a-și asuma o relație serioasă.

Și vor fi femei care vor spune: „Dacă nu fac toate astea pentru el, de unde să știe că pot fi o soție bună pentru el?”.

Asta este programarea la care ați fost supuse ca femei, ați fost învățate că acesta este rolul vostru ca soție: să spălați, să călcați, să gătiți, să faceți curățenie și să stați la dispoziția soțului pentru sex oricând vrea el.

Cele mai multe femei cred că asta înseamnă să fie o soție bună: să fii un fel de servitoare în casă.

Nu, nu asta înseamnă să fii o soție. Nu este obligația ta ca soție să gătești, să speli, să calci, să faci curățenie în casă. Nu ești servitoare în casă pentru soțul tău și nu trebuie să dovedești nimic bărbatului cu care te întâlnești cu privire la priceperea ta în a găti, a spăla, a călca și eventual în a-i împlini toate fanteziile sexuale.

Un bărbat care se respectă nu este interesat dacă știi să gătești, să speli rufe, să calci. El este interesat dacă ești o femeie care se respectă, care are demnitate, care are caracter, care funcționează în integritate, care este responsabilă, în care poate avea deplină încredere. Asta caută un bărbat care se respectă, nu o servitoare în casă. El poate angaja o femeie care să-i facă menajul, dacă vrea, nu are nevoie să se însoare ca să aibă rufele spălate și călcate și să aibă pe cineva care să-i gătească.

Și ca să vă fie clar un lucru acelora dintre voi care încercați să cuceriți bărbații dovedindu-le cât de pricepute sunteți în materie de sex: dacă o femeie este foarte pricepută în pat știți cum a ajuns să fie așa pricepută? Prin foarte multă practică. Asta nu sună bine pentru un bărbat care se respectă, când e vorba despre a-și alege partenera pentru o relație serioasă. El nu-și dorește ca parteneră o femeie care este profesionistă în domeniul sexual, o femeie care este evident că are multă experiență, fiindcă a trecut prin multe paturi.

Sună însă foarte bine pentru un bărbat care n-are intenții serioase cu tine, ci își dorește doar o legătură temporară, care să-i acopere anumite nevoi până când găsește o femeie care-l interesează cu adevărat și pe care o respectă.

Încetați să oferiți prea mult unui bărbat care nu este bărbatul vostru! Și prin „bărbatul vostru” mă refer la un bărbat care și-a declarat clar intenția de a avea o relație serioasă cu voi, care și-a asumat acea relație și care este implicat 100% în acea relație.

Faptul că un bărbat face sex cu voi de câteva luni sau ani și vă țineți companie nu înseamnă nimic, asta nu este o relație serioasă pentru el. Nu vă mai mințiți singure! (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

Scrisoarea unei femei trezite:

“Dragul meu,

Iubirea nu este despre a ne lega, ci despre a fi… împreună în starea de prezență. Mă simt atât de liberă în interiorul meu, încât nimeni nu mă poate face să mă simt legată.

Eu nu pot fi dominată, pentru că nu am stăpân. Dragostea mea nu e o cușcă, ci o cupă cu nectar care te îndeamnă să o guști și să o savurezi. Iar dacă nu o poți prețui, s-ar putea să nu mai poți ajunge la ea.

Nu am nevoie de un prinț care să mă salveze, întrucât am suficientă grijă de mine și mă onorez pentru ceea ce sunt.

Chiar dacă mulți nu au ochi să mă vadă, eu mi-am deschis ochii, văd și știu ce e înăuntrul meu.

Nu am ce să fac cu orgoliul tău, iar dacă nu poți renunța la el, te rog, renunță și la mine. Nu vreau cavaleri cu armură de bărbat dur și nici bărbați-cocoși care nu au mai mult în ei decât penele.

Nu voi cădea disperată la picioarele tale și nici nu te voi implora vreodată să mă salvezi. Sunt aici, întreagă și liberă…și nimeni nu mă poate salva de mine însămi.

