11.Limitele personale

 

Ultima actualizare in 07.10.2024: texte si poze noi la final

Motto: "Nu poti salva pe nimeni. Poti fi alaturi de altii, sustinandu-i dintr-o stare de echilibru energetic si pace interioara. Poti sa le impartasesti din Cunoasterea ta, sa le impartasesti perspectiva ta asupra unor situatii, dar nu le poti inlatura tu durerea. Nu poti merge pe Calea lor, in locul lor. Nu le poti da raspunsurile potrivite pentru ei. Este necesar ca ei sa-si puna propriile intrebari, sa isi gaseasca propriile raspunsuri, sa-si traiasca propria nesiguranta, sa isi priveasca propriile incertitudini.Este necesar ca ei sa faca propriile greseli, sa isi simta propriile tristeti, sa-si invete propriile lectii. Daca vor cu adevarat sa fie in pace cu ei insisi, este necesar ca ei sa urmeze cu incredere Calea propriei vindecari, care li se dezvaluie pas cu pas. Li se dezvaluie lor, nu altora." Sursa: Jeff Foster

Azi am dat peste textul,de mai jos, scris de Petronela Rotar, o scriitoare pe care o admir din m ai multe puncte de vedere. Textul a fost postat chiar azi pe pagina ei de FB. Este despre comunicarea si respectarea limitelor personale pentru a avea relatii sanatoase si armonie personala interioara.

In poza de mai sus este chiar Petronela Rotar. Si este foarte sugestiva pentru ceea ce ea comunica in continuare.

_________________ 

„Am vorbit mult în ultima perioadă despre limite personale. Ce sînt alea? Cei mai mulți dintre noi nu le avem, nu știm să le setăm, nu putem să le menținem. Cel mai adesea pentru că nici măcar nu ni s-a permis să avem așa ceva atunci cînd creșteam, darămite să fi fost învățați cum să le punem.

Limitele sînt acel spațiu se siguranță de care avem nevoie pentru a fi și a rămîne sănătoși emoțional. Există și o emoție care ne arată că ele au fost încălcate, dacă ne permitem să o simțim; e furia. Dar și pe asta am fost învățați să o reprimăm. Așa că spațiul nostru sigur e încălcat iar și iar și chiar dacă asta ne secătuiește de energie, ne înfurie, ne face rău, nu știm cum să ne protejăm.

Eu am învățat cu greu cum să fac asta pentru mine. Greu pentru că a fost o vreme îndelungată în care îmi doream să mulțumesc pe absolut toată lumea. 

Nu știam atunci că așa ceva este nu doar foarte imposibil (pun intended) ci și extrem de nociv pentru mine. Este și un mecanism de coping acesta care apare atunci cînd trăim traumă în formă continuată. Se cheamă fawn response (nu știu să existe traducere, nici nu îmi pot imagina cum ar suna), și este acel răspuns de adaptare la traumă prin care punem nevoile tuturor celorlalți înaintea nevoilor noastre. 

Făcînd asta, mulțumind pe cei din jur mereu (people-pleasing), încercăm să ne punem la adăpost. Dacă am trăit într-o familie unde am fost în pericol, neglijați, nebăgați în seamă, puși în rol de adulți, deși eram copii, învățăm să servim nevoilor adulților din viața noastră și să le punem pe primul loc pentru a putea supraviețui. Așa ajungem adulți care tot timpul vor să îi mulțumească pe absolut toată lumea. Poți pune limite atunci cînd setarea ta default e asta? Nu prea.

Ce înseamnă pentru mine limite personale sănătoase?

Să spun "nu" foarte des. Din cineva care nu spunea niciodată nu, azi spun nu de cîteva ori pe zi, într-un mod plin de compasiune pentru cei ce îmi cer ajutorul, însă și de autocompasiune - știu cît pot face pentru ceilalți fără să iau bucăți importante din mine și nu mai întrec limita asta.

Să nu permit să fiu atacată, jignită, insultată, să fiu tratată cu agresivitate (pasivă sau activă) de nimeni, online sau offline. Pentru online am un instrument foarte util la îndemînă, pe care vi-l recomand, folosiți-l cu încredere: Block. Regula mea e următoarea: dacă ceea ce îmi scrie cineva nu e ceva acceptabil și ar încalca limitele mele personale sănătoase (sau ale oricui) dacă mi-ar fi spus pe stradă, atunci e de block. De exemplu, dacă eu aș fi pe stradă și i-aș povesti unui prieten ceva personal sau poate o teorie citită, iar un trecător ar veni și s-ar lua de mine, aș sta să mă las insultată, atacată personal, etichetată, jignită? Sau dacă l-ar ataca pe prietenul cu care sînt? Bineînțeles că nu. Atunci de ce să o fac pe internet? Înțeleg că oamenii au propriile lor lupte, că răspund proiecțiilor și rănilor lor, însă nu permit să fiu eu rănită în lupte ce nu îmi aparțin. Așa e sănătos.

Mai înseamnă să am foarte mare grijă cu spațiul și cu timpul meu și să comunic clar lucrurile astea, dar și să iau măsuri pentru a mă proteja. Telefonul pe silent, nicio aplicație cu notificări, nicio mesagerie activă, conversații arhivate, astfel încît să decid eu cînd am timp să citesc, răspund, nu să fiu mereu, oriunde, oricînd bombardată.

Să îmi comunic asertiv nevoile în toate relațiile personale și să nu las lucruri care mă supără, frustrează sau înfurie să se adune de teama că dacă spun ce mă deranjează voi fi abandonată. Să îmi ascult the gut feeling cînd vine vorba despre oameni. Să nu mă mai las pe mine mereu pe ultimul loc, să dau și ultima picătură de apă dintr-un pahar deja gol cînd eu însămi sînt moartă de sete.”

Autor: Petronela Rotar, 

Sursa: pagina ei de FB https://web.facebook.com/petronelaelena2/posts/pfbid02LjDJszUYFSgjXD3LfNYL2yAWLGkQpxWFaMk1t1YpfzqGv3k3iwwpb7ZdaKEmcLJ6l

"Aș vrea să vă atrag atenția asupra unui aspect foarte, foarte important, și anume, RELATIVITATEA.

În lumea noastră, ABSOLUT TOTUL este relativ. Da, avem unele convenții general acceptate ca să putem comunica, dar la nivel individual TOTUL ESTE RELATIV.

Un exemplu banal: eu sunt o friguroasă de felul meu, iar pentru mine cald-ul altcuiva poate fi frig. Nu o dată mi s-a spus ”Hai și tu afară că nu-i frig deloc!”, iar când am ieșit n-am știut cum să intru mai repede înapoi în casă. Sau: ”E fierbinte mâncarea?” Răspuns: ”Nu-i chiar așa de fierbinte.” Rezultatul: mi-am fript limba.

Așadar, și acum când auziți/citiți că energiile sunt turbate de-a dreptul, pentru unii așa și sunt, pentru alții sunt suportabile, în timp ce alții vă pot întreba ”care energii?” și nu pentru că ar fi paraleli cu subiectul, ci pur și simplu pentru că nu-i afectează atât de puternic ca pe alții, fiind la un alt nivel de conștiință. Asta nu înseamnă că nu sunt conștienți de ceea ce se petrece, ci pur și simplu pentru că nu le crează disconfort.

Interpretați, traduceți-vă tot ceea ce citiți, auziți, vedeți, simțiți prin propria prismă/scală de valori, nu printr-a altora. Țineți cont de relativitatea existentă în fiecare situație.

Luați în voi, în interiorul vostru, TOT ceea cu ce intrați în contact și întrebați-vă ce simțiți VOI în legătură cu acel subiect. Adevărul, pentru fiecare dintre noi, este răspunsul pe care-l primim din interiorul nostru. Nu din afară.

Pe baza acelui Adevăr construiți-vă realitatea, pentru că acea Realitate este cea care vi se potrivește vouă. Nu vă temeți că veți fi singuri în acea realitate pentru că ”cine se-aseamănă, se-adună”. Dacă nu faceți asta, veți oscila și rătăci prin realitățile altora nemulțumiți de tot ceea ce nu este așa cum credeți voi/vreți voi să fie.” Monica Poka

„O să vă prezint o serie de alegeri care contează, care fac diferența, dacă vrei să evoluezi:

*Alegerea de A NU TRANSMITE CELORLALȚI SUFERINȚA TA, CI A LE TRANSMITE ÎNȚELEPCIUNEA TA.

După ce ai depășit prin toate încercările/ provocările/ crizele prin care ai trecut, alege să dai mai departe ceea ce ai învățat din aceste experiențe, să transmiți altora înțelepciunea acumulată, nu suferința pe care ai acumulat-o. Nu te mai victimiza, nu-ți plânge de milă la nesfârșit, nu rămâne blocat în vechile traume; caută lecțiile pe care le ai de învățat din tot ceea ce experimentezi.

Este alegerea fiecăruia ce dă mai departe: suferința sau înțelepciunea.

*Alegerea DE A-ȚI ASUMA RISCURI.

Oamenii ajung în viață la un moment în care privesc în urmă la ceea ce au trăit și regretă că nu au făcut un lucru sau altul. Ei își imaginează viața pe care ar fi vrut să o trăiască, în care ar fi făcut lucruri pe care ar fi vrut să le facă, dar pe care nu au avut curajul să le facă la timpul respectiv. Sunt lucruri pe care nu au avut curajul să le facă pentru că s-au temut să nu le vor reuși și vor fi umiliți sau pentru faptul că se temeau de alt gen de consecințe.

Nu mai alegeți calea „sigură”/ confortabilă! Atunci când aveți de luat o decizie nu vă mai uitați în trecut după un sistem de referință. Trecutul a trecut, este depășit; nu vă mai uitați în urmă după soluții, fiindcă acum e timpul să intrați în Nou. Nu vă mai uitați la cine ați fost fost și la ce ați făcut în trecut, pentru că asta vă trage înapoi la Versiuni ale voastre care sunt depășite.

Unul dintre lucrurile care vă slăbește puterea este să vă uitați înapoi către lucruri/ relații/ situații din trecut, care sunt vechi, care nu vi se mai potrivesc și să vă închipuiți că ele sunt soluția. Lăsați trecutul în pace, e depășit, e Vechi! Intrați în Nou, nu vă fie frică de ceva nou!” (Caroline Myss) Traducerea Mihaela Dan

„O să vă prezint o serie de alegeri care contează, care fac diferența, dacă vrei să evoluezi:

*Alegerea de A FOLOSI CUVINTE CARE AU O VIBRAȚIE ÎNALTĂ.

Fiecare cuvânt e un întreg univers. Cuvintele au putere – atât cuvintele pe care le spui altor persoane, precum și cuvintele pe care ți le spui ție însuți.

Ce cuvinte folosești când vorbești cu tine însuți? La ce cuvinte consideri că ar fi benefic să renunți, atunci când vorbești cu tine însuți?

Ești conștient că acele cuvinte dure/ jignitoare pe care ți le spui au efect asupra ta?

Ești conștient că acel vocabular toxic pe care îl folosești când vorbești cu tine însuți are efecte asupra energiei tale și apoi, asupra sănătății tale?

Ești conștient că indiferent ce metode de vizualizare folosești pentru a-ți manifesta dorințele, faptul că vocabularul tău este toxic face să fie ineficiente acele metode?

Ești conștient că faptul că emani negativitate prin ceea ce spui, că te plângi întruna de diverse lucruri, că prima ta reacție la orice este una critică, îți afectează calitatea vieții?” (Caroline Myss) Mihaela Dan

„O să vă prezint o serie de alegeri care contează, care fac diferența, dacă vrei să evoluezi:

*Alegerea ca ÎN FIECARE DIMNINEAȚĂ, CÂND TE TREZEȘTI, SĂ BINECUVÂNTEZI ACEA ZI.

„Nu am nicio idee ce îmi va aduce această zi, dar știu că este o zi binecuvântată, pentru că sunt în viață.”

Și nu considera că ziua este binecuvântată pentru că ai diverse lucruri materiale sau pentru că te simți bine în acea zi; consideră că ziua este binecuvântată pentru simplul fapt că ești viu, că trăiești și acea zi.” (Caroline Myss) Mihaela Dan

„Foarte mulți oameni merg pe principiul că „siguranța”/ stabilitatea este mai importantă decât iubirea, când este vorba despre relații. Ei rămân în relații care sunt complet lipsite de iubire fiindcă acea relație de cuplu le oferă o „siguranță”/ stabilitate financiară și/sau de altă natură, la care nu vor să renunțe.

„Nu am nevoie de iubire, iubesc siguranța pe care mi-o dă această relație.”

Pentru ei este mai important aspectul material al vieții, asigurarea unui oarecare confort casnic/ locativ/ financiar, a unei așa-zise „stabilități”.

Am avut la seminarii mele nenumărate femei care știau că partenerul lor le înșeală sau care erau tratate într-un mod abuziv, erau călcate în picioare, dar care nu erau dispuse să renunțe la acea căsnicie/ relație, fiindcă le oferea „siguranță”. Și ca să facă față acelor lucruri dureroase (trădarea, abuzul) preferau ca pe de o parte, să le nege și să-și reprime emoțiile și pe de altă parte, să-și spună iar și iar cât de important este să ai un partener, să ai o familie, să ai o „stabilitate”. Acele femei preferau să le fie rănită inima zi după zi, decât să renunțe la „siguranță”/ „stabilitate”…

Este uimitor ce lucruri sunt dispuse să facă/ tolereze unele persoane, doar ca să-și păstreze relația/ căsnicia (indiferent cât de disfuncțională/ toxică este ea), adică să-și păstreze „siguranța”/ „stabilitatea”. Și ca să poți tolera asemenea lucruri dureroase, care îți rănesc inima, ajungi să-ți blochezi capacitatea de simți, fiindcă altfel nu reziști. Cobori foarte mult ca nivel de vibrație și nu mai poți simți nici iubire, nici compasiune, nici empatie, nici bucurie, nimic.

Oamenii își închid inimile și își blochează capacitatea de a simți pentru că dacă și-ar permite să simtă toate emoțiile pe care le declanșează în ei acele relații disfuncționale/ toxice, pur și simplu nu ar mai putea rămâne în relațiile respective; inima lor i-ar forța să spună „Nu mai accept așa ceva! Destul!”.” (Caroline Myss) Mihaela Dan

„Știți de ce o mulțime de femei sunt o pradă ușoară pentru bărbații care își propun să le manipuleze? Pentru că acele femei vorbesc prea mult.

Femeile vorbesc prea mult despre ele, împărtășesc prea repede informații personale unor bărbați pe care abia i-au cunoscut. Ele nu-și dau seama că se pun singure în pericol prin faptul că divulgă prea multe informații despre ele, prea repede.

Bărbatul care este specialist în manipularea femeilor creează un cadru în care femeia care este „prada” se deschide și îi spune o mulțime de lucruri despre ea – informații pe care acel bărbat le folosește împotriva ei. Un astfel de bărbat reține toate acele informații prețioase despre ce îi place și ce nu-i place femeii respective, ce își dorește de la un bărbat, ce visuri are, ce o emoționează, ce o pasionează și apoi el își pune la punct strategia pentru a o cuceri, pentru a o aduce unde vrea el: o face să fie dependentă emoțional de el.

Bărbatul ascultă ce spune femeia, creează personajul potrivit, intră în rol, se prezintă ca fiind bărbatul pe care ea a spus că și-l dorește, face ce a aflat că o emoționează/ impresionează, o face să se îndrăgostească de el. Iar după ce s-a asigurat că ea este prinsă în capcană, bărbatul respectiv își arată adevărata față.

Și apoi ea se plânge: „Nu știu ce s-a întâmplat… Credeam că este bărbatul perfect pentru mine!”.

Îți spun eu ce s-a întâmplat: ai vorbit prea mult, i-ai spus cum arată bărbatul „perfect” pentru tine, iar el s-a folosit de informațiile pe care i le-ai dat și a jucat un rol, ca să te cucerească. Iar când a văzut că te-a adus acolo unde a vrut el, când ai ajuns să fii dependentă de el, își arată adevărata față, fiindcă nu mai are nevoie să se prefacă.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Dacă ești o femeie singură, fii conștientă de jocul toxic pe care-l joacă unii bărbați și nu pica în plasa lor. Nu vorbi prea mult, nu le da acestor bărbați informații pe care le pot folosi împotriva ta!

Simplul fapt că un bărbat are vârsta unui adult nu înseamnă că el este un bărbat matur; poate fi un băiat cu traume nevindecate, în corpul unui bărbat adult. Poate fi un băiat care joacă jocuri toxice cu femeile, în hainele unui bărbat adult.

Simplul fapt că este un bărbat plin de mușchi, puternic din punct de vedere fizic, nu înseamnă că este un bărbat matur.

Faptul că un bărbat are 30 sau 40 de ani și o face pe durul nu înseamnă că e un bărbat matur; sunt „băieți” de 30 sau 40 de ani care pe dorm la mama acasă, fiindcă n-au casa lor, care nu sunt capabili să-și asigure propriul trai, nu câștigă suficient cât să-și plătească propriile facturi.

Deschideți ochii și luați-vă timp ca să vă lămuriți cu cine aveți de-a face, când vă curtează un bărbat!

Folosiți-vă discernământul înainte de a vă grăbi să cedați unui bărbat doar pentru că acesta arată bine și vă stârnește sexual! Dacă vă faceți selecția pe criterii care țin de aspectul fizic al bărbatului și de atracția sexuală dintre voi, asta o să vă coste scump, fiindcă procesul selecției este unul superficial.

Unele dintre voi ați citit o grămadă de lucruri legate de relații și eventual de spiritualitate și în teorie stați bine, dar când vă dă târcoale un bărbat care arată bine și care știe cum să vă flateze și să vă stârnească simțurile, uitați de toate regulile și de toate principiile voastre spirituale și săriți în pat cu el. Și apoi spuneți: „Nu știu de ce mi se întâmplă iar și iar același lucru, de ce am parte numai de bărbați care vor doar să profite de mine. Toți bărbații sunt niște…..”.

Nu; nu toți bărbații sunt niște...... Toți bărbații cu care vă încurcați voi sunt niște……, iar problema nu e la ei, e la voi: de ce acceptați niște…… în viața și în patul vostru?

Dacă vă lăsați conduse de poftele voastre sexuale, ce fel de bărbați credeți că o să atrageți?

Dacă nu vă folosiți discernământul, nu vă mai plângeți că acei bărbați au profitat de voi, fiindcă voi le-ați deschis ușa și i-ați primit în casa și în patul vostru, n-au intrat prin efracție!

Și când vorbesc despre femei care își fac alegerile relaționale în baza dorințelor cărnii, nu mă refer doar la tinere, ci și la femei de 40 și 50 de ani. Pe bune, ai ajuns la 50 de ani și n-ai învățat nimic, încă te mai lași condusă de poftele tale sexuale?! Dumnezeule…” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Atunci când aveți întâlnire cu un bărbat care vă curtează, fiți atente ce spuneți, nu lăsați gura să vorbească fără voi.

Întâlnirile sunt menite să vă ajute să vă cunoașteți mai bine unul pe altul, să culegeți informații unul despre celălalt. Asta nu înseamnă sub nicio formă ca femeia să vorbească mai mult decât bărbatul.

Dacă un bărbat te-a invitat la o întâlnire și tu vorbești mai mult decât el, există două varinate: una dintre ele este aceea că el nu este un lider, iar asta înseamnă că el nu poate fi capul familiei, dacă intrați într-o relație.

Cum poți să fii un lider dacă nu vorbești/ comunici? Ce fel de relație veți avea în familie, dacă el nu este capabil să comunice?

„Eu nu sunt genul vorbăreț. Eu sunt mai tăcut de felul meu. Comunicarea nu este punctul meu tare.”

În acest cazul, leadership-ul nu este punctul tău tare. Capacitatea de a fi capul familiei nu este punctul tău tare.

O femeie care funcționează în energia ei feminină își dorește un partener care să fie cu adevărat bărbatul în familie, care să fie capul familiei; o astfel de femeie nu-și dorește să fie ea cocoșul în familie.

A doua variantă posibilă, în cazul în care constați că tu ai mai multe de spus decât are el, este aceea că bărbatul respectiv vrea să te tragă de limbă, ca să-i spui cât mai multe lucruri despre tine, pentru ca apoi să le folosească împotriva ta, pentru a te manipula.

Niciuna dintre cele două variante nu este una care să te avantajeze.

Dacă ești la astfel de întâlnire nu da o mulțime de informații despre tine, ci întreabă-l pe acel bărbat despre el, află ce îl pasionează, ce viziune are pentru viitorul său, ce a făcut până acum pentru a avansa pe calea către împlinirea acelei viziuni.

Nu permite ca la primele întâlniri cu un bărbat pe care abia l-ai cunoscut, el să vorbească mai puțin decât tine.

Scopul primelor întâlniri dintre un bărbat și o femeie nu este acela de a crea prematur un climat „romantic” care să-i ducă în pat, ci este să le dea posibilitatea celor doi să se cunoască mai bine.

Singurul mod în care poți cunoaște un bărbat și-ți poți da seama cine este el dincolo de eventuala mască pe care o poartă este să-l asculți în timp ce vorbește – asculți ce spune, observi modul în care vorbește, observi dacă se contrazice în ceea ce spune, observi tonul, observi limbajul trupului, observi ce evită să spună.

Și dacă acel bărbat continuă să fie reținut în a vorbi despre el și insistă să-i vorbești tu despre tine, mulțumește-i pentru invitație și vezi-ți de treabă, nu te mai întâlni cu el.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O să vă explic modul în care acționează un bărbat care manipulează femeile:

*El începe prin conversații care au rolul de a obține de la tine cât mai multe informații personale. Bărbatul respectiv încearcă să te cunoască mai bine, ascultă cu atenție ce îi spui și reține informațiile importante, pe care le poate folosi pentru a te manipula.

Un bărbat care manipulează femeile știe că poate ajunge la inima unei femei dacă folosește cuvintele potrivite. Și va folosi cuvintele potrivite pentru a o prinde în capcană. O va flata, se va arăta interesat de tot ce ține de ea, o va face să se simtă dorită, pentru ca ea să se deschidă și să-i spună cât mai multe lucruri personale.

Atunci când un bărbat te copleșește cu complimente, deși nici n-a apucat să te cunoască prea bine, fii atentă, fii rezervată, fiindcă cel mai probabil acela este un cuceritor de profesie. El a exersat acele replici cu multe femei, nu e la primul „rol” de acest tip.

Atunci când un bărbat îți spune tot ce vrei să auzi, când totul pare prea frumos ca să fie adevărat, nu te grăbi să tragi concluzia că ți-ai găsit sufletul pereche, ci apasă frâna, fiindcă s-ar putea să ai de-a face cu un individ care e specializat în manipularea femeilor.

Înaintează cu pași mici și asigură-te că acela este un om în care poți avea încredere, înainte de a-ți deschide inima/ casa/ viața pentru el. Nu contează că arată bine, că ești atrasă la nivel sexual de el; asigură-te că ai de-a face un un om de onoare înainte de a-i ceda, fiindcă altfel vei regreta.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O să vă vorbesc despre modul în care acționează un bărbat care manipulează femeile:

*Bărbatul face în așa fel, încât să devii dependentă emoțional de el.

În prima fază a aflat de la tine informațiile de care are nevoie pentru a te manipula; în a doua fază te va face să devii dependentă de el.

Cum?

1.Îți va dedica mare parte din timpul său – vrea să vă întâlniți cât mai des, te sună de câteva ori pe zi, îți trimite mesaje zilnic, când vă întâlniți sau vorbiți la telefon îți alocă ore întregi.

De ce? Pentru că știe că unul dintre lucrurile pe care le vrea o femeie de la partenerul său este să petreacă mai mult timp împreună, pentru că în acest fel ea simte că este importantă pentru el.

2.Te va flata în fel și chip, te va copleși cu complimente, îți va spune cuvinte frumoase. De ce? Pentru că femeilor le place ca bărbații să le spună lucruri frumoase, să se simtă admirate/ dorite.

Oricărei femei îi place să audă de la partenerul său lucruri de genul „Ești frumoasă”, „Nu pot să-mi iau gândul de la tine”, „Nu am mai cunoscut pe nimeni ca tine”.

3.Te va copleși cu romantismul lui – flori, bomboane, gesturi romantice, mesaje romantice, întâlniri în fel de fel de locuri romantice, etc.

Uneori acești bărbați nu vor face nicio tentativă de a se apropia de tine la nivel sexual, se vor comporta ca și cum te-ar respecta și nu ar dori să faci nimic din ceea ce nu ești pregătită să faci.

După ce va pune în practică această strategie, vei fi atât de dependentă de el la nivel emoțional, încât nu va fi nevoie să facă presiuni asupra ta ca să faceți sex, te vei oferi singură. Și după ce ai cedat și ați început să faceți sex ești deja prinsă în plasa pe care a țesut-o în jurul tău, ești legată de el. Nu te mai gândești decât la el, crezi că ți-ai găsit sufletul pereche, ești îndrăgostită până peste urechi.

Atunci el va începe să-și schimbe comportamentul. Nu mai vrea să vă întâlniți atât de des, nu te mai sună atât de des, nu mai stă atât de mult când vine la tine, nu-ți mai aduce flori și nici bomboane, nu-ți mai face complimente – iar după un timp, când vine, treceți direct la sex.

Când îi vei reproșa că s-a schimbat, o să-ți spună că e foarte ocupat la serviciu, că are nu știu ce probleme de rezolvat, că are nu știu ce treburi urgente, că e stresat, etc.

De fapt, tot ce s-a întâmplat este că acum își poate arăta adevărata față. Și de asta o să ai parte în continuare.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„O să vă vorbesc despre modul în care acționează un bărbat care manipulează femeile:

*Faza a treia este cea în care el va evita în toate modurile posibile să-și asume un angajament clar față de tine.

La început, când erați la primele întâlniri, îți spunea că se gândește să se așeze la casa lui, că până acum n-a găsit femeia potrivită, dar acum crede că a găsit-o (aluzia era la tine), că n-a mai cunoscut niciodată o femeie ca tine, că își dorește să-și întemeieze o familie, că n-a simțit niciodată pentru o femeie ceea ce simte pentru tine, că întâlnirea voastră este ca un dar de la Dumnezeu, etc.

După ce te-a prins în plasă și a obținut de la tine ce și-a dorit, va începe să dea înapoi, va evita discuțiile atunci când îl întrebi încotro merge relația voastră și va găsi tot felul de motive pentru a evita să-și ia un angajament ferm față de tine.

Un astfel de bărbat va sta într-o relație cu statut neclar cu tine ani la rând și te va prezenta ca „prietena mea”, deși aveți 40 de ani sau chiar mai mult.

La mine vin la consiliere o mulțime de femei care-mi spun: „Știu că este un om toxic, știu că m-a mințit și m-a înșelat, știu că relația asta îmi face rău, dar pur și simplu nu pot să mă despart de el. Nu pot fără el.”

Da, despre asta este vorba, asta a fost și intenția lui de la început - să te facă dependentă de el. De aceea se comportă așa cum se comportă cu tine – pentru că știe că ești dependentă de el și nu-l vei părăsi, indiferent ce va face.

Dacă vrei să rupi o relație de dependență emoțională de un bărbat, în primul rând trebuie să rupi orice legătură cu el, să întrerupi orice gen de comunicare. Nu-i răspunzi la telefon, nu-i dai drumul dacă sună la ușă, nu-i răspunzi la mesaje, nu-i răspunzi la email-uri. Altfel te va convinge să te întorci la el, fiindcă știe ce cuvinte să-ți spună ca să te manipuleze.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Eu am conștientizat în urmă cu ceva timp că mă pun la dispoziția prea multor persoane, că le ofer timpul meu unor oameni care de fapt îmi irosesc timpul.

Simplul fapt că un om își dorește să beneficieze de timpul tău/ prezența ta nu înseamnă neapărat că acel om merită să-i oferi timpul și prezența ta.

Când înțelegi acest lucru și acționezi în consecință vei scăpa de o mulțime de interacțiuni sociale care te seacă energetic, de oameni care îți irosesc timpul, de oameni care te caută doar când au nevoie de tine.

Eu am decis în urmă cu ceva timp să nu mai întrețin relațiile în care eram singurul care oferea, în timp ce celălalt era singurul care primea. Dacă o relație nu este echilibrată, dacă nu oferim și primim și unul, și celălalt, dacă nu aduce plus valoare în viața mea, nu sunt interesat de o asemenea relație.

Și nu este vorba de aroganță sau de egoism, este vorba despre faptul că dacă o persoană/ relație nu aduce plus valoare în viața mea, este o distragere și eu nu-mi mai irosesc timpul cu distrageri.

Când aveam 30 de ani sau chiar 40 de ani îmi permitem să-mi pierd timpul cu tot felul de lucruri, dar ajungi la un anumit moment în viață când înțelegi cât de prețios este timpul tău și nu mai ești dispus să-l irosești; faci alegeri conștiente cu privire la modul în care îți folosești timpul și la persoanele cu care îți petreci timpul.

În ceea ce mă privește, sunt selectiv în privința modului în care îmi folosesc timpul. Nu merg oriunde sunt invitat și nu mă mai însoțesc cu oricine.

Când o persoană îmi cere să-i dau din timpul meu (mă invită undeva, îmi cere să ne întâlnim ca să stăm de vorbă, îmi propune să particip la un eveniment, îmi cere să mă implic într-un proiect, etc), îi spun „O să verific dacă pot face asta și te anunț”, nu mai spun „Da”, așa cum făceam în trecut. (Henry W. Bolden) Traducerea Mihaela Dan

„Nu vă mai faceți iluzii, crezând că nu contează faptul că vă petreceți timpul cu niște oameni care nu sunt potriviți pentru voi, care au preocupări/ interese/ țeluri mediocre și crezând că timpul petrecut cu ei nu are nicio importanță în economia vieții voastre. Oamenii cu care vă petreceți timpul vă influențează, indiferent că voi credeți sau nu acest lucru.

Stabiliți-vă standarde ferme în privința modului în care vă folosiți timpul și a oamenilor cu care vă petreceți timpul.

Unii oameni nu vin în preajma voastră ca să vă susțină în ceea ce faceți, nu vin ca să vă ajute în a vă urma Chemarea, ci vin ca să vă convingă să vă opriți, să renunțați la visurile voastre, să vă spună că „este prea riscant/ periculos”, pentru că „e prea mult pentru voi”, pentru că „ce vreți să faceți voi nu este posibil/ n-a reușit nimeni să facă până acum”, etc.

Iar unii dintre cei care încearcă să vă determine să renunțați la a vă urma Chemarea sunt chiar cei din propria familie.

Țineți-i la distanță pe cei care nu vă înțeleg, care nu înțeleg încotro vă îndreptați, care nu vă susțin în a vă urma Menirea, care încearcă să vă convingă să rămâneți în zona voastră de confort, ca să nu tulburați zona lor de confort.

Țineți-i la distanță pe oamenii care nu vă respectă valorile/ principiile/ alegerile/ visurile, care nu sunt dispuși să vă accepte așa cum sunteți la modul autentic.

Țineți-i la distanță pe cei care vă cer să ascundeți părți din voi, să vă negați valorile/ principiile, să vă coborâți standardele, ca să le faceți pe plac, pe cei care au pretenția ca relația voastră să se desfășoare în termenii stabiliți de ei.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„De la Carmen Meera:

Codul bunelor maniere pe Facebook aka {Online Social Space}

Exista mai multe tipologii si arhetipuri umane care se aventureaza in hatisul dragutului FB, un adevarat portal de business, dar nu numai, asta.

Este un intreg Univers pe aici. Pentru unii este un taram al tuturor posibilitatilor in ambele sensuri, un loc in care totul este permis.

Mai nou, unii romani au descoperit si ei FB si e de foarte bine, insa ca peste tot in viata asta li se cere o conduita politicoasa, naturalete, creativitate, eleganta si demnitate umana, asta pentru ca pe aici nu e chiar un sat „fara caini” de paza si codul bunelor maniere aplicate.

Nivelul constiintei si viziunea personala se simt, se citesc printre randuri si imaginile expuse, de departe.

Se creeaza lumi si universuri intregi aici si uneori este tare frumos si special. Sunt portaluri de arta si cunoastere, impresionante.

Acest loc virtual are privilegii nebanuite de elevare si expansiune, eruditie si noutati, chiar si revolutii {Egipt}, {Israel}, au fost sustinute si pe FB.

Pe langa locurile cu good vibes, sunt si pagini si locuri cu low vibes, exact ca in viata.

Unii share-uiesc trandafiri rosii-rosii, inimi strapunse de sageti, ursuleti siroposi si isi ureaza buna dimineata si noapte buna, zi de zi.

E usor desuet, insa este un univers cu adepti si e asa cum este.

Altii sunt romanticii virtuali incurabili.

Unele*unii sunt gelosi pe tot ceea ce este prin jur, pe like-urile pe care fostul iubit/a le primeste sau le da, e o mica nebunie pe aici, daca nu stii cine esti si ce esti pe lume, te poti pierde usor in acest online efemer.

Vizitam un castel, undeva in Transilvania si un cuplu se certa acolo pentru ca el, era pe FB si nu in momentul prezent vizitand acel tezaur arhitectural si istoric.

Alta data pe varf de Tampa, o ea, tanara, era pe FB si el, tanarul, era pe buna dreptate deranjat de dependenta ei FB.

Jocuri si jucarii pentru cei care cred ca pe FB e viata reala si „tot ce zboara se si mananca”, cum bine spune in intelepciunea populara romaneasca.

Am lucrat cu cliente sa vindecam traumele parasirii de dupa o intalnire generata de FB, finalizata cu o noapte de povesti si istorisiri urmate de {sexul mult ravnit} si parasirea de a doua zi. Naivitate platita scump energetic.

Draga mea stii bine ca abia dupa a 5-a intalnire se deschide portalul intimitatii sexuale. Pana atunci esti atenta si stabilesti ceea ce doresti.

Ai datoria fata de tine sa te respecti si sa spui ce vrei si ce nu vrei de la o noua relatie.

Poti sa stabilesti termenii relatiei cu claritate si sa iti utilizezi intuitia care te va avertiza daca e real sau fake, dincolo de fotografiile care te fac sa visezi. Daca uiti de Tine, vei plati cu suferinta.

Orice in viata asta cere un echilibru, o decenta, o cale de mijloc si respect, frumusete in atitudine, eleganta classy si atentie, awareness.

Adica, orice dependenta este o problema si orice atasament de FB, de asemenea.

Daca in viata reala, cand esti intr-o excursie care cere prezenta ta langa un brad verde, tu navighezi inca pe FB, pai, ai o mica problema de atasament si evadare din viata reala, frica de viata.

Offline si online cer un balans, o imbinare armonioasa.

Intrand pe paginile personale sau pe cele business, se cere eleganta si politete.

Relatiile se construiesc si pentru orice relatie, chiar si pe acest FB space, se cere timp si respect, cu orice atitudine.

Politetea in exprimare, in primul rand.

Nu ne cunoastem, unii cu ceilalti, de multe ori, nu ne stim pe aici sau prin viata reala si e decent si mai este o forma de respect reciproc sa nu ne ~tutuim~, cum ar zice Caragiale, de parca ne stim de cand lumea.

Regula de aur pe FB si in viata offline:

In politica de adresare este obligatoriu să folosim formula de politețe peste tot, mai ales la primele interactiuni cu cineva necunoscut.

De exemplu: „Va scriu aici pentru a va multumi. Ma bucur sa fim conectati pe FB. Va doresc o zi usoara si mult succes, Liviu Popescu”

„Prea multa familiaritate din prima, fara un bun motiv este o mare lipsa de respect. In general, „prea multa familiaritate da nastere la dispret” zice un proverb.

Disperarea online, mai ales pe FB are mai multe motive:

1. Foame si insatietate energetica de joasa vibratie

2. Sete acerba de atentie cu orice pret si like-uri

3. Dorinta nestavilita de a avea dreptate cu orice pret

4. Dorinte sexuale refulate, defulate si alte ~ate~

5. Lasitate camuflata sub no photo sau no real name

6. Disperare de a face vanzari & marketing agresiv si lipsit de un bun simt elementar

7. Razbunare si alte vai ale plangerii

8. Hartuire sexuala prin insistente nedorite, comentarii nedorite si poke-uri la fel de nedorite

9. Like-uri la toate pozele de prin folderele cu imagini, comentarii neavenite gen „esti simpatic si frumos” , sau „esti frumoasa” si apoi mesaje in privat {de „agatat”}, tot un joc de putere masculina sau feminina

Acest FB are diverse meniri si fiecare navigheaza si acceseaza spatiul in acord direct cu preferintele fiintei: noutatile stiintifice, planetare, green world, evolutive in constiinta, dezvoltare si elevare, promovare servicii si produse de calitate, turism, business, design, arta, muzica, creatii, so on.

Unele* unii se distreaza cu toti novicii doritori de senzatii tari, cei care cad in capcana paginii lor, exclusiv sexuale, pline de bikini, sani expusi indecent si provocator, corpuri dezgolite.

Sunt atat de multi*multe frustrati sexuali care se pierd in sex distorsionat si porn world, adictii si alte droguri online. Ei se atrag conform legii rezonantei, de asemenea. Optiuni si optiuni.

Unii*unele sunt curiosi, vor sa vada tot, orice imagine, orice text, orice detaliu, scotocesc, doresc, invidiaza. Iarasi, optiuni si optiuni.

Unele*unii sunt super atasati de trecut. Altele se proiecteaza deja in viitor.

Fostele iubite, au nostalgii cu ce ar fi fost daca si alte proiectii false, visand „cai verzi pe peretii roz”, uitand ca realitatea este alta acum, fiind lipsite de total respect fata de propria persoana, invidiind tot ce misca pe langa ex, mai ales noua relatie si noua iubita stralucitoare.

Unele fac ceva woodoo pe la tigancile care zic ca fac magie alba{cat de naiv sa fii sa crezi intunericul si armata lui?} ca sa fie sigure ca fac din ex-ul marioneta lor, ele uita insa, ca fortele divine sunt at work si le rastoarna planurile diabolice

cand le este lumea mai draga, acumuland karma negativa.

Au uitat ca orice trauma emotionala este acolo pentru a fi integrata si pentru a invata ceva din ea, poate nerepetarea a ceea ce a generat-o si evitarea razbunarilor si geloziilor sterile.

Cu mobilizare maxima, dragilor*dragelor este timpul sa iesiti de pe taramul proiectiilor si sa deveniti femei veritabile si barbati autentici, mai ales daca ati pasit peste 30 de ani.

Maturizare emotionala si evolutie spirituala se cheama acest proces sacru si toti trecem prin el, vrem sau nu. Unii trecem testele si mergem mai departe, altii, nu.

Este timpul sa realizati faptul ca viata este mult mai mult decat pare a fi, este deloc ireala si se desfasoara in spatiul offline, de fapt.

Acolo e viata frumoasa, acolo savurezi sampania, cina si tot acolo faci dragoste un intreg week-end, uitand de lume, de orice si de oricine din trecut, prezent si viitor.

Viata merge mai departe, asa ca let go of the past, lasati de o parte ce a fost acum.. 3 de ani, ca sa aveti energie si claritate pentru a va construi si reinventa o viata noua.

Ce a fost a fost. Daca era sa fie, ati fi fost impreuna si astazi. Orice fiinta are experienta relationala si orice fiinta elevata invata de acolo, neramanand agatata si suspendata in relatiile apuse.” Carmen Meera

„Asa ca, admiteti adevarul fata de dvs. si mergeti cu un mare curaj inainte multumind vietii si lui Dumnezeu pentru ce aveti acum, chiar si o ceasca de cafea, poate un super job sau poate un nou partener care va asteapta sa-l pretuiti cum se cuvine, respectandu-va pe voi insiva prin orice atitudine.

Saracia in constiinta si viziune o genereaza pe cea din viata offline.

Sensul vietii voi il veti da, exact asa cum il veti crea. Incetati sa creati pe taramuri fara fundatii reale.

O femeie este frumoasa inside out, senzuala, classy si irezistibila cand are incredere in ea insasi si cand isi asuma intelepciunea din trecut si il elibereaza total, eliberandu-se pe ea pentru dragoste, bogatie si fericire.

Eliberand trecutul isi va binecuvanta viitorul. Este optional si la alegere.

O femeie elevata & classy este libera emotional de ramasitele trecutului si de frici existentiale, este curajoasa si tenace sa isi creeze viata ei, singura fara a se baza only „pe printul salvator” aka thebusiness man aka barbatul partener, cel ce nu exista pentru a salva, asa inocent si fara a primi nimic in schimb.

Vei afla, daca nu ai aflat deja, faptul ca: totul se plateste in lumea asta si totul are un pret. Totul.

Barbatii elevati sunt foarte atenti cu predilectie la detaliile finaciare si la independenta femeii lor, asa ca, dragele mele fiti puternice si aveti curajul sa va generati stabilitatea financiara si libertatea, nedepinzand de un barbat pentru a exista, locui si crea.

Unii, chiar si la 30-40 de ani, sunt exploratori prin definitie si isi tot cauta sensul vietii la infinit. Ei sunt cautatorii pierduti in perfectiune.

Unii se pierd in business tasks, all day long. They are thebusy ones.

Altii isi testeaza abilitatile macho man prin jur si pe FB, crezand fals ca despre asta este vorba in ecuatia infinita a vietii. Altii o fac din casa parinteasca inca sau din casa iubitei.

Grow Up si deveniti Gentlemen dragilor. Asumati-va viata si masculinitatea. Umanitatea are nevoie de leaderi si de barbati adevarati.

E timpul si varsta va reclama maturizarea emotionala, responsabilizarea si respectul fata de ceea ce Sunteti dincolo de ego{dark side din fiecare}.

Invatati sa va asumati responsabilitati, iesiti din zona calduta de work, clubbing, sexing, whisking, femei cate un harem si daca se poate sa nu stie una de alta si cam atat. Acela este primal level.

Body level only, senzatii tari only sa va amintiti ca sunteti in viata si nu ati amortit.

Este doar primul nivel din cele 100 ale Spiritului si adevaratei sale meniri in viata.

Menirea barbatilor este dincolo de a fi just sex addicted sau wominaser, club addicted, droguri & adrenalina high, manipulare si control.

Primul level al celor 2 centri energetici, este un level conectat cu ego care nu este your amigo si care indeamna sa faci nefacute, negandite, incorecte, minciuni si ascunziuri, ca mai toti baietii adormiti si in transa dorintelor * senzatiilor tari. Intunericul in actiune.

Acolo este dark side in manifestation si multi sunt captivi acolo, avand iluzia libertatii.

Multi cauta si nu stiu ca, de fapt, se cauta pe ei insisi, fugind de ei insisi in tentatii si senzatii, pentru ca... cere un mare curaj sa te cunosti, sa fii onest si asertiv cu tine, admitand adevarul despre tine, schimband ce nu iti place la tine, evoluand catre Tine, catre Dumnezeu si catre tot ceea ce poti fi, facand binele cu orice gand, respectandu-te.

Un barbat adevarat, veritabil, isi asuma responsabilitatile pentru banii sai, pentru partenera sa, pentru casa sa, pentru relatia sa, pentru libertatea sa sub orice forma: timp, bani, familie, prieteni veritabili.

Se simte extraordinar cand este intr-o relatie long term sau este casatorit, se simte liber, dincolo de orice incorsetare sau viziune de prizonierat generata de constiinta de masa masculina.

El stie ca libertatea sa si-o acorda singur, simtindu-se liber in viata sa.

El stie ca libertatea este dincolo de libertinaj si un barbat cu adevarat curajos isi asuma alegerile si viata frumoasa, bucurandu-se de creatiile lui.

Foarte multi barbati sunt imaturi si plini de frici, evita relatia responsabila, evita sa se implice intr-o relatie stabila, cautand, validandu-si sexualitatea si masculinitatea prin aprobari exterioare si multi-sexing prin gand, gesturi, dorinte nestavilite. Umanul gregar invinge deseori impuslurile sufletesti elevate.

Toate aceste disonante emotionale vin din traume ale copilariei.

Multi nu au primit dragostea si atentia cuvenita de la mamele lor si din familie, lipsa iubirii generand o mare neincredere, camuflata fals sub a macho man attitude.”Carmen Meera

„Un barbat puternic este dincolo de validari, demonstratii si senzatii tari.

Se respecta pe el, isi respecta partenera si viata cu orice atitudine, including on FB and in real life pastrand un echilibru vital intre business, private life & private time.

Unii vor sa vanda cu orice pret si iti dau tag din secunda 2 de cand sunteti conecatti aici, fara un cuvant de multumire pentru conexiunea in spatiul online, vor ca tu si cei 3000 de FB friends sa le promovati si cumparati produsul.

Unii iti dau add la grupurile lor de interes, tot cu expectative de vanzari in background.

Leave group este optiunea mea, daca nu ma invitati si intrebati intai.

Conversatiile nedorite pot fi marcate spam.

Orice impolitete este marcata spam si indepartata de pe paginile FB.

Irelevant sa mentionez ca orice aberatie si nefiresc vor fi sanctionate de cei care se respecta si ii respecta si pe ceilalti, de cei care imbina in mod firesc online cu offline si fac cu adevarat dragoste in viata vie si nu in imaginatie.

Totul este despre perceptie si elevarea ei catre dimensiunile inalte ale bogatiei, dragostei, sanatatii {emotionale, mentale, fizice, energetice, spirituale}, creative Orgasm, and not only creative.

Viata frumoasa este doar pentru cei care sunt Commited to self si autentici for real, not just concepts to sound good, to impress around...

Va doresc elevare in viziuni, rapida si va mai doresc sa va observati manierele in online, stiind bine in ce liga a constiintei sunteti si catre ceea ce aspirati.

Este mare lucru sa fii in balans in lumea asta, sa poti zambi si sa poti radia frumusetea cu orice atitudine, daruind din preaplinul fiintei, natural, firesc, generos si fara asteptari, facand binele, gandind binele, fiind binele.

Va doresc sa fiti Binele si Ambasadoare * Ambasadori ai lui Dumnezeu si in orice situatie va veti afla intrebati-va ~ Oare cum ar proceda O Ambasadoare a Lui Dumnezeu acum si aici in aceasta situatie?~

Fiti aware si daruiti doar ceea ce doriti sa primiti, pentru ca mereu ceea ce daruiti viata va ofera Inapoi, fara exceptie.” Carmen Meera

„“Empatii…

Nu încercați să păcăliți empații, ei sunt cei mai buni "detectivi" care vă ghicesc intențiile.

Empații sunt oameni extrem de puternici, sunt minunați la citirea limbajului corpului și sunt cei mai buni "detectivi" care ghicesc intențiile altora!

Acești oameni se nasc cu un dar real, au capacitatea de a simți sentimentele altora.

Deși este un avantaj sigur atunci când ai nevoie de cineva cu care să vorbești, nu este darul lor principal. Sunt experți în psihologia umană, este a doua natură. Astfel sunt capabili să știe când cineva se teme, minte sau nu spune cine este cu adevărat.

Unii oameni drăguți au intenții crude din pacate. Empații au pur și simplu capacitatea de a recunoaște acest lucru.

Empații pot ghici intențiile oamenilor și nu pot fi ușor păcăliți. Dacă ești genul care minte, evită interactiunile cu empații. Vei regreta !

Ei știu dacă vreți să-i flatați pentru ceva. Amintiți-vă când erați copil și voiați ceva, i-ați flatat pe părinți să-l obțineți. Nu adopta acest comportament cu empatul, te va opri imediat. Este mai probabil să obțineți ceea ce doriți dacă sunteți cinstit și direct.

Mărcile sunt detectoare de minciună. Când cineva minte, face anumite mișcări ale corpului subconștient și primește „căpușe”. Modalități obișnuite de a identifica un mincinos sunt mișcările lor oculare și dorința copleșitoare de a te convinge. Cu toate acestea, dacă ești si tu un empat, știi deja asta. Nu poți explica de ce o știi, este doar înnăscută in tine.

Nu încercați să-i păcăliți. Simt sentimentele altora mult mai mult decât și-ar dori. Nu încercați să vă ascundeți intențiile crude în prezența unui empat, nu va funcționa niciodată. Oamenii empatici pot vedea chiar prin micul tău carusel.