Nu, nu mor după tine și da, pot trăi și fără tine dacă Viața îmi va arăta că e nevoie. Am învățat să fac deosebirea între dragostea adevărată și dependență. Iar dacă vrei să te simți important prin dependența unei femei de tine, atunci nu cauți unde trebuie.

Nu îți voi hrăni iluziile de importanță și nici nu te voi manipula cu senzualitatea feminină. Nu am nimic de ascuns, pentru că am făcut cunoștință cu adevărata feminitate.

Nu te pot abandona întrucât nu îmi aparții. Dar te pot iubi și asta e tot ce poți să faci pentru mine.

Nu te pot respinge, singurul care te respinge e propriul tău zid de apărare, dincolo de care ți-e teamă să privești. Dar dacă totuși alegi să privești peste zid, mă vei vedea acolo, încurajându-te să-l depășești.

Pentru mine o relație nu e un troc, ci o continuă împărtășire a cine suntem. În lumea mea nu poți intra dacă nu renunți la cine crezi că ești.

În timp ce tu mă dezbraci cu privirea, eu îți dezbrac sufletul de măști. În ochii mei nu te mai poți ascunde de nimic. S-ar putea să nu-ți placă și să fugi înapoi la femeile care te mint frumos, dar lumile noastre nu se vor putea întâlni fără onestitate totală.

Nu mă pune pe un piedestal, locul meu nu e nici mai sus, nici mai jos, ci în inima ta. Nu încerca să mă domini, căci nu mai sunt sclava fricilor mele.

Mi-am văzut umbrele de atâtea ori, încât nu mă mai sperie umbrele altora. Dar dacă și tu fugi de umbra ta negând-o, te rog, fugi și de mine.

ANCORA MEA E INTUIȚIA. DACĂ NU AI ÎNCREDERE ÎN INTUIȚIA MEA, EU DE CE AȘ AVEA ÎNCREDERE ÎN RAȚIUNEA TA ?

Nu am nevoie de un bărbat perfect, ci de un bărbat conștient de el însuși, care își asumă cine este. Iubesc și „imperfecțiunile”, dar asta nu înseamnă că viața lângă mine va fi comodă sau că vei fi scutit de provocări. Ca bărbat autentic, ai datoria să devii cea mai bună versiune a ta, iar eu sunt aici să te susțin.

Căci ceea ce putem crea împreună e mai presus de mine, mai presus de tine, e dincolo de noi. Și din noi doi, ceva frumos și înălțător se poate naște.

Iar dacă simți că vrei să creăm împreună, ești binevenit în lumea mea.

Cu drag, O femeie trezită..” via Samanta Stelara

'Spune-mi Cu Cine te insotesti, ca sa iti spun Cine Esti.' Proverb Romanesc

Ca o extindere voi completa asa:

'Spune-mi Cu Cine te imprietenesti, casatoresti (din 'n' motive, interese) si iti spun Cine Esti.'

Iti mai spun daca faci compromis cu valorile tale, de dragul aparentelor, din cauza faptului ca iti e imposibil sa spui 'Nu', unor situatii, persoane, conjuncturi.

Incapacitatea de a spune nu, e ceva sever, adica manifesti sindromul bolnavicios 'people pleasing' aka

doresti sa placi tuturor si asta este imposibil de realizat , fara sa te sacrifici pe Tine si starea Ta de bine.

Toate acestea provin din copilarie, atunci cand ai fost neglijat/a si ai dezvoltat nestiut un punct de trauma, devenind invizibil/a, neindraznind sa articulezi ceea ce simti, erai retrasa sau super expansiva si galacioasa, pentru a atrage atentia.

Acum, ca adult te sperie sa 'superi' cumva pe cineva, prin a spune ceea ce gandesti cu adevarat si a alege ceea ce doresti cu adevarat pentru a te simti TU bine.