Ei simt dacă aveți prejudecăți

Un empat va ști întotdeauna dacă aveți anumite prejudecăți, fie pentru oamenii de culoare sau pentru o altă personalitate . Oamenilor empatici nu le pasă de oamenii care sunt superficiali.

Ei știu când nu ești bine.

Empații știu când nu te descurci bine. A avea un prieten cu care să vorbești este un cadou de neprețuit. Apreciază abilitățile de vindecare ale prietenului tău și spune-i adevărul, el îți dorește numai binele.

Te pot citi ca pe o carte deschisă.

Nu le plac conversațiile banale și urăsc și mai mult oamenii care le fac complimente false. Nu complimentați un empat pentru a le câștiga afecțiunea. O va vedea imediat. Cea mai puternică abilitate a unui empat este de a descifra fiecare acțiune și intenție a oamenilor.

Ei știu când ești pe un drum greșit.

Dacă un empat vă spune că sunteți pe un drum greșit, ascultați sfaturile lor. Au priceperea de a prezice autodistrugerea care se simte ca o călătorie în timp. Când un empat îți spune că mergi pe o cale greșită, reconsiderează-ți serios intențiile.

Ei știu când încerci să fii cineva care nu ești.

Ei apreciază calitățile tale la fel de mult ca și defectele tale. Apreciază oamenii care se compensează. Când încerci să te prefaci, ei o știu imediat.

Simt geloziea.

Oamenii empatici pot simți când ești gelos pe ei. Un empat poate spune dacă ești gelos pe ei, dar ei vor arăta o anumită umilință pentru a te face să te simți confortabil și să risipești acea gelozie inutilă.

Simt ura.

Ura este o emoție cu adevărat negativă care trimite energie foarte puternică. Acest sentiment atrage empații. Ura ta nu îi face rău, dar ar prefera să nu lase energia ta negativă să le afecteze sufletul. “ Sursa: Olivier Bouch

„Astăzi o să vorbim despre câteva întrebări pe care este de dorit să le pună o femeie atunci când este curtată de un bărbat, pentru a afla cu ce fel de om are de-a face. Mă refer la întrebări care să te ajute să obții informații de profunzime legate de acel bărbat, pentru că nu e deloc înțelept să te mulțumești cu informații superficiale și să descoperi că ai făcut o mare greșeală după ce deja ai intrat într-o relație cu el și eventual ai făcut și un copil.

Primele întâlniri între doi oameni care sunt interesați la modul romantic unul de celălalt reprezintă niște oportunități de a aduna cât mai multe informații unul despre celălalt.

Desigur, nu toată lumea este capabilă să sesizeze informațiile mai subtile care pot fi „culese” în timpul unei discuții (să citească printre rânduri, să decodifice limbajul trupului, să sesizeze limbajul specific tiparului victimei, etc), informații suplimentare pe care interlocutorul tău nici nu este conștient că ți le dă. Dar dacă pui întrebările potrivite poți să-ți faci o imagine mai clară despre acel om, decât dacă îți irosești timpul cu dulcegării, spunând numai ce crezi că vrea să audă bărbatul respectiv, întrebând doar ceea ce crezi că nu-l deranjează pe acesta, fiindcă ești concentrată pe a-i face o impresie cât mai bună, ca să rămână cu tine și să ai și tu un bărbat.

Ideea este ca în timpul primelor întâlniri să pui întrebările care te ajută să stabilești dacă este cazul să te mai întâlnești cu acel bărbat sau îți pierzi timpul.

Desigur, mă refer la femeile care merg la întâlniri pentru că își doresc să-și găsească un partener pentru o relație de durată, în care ambii parteneri să facă o prioritate din propria evoluție.

Dacă discutăm despre femeile care se întâlnesc cu diverși bărbați doar ca să-și găsească parteneri de sex, ele nu au nevoie să pună întrebări de acest gen. În opinia mea, nu este cea mai bună idee să faci sex cu tot felul de bărbați cu care nu ai nicio conexiune emoțională, pentru care nu ești decât o altă femeie „bifată”, pentru că un astfel de comportament sexual are consecințe la nivel emoțional, psihologic și spiritual, dar este dreptul fiecărei femei să trăiască așa cum vrea.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Iată câteva întrebări pe care este de dorit să le pună o femeie atunci când este curtată de un bărbat, pentru a afla cu ce fel de om are de-a face:

1.„Care sunt țelurile/ aspirațiile tale pe termen lung?”

Este o întrebare esențială, care te ajută să înțelegi dacă acest bărbat are o viziune, are țeluri înalte sau se mulțumește o viață trăită în mediocritate. Această întrebare poți să o pui la prima întlnire, după ce ai constatat că lucrurile merg bine între voi, că este o persoană interesantă, cu care ai fi dispusă să te întâlnești și a doua oară. Desigur, nu pui întrebarea din primele 5 minute, ci după ce bărbatul respectiv ți-a spus câte ceva despre el și de asemenea, și tu i-ai spus câteva lucruri despre tine, iar conversația permite să plasezi la modul natural o întrebare de acest tip.

Dacă descoperi în cursul primei întâlniri că nu vă potriviți, că nu este genul de bărbat care să te intereseze pentru o relație și știi că nu va mai exista o a doua întâlnire, nu are rost să-i mai pui întrebări de profunzime.

Întrebarea „Care sunt țelurile/ aspirațiile tale pe termen lung?” te ajută să-ți dai seama cât de înalte sunt aspirațiile acelui bărbat, care sunt planurile sale privind viitorul său, care este direcția în care se îndreaptă cu viața lui. Această întrebare te ajută să afli dacă acel bărbat își dorește să evolueze, să FIE mai mult decât este în prezent și să FACĂ mai mult decât face în prezent.

Nu e înțelept să presupui că un bărbat își dorește să evolueze, să facă ceva mai mult decât a făcut până acum cu viața lui. Sunt o mulțime de bărbați care nu au o viziune, nu au țeluri, nu au aspirații, care se lasă trăiți de viață, care nu își propun să facă ceva deosebit cu viața lor.

Eu am avut la consiliere femei care simt că au evoluat mult peste nivelul la care se află soțul lor și se simt prinse într-o capcană, dar ele au ajuns în această situație pentru că nu l-au întrebat niciodată pe bărbatul respectiv care sunt țelurile/ aspirațiile sale. Dacă ele ar fi întrebat, ar fi aflat că acel bărbat nu are niciun gând să evolueze, să realizeze ceva important în viața lui.

De aceea este atât de periculos să te lași orbită de aspectul fizic al unui bărbat și de atracția sexuală dintre voi și să intri într-o relație cu acesta înainte de a întreba niște lucruri esențiale. De aceea descoperi prea târziu cu ce bărbat ai o relație.

Sunt o mulțime de femei care își doresc să evolueze și să ajungă să trăiască o viață la un nivel superior, dar s-au măritat cu un bărbat care a trăit „la subsol” toată viața lui și care este foarte mulțumit la nivelul la care este.

Sunt o mulțime de femei care se lasă orbite de atracția sexuală și intră în relații cu bărbați cărora nu le place să muncească și pe care ele îi întrețin ani la rând.

Astfel de femei să grăbesc să facă sex și să intre într-o relație cu un asemenea bărbat, pentru că vor să scrie cât mai repede pe rețelele de socializare „într-o relație” și să posteze poze în care apar alături de „un bărbat bine”, iar mai târziu descoperă la modul dureros că o relația nu se poate construi și menține doar pe baza aspectului fizic al partenerilor și pe atracția sexuală dintre ei.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Dacă un bărbat nu are un răspuns clar la întrebarea „Care sunt țelurile/ aspirațiile tale pe termen lung?”, dacă dă din colț în colț, dacă spune că încă nu s-a gândit la asta, dacă îți vorbește despre niște „aspirații” mediocre, care nu înseamnă nimic, poți să știi că acela nu este un bărbat cu care să fii în siguranță. Un astfel de bărbat nu va avea ca prioritate binele familiei, nu va considera că este responsabilitatea sa să fie capul familiei, să asigure o viață cât mai bună familiei, să-și protejeze soția și copiii din toate punctele de vedere (inclusiv financiar).

Și poate că la tinerețe tu te gândești că decât să n-ai o relație, mai bine ai un bărbat care nu are aspirații, care nu are un plan concret pentru viitorul său, care nici nu consideră că are nevoie de așa ceva. Poate o să-ți spui că poți fi tu bărbatul în casă, că poți face tu ce nu este capabil/ dispus să facă el, că poți tu să iei decizii și să protejezi familia.

Asta poate să funcționeze un timp, dar la un moment dat o să obosești să fii bărbatul în casă, o să simți nevoia să-ți exprimi feminitatea, să te simți protejată. O să te saturi să târăști după tine un bărbat care nu e cu adevărat bărbat și să porți pe umerii tăi poverile pe care este responsabilitatea sa să le poarte în familie.

Un bărbat care vrea să evolueze, să facă ceva de valoare în/cu viața sa, are o viziune, are o direcție clară în viață și are un plan pentru a-și atinge țelurile. Dacă bărbatul cu care te întâlnești nu are o viziune, nu are o direcție clară în viață, dacă nu merge nicăieri, unde crezi că o să ajungi alături de el? Vrei ca la 50 de ani să fiți la același nivel la care erați la 25 de ani, când l-ai întâlnit?

Dacă ești dispusă să bați pasul pe loc decenii la rând, foarte bine, e alegerea ta, intră într-o relație cu un bărbat fără viziune.

Dacă însă faci o prioritate din propria evoluție și-ți dorești un partener care face și el o prioritate din asta, întreabă-l de la prima întâlnire pe bărbatul cu care te întâlnești: „Care sunt țelurile/ aspirațiile tale pe termen lung?”. Și dacă răspunsul său nu conturează o viziune care te entuziasmează/ inspiră, care te face să vrei să te implici, să-l susții în a-și împlini viziunea, poți să știi că acela nu este bărbatul potrivit pentru tine.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Iată câteva întrebări pe care este de dorit să le pună o femeie atunci când este curtată de un bărbat, pentru a afla cu ce fel de om are de-a face:

2. „Ce prețuiești mai mult în relațiile tale cu alți oameni?”

Răspunsul la această întrebare te ajută să afli care sunt calitățile și valorile pe care le prețuiește acel bărbat în relațiile sale de toate tipurile. Poți să-ți dai seama care sunt așteptările sale într-o relație și care sunt prioritățile sale în interacțiunile cu cei din jur. Poți să-ți dai seama dacă ai în față un bărbat imatur sau unul care s-a maturizat. Și dacă ai de-a face cu un bărbat imatur știi că nu este cazul să te mai întâlnești cu el.

Desigur, dacă nu cauți decât un partener sexual poți să alegi bărbatul imatur, fiindcă el este potrivit pentru ce vrei tu. Nu te sfătuiesc să alegi această cale, dar este alegerea ta cum îți trăiești viața. Tu vei fi aceea care vei suporta consecințele acestui mod de viață, nu eu.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Iată câteva întrebări pe care este de dorit să le pună o femeie atunci când este curtată de un bărbat, pentru a afla cu ce fel de om are de-a face:

3.„Vorbește-mi despre o experiență dură care te-a schimbat și te-a făcut să fii omul care ești astăzi.”

Din ceea ce-ți spune acel bărbat poți să-ți dai seama dacă el a trecut măcar printr-o experiență dură în viața lui, cum i-a făcut față și ce a învățat de pe urma ei sau dacă e o persoană care încă n-a avut parte de situații foarte dificile, pentru că, de exemplu, a fost toată viața „băiatul mamei” și mama sa l-a protejat de toate greutățile, i-a rezolvat problemele și i-a cărat poverile.

Poți să-ți dai seama dacă este rezistent sau nu, dacă este capabil să se adune în momente grele și să găsească soluții, dacă este capabil să înțeleagă și să învețe lecția din încercările prin care a trecut.

Dacă acel bărbat dă din colț în colț, dacă trebuie să se gândească, pentru a găsi ceva care să fie cât de cât asimilabil unei „experiențe dure”, fie acel bărbat încă n-a trecut prin mari încercări, fie n-a învățat nimic din ce i s-a întâmplat și acele lucruri nu l-au schimbat deloc. Niciuna dintre aceste variante nu reprezintă un semn bun, care să te încurajeze să-ți pui viața/ familia în mâinile acelui bărbat.

Un bărbat care a trecut prin încercări la viața lui și care a învățat ceva din ele este capabil să-ți răspundă imediat, fiindcă acelea au fost lucruri care l-au marcat, care l-au schimbat radical.

Când îi ceri unui bărbat „Vorbește-mi despre o experiență dură care te-a schimbat și te-a făcut să fii omul care ești astăzi”, tu ai posibilitatea să afli cum se comportă el sub presiunea stresului, cum face față crizelor care apar - și o să apară - , dacă te poți baza pe el la greu, dacă este capabil să-și păstreze echilibrul și să găsească soluții sau se pierde și trebuie să te ocupi tu de rezolvarea problemelor care o să apară în viața voastră, ca familie.

Dacă un bărbat nu este capabil să-și păstreze cumpătul în fața unei situații dificile, dacă nu este capabil să găsească soluții, soția sa va fi nevoită să preia conducerea și asta o va face să-și piardă respectul pentru partenerul său, pentru că acesta este un om slab.

P.S. Este foarte important ca mamele să nu-și cocoloșească băieții. Mamele singure fac asta de multe ori.

Nu vă mai țineți băieții ca în puf, nu-i mai protejați de orice, nu-i mai țineți sub fusta voastră, doar pentru că vreți să compensați lipsa tatălui! Nu creșteți băieți mămoși, care vor deveni bărbați slabi și care vor căuta în soția lor o a doua mamă!

Băiețelul vostru este un viitor un bărbat care va avea în grija sa o familie. Dacă nu-l creșteți ca pe un bărbat, o să fie un băiețel de 30, 40 sau chiar 50 de ani cu o familie pe care este incapabil să o protejeze și să o conducă. Lăsați-i să se confrunte cu greutăți, fiindcă așa învață, așa devin puternici, așa le este clădit caracterul!” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Iată câteva întrebări pe care este de dorit să le pună o femeie atunci când este curtată de un bărbat, pentru a afla cu ce fel de om are de-a face:

4. „Cum abordezi situațiile dificile cu care te confrunți în viața ta?”

Răspunsul la această întrebare îți oferă indicii cu privire la modul în care acel bărbat abordează momentele dificile și la efectele pe care le au aceste încercări asupra stării sale emoționale.

Un bărbat care a trecut prin multe la viața lui deja știe cum să abordeze situațiile dificile într-un mod eficient.

Spre exemplu, eu am nevoie să discut despre problema respectivă cu cineva în care am încredere, ca să-mi pot ordona gândurile și să mă asigur că privesc lucrurile din perspectiva corectă. De asemenea, mă asigur că nu-i permit minții mele să o ia razna, închipuindu-și tot ce este mai rău legat de acea situație. Dacă este cazul, discut cu cineva care este priceput în domeniul respectiv, în care am încredere, pentru a obține consiliere/ un sfat avizat. De asemenea, știu că trebuie să-mi păstrez calmul și echilibrul, astfel încât să nu-mi îngrijorez familia, să comunic doar strictul necesar, astfel încât cei dragi să nu intre în panică, să-i protejez.

Un bărbat matur nu intră niciodată în panică, el este capabil să se confrunte cu orice situație, nu se lasă doborât de nimic, indiferent cât de dură ar fi acea încercare.

Este foarte important ca tu, ca femeie, să te asiguri că ai de-a face cu un bărbat care este capabil să-și păstreze cumpătul în situații de criză și să ia deciziile înțelepte, pentru că te rog să mă crezi, când vă veți confrunta cu o situație dificilă în viața de cuplu/ familie, n-o să te ajute cu nimic faptul că arată bine și viața voastră sexuală este foarte bună.

Un bărbat matur este un adevărat lider în familia sa.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Iată câteva întrebări pe care este de dorit să le pună o femeie atunci când este curtată de un bărbat, pentru a afla cu ce fel de om are de-a face:

5. „Ce te motivează, ce te inspiră în ceea ce privește viața ta personală și în zona profesională?”

Răspunsul la această întrebare te ajută să descoperi ce anume îl inspiră pe acel bărbat, ce valori are, ce îl pasionează, dacă pune inimă în ceea ce face, dacă își dorește să dea vieții lui o semnificație, dacă își urmează Chemarea sau nu. De asemenea, poți vedea dacă ceea ce-l inspiră pe el te inspiră și pe tine.

6. „Ce pasiune sau hobby îți umple inima de bucurie?”

Răspunsul la această întrebare te ajută să afli ce face acest bărbat în timpul său liber, în ce gen activități preferă să să fie implicat în afara sferei profesionale.

7.„Ce loc ocupă în viața ta dezvoltarea personală/ evoluția spirituală?”

Răspunsul la această întrebare te ajută să afli dacă acel bărbat va face o prioritate din propria evoluție și dacă este deschis la explorarea interioară și la reflecție. Poți descoperi dacă el este interesat să devină cea mai bună Versiune a sa sau nici nu știe ce înseamnă asta. Poți să-ți dai seama dacă te va susține sau nu în încercarea de a deveni cea mai bună Versiune a ta, de a evolua permanent.

De ce te-ai lega de un om care nu vrea să crească și care cel mai probabil nu te va încuraja nici pe tine să crești, pentru că nu-și va dori să urci la un nivel la care el nu este capabil să ajungă?

Dacă nu ai de-a face cu un bărbat care face o prioritate din propria evoluție și care este capabil să țină ritmul cu tine, acela nu este bărbatul potrivit pentru tine, pentru că mai devreme sau mai târziu vei simți că te trage în jos.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Iată câteva întrebări pe care este de dorit să le pună o femeie atunci când este curtată de un bărbat, pentru a afla cu ce fel de om are de-a face:

8. „Cum reușești să-ți armonizezi viața personală cu activitatea profesională?”

Această întrebare îți dă posibilitatea să afli care sunt prioritățile acelui bărbat în ceea ce privește timpul și atenția acordată vieții de familie, pe de o parte și activității profesionale, pe de alta. Poți afla dacă el este capabil să aibă o viață de familie sănătoasă sau este concentrat pe carieră și nu este dispus să ofere decât resturi (în materie de timp și energie) vieții de familie. Poți afla dacă el pune munca înaintea familiei, dacă este sa nu dispus să-ți acorde atenție și timp de calitate, ție, ca parteneră și eventual copiilor, dacă sunt și copii în familie.

9. „Ce vrei să lași în urma ta când nu vei mai fi, cum vrei să faci diferența în comunitate/ lume?”

Răspunsul te ajută să înțelegi dacă acel bărbat vrea să dea o semnificație vieții sale, dacă vrea să lase ceva de valoare în urma sa, dacă vrea să facă diferența în comunitate/ lume, dacă vrea să atingă viețile altora într-un mod benefic. De asemenea, te ajută să-ți dai seama dacă el este o persoană cu preocupări spirituale sau nu.

„Băieții” (bărbații imaturi) vor să facă impresie asupra celor din jur; bărbații maturi vor să aibă un impact benefic asupra vieții celor din jur.

Cele trei stadii de dezvoltare a unui bărbat sunt: *bărbatul învață să aibă grijă de sine; *bărbatul are grijă de familia sa; * bărbatul are grijă de comunitatea din care face parte.

10.„ Spune-mi cum vezi partenera ideală și relația de cuplu ideală pentru tine.”

Răspunsul te va ajuta să descoperi care sunt preferințele și care sunt așteptările lui într-o relație de cuplu. Vei putea să-ți dai seama care sunt prioritățile lui și care sunt calitățile pe care și le dorește de la o parteneră.

Dacă răspunsul lui este unul superficial, care ține în mare parte de aspectul fizic, de situația financiară/ locativă/ socială a partenerei, poți să știi că nu ai de-a face cu un bărbat matur.

Desigur, orice bărbat își dorește o parteneră care să-l atragă fizic/ sexual, dar dacă acesta începe cu aspectul fizic atunci când e vorba de a descrie partenera ideală pentru el, ceva nu este în ordine.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Atunci când mănânci ceva toxic corpul tău fizic nu-ți cere permisiunea să vomite; el face ceea ce este nevoie să facă pentru a elimina acele alimente toxice din interiorul tău.

În mod similar, sufletul tău nu-ți cere permisiunea, ca să intervină; el face ceea ce este nevoie să facă pentru a te salva de pericolul pe care-l reprezintă propriile comportamente/ alegeri autodistructive, de pericolul de a rămâne blocat în întuneric.

Unii oameni depășesc o anumită limită, intră adânc în întuneric și nu mai pot ieși din el.” (Caroline Myss) Traducere Mihaela Dan

„În anii ‘70 oamenii nu aveau computere personale, nu aveau telefoane mobile, nu aveau internet.

Nu existau aceste mijloace prin care oamenii să se conecteze unul cu altul în modul în care o fac acum și ca atare, nu existau nici acele moduri în care oamenii încalcă limitele altora/ dau buzna în spațiul privat al altora, așa cum este posibil acum.

În anii ’70 dacă voiai să te retragi departe de lume te duceai cu cortul undeva și stăteai liniștit acolo cât voiai, nu te găsea nimeni.

Acum noi avem o „amprentă digitală” care face să fie foarte ușor să fim găsiți/ reperați, oriunde mergem.

Ceea ce spun este că trăim într-o nouă eră, una care oferă nenumărate posibilități de conectare a oamenilor și implicit, nenumărate posibilități de încălcare a limitelor personale, de a intra la modul abuziv în spațiul privat al oamenilor. În acest context învățăm cum să stabilim noi limite și să ne protejăm spațiul personal pe principiul „văzând și făcând”.

Spre exemplu, ceea ce se întâmplă acum pe rețelele de socializare este ca în Vestul sălbatic, din punct de vedere al încălcării limitelor personale.

Oamenii încalcă orice limite pe rețelele de socializare, dau buzna în spațiul privat al altora fără nicio reținere, asta a devenit „normalitatea”.

Faptul că tu permiți să ți se încalce limitele (nu doar pe rețelele de socializare, ci în orice domeniu) afectează modul în care te privești pe tine însuți, modul în care îți trăiești viața, capacitatea ta de a rămâne echilibrat, de a te simți stăpân pe tine însuți, ancorat în adevărul tău.

Și limitele pot însemna foarte multe lucruri, printre care „Te rog să nu mă atingi”, „Nu fac asta”, „Nu sunt dispus să mă implic în așa ceva”, „Eu nu tolerez un astfel de comportament”. (Robert Ohottto) Traducerea Mihaela Dan

„Când funcționezi ca un om 3D, când percepi lumea prin cele cinci simțuri „obișnuite”, este dificil să stabilești limite și să faci în așa fel, încât să-ți fie respectate; cu atât mai dificil este să faci asta când te-ai trezit spiritual și ai active mai multe simțuri…

Când e vorba despre despre empați, de exemplu, discuția despre limitele personale este una care urcă la un alt nivel.

Când tu, empat, preiei în sistemul tău prin simțurile tale intuitive o „cantitate” foarte mare de informații pe care nu reușești să o „digeri”, acesta este un semn că limitele tale sunt slabe.

Dacă, de exemplu, tu consumi foarte mult timp navigând pe internet, pe rețelele de socializare, citind/ ascultând/ vizionând o mulțime de lucruri care au un nivel redus de vibrație, atunci nu ești conștient că tu însuți îți încalci limitele, pentru că te expui la așa ceva.

De asemenea, în avalanșa de informații cu care suntem alimentați pe toate canalele - uneori în mod de-a dreptul agresiv -, este important să stabilim niște limite cu privire la informațiile/ energiile la care ne expunem.

Am observat că nu doar în lumea 3D suntem învățați să le permitem altora aproape orice, dar și în comunitatea spirituală există unii care promovează un gen de limite foarte firave/ nesănătoase.” (Robert Ohottto) Traducerea Mihaela Dan

„Cine v-a învățat pe voi despre necesitatea de a stabili limite? Cine v-a învățat ce înseamnă „limite sănătoase”?

Cel mai probabil nimeni.

În aceste condiții, nu e de mirare că nu știm cum să stabilim limite personale și nu știm cum să-i facem pe alții să ne respecte limitele.

De fapt, societatea 3D ne învață exact invers: să nu stabilim limite, să permitem altora să depășească orice limite în relațiile cu noi.

Lumea 3D ne cere să renunțăm la individualitatea noastră ca să fim parte a grupului/ tribului, ca să ne integrăm.

Nu cumva în copilărie ați fost învățați de părinți că nu ai valoare decât dacă faci exact ce ți se spune, dacă te conformezi la ceea ce ți se cere, dacă ești așa cum „trebuie” să fii, adică, altfel spus, dacă permiți familiei să-ți încalce toate limitele?

Nu cumva ca și copil ați fost învățați că ai valoare doar dacă tu corespunzi standardelor/ regulilor stabilite de alții?

Nu cumva părinții voștri au mers pe principiul: „Noi vrem ca tu să îndeplinești un anumit rol în această familie, să fii așa cum considerăm noi că trebuie să fii, să te comporți așa cum considerăm noi că trebuie să te comporți; nu ne interesează intuiția ta și ce îți spune sufletul tău să faci. Pe noi ne interesează să nu ne faci de rușine, să te conformezi așteptărilor noastre/ regulilor noastre/ standardelor noastre”?

Iar dacă ești fetiță ești învățată să fii ascultătoare, să le faci pe plac celorlalți, pentru că așa ești apreciată/ acceptată/ iubită, că acesta este genul de femeie pe care o vor bărbații ca soție.

În aceste condiții nu e deloc ușor să mergi în familie/ grupul de prieteni/ comunitate și să spui: „Știți ceva? Mi-am dat seama că este cazul să stabilesc niște limite. Eu vreau să-mi ascult sufletul, eu am o Misiune aici. De acum înainte o să spun «Nu» la ce simt că e «Nu»”.

Și nu acuzăm pe nimeni pentru faptul că nu ne-a învățat ce înseamnă „limite sănătoase”, pentru că nici cei din jur nu știau ce înseamnă asta, nici pe ei nu i-a învățat nimeni. A venit însă timpul să învățăm împreună cum să stabilim limite și ce înseamnă „limite sănătoase”. Așa începem să funcționăm în alt mod, din spațiul Suveranității personale, onorându-ne sufletul.” (Robert Ohottto) Traducerea Mihaela Dan

„Astăzi o să vă vorbesc despre capcanele emoționale care sunt întinse femeilor de către bărbați și în care cad multe femei.

În opinia mea, cele mai multe femei nu înțeleg că una dintre marile deosebiri dintre femei și bărbați este aceea că femeile sunt construite în așa fel, încât ele sunt mereu în căutarea iubirii, în timp ce bărbații sunt construiți în așa fel, încât sunt mereu interesați să facă sex. Și nu e vorba doar de tineri, ci și de bărbații care sunt în puterea vârstei – ei vor să facă sex cât mai des.

Așa cum bărbații au o dorință nepotolită de a face sex/ de intimitatea fizică, femeile au o dorință foarte mare de a avea parte de intimitate emoțională.

Atunci când un bărbat se comportă în așa fel, încât face o femeie să se îndrăgostească de el, ea devine foarte vulnerabilă în fața lui.

O mulțime de bărbați știu asta foarte bine și se folosesc de acest lucru pentru a atrage femeile în capcane emoționale și apoi a le zdrobi emoțional și a le controla după bunul lor plac.

Atunci când face sex, o femeie se atașează emoțional de bărbatul respectiv - așa este ea construită -, iar dacă are de-a face cu bărbatul nepotrivit, el va profita apoi de ea și o va zdrobi emoțional și psihologic, fiindcă știe că ea a devenit dependentă de el la nivel emoțional și uneori, și sexual.

De aceea este foarte important ca voi, ca femei, să nu vă grăbiți să faceți sex, să vă luați timp ca să vă lămuriți cu cine aveți de-a face, fiindcă atunci când deveniți dependente emoțional de bărbatul respectiv va fi prea târziu. Nu degeaba atât de mulți bărbați fac presiuni asupra femeilor pe care le curtează, ca să facă sex la scurt timp după ce s-au cunoscut…” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Când o femeie iubește un bărbat, părerea lui despre ea este foarte importantă pentru acea femeie, ea caută să obțină validare de la bărbatul respectiv.

Dacă are de-a face cu un bărbat care și-a propus de la început să o facă dependentă de el, că o folosească pentru beneficii sexuale/ locative/ casnice/ financiare sau de altă natură, acel bărbat va profita de vulnerabilitatea ei emoțională pentru a o zdrobi, pentru a-i scădea respectul față de sine, stima de sine, încrederea în sine și a o controla.

Cea mai mare putere de influență asupra unei femei o are bărbatul pe care acea femeie îl iubește. Prădătorii știu asta și se folosesc de acest lucru împotriva femeilor pe care le vânează.

Bărbații cu un nivel înalt de Conștiință își tratează partenerele cu respect, cu iubire, cu atenție, pentru că ei știu că acestea sunt foarte vulnerabile emoțional în relația cu bărbatul pe care-l iubesc.

Bărbații care își propun să controleze femeile țes în jurul lor o rețea ca de păianjen, din care femeia nu se poate elibera emoțional, în care este prinsă și este devorată.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Capcanele emoționale care sunt întinse femeilor de către bărbați:

1.Bărbatul face în așa fel, încât femeia ajunge să insiste/ tragă de el ca să îi dea atenție, iar el o respinge.

La ce mă refer?

Bărbatul te manipulează: îți face curte asiduu, se comportă frumos cu tine, este atent, îți spune ce vrei să auzi, te caută tot timpul, te face să crezi că este foarte interesat de tine, că vede un viitor alături de tine, te face să ai încredere în el, să-ți deschizi inima și să te îndrăgostești de el și după ce s-a asigurat că ești îndrăgostită, își schimba radical comportamentul. Nu te mai caută atât de des ca înainte, nu-ți mai răspunde la toate telefoanele, când sunteți împreună e indiferent; schimbă complet ritmul „relației” voastre.

Și de unde la început el se comporta în asemenea mod, încât ai avut impresia că este omul potrivit pentru tine, motiv pentru care ai și acceptat să faceți sex, după un timp ajungi să-l cauți tu, să-l suni tu, să insiști tu să vă vedeți, iar el să se eschiveze, să găsească tot felul de scuze ca să nu se mai vadă atât de des cu tine.

Pentru că tu ești deja îndrăgostită de el, fiecare astfel de respingere venită din partea lui este este o nouă lovitură direct în inimă. Ești șocată de acea schimbare totală, nu înțelegi ce s-a întâmplat, ești tristă, ești rănită, ești disperată, crezi că e vina ta, dar nu-ți dai seama cu ce ai greșit, începi să simți că nu valorezi mare lucru, îți pierzi încrederea în tine, stima de sine, respectul de sine.

Acesta este unul dintre jocurile toxice în care s-au specializat unii bărbați care vor să controleze femeile. El se prezintă ca un cavaler călare pe un cal alb, îi sucește mințile femeii și apoi o zdrobește, o face să devină complet dependentă de el și poate face ce vrea cu ea.

Când tu, ca femeie, rămâi alături de un bărbat care te respinge în repetate rânduri, care îți spune că nu te iubește, care vine când vrea și pleacă tot așa, care nu-și ia niciun angajament față de tine, care te tratează ca și cum ai fi doar o opțiune, poți să știi că ai niște traume nevindecate, ceva este sfărâmat în tine.

Sunt femei care stau ani de zile sau chiar decenii într-o asemenea legătură sexuală cu statut incert.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Capcanele emoționale care sunt întinse femeilor de către bărbați:

2.Femeia acceptă ca bărbatul să se mute în casa ei, în condițiile în care nici nu se pune problema de căsătorie.

Acel bărbat o să-ți spună că vrea să fie tot timpul cu tine, că vrea să se trezească dimineața alături de tine, că oricum trăiți împreună, deci e ca și cum ați fi căsătoriți, etc.

Un bărbat cu adevărat matur are deja locuința sa, nu are nevoie să-și găsească un loc unde să stea, nu are nevoie de aranjamente locative cu care să scape ieftin și nu va încerca să se mute la femeia cu care are o relație, ca soluție pentru faptul că nu are unde să stea. Dacă își dorește să se mute împreună cu partenera sa, un bărbat adevărat va oferi el spațiul în care acea femeie să vină să locuiască împreună cu el.

Atunci când un bărbat adult îți propune să se mute la tine, este un steguleț roșu și ar fi de dorit să fii cu ochii în patru.

Faptul că tu, ca femeie, accepți să se mute la tine un bărbat care nu și-a exprimat intenția fermă de a se căsători cu tine, este un semn că nu ai limite sănătoase în relații.

Când tu accepți să se mute în casa ta un astfel de bărbat se întâmplă mai multe lucruri:

*nu mai ai un spațiu sigur în care să te poți refugia, în caz de nevoie.

Atunci când fiecare are locuința sa, dacă se întâmplă ceva și el are un comportament complet deplasat, tu te poți întoarce oricând în casa ta și acolo ești în siguranță, ai liniștea necesară pentru a reflecta la ce s-a întâmplat, poți să-ți iei tot timpul de care ai nevoie pentru a lua o decizie.

În momentul în care el s-a mutat la tine, nu mai ai acel spațiu în care să te poți retrage în solitudine.

Iar dacă el se dovedește a nu fi bărbatul potrivit pentru tine, poate fi foarte dificil să-l faci să plece din casa ta. E mult mai ușor să primești demonul în casa ta, decât să-l dai afară din ea.

*ratezi ocazia de a vedea dacă acel bărbat este capabil să se întrețină pe sine. Dacă el, un adult, nu se poate întreține pe sine, nu-și poate asigura o locuință decentă, nu-și poate plăti facturile, cum crezi că va putea avea grijă financiar - și nu numai - de voi, ca și cuplu?

Dacă el, un bărbat adult, nu-și permite o locuință decentă, dacă are nevoie să se mute la tine ca să aibă unde locui, dacă ajungi să-l întreții tu pe el, ce spune asta despre acel bărbat?

Înțelegeți bine etapele evoluției unui bărbat: în prima etapă bărbatul are grijă de sine însuși, în a doua etapă bărbatul are grijă de familia sa, iar în a treia etapă bărbatul are grijă de comunitatea din care face parte.

Dacă un bărbat nu este capabil să se întrețină pe sine, acel bărbat nu a ajuns încă în stadiul în care să se implice într-o relație de cuplu. Dacă tu, ca bărbat adult, la 30 sau 40 de ani, nu ai o locuință, cum ai pretenția să intri într-o relație cu mine?!

Nu intrați în relații cu bărbați care nu v-au dovedit că sunt capabili să se întrețină singuri, dacă nu vreți să ajungeți să-i întrețineți voi pe ei!

*faptul că este permanent în preajma ta îl va ajuta pe acel bărbat să te lege de el printr-o legătură toxică la nivel emoțional, psihologic și spiritual. Tu i te predai din toate punctele de vedere, iar el va ști să folosească asta împotriva ta.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Capcanele emoționale care sunt întinse femeilor de către bărbați:

3. Bărbatul are o relație neclară/ „complicată” cu partenera/ soția sa.

El îți face curte asiduu, îți arată în toate modurile că e foarte interesat de tine, eventual îți spune direct că te iubește, că între el și partenera/ soția lui nu mai este nimic, că sunt doi străini, că nu-i mai leagă nimic, dar nu rupe oficial relația cu ea.

Ce e așa de complicat? Dacă nu mai vrei să fii într-o relație/ căsnicie, acționezi, rupi relația/ divorțezi, nu tărăgănezi lucrurile ani la rând, timp în care ai o relație și cu partenera oficială și ai o relație și cu o altă femeie, pe care o tot minți că între tine și partenera/ soția ta nu mai este nimic. Dacă nu mai este nimic, de ce nu te desparți oficial de ea?

Ceea ce face un astfel de bărbat este că vă ține pe amândouă și face sex și cu tine, și cu ea.

Faptul că un bărbat îți face curte ție, dar nu a încheiat oficial relația cu cea care îi este deocamdată parteneră/ soție, este un steguleț roșu.

Un bărbat care este separat de soția sa de ani de zile, dar încă n-a divorțat, fie este confuz în privința sentimentelor pe care le are față de acea femeie, fie joacă jocuri toxice și cu tine, și cu cea de care s-a separat – cel mai probabil face sex cu amândouă.

Faptul că doi soți s-au separat nu înseamnă neapărat că ei nu mai fac sex din când în când.

Cum poți avea încredere într-un bărbat care nu poate lua o decizie de asemenea importanță? Dacă el îți spune că n-o mai vrea pe ea, dar te vrea pe tine, de ce îi ia atât de mult să-și clarifice la modul oficial situația?” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Capcanele emoționale care sunt întinse femeilor de către bărbați:

4.Bărbatul vrea să țină secretă relația voastră.

Este un steguleț roșu faptul că deși sunteți deja de ceva timp „împreună” (cel puțin așa crezi tu), deși faceți sex de ceva timp, ești un secret în viața acelui bărbat, că nu te prezintă celor apropiați drept partenera lui, că nu exiști pe conturile sale de pe rețelele de socializare.

De ce ar vrea acel bărbat să fie un secret relația cu tine?

Din câte știu eu, oamenii țin în secret lucrurile de care se jenează/ rușinează, lucrurile care nu îi onorează, lucruri care sunt în neregulă și de aceea vrea să le ascundă de ceilalți.

De ce ar vrea acel bărbat să fii secretul lui?

De ce nu vrea el ca alții să știe că are o relație cu tine?

Un om ține niște lucruri în secret/ întuneric pentru că este ceva în neregulă cu acele lucruri, pentru că este ceva necurat la mijloc.

Atunci când un bărbat te iubește și își dorește o relație serioasă cu tine, el vrea să spună lumii întregi că ești cu el, că ești „a lui” și el e„al tău”, pentru ca cei interesați de tine să afle că nu mai ești liberă, că ai deja un partener. El va fi mândru să te prezinte lumii ca partenera sa.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Capcanele emoționale care sunt întinse femeilor de către bărbați:

5.Bărbatul face paradă cu banii săi.

În această capcană cad femeile materialiste, superficiale.

Faptul că un bărbat poartă haine de firmă și/ sau conduce o mașină scumpă nu reprezintă neapărat o dovadă a faptului că el are o situație financiară bună.

Sunt tot felul de faliți care poartă haine pe care de fapt nu și le permit și conduc mașini pe care nu și le permit. Este doar o fațadă, este un șiretlic pe care-l folosesc pentru a impresiona femei cu un nivel redus de conștiință.

Un bărbat evoluat nu face paradă cu banii lui, fiindcă nu este interesat să impresioneze femeile superficiale.

6.Bărbatul îi spune femeii „Te iubesc”.

Asta este capcana emoțională pe care o folosesc cel mai des bărbații.

În 90% din cazurile în care bărbații spun „Te iubesc”, de fapt, traducerea exactă este „Vreau să fac sex cu tine”.

O mulțime de bărbați ar spune orice, ca să facă sex cu femeile. Și ei știu că „Te iubesc” face minuni, când este vorba despre femei.

Nu cădeți în această capcană, fiindcă o mulțime de bărbați vă spun ce vreți să auziți, ca să facă sex cu voi. Luați-vă timp ca să vă asigurați că acel bărbat dovedește prin fapte că vă iubește, că nu sunt doar vorbe goale.

6. Bărbatul îi spune femeii „O să mă schimb! Nu mai fac, promit că mă schimb pentru tine!”.

Asta este un steguleț roșu.

Când un bărbat își arată adevărata față, când face ceva grav, care dovedește că nu e bărbatul potrivit pentru tine, crede în ceea ce ai văzut, nu te minți singură că „a fost o scăpare”, „nu e chiar așa grav”, „orice om greșește”, „nimeni nu e perfect”, „o să se schimbe, mi-a zis că îi pare rău”.

Nu se va schimba. Ți-a arătat ce fel de om este și tu trebuie să decizi dacă vrei să ai parte de așa ceva în continuare în relația voastră sau nu. Nu aștepta să se întâmple de nenumărate ori, ca să te convingi că este ceva grav.” (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Nu știam că atunci când am început să vorbesc despre cât este de importantă este perioada în care ești sigur (adică nu ai o relație de cuplu), de faptul că este de dorit să o folosești pentru a lucra cu tine însuți, pentru a descoperi cine ești cu adevărat și ce îți dorești cu adevărat, o să am parte de reacții atât de vehemente

Am fost întrebat de unii oameni „Ce se întâmplă, ești împotriva căsătoriei?”.

Nu, nu sunt împotriva căsătoriei, dar dacă vrem să avem o căsnicie sănătoasă, armonioasă, este necesar ca înainte de toate să fim noi înșine indivizi sănătoși la nivel emoțional, mental, psihic și spiritual.

Nu vreau să vă descurajez, dacă vreți să aveți o relație, vreau doar să vă spun că nu aveți nicio șansă la o relație sănătoasă, dacă voi înșivă nu v-ați făcut munca interioară. Vreau să vă ajut să vă cunoașteți mai bine, ca să fiți mai înțelepți și mai selectivi decât ați fost în trecut, ca să nu se încheie și următoarea voastră relație în același mod în care s-au încheiat relațiile voastre anterioare.

Eu vă îndemn să lucrați cu voi înșivă, să vă asigurați să sunteți un individ care are o identitate foarte clară, perfect capabil să trăiască singur (în afara unei relații de cuplu, la asta mă refer prin „singur”), care-și urmează viziunea, care are o viață frumoasă și fără un partener de cuplu, care nu are nevoie disperată de un partener care să-l completeze/ împlinească/ valideze/ facă fericit. Eu nu vă spun să renunțați complet la ideea de a avea o relație, vă spun doar că ar fi spre binele vostru să faceți tot ce depinde de voi ca să evoluați și să ajungeți la nivelul la care puteți face alegeri relaționale înțelepte.

Fiți deschiși către o relație, dat fiți selectivi în privința oamenilor pe care-i primiți în preajma voastră și înțelegeți dacă acum, ca indivizi care nu au o relație de cuplu, sunteți nefericiți, nu veți fi fericiți dacă veți intra o relație.

Dacă voi nu aveți pace interioară acum, nu veți avea pace interioară nici dacă veți intra într-o relație.

Lucrați cu voi înșivă, ajungeți pe cont propriu la starea de bucurie, de împlinire, de pace interioară, iar atunci când veți intra într-o relație cu un om care rezonează cu voi, toate acestea se vor amplifica.” (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela Dan

Unii dintre voi permiteți unor foști iubiți/ iubite să vă distragă atenția, să vă tragă în jos, deși ați încheiat de ceva timp relația cu ei.

Din când în când, când au chef de o scurtă „distracție”, ei vă mai caută și

voi răspundeți mesajelor și telefoanelor lor, deși știți foarte bine ce soi de oameni sunt, pentru că nu degeaba v-ați despărțit de ei.

Vă sună după nu știu cât timp, vă prind într-un moment vulnerabil și când le vedeți numele pe telefon, răspundeți, deși știți că nu e o idee bună.

Acceptați să vă vedeți „ca să mai stați de vorbă” și apoi, din vorbă în vorbă, ajungeți iar în pat cu ei.

Încetați să mai răspundeți la astfel de apeluri telefonice! Blocați-i!

Și dacă încă nu aveți puterea să-i blocați, completați numele lor în agenda telefonică: treceți „Belea” …… (Victor, Corina, Florin, etc).

Și când vedeți numele lor, atunci când sună telefonul, luați-vă trei secunde, spuneți-vă „Dacă îi răspund, intru iar în belea. Chiar vreau să fac asta?” și apoi faceți o alegere. (DeVon Franklin)

"Eu procedez în felul următor cu cei care intră în viața/ realitatea mea:

Le dau tuturor o șansă.

Dacă vii la mine și ai un punct de vedere diferit de al meu, excelent, te ascult, îți mulțumesc că mi l-ai împărtășit și îți respect punctul de vedere.

În momentul în care tu ai pretenția că punctul meu de vedere este „greșit” și al tău este cel „corect” și încerci să-ți impui punctul de vedere în fața mea, te poftesc afară, pentru că tu nu vii să discutăm, tu vii să te lupți cu mine, ca să-mi dovedești că ai dreptate.

În acest moment ale vieții mele nu consider că merită să mă lupt cu nimeni pentru a-i dovedi ceva.

Chiar dacă un om mă provoacă și încearcă să mă implice într-o dispută/ luptă de acest tip, nu sunt dispus să mă implic în așa ceva; mă îndepărtez de acea persoană și îmi văd de treaba mea.

Și apoi lucrez cu mine însumi, pentru că eu am atras în calea mea acel om care era dornic să se lupte cu mine.

În opinia mea, o situație toxică nu este locul potrivit pentru mine;

Nu sunt dispusă să mă las atrasă în astfel de situații;

Dacă o situație devine toxică eu mi-am văzut de drum, nu rămân blocat în astfel de contexte.

Sunt foarte fermă când este vorba despre comportamente/ situații/ relații toxice, nu accept așa ceva.

Asta nu înseamnă că nu lucrez cu mine însumi, când se întâmplă să am parte de așa ceva, fiindcă este clar că le-am atras în realitatea mea cu un scop, ele au un mesaj/ o lecție pentru mine.

Însă această muncă interioară o fac după ce m-am îndepărtat de acea persoană/ situație toxică.

Dacă nu le gestionezi înțelept, situațiile toxice pot deveni foarte periculoase."

Sursa: Jason Estes & Elena Elenica

"De aceea e aşa de important să laşi anumite lucruri să treacă. Să le dai drumul. Să te desprinzi de ele. Oamenii trebuie să înţeleagă că nimeni nu trişează, uneori câştigăm, alteori pierdem.

Nu aştepta să ţi se dea ceva înapoi, nu aştepta să ţi se recunoască efortul, să ţi se descopere geniul, să ţi se înţeleagă iubirea. Încheie nişte etape.

Nu din orgoliu, din neputinţă sau mândrie, ci pur şi simplu pentru că acel lucru nu se mai potriveşte cu viaţa ta.

Închide uşa, schimbă discul, fă curat în casă, şterge praful. Încetează să mai fii cine erai şi transformă-te în cine eşti!"

Paulo Coelho - "Zahir"

“Este necesar sa inveti sa spui "NU" fara sa te simti vinovat sau rusinat, fara sa dai explicatii sau sa te justifici.

Daca nu-ti trasezi limite si granite clare intre tine si ceilalti oameni, unii vor avea tendinta sa abuzeze de tine, de bunavointa ta, de timpul tau sau de viata ta.

Sa spui "NU" inseamna sa stii sa te respecti, sa faci doar atat cat iti doresti si cand iti doresti si sa nu le mai permiti altora sa se foloseasca de tine ca sa-si atinga obiectivele, daca tu nu simti sa faci asta.

Pretuieste-te suficient de mult incat sa inveti sa te pui pe primul plan in viata ta si sa le daruiesti altora doar din surplusul tau.

Nu te lasa manipulat sau santajat emotional ca sa corespunzi nevoilor si dorintelor egoiste ale altora. Gandeste-te ca atunci cand un om iti cere ceva, se focuseaza doar pe el, iar tu esti un instrument prin care el isi atinge obiectivele... oare nu este asta egoism?

Nu le permite oamenilor sa se foloseasca de tine, sa iti ia mai mult decat ai de daruit (adica din ceea ce tie iti prisoseste) pentru ca tu vei ramane gol si pustiit, iar astfel vei deveni din ce in ce mai putin valoros in ochii altora si in perceptia ta de sine.

Daca stai mereu la dispozitia altora, daca nu inveti sa spui "NU" cand tu simti sa faci asta, vei constata ca ei nu te vor mai pretui si respecta, ba din contra vor crede ca tu ai venit pe lume ca sa le satisfaci lor nevoile. Si daca ii obisnuiesti asa, atunci cand nu vei putea sa le mai faci pe plac, vor avea resentimente pentru tine.

Sa daruiesti este un gest foarte nobil si frumos, insa fa-o atunci cand tu simti si doresti sa faci asta si nu neaparat cand ti se cere.”

Sursa: Ursula Sandler & Diana V. Ciobanu

„Sexualitatea distorsionata este folosita de multe femei și de unii bărbați, pentru a-și atinge 'succesul' prin acest society matrix.

Isi spun unii și unele povesti false de reușită. Acum toate energiile se simt și se văd, dacă ai accesat putina cunoaștere sacra.

Este o forță falsa folosita de milenii super manipulativ pentru succesul în 'business', în acest society matrix. În piramida vieții este la minus 10 strategia asta, mult sub piramida în întuneric.