Este despre VIATA TA si e perfect OK sa alegi tot ceea ce iti face BINE in moment(este o forma de 'egoism' sanatos). Este legea Selectiei si avem cu totii acest drept de a ne selecta anturajul, momentele si experientele.

Faci asta fara sa te scuzi si fara sa explici cuiva ALEGEREA TA.

De exemplu, esti la un party si remarci acolo persoane indezirabile, total incompatibile cu stilul tau de viata si te simti 'ciudat', brusc.

Daca te iubesti si te respecti pe tine, PLECI de acolo.

Pleci, fara a te scuza / fara a explica alegerea TA.

This is self love in action. Ador sa fac asta si o aplic ori de cate ori situatia o CERE. Ma simt Divin in acele momente.

Mai bine aleg sa citesc o carte buna, super interesanta,

decat sa pierd vremea in companii 'plictisitoare de moarte', purtand conversatii 'small talk', suuuper boring thing to do. Acestea sunt situatii cronofage si energofage.

Te vei simti obosit/a brusc, daca alegi sa faci compromis cu starea ta de bine, ignorand intuitia ta, care-ti spune soptit " Pleaca de aici..e booooring!"

Conteaza enorm cu cine va petreceti timpul vietii(in cuplu sau in anturajul temporar sau long term), in special timpul liber.

In cazul disonantelor energetice, daca va aflati in proximitatea persoanelor toxice, in mariaje toxice, intretineti prietenii ciudate cu oameni ciudati energetic(vampiri), corpul, pentru a se proteja, secreta frecvent hormonii stressului.

Se numeste 'cortizol spike' actiunea lor in corp si va veti imbolnavi invariabil si fara exceptie, in timp scurt. Furtunile hormonale stressante sunt ca un uragan pentru corp.

Ca urmare se intampla o crestere rapida(ca timp) in greutate (abdomen, piept si fata) in contrast cu mainile is picioarele subtiri,

creste tensiunea arteriala,

apare riscul de osteoporoza, inrosirea fetei, slabiciune musculara, schimbari bruste de dispozitie, iritabilitate, ras fortat, depresie, anxietate.

Cele 5 persoane cu care ne petrecem timpul in mod obisnuit ne modeleaza energetic, credem, au ba.

Ne amprenteaza energetic in bine sau in mai putin bine.

Acordati o foarte mare atentie ATINGERILOR, inclusiv accidentale.

Nimeni are voie sa ne atinga fara permisiunea noastra si nici pe copii. Daca ati atins pe cineva nedorit sau ati fost prin multimi, film, Mall, so on , se cere neaparat sa va faceti un detox energetic, un clearing. Ca sa fiti bine.

Va pot ajuta cu acest Daily Clearing, doar cereti consultanta prive' si veti primi sesiunea personalizata pentru voi si copii.

Atunci cand cineva este vampirizat energetic, chiar si cu o atingere fizica sau energetica, pot sa apara brusc, stari de rau, ameteli si stari de disconfort.

Spuneti de 9 ori Rugaciunea Tatal Nostru si va veti simti mai bine.

Acordati o extrema importanta anturajului si persoanelor cu care petreceti timpul.

Daca sunt oameni de calitate, cu vibratie inalta, nobili si armoniosi, merita investitia de timp.

Altfel, este doar o pierdere de TIMP, energie si a starii de bine.

Fie sa ne amintim ca ENERGIA noastra este AURUL nostru si fie sa o risipim deloc asa, oriunde cu oricine, mai ales cu vampirii energetici, disperati dupa ..Aur. Invatati sa spuneti Nu!, invatati sa va protejati si fiti mai capricioase asa, dati cu insecticid pentru Vampiri.

Vampirii sunt unisex, se plang mai mereu, au ego cat China, sunt victime(lor li se intampla mereu ghinioase), sunt razbunatori si limitati intelectuali(chiar daca poseda niscaiva diplome) , sunt grandomani, controlori, manipulatori, vor atentie cu orice pret, epateaza si se imbraca ostentativ( umbla mai mult golase, ca niste 'gaini proaspat jumulite'), au atasamente majore de rolurile sociale si pozitii de tot felul, adora conflictul si il potenteaza, and more.