Se pretinde mult. Se pozează mult. Se rade mult fals.

Unele isi asigura 'succesul cu sexu și cu folosirea energiilor sexuale, cu expunerea indecenta a sânilor('arma' pentru sclavagismul sexual a bărbaților foarte slabi tentațiilor 'proeminente').

Jocuri și jucarii pentru Adulții care-și folosesc corpul în detrimentul sufletului.

Este o metoda primitiva reprezentând compromisul cu corpul lor, cu sufletul lor și asta se simte energetic.

Corpul arata asta prin kg nedorite acumulate, toxine fizice și mai ales energetice, fără dragostea prezenta la ambii parteneri sexuali și fără închiderea portalului sexual cu partenerii anteriori, se preiau de la unul la altul, programele ancestrale întunecate, afecțiuni, ghinioanele, karma, agresivitatea și tot ceea ce este nerezolvat pe acolo, plus toate programele dark ale partenerilor anteriori, adică amalgam babilonic sexual, un fel de cocktail 'molotov energetic'.

Ele/ei isi doresc Iluminarea și accesarea părților sacre, însă aleg sa facă compromisul.

Se compara cu alții, cu altele, isi doresc sa 'vadă' , sa știe din invizibil, sunt geloase/i și invidoasi/e pe darurile sacre ale Maestrelor vieții și ale Maeștrilor care și-au urmat cu un mare curaj, cu sacrificii calea și fără Compromisuri, mai ales sexuale. Q.e. d. în real life.

Deseori aspectele dark din oameni înving aspectele cu potential de Lumina și preiau conducerea. Acele vieți sunt vieți suferință, vieți pierdute în compromis, pana când aleg sa schimbe ceva.

Sunt unii captivi/e în valea plângerii, sunt victimele vieții și sunt uimite / uimiti de ce au deloc marele success urmărit 'tenace mental' și de ce au pierderi și limitele financiare active.

Nimic mental are acum succesul în acest energii lumina. Colapseaza doar. Tot ceea ce este fals colapseaza în energiile apocaliptice ale lumii. Priviți în jur, vedem ca arde Planeta, totul se schimba, mai Putin Lumina Lui Dumnezeu care a sosit și sosește Intens.

Doar ceea ce este în profunda ALINIERE cu Legea lui Dumnezeu, cu integritate și sacralitatea, onestitatea, principiile frumoase ale vieții, aplicate.

Este simplu, ai sufletul nedezvoltat, ai banii lipsa, fericirea lipsa, bucuria lipsa.

Ești în lumea depresiei, chiar dacă pui 'masca cu zâmbet' și pretinzi fericirea cea mare pe.. Facebook și viață perfecta.

Ai conexiunea autentica cu Sufletul tău și cu Dumnezeu, ai totul, pentru ca Tu Generezi Totul Tău.

Ai bogăția financiară, ai succesul lejer, generat de Tine, prin propriile forte, ai vacantele plătite de tine, hotelurile plătite tot de tine, ești o self-made woman, ai principii înalte și ești mândră de asta, ai curajul, ai transparență în acțiuni și vorbe, ce vorbești împlinești, ai integritatea, accesezi dragostea, ai armonia, liniștea sufleteasca, împlinirea.

Ești în flux. Ești under God's Midas. Protejata și susținută înalt.

Iluminarea personală este reflectata prin Integritate. Integritate , adică ceea ce spui ca ești și faci, este în aliniere cu acțiunea.

Rare/i și sacre/i sunt Femeile și Bărbații

care au forța sa spună 'Nu', avansurilor sexuale, folosindu-și genialitatea intuiției, a inteligentei emoționale, respectându-se pe ele și cuvântul pe care-l oferă în jur.

Cine isi respecta deloc cuvantul dat este novice în lumea vieții pe Terra și în lumea Spirit, lumea adevărului, lumea metafizica. Sunt la baza muntelui vieții multi și multe, privind către Sus.

Cuvântul dat și respectat reprezintă Integritatea, urmând 'vorba cu fapta'.

Altfel, ești doar un papagal colorat umblator prin lume, papagal gălăgios care amăgește și manipulează energetic oamenii spre propriul interes.

Este plina lumea de falsitatea cu imagine de integritate și success măreț.

Visez și aleg sa generez o noua lume, unde ceea ce se arata lumii este ceea ce este, dincolo de ceea ce pare a fi.

O lume Utopica este lumea mea și pas cu pas, acțiune cu acțiune o împlinesc. Iubesc Lumea Mea.”Carmen Meera

"Cele mai multe femei au fost programate la modul subtil, fiind învățate că trebuie să se pună pe ultimul loc în ordinea priorităților, așa cum a fost ea stabilită de societatea patriarhală... Ele au acceptat tacit că nevoile lor - indiferent dacă era vorba de nevoi fizice, emoționale, mentale sau spirituale - erau cele mai puțin importante în familie și în ierarhia socială.

Cele mai multe dintre noi s-au conformat în tăcere.

Cele mai multe dintre noi au crezut că e “de datoria noastră”, a femeilor, să ne punem pe ultimul loc.

Cele mai multe dintre noi au jucat rolul martirului și s-au sacrificat pentru alții.

Cele mai multe dintre noi nu au pus niciodată la îndoială această stare de fapt.

Nenumărate femei cu inimile rănite au jucat acest rol de martir toată viața lor, de milenii. Noi am încercat să-i facem fericiți pe toți cei din jurul nostru. Am considerat că este responsabilitatea noastră să le facem pe plac altora, renunțând la propriul nostru adevăr, la nevoile și dorințele proprii, din dorința de “a fi bine”, într-o încercare de “a trăi în bună înțelegere”.

De-a lungul timpului, noi, femeile, am încercat să fim fericite făcându-i pe toți ceilalți fericiți. Dacă ceilalți erau fericiți, simțeam că ne-am jucat perfect rolul și că astfel, puteam să ne considerăm și noi fericite.

Pentru o vreme am fost mulțumite că persoanele dragi au nevoie de noi. Am crezut că dacă au nevoie de noi o să ne simțim apreciate, acceptate și iubite. Tot ce ne doream era o validare a valorii noastre, venită din partea celor ale căror nevoi le-am pus mai presus de nevoile noastre.

Dar a fost un preț uriaș de plătit, pentru că simțeam un gol interior, o amorțeală întunecată... O amorțeală pe care nici măcar nu puteam să o identificăm, pentru că ea a fost mereu acolo, distrugându-ne pe tăcute respectul de sine, demolându-ne puțin câte puțin puterea personală, închizându-ne încetul cu încetul inimile.

Noi am încercat cu îndârjire să umplem acest gol interior care apăruse ca urmare a faptului că ne-am neglijat nevoile și dorințele proprii, că ne-am negat/ ignorat propriul adevăr și că am acceptat să trăim zi de zi în acest fel. Am încercat să umplem acest gol interior preocupându-ne și mai mult de binele celorlați, concentrându-ne și mai mult pe nevoile și dorințele lor, în speranța că fărâmele de iubire primite din partea acestora ne vor fi de ajuns și în sfârșit, ne vom simți și noi împlinite, fie și pentru o perioadă scurtă de timp.

Noi n-am înțeles, nu ne-am dat seama că, de fapt, acest gol era provocat de lipsa de IUBIRE. Noi am dat mereu de la noi - am dat atât de mult, încât rezervoarele noastre s-au golit.

Aceasta e durerea ascunsă din istoria Femininului, care a fost gravată în paginile timpului, în societatea patriarhală a Pământului.

Vremurile se schimbă acum. Femeia și-a recuperat și asumat puterea personală. Ea s-a ridicat în toată gloria ei și în cele din urmă, a înțeles că golul pe care îl simte în interiorul ei nu poate fi umplut decât din interior.

Ea nu mai pune nevoile altora deasupra nevoilor proprii. Ea își rostește adevărul cu grație. Își urmeaza calea sigură pe ea, acceptând doar ceea ce rezonează cu ea și ce o onorează.

Și în acest fel, Femeia nu se schimbă doar ea însăși - ea schimbă lumea. Nu-și mai dorește ca ceilalți să aibă nevoie de ea, ca să se simtă validată; a plătit un preț prea mare atunci când își baza fericirea proprie pe fericirea altora, așa că în cele din urmă, a decis să se pună pe ea însăși pe primul loc în ordinea priorităților sale."

Sursa: Karen Star

Este important să stabilim limite în relații de la bun început. Este important ca eu să îți spun care sunt limitele mele și tu să îmi spui care sunt limitele tale, eu să îți spun ce înseamnă pentru mine să fiu tratat cu respect și tu să îmi spui ce înseamnă pentru tine să fii tratată cu respect.

Noi suntem diferiți, avem opinii diferite și nu avem de unde să știm ce înseamnă pentru celălalt „a fi tratat cu respect”. Și pentru că nu știm, uneori, fără să ne dăm seama, facem lucruri pe care celălalt le consideră a fi o lipsă de respect la adresa sa. Dacă acea persoană nu ne spune, noi vom continua să facem acele lucruri, fiindcă nu avem nicio idee că ele îl afectează pe partenerul nostru.

Iar alteori, de ce să nu o spunem sincer, facem anumite lucruri doar ca să tatonăm terenul, să vedem dacă ne merge, dacă ni se permite. Verificăm cât de departe putem împinge lucrurile până ca persoana respectivă să spună „Eu nu tolerez așa ceva”.

De aceea e important ca atunci când cineva depășește limitele în relația cu tine să îi spui imediat că a depășit limitele și că tu nu permiți așa ceva. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela

„Sunt împreună cu partenerul meu de 10 ani și avem doi copii. Eu vreau să ne căsătorim, dar el mi-a spus tot timpul că nu vrea să se căsătorească, fiindcă este foarte mulțumit de modul în care funcționează lucrurile așa cum sunt acum. Ce pot face în această situație?”

Unul dintre lucrurile care pot distruge o relație este să încerci să-ți forțezi partenerul să facă ceva ce el nu vrea să facă. Cu cât insiști mai mult, cu cât pui mai multă presiune pe el, explicându-i iar și iar de ce vrei să facă acel lucru, cerându-i explicații pentru faptul că el nu vrea să facă acel lucru, cu atât faci lucrurile mai dificile.

Dacă bărbatul respectiv ți-a spus clar de la început că el nu vrea să se căsătorească, degeaba încerci să-l determini prin diverse mijloace să o facă. Nu vei face decât să-l îndepărtezi tot mai mult de tine.

Ca atare, ține de tine să te hotărăști dacă dorința de a fi căsătorită este mai mare decât dorința ta de a avea o relație cu acest bărbat. Și dacă tu îți dorești mai mult ca orice să fii căsătorită, nu ai altă variantă decât să ieși din relația ta actuală și să-ți găsești un alt partener, care vrea să se căsătorească.

Și da, este posibil ca dacă vede că ești hotărâtă să te desparți de el, acel bărbat să se răzgândească și să accepte să vă căsătoriți, pentru a te păstra pe tine și copiii în viața lui, însă ți-aș sugera să nu folosești „cartea” despărțirii ca pe un mijloc de manipulare a acestuia, ci să faci acest pas doar dacă simți în inima ta că nu mai ești dispusă să accepți o relație care nu are forma pe care ți-o dorești. (DeVon Franklin) Traducerea Mihaela

În ultima vreme constat că sunt puțini oameni cu care sunt interesat să relaționez, pentru că de cele mai multe ori, cei din jur abordează în conversații subiecte care nu prezintă absolut niciun interes pentru mine. Sunt conversații în care nu simt nicio dorință să mă implic, nu-mi face nicio plăcere să-mi irosesc timpul vorbind despre nimicuri.

Din punctul meu de vedere, o conexiune adevărată este una în care comunic de la suflet la suflet cu celălalt, în care mă simt liber să-mi spun adevărul, să mă arăt autentic. Din punctul meu de vedere, o conexiune adevărată este una în care persoana cu care comunic mă vede cu adevărat, mă aude cu adevărat, când pot să-i împărtășesc acelei persoane fără nicio reținere ceea ce simt, fără să mă simt etichetat/ judecat/ condamnat.

Și poate că dacă vă uitați la cei care sunt prietenii voștri constatați că nu prea sunt printre ei oameni care să întrunească aceste condiții.

Dacă voi mențineți niște prietenii doar pentru că ați fost colegi de liceu cu acei oameni sau pentru că susțineți aceeași echipă de fotbal sau pentru că v-ați distrat împreună ani la rând, acelea nu sunt adevărate prietenii, nu sunt conexiuni de la suflet la suflet.

Și da, dacă alegeți să țineți în preajma voastră doar oamenii cu care aveți o conexiune la nivel de suflet, s-ar putea ca pentru un timp să rămâneți singuri, dar veți crește vibrațional, pentru că vă onorați rezonanța, nu vă mai petreceți timpul cu oameni care au o energie foarte diferită de a voastră, care vă trag în jos din punct de vedere vibrațional. (Kyle Cease) Traducerea Mihaela

Unii oameni trec acum printr-o perioadă în care nu reușesc să se hotărască ce decizie să ia într-o anumită chestiune, se contrazic singuri, se luptă cu ei înșiși și nu pot face o alegere.

Spre exemplu, cineva poate avea o luptă interioară continuă pe tema „Să mă mut din casa asta sau nu?”.

Dacă ia în calcul ideea de a se muta, egoul său intervine: „Dar îmi place casa asta! Are o mulțime de avantaje!”.

Dacă ia în calcul ideea de a nu se muta, egoul său intervine: „Și totuși, cred că a venit timpul să plec de aici. Nu mai vreau să locuiesc într-o casă de acest gen, vreau altceva!”. Și tot așa, la nesfârșit, egoul combate vehement atât varianta mutării, cât și varianta de a rămâne în acea casă.

Alt exemplu - cineva care ia în calcul varianta de a pune punct unei relații, iar egoul său intervine: „Dar partenerul meu e un om bun și ne înțelegem relativ bine. Aș continua să beneficiez de niște avantaje casnice și financiare, dacă aș rămâne cu el”.

Dacă persoana în cauză ia în calcul ideea de a rămâne în acea relație, egoul intervine: „Și totuși, nu mai există niciun fel de conexiune între noi, nu ne mai potrivim deloc! Suntem ca doi colegi de apartament, iar eu îmi doresc mai mult de atât de la o relație de cuplu”. Și tot așa, la nesfârșit, egoul combate atât varianta de a pune punct relației, cât și pe aceea de a rămâne în acea relație.

Acesta este egoul agitat, care încercă să țină totul sub control într-o situație în care este depășit, este egoul speriat de ceva ce este mai mare decât el, ceva ce nu poate cuprinde și nu poate controla.

În astfel de cazuri tot ce aveți de făcut este să respirați adânc și să capitulați: „Nu știu ce să fac în această situație și ca atare, n-o să iau nicio decizie deocamdată; o să aștept ghidarea divină”. Aceasta este o formă de capitulare; și veți primi întotdeauna ghidare, iar de multe ori Dumnezeu vă va oferi o soluție pe care nu o vedeați înainte.

În exemplele de mai sus, asta poate însemna că o să apară cineva care vrea să cumpere casa respectivă și va face o ofertă foarte avantajoasă, iar în cazul al doilea, poate însemna ca partenerul de cuplu al persoanei care nu se decidea ce să facă va hotărî să pună punct relației. (Kyle Cease) Traducerea Mihaela

Faceți alegeri bazate pe ceea ce simțiți în inima voastră, nu pe ceea ce credeți că „ar trebui”/ „ar fi avantajos”/ „ar fi profitabil” să faceți. Și poate uneori inima voastră vă va îndemna să faceți ceva pentru care nu primiți niciun ban, iar mintea voastră se va împotrivi; dar veți constata că dacă faceți acel lucru, Viața vă va recompensa în moduri nebănuite.

Cei mai mulți oameni nu cred asta și nu au curajul să facă asta.

Eu vă spun că un astfel de mod de a vă face alegerile va avea ca rezultat creșterea voastră ca nivel de vibratie, ceea ce nu doar că vă va face viața minunată, ci va face să fie minunată și lumea în care trăiți.

Aici nu este vorba despre chestiuni de genul „A, e super, dacă voi crește vibrațional o să trăiesc în abundență, o să am o mulțime de bani și o să-mi cumpăr o mașină fițoasă și o casă mare”; aici e vorba despre faptul că viața voastră vă va unge pe suflet și în plus, despre faptul că atunci când voi creșteți vibrațional ajutați la schimbarea în bine a întregii lumi. (Kyle Cease) Traducerea Mihaela Dan

Gabor Mate: Oamenii trebuie să aibă limite și trebuie să-și apere limitele. Asta înseamnă să nu permit nimănui să mă folosească, să mă exploateze, să mă abuzeze. Și când am senzația clară că nu vreau ceva, trebuie să pot să spun asta. În toată lumea, primul cuvânt pe care copiii învață să-l folosească în mod repetat este ”NU”. Îi spui unui copil mic să mănânce și el răspunde ”nu”, îi spui să se încalțe, spune ”nu”. Există un motiv pentru asta. Înainte să spunem ”da”, trebuie să putem să spunem ”nu”. Dacă nu știm să spunem „nu”, să spui ”da” nu înseamnă nimic.

Copilul are două nevoi existențiale. Una e cea de atașament, de legătură, de aparținere, fără asta copilul nu supraviețuiește. Copilul mic e neajutorat, dependent și trebuie îngrijit. Așa că atașamentul e o nevoie absolută. Dar avem și o altă nevoie: Să fim noi înșine, să ne cunoaștem emoțiile. Fiindcă emoțiile noastre există ca să ne protejeze. Și trebuie să putem să ne exprimăm și să ne manifestăm emoțiile. În prea multe familii din lumea asta, când copiii își exprimă emoțiile precum furia, părinții nu acceptă. Părinții sunt speriați de furia copilului. Vor ca el să-i asculte și să fie cine vor ei să fie. Iar copilul, fiindcă simte nevoia să aparțină și să se atașeze, își suprimă sinele autentic, ca să reușească asta. Și în curând uită cum să spună ”nu”. Nu mai știe să pună limite.

Trebuie să știm ceva: mintea și corpul nu pot fi separate. Organismul uman e făcut în așa fel încât emoțiile și fiziologia noastră să formeze un întreg. Din păcate medicina occidentală, pe care am studiat-o și eu, nu recunoaște această unitate. Așa că privim lucrurile doar biologic și fiziologic.

Însă fiziologia e influențată foarte mult de emoțiile noastre. Așadar, când copiii își suprimă impulsul de a spune ”nu”, își suprimă sistemul imunitar și le este afectat sistemul nervos. Și așa apar bolile. Cu alte cuvinte, boala e un mod prin care corpul spune ”nu”, când omul nu spune.

Vorbesc cu oamenii și cu cei din România, care suferă de scleroză multiplă, artrită, cancer și alte boli. Trăsătura cea mai întâlnită pe care o au în comun este că nu știu să spună ”nu”. Se străduiesc mereu să facă așa cum cer ceilalți, să le satisfacă așteptările și nu știu să-și asculte propriile emoții. Așa că dacă noi nu spunem ”nu”, corpul o va spune în locul nostru sub forma unei boli.

 

Rep: În cultura noastră, când spui cuvântul ”emoții”, acesta e luat drept ceva nu foarte important. Emoțiile nu contează, nu trebuie să te lași în voia lor. Ești învățat că trebuie să fii calm, stăpânit. Că trebuie să fii tu însuți, dar rațional.

Gabor Mate: Da. Iar ceea ce spun eu răstoarnă lucrurile. Fiindcă în evoluția oamenilor, emoțiile au apărut primele. Intelectul rațional a apărut abia în al doilea moment. De fapt intelectul rațional a fost clădit pe eșafodajul emoțiilor. Deci sistemul emoțiilor e ceva ce avem în comun cu alte mamifere. Ele au un sistem al ”furiei”, ar trebui să avem și noi unul. Dacă cineva intră în spațiul meu și mă amenință, ar trebui să mă înfurii ca să mă apăr, sau ca să-mi apăr puii. Avem în creier un sistem responsabil de ocrotire și iubire. Așa ceva este esențial, fără asta, mica ființă nu supraviețuiește. Avem și un sistem responsabil și de dorința sexuală. Fără ea nu ar exista procreare sau o nouă generație. Avem un sistem responsabil de căutări, de explorări. Și ar trebui să avem un sistem responsabil de frică. Fiindcă în lipsa fricii am avea probleme. Avem și un sistem responsabil de anxietate, panică și durere. Avem, așadar toate aceste sisteme de emoții și le-am avut dinainte să avem rațiunea. Și le au și alte animale. Rațiunea a apărut mult mai târziu ca urmare a evoluției. Și dacă nu este asociată cu restul emoțiilor, nu e cu adevărat rațiune. E o rațiune deconectată. În cazul dezvoltării umane, partea dreaptă a creierului, partea emoțională, s-a dezvoltat înainte de partea stângă. Nu doar istoric, e valabil pentru fiecare om care se naște.

Partea rațională are la bază eșafodajul unei părți emoționale sănătoase. Dacă creierul emoțional nu e sănătos, rațiunea va fi complet distorsionată. Dar în lumea occidentală punem accentul pe partea rațională.

Noi credem că avem un creier în cap, dar avem un creier și în inimă. Inima e un sistem nervos ca și intestinele. Așa că practic avem trei creiere. Când ele comunică, atunci funcționăm bine. Când ascultăm doar de minte, suntem complet desprinși de realitate. Se vede asta și în politică. Oamenii au tot felul de convingeri fără legătură cu realitatea. Fiindcă nu-și ascultă inima și viscerele.

Rep: Uneori când vorbiți despre cele trei creiere, oamenii de știință ar putea spune că e ceva nedemn de luat în serios. Creierul este doar cel din cap. Că știința nu recunoaște trei creiere, ce le-ați răspunde?

Gabor Mate: Că ei nu cunosc știința. Nu inventez asta. Inima are un sistem nervos. Există o știință care studiază sistemul nervos al inimii. Se numește neurocardiologie. Cât despre viscere, ele trimit mai multe impulsuri către creier decât invers. Vorbim ”despre instincte” viscerale. Ați avut vreun instinct puternic în legătură cu ceva? Și l-ați ignorat și v-a părut rău după aceea? Asta e fiindcă instinctele viscerale ne dau informații despre realitate. Așa că oamenii de știință care spun contrariul, nu cunosc știința.

Rep: Există un gând care este prezent în mințile multora dintre noi. ”Sunt bolnav fiindcă sunt vinovat”. Uneori și doctorii spun, ”Ești bolnav, dar meriți să fii, fiindcă te-ai purtat cum nu trebuie”. E cumplit când un doctor îți spune asta!

Gabor Mate: Da. Și există pericolul ca oamenii să primească mesajul ăsta și din ce spun eu. Dar acesta nu este mesajul pe care vreau să-l transmit. Să vedem un exemplu evident. Cineva fumează și face bronșită. În mod clar există o legătură între fumat și bronșită. Deci s-ar putea spune: ”Ești vinovat că ai făcut bronșită”. Însă întrebarea e de ce fuma respectiva persoană?

Vorbesc despre asta în cartea mea despre dependențe. 

Oamenii fumează pentru că asta le alină creierele. De ce creierele lor au nevoie de alinare? Fiindcă sunt traumatizate.

Cineva nu fumează sau bea fiindcă a decis să se îmbolnăvească, ci fiindcă are nevoie să evadeze din fața unor emoții greu de suportat și nu știu cum să facă asta altfel. De aceea e traumatizat. Așa că nu învinovățesc pe nimeni pentru nicio boală. Când îi spun cuiva „ai scleroză multiplă fiindcă ți-ai suprimat emoțiile toată viața și nu ai spus niciodată nu”, nu dau vina pe acel om. Fiindcă nespunând ”Nu” și suprimându-și emoțiile a fost modul în care a supraviețuit copilăriei. Nu a fost o decizie conștientă. Ca și cum cineva s-ar trezi dimineața zicând: ”O să-mi suprim emoțiile. N-o să spun ”nu”. Ulterior această adaptare devine sursă de boală. Dar oamenii respectivi nu sunt vinovați, nu au făcut asta intenționat, nici măcar nu știau că o fac.

Pe de altă parte, dacă ești diagnosticat cu scleroză multiplă, sau chiar și cu artrită, și știu că în România există cazuri, și dacă îți dai seama că nu e doar ceva biologic și izolat, care ți s-a întâmplat inexplicabil, dacă îți dai seama că e consecința unei traume din viața ta emoțională, atunci poți schimba asta. Poți schimba felul în care te poți raporta la tine însuți și asta își poate schimba boala. Deci nu e vorba de vinovăție, dar aș vrea ca oamenii să-și asume răspunderea, îi va ajuta în vindecare.

Rep: Să spunem clar, nu ați îndemnat oamenii să bea, să fumeze, fiindcă asta le alină vinovăția.

Gabor Mate: Eu nu-i spun nimănui ce să facă. Eu doar arăt consecințele fiecărei alegeri. Chiar dacă cineva bea sau fumează, eu nu-l condamn, fiindcă există mereu un motiv. O durere emoțională pe care încearcă s-o aline. Și atunci de ce să-l condamn?"

Este necesar și este sănătos să stabilim limite în relații.

Limitele în relații nu apar de la sine, nu sunt stabilite în mod automat atunci când intrăm într-o relație, este necesară o decizie conștientă din partea noastră: decidem ce înseamnă „limite sănătoase” pentru noi și apoi comunicăm acele limite oamenilor cu care avem relații.

Dacă tu nu i-ai comunicat partenerului tău care sunt limitele tale în acea relație, nu poți să-i reproșezi că ți-a încălcat limitele, nu ai de ce să te superi și să acumulezi resentimente pentru că ți-a încălcat limitele.

Nu au de unde să știe ceilalți oameni ce-ți dorești tu de la o relație (de cuplu, de prietenie, profesională, etc), dacă nu comunici de la început cu ei și nu le spui ce-ți dorești și ce nu, ce permiți și ce nu ești dispus să permiți.

Nu te certa cu oamenii care fac lucruri care nu-ți convin, dacă nu le-ai spus că nu ești dispus să tolerezi așa ceva.

Nu ține în tine furia și nu ajunge un comportament pasiv-agresiv fiindcă n-ai curaj să le spui că te deranjează modul în care se comportă cu tine.

Comunică la modul deschis cu acei oameni și spune-le ce-ți dorești de la relația voastră, care sunt limitele tale, iar apoi, dacă ei îți încalcă în mod repetat limitele, poți lua o decizie în consecință.

Dacă tu faci o prioritate din a-ți urma Menirea, nu-ți permiți să irosești timp și energie în relații cu oamenii nepotriviți.

Dacă faci o prioritate din a-ți urma Menirea, nu ești dispus să taci și să înghiți; este necesar să ai discuții inconfortabile cu oamenii din apropierea ta, să spui clar care sunt standardele/ limitele tale în relații și să iei decizii tranșante atunci când constați că unii dintre acești oameni nu se pot ridica la nivelul standardelor tale. (Michael Todd) Traducerea Mihaela Dan

Dragele mele doresc sa va avertizez sa fiti Foarte atente la lupii si lupoaicele in blana de oaie din sfera initiatica romaneasca.

Abunda acum de ei.

Exista cei autentici, consacratii si exista fraudele spirit.

Astia au aterizat aici in lumea asta spirit pentru vanitate, imbogatire si ...pam pam.. pentru SEX in plex.

Stim scandalurile cu Bivo.laru, deja. Se pare ca are adepti moderni, dar in alte arii spirit, e deloc yoga acum, e despre simboluri sacre plasate prin ether si initieri de tot felul, 'christice' toate, japoneze unele, rusesti, moldovenesti altele.

Targetatii acestui articol sunt Masculii, acei lupi in blanita de oita, spiritualii falsi, periculosii energetic, desi exista si lupoaice multe nou aterizate in lumea spirit, unele performeaza chiar retreaturi prin Orient, prin Africa, e mega trendy now sa ti se fure sufletul prin alte taramuri, cu betisoare parfumate fancy si ritualuri ale apei performate cu unghii ascutite vinetii, wit.chy type). Fiti atente la DETALII.

Ma refer aici, in special la cei din lumea metafizica, spirituala din Romania.

Am postat pe unul si pe aici pe pagina mea, ceva timp in urma.

Am postat mai multi, in timp si imi cer scuze ca v-am dezinformat.

Stiti cum e, esti lumina, vezi lumina, ii vezi cum povestesc in teorie de Christos si zici, wow... uite Barbatii Christ si cand colo, marele Lupu negru si deloc alb , al romanilor!

O spun cu o mare compasiune unii sunt deloc in gaska luminii, acum si ni se cere sa fim aware.

Lumea asta e cum e, e polarizata si scindata, disperata sa fure energia, mai ales pe cea sexuala (..) , exista acum cu o mare prapastie intre cei ai Luminii Vii, Universal Kryst world (see Good, do Good, be Good) si cei antichrist in actiune.

Ni se cere sa fim AWARE, deloc naive si sa-i excludem din cercul nostru de atentie si interes pe cei falsi, under cover. Multi pretind integritatea, onestitatea, loialitatea si transparenta christica, pozeaza in binevoitori.

Ofera unii cu tam-tam si televiziuni si trambite subiecte picante spirit pe youtube si, spre a ajuta, dai un share pe facebook.

Apoi, afli despre niste lucruri ciudate, abuzive, ca se aude repede adevarul despre unul si altul si il poti vedea chiar tu ADEVARUL cu ochiul liber, fara ochelarii roz, de data asta.

Pacalicii astia ahtiati dupa energia se.x.uala, exista peste tot, prin business, prin ministere, prin universitati, prin asociatii, prin partidele politice, prin guver.n, sunt peste tot.

Au un fel de lumini rosii pe ei, de avertizare si o mare neseriozitate le radiaza de pe chip, camuflata in seriozitate, paradoxal. Vor sa pozeze perfectiunea umana si le iese deloc.

Unii masculi spiritualisus confunda lumea metafizica cu cea fizica, hiper sex.uala, adicatelea.

Unii folosesc energia feminina super ma.ni.pu.la.tiv, in propriul folos energetic si orgasmic.

Unii comanda cu o maiestrie rar intalnita sexu' oralu'.

Ohh lalalala!

Cireasa de pe tort: Le cere sa si inghita..chestia finala. Super scarbos!

Femeia spirituala aterizata acolo, in fata maretiei lui, se fastaceste draga de ea, e intimidata ca, na, e 'cineva omu' si ii lesina in brate. De regula, astia, womenisers, au niscaiva succes si sunt chiar charming, unii.

Ea, noua disciple woman, e tusata emotional de faptul ca , vai.. e ALEASA Lui. El ii mai spune sa-si imagineze ce pot genera ei impreuna, cum vor avea ei succesul, tot impreuna, love bombing her.

EA, cugeta cat cugeta si incepe sa-si deruleze filme in mintea feminina programata la maritis: 'o sa fie sotia lui, partenera lui, vom vindeca lumea impreuna, vom face binele impreuna, salvam lumea impreuna..' si uite asa isi deschide ..portalul sexual si nu numai, isi vinde sufletul pe tava falsului 'maestru'.

Iata asa isi da seama EA, dupa o vreme, ca este ALEASA sa fie vampirizata.

Ea si inca vreo 700. Toate il servesc energetic0-sexual. Bun venit in sclavagismul sexual energetic al noului mileniu, 21.

Fiti foarte aware la lupii astia sexuali, Bivolaru a fost mic copil.

Repet, MAESTRII adevarati ai luminii folosesc deloc energia sexuala si manipuleaza deloc aceasta energie in folosul propriu. Acolo este DARKSIDE. Demonii tropaie. Fugiti CAT PUTETI!

Mai era si este unu', Vasili (..) Lup de Lup cu dinti mari sexuali. Da initieri inalte dacice cu cusma, prefera ca multi altii zonele sacre din Romania, face retreat de 'liniste' ca si Jasmuheen(copy-paste idea)sa vampirizeze mai bine si sa manipuleze enregiile mai dihai. Asta penetra(eaza) tot ce putea(poate) el prin tagma feminina singuratica si trista din lumea spirituala romaneasca. Multe femei care le cad in plasa sunt pierdute in mental, derutate, pierdute in ego, in frici si vulnerabile sau orgolioase si se gandesc ca au "prins cosul cu oul de aur', cand colo pierd aurul lor energetic. Mai era unul se credea mare si tare prin zona Brasovului. Sunt multi ciudati in lumea asta spirit.

Cereti semne de la DUMNEZEU SURSA SUPREMA inainte de orice initiere, curs, training sau MasterClass.

Cereti , daca alegeti asta, 3 semne din 3 surse diferite , semne pe care mintea voastra constienta sa le poata conceapa deloc, dar pe care sa le REMARCE. Asa veti observa la un semafor un semn lipit pe stalp care zice "Nu! Abuzului asupra copiilor..' Raspunsul vostru la situatia X este Nu! Atat de simplu poate fi.

Dragele mele, va rog, deschideti ochii mari de tot si vedeti cu adevarat lupii astia spirito-falso-sexualo ahtiati dupa ENERGIA VOASTRA SACRA.

Femeile au SFANTUL GRAAL in ele, in zona sacra sexuala.

Permiteti nimanui sa va foloseasca ca pe niste SCLAVE sexuale, emotionale, energetice sau spirituale! Baterii energetice. Ei se imbogatesc, va fura aurul spiritual sacru din energia VOASTRA sexuala. De asta va simtiti pierdute, dupa si alunecati in depresii. Ati fost VAMPIRIZATE. Am lucrat cu multe femei depresate de astia, mai ales de mr. Vasili. Le seducea si le arunca, dupe..

Voi le cadeti in capcana sexuala, va ingrasati, va ofiliti , saraciti financiar, intrati in imbalans mental, pentru ca faceti compromis cu sufletul vostru si ei prospera si au forta de a vampiriza alte femei. Iata un circuit care se inchide cu AWARENESS si cu puterea de a le SPUNE NU! Invatati sa refuzati pe afemeiatii astia!

A L E R T A la falsii guru si din Rusi.a si de pe oriunde!

Darkside abia va asteapta sa va fure energia lumina.

Ochii mari , mari deschisi va rog, daca alegeti asta.

Jocul sexual dark por.n este cel mai potent joc care se joaca pe Terra si multe energii dark distorsionate se infrupta din asta.

Se practica peste tot, prin ministere asa se ocupa posturi prin varf, prin firme, corporatii, este un joc al prostitutiei ascunse, joc jucat de milenii.

Este timpul ca aceste jocuri sa fie excluse, expuse si este timpul integritatii. INTEGRITATII Cristaline. Cine povesteste de CHRIST, se cere sa fie ca si EL. KRIST. Cristalin. Pur. Degeaba propavaduiesti purism si tu te scalzi in sexism. Faceti diferenta dintre autentic si fals.

A FI Maestru / Maestra in sfera metafizica, autentica, a detine maietria cu adevarat in lumea asta este ceva RAR si se cere transcenderea sexualitatii. Acolo este testul Suprem.

Multi au ETICHETE false si TITLURI INALTE ZIC ei si ele, au eticheta ca maestra reik.i sau maestru Prananadi level 1, 2 , 8 dupa o initiere de 2 h si au un ego si o aroganta cat China, ca stiu ei niste simboluri (secrete) Japoneze si vai....sa lesine lumea din jur si toti muggles. F-ck Off!

A FI Maestra iluminata sau Maestru Autentic al Luminii vii , in jur acum, este ceva Extrem de rar!

Cere sa treci cu bine Multe TESTE ALE VIETII, pe cel Sexual prima data.

Daca inca esti un amarat de rob al sexualitatii, esti inca departe de Iluminare si Maiestrie. Just saying. Fiecare cu timpul si alegerile sale.

Dragele mele, va rog si insist, lasati-va deloc amagite de carti de vizita, titluri, doctorate si alte MBA-uri si alte aparente, inclusiv de succesul youtube sau online sau prin evenimente multe cu 30 sau 300 de oameni.

Valoarea unei fiinte umane se simte in primele 5 secunde.

Un addict sexual il reperezi in primele 3 secunde, are in aura toate 'amantele' si toate partidele de quick oral sex, nevazute de nimeni zice el. Totul se stie, vede, simte, aude, mai nou.

Lumea asta este mica darlings. Invatati sa fiti integri. Imaginea conteaza, dar imaginea autentica, nicidecum cea de fatada.” (Carmen Meera)

Fiti foarte atente pe unde pasiti, cu cine colaborati, ce INITIERI primiti si de la cine si ce fel de terapie faceti, in ce va implicati. Sunt multi si multe disperate acum prin lume. Vor energie, vor sex in plex, vor multe.

ATENTIE Mare cine va INITIAZA si ce va face pe acolo SOUL LEVEL, ca deveniti sclavele sexuale programate ale unora si altora! Lumea unora, mari masculi, spiritualii lui peste prajit de prin Romania e usor distorsionata din cate vad.

Am intalnit falsii maestri sexosi, aveau ochii in cap cat cepele dupa femei si se 'aruncau' ei asa, la absolut tot ceea ce era frumos feminin si cu varsta astrala inalta.

Au primit deloc satisfactie, chiar o usa inchisa in fata si un mare Nu!

Fiti AWARE!

Cu ochii mari deschisi, LUPII womanisers maestri spirituozo-sexozo sunt printre noi.

Multe mi-ati povestit despre acesta despre care povestesc si il stiti bine, e stiut prin jur. Lumea spirit din Romanica e mica, ne stim unii cu altii, din auzite si tot ne stim! Ii cunosc pe toti cei Integri si Autentici. Suntem Gaska. Ne respectam, admiram, sustinem.

Fiti foarte atente! Daca esti pierdut in hatisul SEXual si in LUST, pofta aia dezgustatoare de a penetra orice femeie frumoasa intalnita, ai o MARE PROBLEMA, esti super traumatizat si ai deloc incredere in tine si doresti sa FURI validare si energia feminina care sa te sustina pe tine energetic.

Fac asta multi, nu doar astia care se cred ei lideri spirituali si vai... frumosi fizic. Este zero frumusetea fizica daca esti un Casanova si ai INTEGRITATE ZERO.

Am intalnit unul , om de afaceri, pierdut energetic, a aterizat de prin Israel si face business cu imobiliarele in Romania, ca asa se aciueaza ei pe la noi si noi, naivii primim pe toti, ca suntem buni.

Mi-a aratat cateva vile si un hotel al lui de vanzare toate si am vazut cum se comporta cu angajatele lui, Romance, frumoase, de prin receptii, de prin contabilitate, de pe la restaurantul lui. Super addicted, womaniser. Lesinat dupa energia lor si ele, rusinate, fastacite in fata mea..in fine, PENIBIL!

Le HARTUIA sexual, pe fata, prin atingeri, pupaturi false, imbratisari, glume deplasate, indecenta.

DRAGI FEMEI Romance exista LEGEA HARTUIRII activa si in Romania. Protejati-va si cereti-va drepturile.

Puteti castiga sute de mii de euro DESPAGUBIRI daca astia isi permit atat de multe.

In Germania daca te fixeaza unul cu privirea mai mult de 5 secunde, poate fi arestat pentru HARTUIRE.

Este timpul pentru evolutie in aceasta arie si in Romania. LIBERTATE Energetica, psihica, fizica pentru Femeile frumoase si deloc naive din ROMANIA.

O Femeie classy, sofisticata, elevata si initiata, o Lady A Luminii accepta deloc compromisuri sexuale, apropouri, oferte sexuale pentru a reusi in cariera, viata sau relational. Invatati sa spuneti Nu!, amenintati-i cu legea hartuirii, folositi-va drepturile umane si acceptati deloc umilirea!

Face parte din devenitea voastra ca Femei ale Luminii si din testul vostru Suprem in Fata Lui Dumnezeu si in fata sufletului vostru.

O viata fara integritate este deloc viata nobila, frumoasa si implinita.” (Carmen Meera)

Despre cum să rezolvăm asta.

Despre cum unii dintre DMasculine sunt vizați de darkside, bărbați în general, de po.r.n s. Lovește pericolul pe această planetă, pentru că ele gravitează în mod natural în această direcție pentru se. X și prima chakră „activat”.

Prin poftă și pornografie, o entitate întunecată este atașată de bărbat, pe picioarele lui, și mulți bărbați sunt acolo care dau dependență, entitatea întunecată vrea să O HRĂNEASCĂ, inducând mai multe vizionări porno, masturbându-se așa mai departe Baterie pentru demoni astrali întunecați.

Deci, a face dragoste și ideea de sex este foarte distorsionat, codul inversat, iar darkside ține bărbații, unii dintre ei în închisoare, amânând pentru a-și îndeplini potențialul.

Vibe scăzut pe această planetă este și din cauza asta. Toate războaiele, de asemenea. Atât de mulți bărbați sunt în închisoare acolo, ascunzând asta, desigur.

Acesta este motivul pentru care trezirea este foarte importantă.

Special pentru BĂRBAȚI.

Adevărata sexualitate este un lucru minunat, este sacră, când este făcută corect cu persoana potrivită, în circumstanțe frumoase, sub umbrela iubirii. Dragosteadevăratăînvinge.” (Carmen Meera)

LAȘI OAMENII SĂ FIE EI ÎNȘIȘI SAU LE CERI SĂ FIE CUM VREI TU?

Îți lași copilul să fie cine simte că ar vrea să fie, fără să încerci să-l direcționezi spre ceea ce vrei tu? Îl asculți când îți spune ce ar vrea și îl sprijini să facă ce își dorește, sau ai grijă să-l contrazici și să-i tai avântul de îndată ce spune sau face ceva cu care nu ești de acord?

Îți lași partenerul/partenera de viață să fie așa cum este el/ea, chiar dacă ceea ce face te enervează, te deranjează, sau ajungi să crezi că traiul împreună este pentru ca să-i faci educație și să-i spui cum să fie și ce să facă?

Îți lași colegii de serviciu să-și facă treaba așa cum știu, sau crezi că doar cum știi tu este bine și că menirea ta este să-i transformi în cineva ca tine?

Lași oamenii să vorbească fără să îi întrerupi, sau ai grijă să îi oprești la mijlocul frazei și să le dai răspuns la ce crezi tu că au vrut să spună și nu la ce au avut intenția să spună?

Când cineva îți vorbește, auzi tot ce spune sau auzi doar frânturi din frază pentru că mintea ta s-a plictisit deja de cum vorbește celălalt?

Când lucrezi împreună cu cineva, indiferent ce, indiferent cu cine, îl lași să lucreze în stilul său, sau încerci în permanență să-ți impui propriul stil de lucru?

Lași pe alții să facă sau consideri că doar tu știi să faci cel mai bine și preferi să faci tu tot?

Când întâlnești pe cineva, îi vezi calitățile mai întâi sau începi să-i cauți bube-n cap?

Dacă cineva își face treaba așa cum știe, dar și-o face, observi că și-a terminat sarcina cu brio sau observi că, indiferent de rezultat, nu a făcut așa cum ai crezut tu că ar fi trebuit făcut?

Când colaborezi cu cineva îi observi talentul, abilitățile, unicitatea, sau îl/o critici (chiar și în gând) că nu este după standardele tale?

Lași oamenii să fie ei înșiși sau le ceri să fie cum vrei tu?

În teorie, da, îi lași să fie ei înșiși; în practică... doar dacă așa cum sunt nu te deranjează prea tare. Dar am o întrebare: ce te face să crezi că ești etalonul și că ceilalți ar trebui să facă și să fie ca tine? De ce ceilalți nu pot avea aceleași așteptări de la tine? De ce tu ai voie să corectezi dar alții nu? De ce tu ai voie să critici, să comentezi, dar alții nu?

Cu toții avem un asemenea comportament până la un moment dat, mai ales dacă acasă am văzut doar așa ceva. Unii vor rămâne așa toată viața și vor prefera să îi considere pe cei din jur răi, incapabili, incompetenți, fără să le treacă prin minte că au un comportament de mic dumnezeu: ori ca mine, ori deloc! Alții, mai puțini, e drept, se trezesc la un moment dat și realizează că se comportă ca niște mici tirani care îi apreciază pe cei din jur doar dacă se supun dorințelor lor; apoi încep să se schimbe dându-și seama că nu sunt buricul pământului și că ceilalți au aceleași drepturi pe care și le-au arogat ei.

O veche zicală spune „ce ție nu-ți place, altuia nu-i face!”.

Îți place să fii criticat? Nu? Atunci de ce critici?

Îți place să fii condiționat? Nu? Atunci tu de ce faci asta?

Ți-ar plăcea să fii corectat într-una? Nu? Și de ce faci asta altuia?

Îți place să fii întrerupt într-una, să nu fii lăsat să vorbești, și să spună altul ce crede că ai vrut tu să spui? Nu? Și totuși de ce o faci?

Adevărul este că atât timp cât ești nesigur pe tine, nu ai nicio valoarea în ochii tăi, le ceri celorlalți să fie cum vrei tu; le ceri să se adapteze la tine, dar nu vezi că și tu ar trebui să faci la fel. Doar după ce ajungi să te cunoști, să lucrezi mult cu tine, să devii tu însuți, îi vei lăsa pe oameni să fie ei înșiși pentru că știi că nu mai ai de demonstrat nimic, nimănui. (Edith Elisabeta Kadar)

Eu îi învăț pe oameni să treacă de la o modalitate de comunicare în cuplu care înseamnă a te plânge de ceea ce face celălalt/ a-i repoșa diverse lucruri, la una care presupune să-i soliciți într-un mod echilibrat și respectuos să facă alte lucruri.

De fiecare dată când îi spui partenerului tău „Nu suport/ nu-mi place deloc când faci asta!”, practic, implicit, tu spui că ai prefera ca el/ ea să facă altfel. În loc să începi prin a te plânge - ceea ce face ca partenerul tău să se simtă atacat/ criticat -, treci direct la solicitare: „Te rog, poți să faci asta?”.

Și asta este valabil și în cazul femeilor, și în cel al bărbaților, dar mai ales când este vorba despre modul în care femeile se adresează bărbaților, pentru că aceștia din urmă au alergie la critici. Toți oamenii adoptă o atitudine defensivă când sunt criticați, dar bărbații sunt mult defensivi când se confruntă cu o critică.

Dacă ai început discuția cu un barbat prin a-l critica, ai ratat comunicarea cu acesta.

Aici este vorba despre o muncă de echipă și este vorba despre a găsi modalitățile cele mai eficiente de a comunica în cadrul echipei. Nu este vorba despre cine are dreptate și cine greșește în relație, este vorba despre cum putem lucra împreună pentru ca relația să fie benefică pentru amândoi, pentru că suntem o echipă. (Terry Real) Traducerea Mihaela Dan

Dacă tu faci tot ce poți pentru a avea o comunicare sănătoasă cu partenerul tău, dacă vorbești cu el la modul echilibrat și iubitor, dar nu pare să aibă efect, pentru că el nu este deschis către o comunicare sinceră și nu consideră că este ceva de schimbat la el însuși, atunci poți să știi că ai de-a face cu o parte imatură a partenerului tău, cu copilul rănit din interiorul său.

Tocmai de aceea atunci când cuplurile vin la mine pentru terapie îi întreb pe fiecare dintre parteneri de la bun început, ca să ne lămurim: „Cu ce parte a ta vorbesc, cu adultul care vrea să mă asculte, care vrea să se implice în a însănătoși relația voastră de cuplu și care este dispus să-mi permită să-l ajut să se schimbe într-un fel care să fie benefic pentru relație sau cu acea parte imatură și iresponsabilă a ta care vrea să fie cum vrei tu și să mă convingă că tu ai dreptate și partenerul tău greșește?”.

De multe ori în cuplu unul dintre parteneri vrea să facă ceva ca să se schimbe dinamica relației, iar celălalt nu consideră că trebuie schimbat ceva în relație și cu atât mai puțin în modul în care se comportă însuși. Acesta din urmă nu este dispus să vină la terapie.

În acest caz eu îl învăț partenerul care vine la mine o strategie care are trei etape. Prima este cea pe care eu o numesc „zduguirea bărcii”. Aceasta este etapa în care îți privești partenerul în ochi și îi spui: „Uite ce e, treaba asta este foarte importantă pentru mine, așa încât vreau să mă auzi când îți spun aceste lucruri!”.

O astfel de abordare poate să fie dificilă pentru unii oameni, fiindcă ei nu sunt învățați să-și spună adevărul în relație, ci preferă să tacă și să înghită, „ca să fie pace și liniște” sau dacă spun ceva, o spun cu jumătate de gură și nu are efectul scontat.