Carmen Meera

Femeile pierd ani de zile în legături cu statut incert cu diverși bărbați, pentru că nu vor să vadă/ accepte că bărbații respectivi nu sunt interesați de o relație serioasă cu ele, ci doar trag de timp, pentru a beneficia cât mai mult de avantajele pe care le obțin de pe urma acelei legături temporare. Chiar dacă văd că bărbatul respectiv nu este implicat 100% în relație, chiar dacă văd că au trecut luni și ani și el nu-și exprimă clar interesul pentru a avea o relație serioasă cu ele, ci prelungește acea situație neclară, ele nu pun punct legăturii, pentru că sunt disperate să aibă un bărbat/ o relație și tot speră că dacă acel bărbat stă cu ele mai mult timp, vor putea să-l convingă că se potrivesc, că le este bine împreună.

Haideți să vă explic, ca să înțelegeți foarte clar un lucru: un bărbat care este cu adevărat interesat de o femeie, care are intenții serioase cu ea, care este îndrăgostit, știe ce are de făcut, știe ce să facă pentru a cuceri acea femeie, știe să se poarte într-un fel care o atrage pe femeia respectivă și știe ce are de făcut ca să păstreze acea femeie alături de el. Dacă un bărbat nu se comportă cu tine în așa fel, încât să simți că face tot ce poate ca să te cucerească, asta este pentru că nu e cu adevărat interesat de tine, nu e îndrăgostit de tine, nu ține neapărat să te aibă alături de el. Nu ești atât de importantă pentru el, cât să depună toate eforturile ca să te cucerească/ păstreze alături de el.

Cei mai mulți dintre bărbații însurați cu care am vorbit mi-au spus că au știut de la prima conversație că aceea este femeia cu care se vor căsători. Poate nu de prima oară când au văzut-o, când au schimbat doar câteva cuvinte, dar de la prima lor conversație mai lungă, de la prima întâlnire „oficială” pe care au avut-o. Nu e fizică cuantică, nu-i ia ani de zile unui bărbat să-și dea seama dacă ești femeia pe care o vrea altăuri de el pentru o relație serioasă sau nu.

Lucrurile sunt simple: este aceasta femeie atractivă din punctul meu de vedere?

Sunt atras de ea așa cum este ea fără machiaj, fără unghii false, fără gene false, așa cum este ea naturală, când se trezește dimineața? Da.

Savurez conversațiile cu ea? Mă provoacă la nivel intelectual, simt pot să discut orice cu ea, știe să asculte, simt că mă AUDE, că mă ÎNȚELEGE? Da.

Îmi place energia ei, atitudinea ei, felul ei de a fi? Da.

Are ea valori/ principii similare cu ale mele? Este o femeie care funcționează în integritate, care se respectă? Da.

Un bărbat poate răspunde destul de repede la aceste întrebări, nu-i trebuie un an ca să se lămurească.

Dacă un bărbat își caută o soție, dacă el caută o parteneră pentru o relație serioasă, el știe destul de repede dacă tu ești aceea sau nu. Nu are niciun rost să stai alături de un bărbat 2-3-10 ani, așteptând ca el să-și dea seama că tu ești femeia potrivită pentru el.

Acel bărbat știe de la început dacă ești femeia potrivită. Și faptul că nu aveți acea relație pe care ți-o dorești tu, că nu și-a asumat un angajament clar față de tine, că nu ți-a spus explicit că vrea să fii partenera lui pe termen lung, că nu este 100% implicat în relația voastră, este un semn că nu ești Aceea pentru el. Pentru el ești doar o legătură temporară. (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

Dacă un bărbat se comportă cu tine ca și cum ai fi o opțiune, nu o prioritate, o face fiind conștient ce face. El îți arată că ești doar o opțiune pentru el. Și nu-i pasă că tu vezi că te tratează ca pe o opțiune, fiindcă și dacă te desparți de el, nu e mare lucru, nu va fi o pierdere din punctul lui de vedere, își va găsi pe alta. Nu te tratează ca pe o prioritate pentru că nu consideră că meriți să facă efortul să te trateze ca pe o prioritate.

Dacă el îți promite diverse lucruri și apoi nu se ține de cuvânt, dacă îți vorbește urât, dacă țipă la tine, dacă flirtează cu alte femei, dacă te înșeală, dacă te ignoră, dacă te neglijează, dacă nu aveți o relație serioasă, în care sunteți implicați amândoi 100%, ci doar faceți sex și vă țineți companie, dar în rest aveți vieți separate, dacă el spune că „trăiește clipa, așa că nu vrea să-și asume nicio promisiune/ niciun angajament cu privire la viitorul relației voastre”, acestea sunt semne că legătura voastră nu e atât de importantă pentru el, cât să te trateze cu respect și cu iubire.

Și o mulțime de femei acceptă astfel de lucruri pe principiul „Este încă imatur, n-ai ce să-i faci. Dar dacă mai trec anii și ajunge să aibă o vârstă, o să se maturizeze, o să se liniștească, o să se comporte altfel cu mine. Și dacă o să petrecem mai mult timp împreună o să vadă că sunt femeia potrivită pentru el, că îl înțeleg, că îi iert toate lucrurile astea, pentru că îl iubesc”.

Nu, n-o să se maturizeze, n-o să se schimbe, n-o să ajungă la concluzia că ești femeia potrivită pentru el, pentru că deja a văzut că nu te respecți pe tine însăți, că ești dispusă să te mulțumești cu firimituri. Cum crezi că te va iubi, când tu accepți să fii doar o opțiune, nu o prioritate?

Prin toate acele comportamente lipsite de respect la adresa ta el ți-a arătat de la început care este locul pe care-l ocupi tu în viața lui: ești o opțiune, ești o variantă de moment, nu o prioritate.

Poți să înțelegi asta și să pui punct acelei legături pe care tu o consideri „o relație serioasă” și care pentru el este doar o legătură temporară care-i aduce anumite beneficii? (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat care te iubește cu adevărat și-și dorește o relație serioasă cu tine o să te facă să simți că ești o prioritate pentru el, fii sigură de asta.

Nu te mai minți singură, spunându-ți că bărbatul cu care ai acum o legătură cu statut incert nu e priceput la relații, că nu are experiență în acest domeniu, că nu știe cum să se poarte cu femeile și de aceea are comportamente lipsite de respect la adresa ta.

Orice bărbat, indiferent că e un om de știință, un fost tocilar care lucrează toată ziua pe calculator, un șofer sau un muncitor necalificat, știe cum să se poarte cu o femeie, dacă o iubește și vrea să o cucerească. Băiatul meu de 5 ani știe cum să se poarte cu o fetiță care-i place.

Nu vă mai mințiți singure, căutând scuze pentru faptul că bărbatul cu care sunteți acum vă face să vă simțiți neglijate/ ignorate/ fără valoare. Acesta nu este comportamentul unui bărbat care te iubește, este comportamentul unui bărbat pentru care ești doar o opțiune.

Nu vă mai bazați pe faptul că dacă rămâneți mai mult timp alături de el și-i tolerați tot mai multe, el vă va iubi și va dori să aibă o relație serioasă cu voi. Nu așa câștigi iubirea unui bărbat.

Nu vă mai faceți speranțe că o să-l învățați voi cum să se poarte cu o femeie, fiindcă dacă se va întâlni cu femeia pe care o vede ca fiind partenera dorită, vă garantez că o să știe cum să se poarte cu ea, n-o să se poarte așa cum se poartă cu voi!