A doua etapă, după ce i-ai captat atenția partenerului prin această introducere fermă, este etapa în care îi spui ce ai de spus.

De exemplu, femeile vor să obțină de la partenerii lor o „ascultare empatică” și cei mai mulți dintre bărbați nu sunt capabili să ofere așa ceva, ci „ascultă” la modul că ei aud că femeia are o problemă și vin cu o soluție. Dar femeile nu vor ca partenerii lor să le ofere o soluție, ele vor doar să fie ascultate cu empatie, să se simtă auzite, să fie înțelese. Ele sunt capabile să-și găsească singure soluțiile; vor doar să fie ascultate.

Ca atare, este de dorit ca înainte de a împărtăși cu partenerul său ceea ce vrea să împărtășească, femeia să-i spună clar: „Am nevoie de la tine de o ascultare empatică. Poți să-mi oferi asta?”.

Altfel spus: „Vreau să vorbesc cu tine despre ceva ce este important pentru mine. Nu am nevoie să-mi dai soluții, nu am nevoie de sfaturi, vreau doar să mă asculți cu adevărat, să simt că mă înțelegi, că mă conectez cu tine la nivel emoțional. Am nevoie să mă iei în brațe sau să mă ții de mână, să-mi spui că îți pare rău că trec prin așa ceva și că ești alături de mine; atât, nimic mai mult”.

A treia etapă este cea în care îl faci să simte că a meritat să fie atent la ce i-ai comunicat.

Altfel spus, dacă ne raportăm la exemplul de mai sus, oferă-i un feedback pozitiv, după ce te-a ascultat empatic. Mulțumește-i pentru că te-a ascultat, spune-i ce important a fost pentru tine că te-ai simțit susținută.

Mulțumește-i chiar dacă el n-a făcut o treabă prea bună cu ascultarea empatică, fiindcă n-a știut cum să facă mai mult; important este că a fost dispus să o facă și a făcut-o cum a știut el mai bine. (Terry Real) Traducerea Mihaela Dan

Sunt oameni care consideră că dacă partenerul de cuplu îi iubește cu adevărat, atunci acesta ar trebui „să-și dea seama singur” ce își doresc ei, ce nevoi au ei în relație. Acești oameni merg pe ideea „Dacă trebuie să-i cer eu să facă asta, degeaba o face. Vreau să o facă pentru că așa simte el/ea, nu pentru că i-o cer eu”.

În general, cele care gândesc în acest fel sunt femeile.

Eu numesc asta sindromul Cenușăresei, ce așteaptă ca prințul să-și dea seama singur ce își dorește ea. Ce le-aș spune femeilor care au acest sindrom este că dacă vrei ceva, este necesar să spui clar acest lucru. Este o pilulă amară de înghițit pentru mulți oameni, dar nu omoară pe nimeni.

Și mă adresez acum femeilor: voi aveți pretenția ca bărbații să funcționeze la același nivel de sensibilitate, empatie, vulnerabilitate și deschidere a inimii la care operați voi. Nu puteți avea astfel de pretenții, pentru că bărbații au fost crescuți altfel decât ați fost crescute voi, ei au fost învățați să-și respingă sensibilitatea, să își închidă inimile. În loc să aveți o astfel de atitudine, mai bine ajutați-i pe bărbați să se reconecteze cu emoțiile lor, să-și deschidă inimile, să învețe să se manifeste cu empatie!

Și știu că e mult de lucru în această direcție și dacă mă întrebați „De ce aș face eu asta? Nu e treaba mea!”, o să vă răspund: „Pentru că voi trăiți cu ei și este în interesul vostru să aveți o relație sănătoasă, să aveți o conexiune emoțională cu partenerul vostru. N-o fi treaba voastră, dar e în interesul vostru să o faceți. Așa că renunțați la ideea că partenerul vostru ar trebui să vă citească gândurile și ajutați-l să învețe să se conecteze cu propriile emoții și apoi să se conecteze emoțional cu voi!”.

Cei mai mulți bărbați simt că din acest punct de vedere calcă pe nisipuri mișcătoare și chiar apreciază faptul că o femeie îi ajută să învețe să-și deschidă inima, în loc să le reproșeze că au inima închisă.

Ei simt ceva de genul „Aș vrea să fac asta, m-aș conecta emoțional cu ea, dacă aș ști cum să o fac!”, fiindcă n-au nicio idee ce vor partenerele lor, când acestea le spun că vor să simtă o conexiune emoțională cu ei. (Terry Real) Traducerea Mihaela Dan

Se spune că „noi toți ne căsătorim cu treburile noastre nerezolvate”, că „noi toți ne căsătorim cu mamele noastre și cu tații noștri”. Altfel spus, modul în care funcționezi în copilărie stabilește tiparul pentru modul în care vor arăta relațiile tale de cuplu.

În prima etapă a relației, aceea a armoniei, când se îndrăgostesc, în general, ceea ce simt oamenii este ceva de genul „Alături de acest om îmi voi vindeca toate traumele copilăriei sau măcar le voi da uitării”.

În a doua fază, de a dizarmoniei, te uiți la omul din fața ta și îți dai seama că este persoana cea mai calificată în a-ți apăsa toate butoanele, a răscoli toate traumele copilăriei. Toate lucrurile de care fugi, căsnicia ți le va pune în față. Și este valabil și în cazul unei relații pe termen lung.

Unul dintre motivele neînțelegerilor din cuplu este ideea greșită pe care o avem cu toții că „Eu o să-mi vindec vechile traume cu condiția ca tu să faci faci asta și asta și asta”/ „Eu aș fi fericit dacă tu n-ai mai face asta și asta și asta”.

Nu așa merge treaba. Adevărata vindecare vinde în faptul că eu mă ocup de copilul rănit din interiorul meu și nu mai las în sarcina partenerului meu să facă față crizelor acestui copil rănit. Adevărata vindecare vine din faptul că eu mă schimb și evoluez în cadrul relației de cuplu, nu că îi cer partenerului meu să se schimbe așa cum vreau eu, ca să nu-mi mai apese butoanele.

Relațiile noastre de cuplu ne provoacă să ne schimbăm și să evoluăm; dacă nu facem asta, o să ne simțim mizerabil în ele. (Terry Real) Traducerea Mihaela Dan

Eu am constatat că de multe ori, atunci când oamenii au o aventură, nu regretă că au avut acea aventură, ci regretă doar că și-au rănit soțul/ soția și că infidelitatea lor le-a afectat relația. Dar e mai bine să spui sincer că nu regreți aventura, ci regreți doar că ți-ai rănit partenerul/ partenera, decât să te prefaci, dacă vrei să lucrăm cu ceea ce s-a întâmplat și să încerci să salvezi relația de cuplu.

Apoi ne ocupăm de trauma pe care i-ai provocat-o partenerului, pentru că în astfel de situații partenerul înșelat chiar experimentează o traumă și asta pentru că ceea ce pentru el era înainte ceva sigur, ceva pe care simțea că se poate baza, acum este făcut bucăți.

În astfel de situații cel înșelat simte nevoia să se lămurească ce/ cum s-a întâmplat și de aceea deseori acesta îi cere celui infidel tot felul de amănunte cu privire la aventura acestuia: unde s-a întâmplat, cum s-a întâmplat, cu ce era îmbrăcată persoana respectivă, cum a fost la pat, etc. Eu descriu acest lucru la modul „Vrem să știm până și numărul de înmatriculare al camionului care a trecut peste noi”.

Aceasta este o etapă necesară în procesul vindecării, cea în care ne ocupăm de trauma propriu-zisă. Și în acest proces eu nu agreez cuvântul „iertare”, pentru că este o povară prea mare pusă pe umerii celui traumatizat. Eu privesc lucrurile la modul „lăsăm trecutul în trecut în mergem mai departe”. Dacă partenerul înșelat acceptă să rămână în relație cu cel infidel, se cade de acord asupra faptului că trecutul este lăsat în urmă și relația de cuplu intră într-o nouă etapă.

Astfel de crize au potențialul de a ne transforma pe fiecare dintre noi și de asemenea, de a transforma relația. Eu privesc aceste crize ca fiind „noaptea întunecată a sufletului” la nivelul cuplului, dar și ca o posibilă șansă de a deveni mai sinceri, mai apropiați și poate chiar mai iubitori în cadrul relației de cuplu.

Însă este un întreg proces, nu e ceva de genul „Te-am iertat, mergem mai departe și considerăm că toată chestia asta nu s-a întâmplat”.

Cel înșelat are nevoie de niște răspunsuri, are nevoie să înțeleagă de ce partenerul său i-a fost infidel, are nevoie să știe: „Ai coborât din patul meu, unde am fost atât de intimi și ai urcat în patul ei/ lui. Cum ai putut să faci asta? De ce ai făcut asta? Când ai fost cu el/ea, mințindu-mă că ești în altă parte, te-ai gândit la copii? Te-ai gândit la mine? Te-ai gândit cât mă rănești? Ce anume te-a atras atât de mult la ea/ el, ce nu obții în relația noastră, de ai ales să mă înșeli? De unde știu că n-o să faci din nou asta?”. Acestea sunt întrebări profunde, la care cel înșelat are nevoie să primească răspunsuri. (Terry Real) Traducerea Mihaela Dan

Câți prieteni ai?

Nu-i include pe cei care consideri că sunt prietenii tăi, dar ei nu consideră că ești prietenul lor.

Numără-i pe cei cu care ai o relație de prietenie sănătoasă, o relație în care vă respectați și vă prețuiți cu adevărat unul pe celălalt, în care comunicați la modul sincer și vă spuneți cu onestitate chiar și adevăruri inconfortabile.

Câți oameni ar fi dispuși să-ți spună adevărul în față, chiar dacă știu că n-o să-ți placă, dar ți-l spun, pentru că te respectă prea mult ca să te mintă? Câți dintre oamenii din preajma ta sunt genul care nu se îndepărtează de tine doar pentru că li se pare că ai spus/ făcut ceva care îi derajează sau pentru că au auzit că ai fi spus/ făcut ceva, fără să discute cu tine mai întîi, ca să lămuriți acea chestiune?

În câți oameni ai deplină încredere și simți că te poți arăta vulnerabil?

Cele mai frumoase prietenii sunt cele spirituale, care nu au interese ascunse.

Găsiți o cale de a vă transforma prieteniile actuale în prietenii spirituale, abordați-le la modul sincer și responsabil, funcționați în integritate în aceste relații! Și faceți asta și în relațiile de cuplu.

Comunicați cu ceilalți cu deplină sinceritate, fiți onești, spuneți-le clar ce vă doriți de la acea relație, ce puteți să oferiți și ce nu puteți să oferiți, iar dacă lucrurile deraiază de la traseul inițial, puteți să fiți cu inima împăcată: „Ți-am spus de la început că îmi doresc asta și asta și că nu sunt pregătit/ nu pot să-ți ofer asta și asta”.

Dacă vreți să aveți relații de prietenie/ de cuplu spirituale, prima condiție este ca voi înșivă să fiți dispuși să fiți complet sinceri și responsabili în acele relații, să funcționați în integritate.

Edgar Cayce spunea: „Dacă vrei să ai un prieten bun, fii tu un prieten bun”.

Dacă vrei să ai un partener extraordinar, fii tu un partener extraordinar. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Când pierzi niște prieteni pentru că ai făcut ceva care i-a rănit, atunci știi clar care a fost motivul și eventual poți să-ți ceri iertare pentru ceea ce ai făcut. Chiar dacă acei oameni nu vor relua relația cu tine, dacă este posibil, cere-ți iertare, dacă i-ai rănit.

Dacă ai constatat că niște prieteni s-au îndepărtat de tine/ te evită și nu ai idee ce s-a întâmplat, pentru că ei nu spun nimic, e de preferat să întrebi, ca să știi clar care este situația între voi. Nu deschizi discuția la modul provocator, nu le ceri socoteală, ci pur și simplu le spui că ai sesizat că în ultima vreme s-au mai răcit relațiile dintre voi și ai vrea să știi dacă ai făcut ceva ce i-a deranjat/ rănit, fiindcă nu știi despre ce este vorba și nu ai avut intenția de a-i răni. Nu tragi de ei ca să fie iar prieteni cu tine, ci doar vrei să te lămurești care este stadiul relației voastre.

Și asta este valabil și în relații romantice: dacă vezi că situația nu e clară între voi, dacă e când caldă, când rece, întreabă acel om care este poziția sa cu privire la relația voastră, ca să știi cum stai. Faptul că lași lucrurile să fie neclare luni sau chiar ani la rând nu este benefic pentru tine. Pune întrebarea și lămurește-te cum stai, nu mai amâna, pentru că riști să pierzi o mulțime de timp și să suferi mai mult.

Iar dacă voi sunteți cei cărora li se pune o astfel de întrebare, fiți sinceri când răspundeți. Faceți-o cu blândețe, dar spuneți adevărul, chiar dacă este inconfortabil/ dureros pentru persoana respectiva. Acționați în integritate, nu mințiți și nu dați altora false speranțe.

Puneți punct atunci când simțiți că o relație s-a terminat, nu mai amânați.

Și nu mai inventați false motive pentru a pune punct relației, doar pentru că nu aveți curajul să spuneți „Nu te mai iubesc/ Simt că relația aceasta nu mai funcționează pentru mine”.

O mulțime de oameni caută tot felul de pretexte pentru a pune punct unei relații, pentru că nu au curajul să spună sincer „Nu te mai iubesc/ Simt că relația aceasta nu mai funcționează pentru mine”. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

După o relație dezastruoasă ai putea să-ți iei timp ca să înțelegi ce anume ai de învățat din ceea ce s-a întâmplat, să-ți identifici traumele, să lucrezi cu tine ca să-ți vindeci traumele și abia apoi să intri din nouă într-o relație.

Cei mai mulți oameni schimbă relație după relație și abia după mulți ani și multă suferință își dau seama: „Wow… am avut o mulțime de relații până acum și toate au sfârșit prost. Toate au urmat același scenariu, doar partenerul a fost diferit. Am ales iar și iar bărbați care m-au abuzat/ indisponibili emoțional, etc. Singurul punct comun în toate acele relații proaste am fost eu. Ca atare, cel mai probabil e ceva în mine ce trebuie vindecat; nu pot să dau vina iar și iar pe bărbați”.

Stă la îndemâna noastră să învățăm din prima, dar cei mai mulți dintre noi nu fac asta, preferă să-i arate cu degetul pe alții, să-i considere vinovați pe alții de suferința lor și să facă iar și iar aceleași greșeli, care îi aduc în situații care îi fac să sufere. Nu sunt dispuși să-și asume responsabilitatea pentru propriile alegeri. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Dacă vrei să ai o relație de cuplu sănătoasă este necesar ca mai întâi să știi foarte clar cine ești tu cu adevărat și ce îți dorești cu adevărat de la o relație. Dacă tu nu știi cine ești cu adevărat și nu știi nici ce îți dorești, ci știi doar că ai neapărată nevoie de o relație de cuplu ca să fii fericit/ împlinit, atunci cel mai probabil o să accepți aproape pe oricine ca și partener de cuplu, fiindcă ești disperat.

Ia-ți timp ca să te lămurești cine ești tu cu adevărat și ce anume îți dorești de la o relație. Și poți să faci acest lucru chiar dacă ești în prezent într-o relație de cuplu.

Spre exemplu: „Îmi doresc să existe o comunicare permanentă și absolut sinceră între noi. Îmi doresc să existe fidelitate din punct de vedere sexual. Îmi doresc să știu că putem avea încredere deplină unul în celălalt” și așa mai departe.

Și apoi uită-te pe lista pe care ai întocmit-o cu toate acele lucruri pe care le dorești de la relația de cuplu și de la viitorul partener și întreabă-te: pot să ofer eu toate aceste lucruri în relație? Pot să fiu eu un partener care îndeplinește toate aceste condiții?

Dacă tu ești capabil să fii acel partener și te manifești în viața ta de zi cu zi în acel mod, ai șanse să găsești partenerul pe care ți-l dorești. Dacă nu ești capabil să fii acel gen de om, dacă tu nu oferi toate acele lucuri pe care le dorești de la o relație de cuplu, nu te mira că nu manifești o astfel de relație sau dacă ești într-o relație, ea nu este ceea ce ți-ai dori.

Eu am intrat întotdeauna într-o relație spunând sincer ce îmi doresc de la relația respectivă, ce pot să ofer și ce nu pot să ofer. Nu am indus în eroare pe nimeni, nu am lăsat să se înțeleagă că aș fi dispus să ofer mai mult decât eram cu adevărat dispus să ofer, nu am mințit în niciun fel. Și persoana respectivă a putut să decidă în cunoștință de cauză dacă este interesată sau nu de ceea ce eram eu dispus să ofer și de genul de relație pe care mi-o doream eu.

Am intrat în relații cu onestitate. Și am continuat relațiile cu onestitate, iar când n-a mai funcționat, am spus-o cu onestitate și ne-am despărțit într-un mod civilizat. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Când intrați într-o relație cu cineva, asigurați-vă că este o relație în care comunicați la modul absolut onest cu celălalt și spuneți clar ce vă doriți și ce nu vă doriți, ce sunteți dispuși să oferiți și ce nu sunteți dispuși să oferiți în relația respectivă. Și onorați-vă promisiunile/ angajamentele, atunci când faceți o promisiune/ vă asumați un angajament. Iar dacă se întâmplă ceva și nu mai puteți să vă onorați angajamentul, spuneți-i celuilalt cu sinceritate care este situația, asumați-vă responsabilitatea.

De exemplu: „Știu că am stabilit să încercăm să vedem cum merge relația noastră timp de un an, dar acum, după șase luni, simt că nu merge, simt că nu are rost să mai continuăm, pentru că pentru mine este clar că nu va funcționa. Îmi pare rău, dar asta simt și nu vreau să te mint”.

De multe ori oamenii căută un pretext, se agață de ceva ce a făcut celălalt, exagerează proporțiile acelei greșeli și o folosesc ca motiv pentru a rupe relația, pentru că astfel nu mai este nevoie să spună că pur și simplu nu mai vor să fie în acea relație și să pară că ei sunt „vinovați” pentru despărțire.

Ăsta este un mod de a evita să-ți asumi responsabilitatea.

Nu faceți asta! Spuneți la modul onest: „Această relație nu mai funcționează pentru mine. Îmi pare rău” și puneți punct. Așa vă scutiți și pe voi, și pe partener de mai multă suferință.

Fiți onești în relații, spuneți-i adevărul celuilalt, chiar dacă este un adevăr inconfortabil. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Dumnezeu lucrează la modul următor: el știe exact de ce anume avem noi nevoie și face înțelegeri cu noi.

Dacă tu vorbești cu Dumnezeu și îl întrebi: „Ce trebuie să fac ca să obțin……. (de exemplu, să câștig la loterie)?“, el răspunde „Eu știu de ce anume ai nevoie, dar tu vrei cu totul altceva. Uite, facem o înțelegere: tu îmi dai ceea ce vreau Eu și Eu îți dau ceea ce vrei tu”.

Și tu dai ochii peste cap, pentru că bănuiești că o să-ți ceară ceva ce n-o să-ți placă.

Noi spunem „Facă-se Voia Ta!”, dar în general o spunem cu sentimentul că acea Voie n-o să fie deloc plăcută pentru noi, că va trebui să facem un efort/ sacrificiu ca să acceptăm Voia Sa.

„Știam eu că o să-mi ceri ceva…. Bine, spune-mi ce vrei să fac… Trebuie să mă fac iar preot, așa cum am făcut într-o viață anterioară? N-a ajuns că am făcut-o data trecută?”

„Vreau ca tu să îți amintești cine ești cu adevărat.”

„Pe bune, asta este tot? Și dacă îmi amintesc, mă ajuți să câștig la loterie?”

„Dacă îți amintești, n-o să te mai intereseze câștigul de la loterie. Problema este că, în general, tu vrei să faci un alt tip de înțelegeri cu Mine, unele de tipul «dacă o să câștig la loterie, o să încep să cred în Dumnezeu»”. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Teoria superiorității bărbaților, promovată de codul masculinității patriarhale, se bazează pe două elemente fundamentale.

Unul dintre acestea este ideea că bărbații adevărați sunt invulnerabili, ceea ce este o iluzie.

Codul masculinității patriarhale spune: „Cu cât ești mai dur, mai invulnerabil, cu atât ești mai bărbat; cu cât ești mai vulnerabil, cu atât mai mult semeni cu o femeie, ceea ce este penibil”.

Ideea că „bărbații adevărați sunt invulnerabili” este o minciună. Nimeni nu este invulnerabil; noi toți, bărbați și femei, suntem vulnerabili. Mai mult decât atât, noi ne conectăm cu alte ființe umane tocmai prin a ne arăta vulnerabili.

Al doilea element al codului masculinității patriarhale este iluzia că bărbatul este stăpân peste tot pământul și este dreptul lui să domine natura, femeile, copiii săi. „Dumnezeu l-a creat pe Adam și i-a dat în stăpânire pământul” – este justificarea. Asta este o interpretare foarte proastă, dacă nu cumva este o traducere foarte proastă.

Dacă noi nu renunțăm la acest cod al masculinității patriarhale care promovează superioritatea/ dominația bărbatului și nu trecem la un model ecologic, relațional, ne distrugem ca umanitate.

Haideți să luăm cazul violenței domestice, indiferent dacă este una verbală sau fizică: contextul în care are loc acest tip de violență este cel în care femeia este făcută să creadă că este dependentă de bărbat. Și dacă o femeie dă cel mai mic semn de independență, acest lucru îi apasă butoanele bărbatului, care reacționează violent.

Eu aud la clienții mei lucruri de genul: „Dacă m-ai iubi, ai alinia pantofii așa cum îți spun eu, pentru că știi că îmi place să fie aliniați! Dacă nu-i aliniezi așa, înseamnă că nu mă iubești!” și bărbatul respectiv consideră că este „normal” ca acest lucru să-l înfurie și să reacționeze violent.

Ceea ce se întâmplă în mintea acestui bărbat este ceva de genul: „Tu m-ai rănit, nefăcând acest lucru pe care știi că vreau să-l faci. Dacă m-ai rănit, o să te rănesc și eu și n-o să am remușcări pentru asta, fiindcă o meriți!”.

Noi trecem de la implozie la explozie, de la faptul că ne simțim atacați la a-i ataca pe cei care simțim că ne-au dezamăgit.

Asta este esența masculinității patriarhale și de asemenea, a violenței masculine.

Modelul masculinității patriarhale și al familiei tradiționale din societatea patriarhală sunt disfuncționale, nu creează oameni sănătoși din punct de vedere fizic, emoțional și psihic. De aceea trebuie să renunțăm la aceste modele. Patriarhatul nu mai reprezintă o soluție viabilă. (Terry Real) Traducerea Mihaela Dan

Patriarhatul politic promovează ideea superiorității bărbatului față de femeie.

Patriarhatul psihologic se referă la dinamica acestor tipare sexiste cu care am fost programați. Spre exemplu, omul este separat în două și ni se spune că anumite aspecte ale sale sunt „bune” (cele ce definesc masculinitatea) și alte aspecte ale sale sunt „rele” (cele ce definesc feminitatea). Altfel spus: jumătate din tine este valoroasă și cealaltă jumătate este jenantă și trebuie să te dezici de ea.

Evident, astea sunt niște prostii.

În patriarhat calitățile masculine sunt lăudate și recompensate, calitățile feminine sunt disprețuite. Dar cum să trăiești fără iubire, sensibilitate, empatie, tandrețe, conexiune?!

În societatea patriarhală bărbații sunt învățați că le sunt superiori femeilor și li se pare normal să le trateze pe acestea într-un mod lipsit de respect, iar femeile consideră că e de datoria lor să aibă grijă de bărbați, chiar și atunci când sunt umilite/ abuzate de aceștia.

Ele cred că dacă iubești suficient de mult un bărbat care te umilește/ abuzează, el își va schimba comportamentul. Asta este o iluzie.

Eu consider că adevărata masculinitate, cea sănătoasă, este reprezentată de bărbatul puternic care are inima deschisă. Asta îmi doresc să eu obțin, atunci când lucrez cu bărbații. (Terry Real) Traducerea Mihaela Dan

Eu le cer clienților mei să-și ia un angajament față de ei însiși: să nu-i mai trateze niciodată pe alții într-un mod lipsit de respect și să nu mai accepte niciodată să fie tratați într-un mod lipsit de respect.