Dacă el se comportă cu tine în mod constant într-un mod lipsit de respect, dacă el nu este dispus să-și asume un agajament ferm față de tine, dacă și după un an de zile relația voastră are un statut incert, iar el nu este implicat 100% în acea relație, poți să știi că ești o opțiune pentru el. Din punctul lui de vedere ce aveți voi nu este o relație serioasă, chiar dacă te lasă să crezi că este o relație serioasă. Și depinde de tine dacă accepți să fii tratată ca o opțiune sau nu. (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

„M-am despărțit de iubitul meu, mi-a spus că nu mai vrea să fie cu mine, dar mă sună destul de des și continuăm să păstrăm legătura. Nu știu ce înseamnă asta. Încă mă mai iubește?”

Îți spun eu ce înseamnă asta: nu mai vrea să fie cu tine, să aveți o relație, dar nici nu vrea să fii cu altcineva, fiindcă preferă să fii în continuare disponibilă pentru el. Vrea să fie liber să facă sex cu alte femei, să iasă cu alte femei, să-și caute acea parteneră care este Aleasa pentru el, dar între timp, în caz că se află într-o pauză, între două femei, să se poată întoarce să facă sex cu tine.

El știe că ai investit timp/ energie/ sentimente în relația voastră și de aceea vrea să te țină „în așteptare”, pentru orice eventualitate. El știe că pentru tine este greu să dai drumul la tot ce a fost între voi, la tot ce ai investit în acea relație și știe că dacă păstrează legătura cu tine îți va fi și mai greu să te desprinzi de el. Te ține agățată de el, ca să poată să profite de tine în continuare, când va avea chef.

Și dacă tu știi că el are deja o altă relație, dar te bucuri că încă te mai sună sau îți mai trimite mesaje și uneori îți scrie că îi este dor de tine, asta se întâmplă pentru că tu ai impresia că ai intrat într-o competiție cu actuala lui iubită și de aceea accepți să continui comunicarea cu el; nu îți dai seama că el joacă jocuri toxice cu tine, că te ține ca variantă de rezervă. Și poate vei accepta și să faci sex cu el, crezând că astfel subminezi relația lui cu actuala parteneră și eventual o să-l faci să-și dea seama că-i era mai bine cu tine; tu nu-ți dai seama că tot ce face este să profite în continuare de tine, să te aibă la dispoziția lui pentru sex, nu-ți dai seama că de la statutul de parteneră oficială, ai retrogradată la a fi doar una dintre femeile cu face sex. (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

O relație de cuplu sănătoasă funcționează ca o mașinărie bine unsă.

Vor fi oameni care sunt căsătoriți de 20 de ani, de 30 de ani, de 40 de ani și care îți vor spune că o căsnicie se ține greu, că trebuie să faci multe compromisuri, că înseamnă lacrimi, înseamnă durere, înseamnă să înduri multe. Astfel de oameni o să-ți spună că faptul că partenerul te-a înșelat, că te-a lovit sau că îți vorbește urât nu este un motiv de despărțire, că trebuie să înghiți astfel de lucruri și să mergi mai departe, pentru că numai așa „îți poți ține căsnicia”.

Astfel de persoane au suportat 20, 30, 40 de ani de chin, au îndurat abuzuri, au acceptat să fie înșelate, au acceptat să fie mințite, au acceptat să fie jignite/ ignorate/ neglijate, toate în numele „salvării căsniciei”.

Ce-au avut ele n-a fost o căsnicie adevărată. Nu așa arată o căsnicie adevărată. Ce-au avut ele a fost o minciună, nu o căsnicie. Și a fost alegerea lor să rămână în astfel de relații disfuncționale/ toxice, să trăiască în iad. S-au luptat decenii la rând cu partenerul lor, au suportat decenii la rând abuzurile unui om cu care nu era omul potrivit pentru ele și când au îmbătrînit, au obosit să se certe, au învățat să se tolereze unul pe altul, s-au resemnat, se acceptă unul pe altul așa cum sunt și numesc asta „iubire”.

Îmi pare rău să vă spun celor care ați avut parte de așa ceva, dar ce-ați avut voi nu a fost iubire și nu a fost căsnicie, a fost un iad.

O relație armonioasă, sănătoasă, între doi oameni care sunt potriviți unul pentru altul, este cu totul altfel. Nu spun că va curge tot timpul numai lapte și miere; vor fi momente mai tensionate, vor fi discuții mai delicate, vor fi neînțelegeri, dar toate se vor rezolva într-un mod echilibrat, cu respect reciproc, cu iubire. Nu va exista abuz, nu vor exista încercări de a-l controla pe celălalt, nu va exista încercări de a-l manipula pe celălalt, nu va exista infidelitate, ci vor fi doi oameni care au opinii diferite asupra unor subiecte importante și care vor ajunge la o soluție prin a comunica sincer și cu respect pentru celălalt.

Dacă tu crezi că o căsnicie înseamnă să accepți ca partenerul tău să te înșele, să accepți ca partenerul tău să te lovească, să accepți ca partenerul tău să te jignească, să accepți să vă despărțiți cu scandal și să vă împăcați de mai multe ori, tu nu ai înțeles ce este aceea o căsnicie. Dacă tu spui că trebuie să faci compromisuri ca să păstrezi o căsnicie și prin „compromisuri” faci referire la a trece peste faptul că ai fost înșelat, că ai fost lovit, că ai fost umilit, că ești jignit sistematic, că ești controlat, atunci tu nu știi ce vorbești. Tu nu ai pic de respect față de sine, tu nu ai stimă de sine, nu ai demnitate, dacă accepți așa ceva. (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

Când tu, ca femeie, ai pus punct relației cu un bărbat și în scurt timp ai revenit la el, ai intrat într-o fază nouă cu acel bărbat: voi doi nu mai aveți acum o „relație”, aveți o „legătură disfuncțională”.

Dacă după ce i-ai spus că te desparți de el, un bărbat te lasă să pleci și nu te caută, nu te sună, nu te roagă insistent să te întorci la el, cerându-și iertare pentru ce a făcut, ori egoul lui e prea mare ca să-ți ceară să vă împăcați, ori știe că oricum nu te vrea pentru o relație serioasă, că nu ești tu Aceea pentru el.

Dacă un bărbat rupe relația cu o femeie, asta înseamnă că femeia respectivă nu este Aceea pentru el.

Uneori se întâmplă ca și după ce bărbatul a pus punct unei relații, cei doi să se împace și relația să fie una de durată, dar asta se întâmplă pentru că între timp el nu a găsit femeia care să fie Aceea pentru el și ca atare, se mulțumește cu ce-i este la îndemână. Rămâne cu femeia pe care a părăsit-o o dată, chiar dacă n-o iubește cu adevărat; preferă să aibă, totuși, o relație de cuplu, cu beneficiile aferente. Dar el n-o să evolueze în acea relație, pentru că femeia la care se întoarce este una pentru care nu este dispus să se schimbe, fiindcă ea oricum îi tolerează comportamentele lipsite de respect la adresa sa.

Dacă ai ajuns să decizi să rupi relația cu un bărbat, nu te mai întoarce la el, pleacă și nu te mai uita înapoi. Pentru ca tu, ca femeie, să iei decizia de a rupe o relație, cel mai probabil ai avut motive temeinice, el a făcut lucruri care te-au rănit foarte tare. Nu te întoarce la acel bărbat, fiindcă dacă el te-a lăsat să pleci, nu te iubește și nu se va schimba pentru tine, chiar dacă revii la el. Dacă revii îi confirmi că îi va merge cu tine și a doua oară în același mod.

Dacă un bărbat a rupt relația cu tine, nu mai reveni la el. Pleacă și nu te mai uita înapoi, fiindcă nu te iubește. Dacă accepți să reluați legătura te vei alege cu un bărbat care stă cu tine fiindcă simte că n-a găsit altceva mai bun deocamdată, nu fiindcă simte că tu ești ceea ce-și dorește cu adevărat. (Tony Gaskins) Traducerea Mihaela Dan

Luis Fernández, actor și scriitor venezuelean și soțul lui Mimi Lazo,

a lansat campania:

"Haideți să salvăm femeile"

Uitați-vă cât de precis și frumos spune:

1. Alimentația corectă:

Nimeni nu trăiește în afara brizei.

Femeia trăiește din afecțiune. Dă-i-o din abundență. Pupici de dimineata si un "te iubesc" la micul dejun, o pastreaza frumoasa si parfumata toata ziua.

O îmbrățișare zilnică,

să vorbesti cu ea, este ca apa

pentru ferigi.

Nu o lăsa să se deshidrateze.

Dacă bărbatul tău nu face asta,

Ia-ți unul care face.

2. Flori:

Fac și ele parte din meniu.

Femeia care nu primește flori se ofilește rapid și dobândește trăsături masculine precum grosolănia

şi treaba grea.

3. Habitat:

Femeia nu poate trăi în captivitate.

Dacă e închisă în cușcă, va fugi sau va muri înăuntru.

Niciun lanț nu-i poate lega

si cei care se supun custilor

Îşi pierd ADN-ul.

4. Respectă natura:

Nu suporți PTM (tensiune premenstruală)?

Mărită-te cu un bărbat.

Femeile sunt la menstruație,

ele plâng pentru orice,

le place să vorbească despre cum a fost ziua, sa discute despre relație.

Dacă vrei să trăiești cu o femeie,

pregătește-te pentru asta.

5. Nu-ți restricționa vanitatea:

Este tipic unei femei să-și picteze unghiile, buzele, să petreacă o zi întreagă la salonul de înfrumusețare, să colecteze batiste, să cumpere multi pantofi și poșete, să petreacă ore întregi alegând.

Înțelege toate acestea și susține-le.

6. Creierul feminin nu este un mit: O femeie fără creier nu este femeie,

ci un simplu obiect decorativ. Unii îți vor arăta că au mai multă materie cenușie decât tine.

7. Nu arunca o umbră asupra ei

dacă vrei să fii un om mare,

să ai o femeie lângă tine,niciodată în urma ta. În acest fel, atunci când ea strălucește,

te vei bronza

Oricum, dacă ea este în urmă,

vei primi un șut în fund.

8. Acceptă:

Femeile au și ele propria lor lumină.

și nu depind de un bărbat să strălucească.

Prietene, dacă tu crezi că femeia aia

e prea scumpa,enervanta sau complicata

ESTI UN OM SĂRAC!!!

Femeile sunt o binecuvântare!!!”

„Spală vase, spală haine, întinde rufe, spală pe jos, fă de mâncare, fă curățenie, calcă. Fă-te frumoasă, crește-ți copiii, du gunoiul, fă patul, dă de mâncare la copii, fii elegantă, fii discretă, nu te plânge.

Vino devreme acasă, fă-ți timp pentru tine, epilează-te, machiază-te, pensează-te, îngrijește-te, fii drăguță cu oamenii. Mergi la piață, intuiește ce vor să mănânce membrii familiei. Suportă-le reproșurile despre cât de sărată e mâncarea. Nu ucide pe nimeni. Iartă, treci peste. Mai strânge niște resturi de mâncare lăsate pe masă și vezi că a mai apărut o farfurie în chiuvetă.

Tot ce trebuie să faceți este să fiți extrem de recunoscători dacă aveți o femeie acasă care face jumătate din cele enumerate mai sus. Dați-i o floare, ridicați-vă fundul de pe scaun când vine acasă, luați-o în brațe, respectați-o și puneți-o înainte de orice pe lumea asta pentru că fiecare clipă din viața ei e un sacrificiu în cinstea voastră.

Această ființă se numește FEMEIE, mamă, soră, iubită, soție.” Autor necunoscut

19.07.2023