Și știu că nu poți controla tu comportamentul altora față de tine, dar poți oricând să-ți iei lucrurile și să pleci de lângă un om care te tratează într-un mod lipsit de respect. (Terry Real) Traducerea Mihaela Dan

După zeci de ani de practică în psihoterapie am ajuns la concluzia că stabilirea unor limite ferme este o parte importantă a muncii pe care o facem cu noi înșine și în crearea unor relații sănătoase.

Spre exemplu, în copilărie, în familia mea ne iubeam unii pe alții, dar deseori, când eram furioși ne vorbeam într-un mod care nu era deloc iubitor. Când m-am căsătorit am continuat să vorbesc în acel mod, fiindcă eu credeam că asta este ceva „normal”. Abia după ce am învățat ce înseamnă limitele în relații și am început să lucrez cu mine însămi am conștientizat că modul în care vorbeam nu era unul „normal”, ci era complet lipsit de respect la adresa celuilalt.

Limitele sănătoase te ajută să menții un mediu sănătos în jurul tău și să ai relații bune cu ceilalți.

Și ceea ce este minunat e că atunci când iei hotărârea să stabilești limite ferme poți începe să lucrezi la asta imediat.

Există trei categorii de limite: fizice, psihologice și sexuale. Ele reprezintă un gen de „strat protector” care ne ajută să ne definim spațiul personal.

Limitele sunt ceva personal, fiecare stabilește limitele care i se potrivesc lui, dar există niște linii generale în acest sens, care țin, spre exemplu, de cultura din care provii, de familia din care provii, etc.

LIMITELE FIZICE se referă la spațiul tău personal, adică la corpul tău fizic, la bunurile tale și la spațiul din jurul tău. „Spațiul personal” diferă de la om la om, de la cultură la cultură, dar în general, se consideră că acesta se referă la un spațiu de circa 50 de centimetri de jurul împrejurul corpului tău fizic. Cei mai mulți oameni simt că dacă un necunoscut se apropie de ei la mai puțin de 50 de centimetri și rămâne foarte aproape de ei „le invadează spațiul personal”.

Ideea este că ai dreptul la puțin spațiu în jurul tău, nu te simți bine când oameni necunoscuți se apropie prea mult de corpul tău.

Ți se încalcă limitele fizice, spre exemplu, atunci când cineva se apropie prea mult de fața ta sau când cineva te urmărește sau când cineva te atinge fără să-ți fi cerut permisiunea sau când cineva (indiferent cât de apropiat este) îți verifică mesajele primite pe telefon sau pe email fără acordul tău. Oamenii au dreptul la intimitate.

Înțelegerea acestor limite este importantă în relația de cuplu, pentru ca partenerii să-și respecte unul altuia limitele.

LIMITELE SEXUALE sunt mai complicat de definit. Limitele sexuale se stabilesc negociind cu partenerul când, unde și cum faceți sex, deci sunt diferite de la cuplu la cuplu. Dar este important de înțeles că dacă într-un cuplu cineva spune „Nu”, partenerul trebuie să înțeleagă că e „Nu”. Este important ca într-un cuplu să fie foarte clar pentru cei doi parteneri că din acest punct de vedere lucrurile se fac numai cu consimțământul celuilalt.

LIMITELE PSIHOLOGICE le-aș descrie ca pe o membrană protectoare care se poate „deschide”, pentru a permite să intre unele lucruri, dar poate, de asemenea, să țină unele lucruri în interior și să împiedice alte lucruri să intre din exterior. Deci este ceva permeabil, nu e ca un zid care ține totul în exterior. Și nu e un gen de protecție care respinge la modul agresiv anumite lucruri; pur și simplu nu permiți ca acele lucruri care nu-ți sunt benefice să se apropie de tine.

Limitele psihologice au două componente: una se referă la a te proteja de ceea ce vine din exterior către tine (lucruri care nu-ți sunt benefice, care nu sunt responsabilitatea ta, care nu sunt problema ta), iar alta se referă la a proteja lumea de anumite lucruri care vin din interiorul tău (se referă la a-ți asuma responsabilitatea pentru ceea ce spui și ceea ce faci, pentru modul în care te prezinți în lume, la a funcționa la modul conștient, la a nu minți, a nu jigni, a nu-i lovi pe alții, a nu țipa la alții, etc). (Amelia Kaplan Romanowski) Traducerea Mihaela Dan

Dacă te lași afectat de ceea ce cred ceilalți despre tine, dacă le permiți altora să dea vina pe tine pentru ceea ce de fapt nu are nicio legătură cu tine și apoi te simți rău pentru o vină care nici măcar nu-ți aparține, dacă le permiți altora să se comporte într-un mod lipsit de respect/ abuziv cu tine, este un semn că ai limite foarte fragile sau nu ai stabilit niciun fel de limite în relațiile cu acei oameni.

Ai limite sănătoase atunci când îți asumi responsabilitatea pentru ceea ce este cu adevărat responsabilitatea ta, dar nu le permiți celorlalți să arunce asupra ta răspunderea pentru ceva ce nu este răspunderea ta și nu te simți jenat să le spui „Nu era treaba mea să fac asta!”.

Ai limite sănătoase atunci când ești conștient de modul în care te compoți cu alții și dacă ai depășit limita, îți asumi responsabilitatea pentru ceea ce ai spus/ făcut, repari, dacă se poate repara, lucrezi cu tine însuți și data viitoare te comporți altfel.

Dacă în relația cu alți oameni țipi, îi jignești, îi acuzi de lucruri care nu au nicio legătură cu ei, îi judeci, îi faci de rușine, le vorbești cu dispreț, îi blestemi, ești sarcastic, etc, înseamnă că nu ai limite sănătoase.

Dacă faci ceea ce ai spus că vei face, dacă ești politicos, dacă îi respecți pe ceilalți, înseamnă că ai limite sănătoase.

Așadar, este vorba despre a stabili limite sănătoase și în ceea ce privește modul în care le permitem altora să ne trateze, dar și în ceea ce privește modul în care ne permitem să îi tratăm pe alții. (Amelia Kaplan Romanowski) Traducerea Mihaela Dan

Noi învățăm (sau nu învățăm) să stabilim limite în familie.

În multe familii nu există limite sănătoase și copiii nu au de unde învăța cum să stabilească astfel de limite. Spre exemplu, dacă într-o familie părinții nu le mai vorbesc copiilor (ca pedeapsă) atunci când aceștia fac o boacănă, acei copii vor deveni adulți incapabili să comunice în momente dificile, adulți care nu știu cum să comunice pentru a trece de la faza de dizarmonie la cea de armonie în relațiile lor.

Stima de sine este strâns legată de limitele sănătoase în relații. Dacă nu ai stimă de sine nu simți că ai dreptul să te protejezi de comportamentele lipsite de respect/ abuzive ale celor din jur, nu vei stabili limite în relațiile tale, le vei permite celorlalți să te calce în picioare.

Dacă tu ai o stimă de sine sănătoasă nu vei avea nicio reținere în a stabili limite sănătoase și a le cere celorlalți să-ți respecte limitele; nu vei permite să fii tratat într-un mod lipsit de respect/ abuziv și de asemenea, vei avea un comportament respectuos și iubitor față de cei din jur.

Și este important să înțelegem: dacă observăm că alții ne tratează într-un mod lipsit de respect/ abuziv, principala problemă nu este la ei, este la noi: este responsabilitatea noastră să stabilim limite sănătoase și să le cerem celorlalți să le respecte. Problema nu este că acei oameni se comportă cum se comportă, problema este că noi le permitem să se comporte așa cu noi. (Amelia Kaplan Romanowski) Traducerea Mihaela Dan

A venit momentul să stabiliți limite ferme în relațiile voastre și să vă hotărâți ce vreți de la viață, pentru că tot ce reprezintă inconștiență se destramă într-un ritm accelerat și nu este benefic pentru voi să mai țineți în viața voastră așa ceva.

În trecut mulți dintre noi ne-am agățat de persoane/ relații care știam că nu ne mai sunt benefice, că nu ni se mai potrivesc, dar păstram acele energii dezechilibrate în viața noastră și ne spuneam că problema e la noi, că mai avem ceva de vindecat în noi dacă încă suntem afectați de abuzurile/ toxicitatea partenerului.

Vă întreb: dacă sunteți absolut sinceri cu voi însușivă, dacă este să spuneți la modul sincer ce vă doriți cu adevărat pentru viața voastră, dacă este să spuneți la modul absolut sincer ce vă doriți de la o relație de cuplu, puteți spune că partenerul vostru actual este ceea ce vă doriți?

Cel mai probabil răspunsul pentru mulți oameni este „Nu”.

În perioada următoare energiile vor fi de așa natură, încât ceea ce este în viața voastră trebuie să se alinieze cu rezonanța voastră și dacă nu se aliniază, va ieși din viața voastră.

Noi ne recuperăm puterea personală, pe care în trecut am plasat-o în mâinile altor oameni care am crezut că „ne vor face fericiți”, „ne vor completa”, „ne vor vindeca”, „ne vor salva”, am crezut că „fără ei nu putem trăi”. Le-am dat altora puterea noastră și apoi starea noastră de bine a depins de ceea ce voiau/ făceau ei.

Acum ne luăm puterea înapoi. (Phil Good) Traducerea Mihaela Dan

Noi vorbim despre a ne îmbunătăți viața, iar asta include a ne actualiza relațiile.

Acesta este un subiect potrivit acum, pe final de an, pentru că dacă facem curățenie în relațiile noastre putem intra în noul an aducând tot ce ține de viața noastră la un nivel superior.

Ceea ce vreau să vă spun este că dacă neglijezi îmbunătățirea vieții tale din punct de vedere al relațiilor, dacă păstrezi în viața ta relații expirate, relații care te sleiesc energetic, care sunt bazate pe minciună/ lipsă de integritate, relații de care te agăți deși simți clar că nu mai sunt potrivite pentru tine, acest lucru va afecta în sens negativ toate celelalte aspecte ale vieții tale – acele relații vor acționa precum termitele, te vor împiedica să atingi succesul în ceea ce îți propui.

Înțelegeți că este absolut necesar să puneți punct relațiilor care reprezintă trecutul vostru, pentru că ele nu își au locul în viitorul vostru și vă împiedică să vă împliniți visurile, să intrați în acel viitor – vă țin blocați într-un trecut care este de mult depășit.

Unii dintre voi vă agățați de niște relații depășite, în care știți că nu vă mai este locul, dar din care nu vă îndurați să ieșiți și astfel vă sabotați singuri propria evoluție. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Cei mai mulți dintre voi nu înțelegeți că dacă lucrurile nu merg în viața voastră așa cum v-ați dori, dacă lucrurile pe care vi le doriți nu se întâmplă, dacă proiectele voastre nu avansează, dacă vă simțiți blocați în diverse zone ale vieții voastre, este posibil ca asta să se întâmple pentru că alegeți să rămâneți blocați în niște relații care țin de trecut, care nu-și au locul în viiitorul vostru și care vă împiedică să ajungeți în acel viitor.

Oamenii pe care îi țineți în viața voastră fie vă trag în jos (sunt ca o piatră de moară agățată de gâtul vostru), fie vă ajută să evoluați (sunt ca vântul care poartă în zbor un vultur). Unii oameni te fac să bați pasul pe loc, alții te fac să zbori. Și este alegerea ta ce oameni ții în apropierea ta, cu cine te însoțești.

Uitați-vă la oamenii care vă sunt cei mai apropiați și întrebați-vă:

*Care dintre ei sunt cei care mă inspiră, care mă fac să simt că nu m-aș sătura să stau de vorbă cu ei, să petrec timpul alături de ei, care mă fac să simt că mi se deschide inima numai când mă gândesc la ei, care mă fac să-mi doresc să devin o Versiune mai Bună a mea?

*Care sunt oamenii cu care simt că nu mai rezonez, că nu mă mai potrivesc, cu care nu-mi doresc să petrec prea mult timp, care mă obosesc dacă îi am prea mult în preajmă sau chiar mă sleiesc energetic, care simt că nu fac parte din viitorul meu, dar din diverse motive continui să-i țin în apropierea mea?

Faptul că te însoțești cu oameni înțelepți/ cu un nivel înalt de Conștiință te ajută să crești.

Faptul că te însoțești cu oameni cu un nivel redus de conștiință te trage în jos, te împiedică să crești în ritmul în care ai putea crește. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Calitatea vieții tale este determinată de calitatea oamenilor apropiați, de calitatea relațiilor tale. Dacă relațiile tale nu sunt bazate pe onestitate/ integritate, nu te mira că viața ta nu este atât de bună pe cât ți-ai dori nici în alte domenii.

De aceea este de dorit să nu te grăbești să intri în relații apropiate cu niște oameni pe care abia i-ai cunoscut, să nu permiți unor oameni să intre în viața ta doar pentru că ei insistă/ dau buzna peste tine.

Faptul că unii oameni vor să se apropie de tine cât mai mult nu înseamnă ca tu să-ți deschizi imediat viața/ casa pentru ei; ia-ți timp ca să te lămurești cu cine ai de-a face, ca să te lămurești dacă acel om este unul pe care ți l-ai dori în viața ta sau nu.

Motivul pentru care atât de multe relații eșuează și creează atâta suferință este acela că oamenii se grăbesc să intre într-o relație, nu-și iau timp ca să-l cunoască mai bine pe celălalt.

Cea mai mare greșeală pe care o fac oamenii în ziua de azi este aceea că ei cred că relația de cuplu este o dovadă că au valoare; simplul fapt că sunt într-o relație de cuplu le crește stima de sine. Ei își caută în relația de cuplu împlinirea/ fericirea. Practic, ei încearcă să folosească alți oameni în scopul de a obține sentimentul că au valoare, pentru a obține o identitate. Această încercare va da greș întotdeauna, pentru că valoarea ta nu ți-o poate da o altă persoană sau o relație; dacă nu o obții din interiorul tău, nu o poți obține de nicăieri din altă parte.

Dacă tu nu ești capabil să-ți găsești fericirea/ împlinirea prin tine însuți, nu o vei obține printr-o persoană sau o relație. Și în acest caz acea relație este condamnată la eșec din primul moment, pentru că tu intri în ea cu așteptări nerealiste și vei sfârși prin a fi dezamăgit și eventual vei avea și resentimente față de partener, fiindcă nu te-a făcut fericit, fiindcă tu continui să simți un gol în interiorul tău.

Atunci când tu intri într-o relație pentru că numai așa simți că ai valoare, te vei mulțumi întotdeauna cu mai puțin decât ai putea obține și vei ajunge în relații cu oameni care te vor trage în jos, îți vor întârzia evoluția. Ca să menții acea relație tu vei fi nevoit să cobori la nivelul la care este acel om, iar asta te împiedică să evoluezi în ritmul în care ai fi capabil să evoluezi de unul singur sau într-o relație cu un partener de nivelul tău.

Relația nepotrivită este o capcană în care intri de bună voie și în care alegi să rămâi, deși te poți elibera oricând de ea.

Cei mai mulți oameni nici măcar nu-și dau seama că sunt prinși într-o capcană și în loc să se elibereze, se agață de capcana în care sunt prinși. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

1.Îmbunătățirea relațiilor tale începe prin a identifica nivelul la care te afli tu și a-ți conștientiza valoarea.

Ca să poți face alegeri relaționale benefice este necesar să știi clar unde ești tu ca nivel de conștiință și cât valorezi, fiindcă astfel poți să știi ce este de nivelul tău și ce este sub nivelul tău și poți alege să nu te mulțumești cu relații cu persoane care sunt sub nivelul tău.

Când știi ce fel de om ești tu, ce valori/ principii ai tu, poți să-ți dai seama dacă un om este compatibil cu tine, dacă valorile/ principiile lui rezonează cu ale tale, poți să-ți dai seama dacă un om se potrivește în viața ta sau nu.

Cei mai mulți oameni acceptă gunoaie/ firimituri pentru că au fost programați să creadă că ei însiși sunt niște coșuri de gunoi, că nu merită nimic bun.

Înainte de a te aștepta să ai parte de altceva decât de gunoaie în viața ta este necesar să te schimbi tu însuți, să dai drumul unor credințe/ tipare disfuncționale, să te cunoști mai bine pe tine însuți, să îți conștientizezi valoarea. Dacă tu crezi că n-ai nicio valoare de unul singur/ una singură, că numai dacă ai o relație de cuplu ai valoare, evident că accepți aproape pe oricine, numai să ai o relație, fiindcă așa vei simți că ai valoare, așa te simți validat!

Dacă tu nu știi cine ești cu adevărat și ce-ți dorești cu adevărat, cum poți să-ți dai seama dacă un om se potrivește cu tine sau nu?

Dacă nu ai niște standarde clare, sănătoase, pe care să le respecți, evident că vei ajunge să accepți relații care sunt sub nivelul tău! Societatea patriarhală toxică în care trăim se va asigura de asta, pentru că este construită în așa fel. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

2. Îmbunătățirea relațiilor tale înseamnă să țintești mai sus decât ai țintit în trecut și să accepți numai lucruri care se încadrează în stardardele pe care ți le-ai fixat, să nu te mai mulțumești cu puțin, așa cum ai făcut în trecut.

Ca să ai parte de relații mai bune decât ai avut în trecut este necesar să știi că valorezi mai mult decât ai crezut și că meriți mai mult decât ai crezut în trecut.

Poți găsi peste tot bărbați cu un nivel redus de conștiință - dacă ieși pe stradă dai peste ei la fiecare pas, dar nu poți găsi atât de ușor un bărbat cu un nivel înalt de Conștiință.

De asemenea, poți găsi peste tot femei cu un nivel redus de conștiință - dacă ieși pe stradă dai peste ele la fiecare pas, dar nu poți găsi atât de ușor o femeie cu un nivel înalt de Conștiință.

Dacă tu ești disperat să ai o relație de cuplu, o să te mulțumești cu primul om care se arată interesat de tine și nici măcar n-o să îți iei timp să verifici dacă acel om este interesat de o relație serioasă sau de o legătură temporară din care să obțină sex și alte beneficii. Tot ce te interesează este să intri într-o relație și apoi mai vezi tu ce se întâmplă…

Poți determina la ce nivel de conștiință te afli uitându-te la oamenii din jurul tău. Dacă tu ai de-a face în general cu oameni cu un nivel redus de conștiință (adică atragi astfel de oameni), asta se întâmplă cel mai probabil pentru că tu funcționezi de la acel nivel de conștiință.

Nu vreau să te jignesc și nu îți vorbesc cu lipsă de respect; doar îți spun adevărul.

Dacă tu vrei să ai relații de calitate mai înaltă este necesar ca în primul rând să decizi că nu te vei mai mulțumi cu jumătăți de măsură și să respecți această decizie.

Dacă vrei să urci la un nou nivel este necesar să te conectezi cu oameni care sunt la acel nivel, să ții aproape de persoanele care se află la acel nivel.

Cei mai mulți oameni rămân blocați la nivelul unor relații disfuncționale cu persoane care funcționează din spațiul traumelor lor.

Cu cât un om are un nivel mai înalt de Conștiință, cu atât acel om poate avea un impact mai mare asupra vieții tale, cu atât este mai valoros acel om pentru tine și pentru evoluția ta. Numai că pentru a ajunge să ai – și să păstrezi - un astfel de om în viața ta este necesar ca tu să nu te mai mulțumești cu oameni/ relații care sunt la un nivel inferior, ci să cauți oamenii care au un nivel înalt de Conștiință și să ții aproape de ei, atunci când îi găsești. Dar dacă tu nu funcționezi în viața ta de zi cu zi la un nivel înalt de Conștiință, nu vei reuși să te menții lângă acești oameni, nu vei rezista prea mult la nivelul lor, pentru că tu ești obișnuit să funcționezi de la un alt nivel de conștiință. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Oamenii care au un nivel înalt de Conștiință nu vor coborî la nivelul tău, ca să fie cu tine; este necesar ca tu să te ridici la nivelul lor, dacă vrei să fii în preajma lor.

Vei ști că ai evoluat ca nivel de conștiință atunci când vei fi interesat de relații care aduc un plus de valoare vieții tale, care te inspiră să devii o Versiune mai Bună a ta, nu relații care aduc distracție de moment și satisfacerea poftelor sexuale.

Vei ști că ai evoluat ca nivel de conștiință atunci când te simți mai atras de oameni care te îndemnă să evoluezi, să fii mai bun, să funcționezi în integritate, care îți spun adevăruri inconfortabile/ dureroase (ți le spun cu respect și Iubire, dar ți le spun pe șleau), decât de oameni care îți spun ce-ți place să auzi și-ți oferă plăceri de moment.

Există în viața noastră oameni care se grăbesc să aprobe tot ce spunem/ facem, tot ce vor este să ne facă pe plac, iar uneori acest gen de comportament lingușitor/ slugarnic este de-a dreptul deranjant. Ne dăm seama că acești oameni nu ne contrazic nici dacă spunem cele mai mari prostii; ei o să ne aprobe în orice spunem, ei sunt de acord cu orice spunem noi.

Nu ai nevoie de astfel de oameni în apropierea ta.

Tu ai nevoie de oameni care îți spun adevărul, indiferent cât de inconfortabil/ dureros ar fi, pentru că ei știu că astfel te ajută să vezi niște lucruri pe care nu le vedeai la tine însuți și te ajută să evoluezi.

Tu ai nevoie de oameni care nu ezită să spună „Nu” când o iei razna, nu ezită să-ți spună „Nu cred că asta este o idee bună. Eu n-aș face așa ceva, să fiu în locul tău”, atunci când le ceri opinia.

Tu ai nevoie de oameni care nu există să-ți spună pe șleau chiar și niște adevăruri foarte dureroase, ca să te zguduie și să te trezească atunci când faci niște lucruri care te pot duce în prăpastie. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Tu poți să iubești un om, dar în anumite momente să nu-l placi pe acel om.

Spre exemplu, eu l-am iubit foarte mult pe tatăl meu, dar au fost multe momente în tinerețe în care nu l-am plăcut deloc. De ce? Pentru că îmi spunea lucruri care nu îmi păceau, îmi spunea niște adevăruri inconfortabile/ dureroase, îmi dădea sfaturi care nu îmi plăceau.

Nu e ușor să ai alături de tine un om care te iubește cu adevărat și care nu există să-ți spună adevăruri inconfortabile/ dureroase, ca să te ajute să evoluezi, un om care te provoacă permanent să crești, pentru că îți vede potențialul și vrea să te ajute să-ți atingi cel mai înalt potențial.

Astfel de oameni nu te cocoloșesc, nu te lasă să lâncezești, își doresc ce e mai bun pentru tine și te susțin în toate felurile să evoluezi.

Nu e ușor să ai alături de ține un om care îți spune pe șleau că într-o anumită situație nu ai acționat în integritate și care te face astfel să privești în față un adevăr pe care ai fi preferat să nu-l vezi. Și nu e vorba despre faptul că acel om ți-ar reproșa ceva, te-ar acuza de ceva sau de te-ar judeca; este vorba doar despre faptul că el îți semnalează cu Iubire și respect că tu ești capabil de mai mult de atât, că te impulsionează să fii mai mult decât ai fost, că te ajută să vezi în ce zone ale vieții tale mai ai de lucrat cu tine însuți.

Aceștia sunt oamenii care fac parte din Destinul tău.

Dar nu oricine rezistă lângă un asemenea om, nu oricine este capabil să primească la modul echilibrat acest tip de feedback 100% onest.

Eu vă spun că dacă nu l-aș fi avut pe tatăl meu ca să-mi spună niște lucruri pe care nimeni altcineva nu era capabil/ avea curajul să mi le spună, să mă împingă să evoluez, poate că nu aș vorbi acum cu voi sau poate voi nu ați fi interesați să ascultați ce spun eu. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

3. Dacă vrei să-ți îmbunătățești relațiile este necesar să fii pentru ceilalți un exemplu de om care funcționează în viața de zi cu zi de la un nivel superior de Conștiință. Nu e suficient să-ți dorești să ai relații de un nivel superior; este necesar ca tu însuți să te manifești ca un om cu un nivel de conștiință superior nivelului la care te aflai în trecut.

Relațiile sunt bazate pe Legea reciprocității: vei obține mai mult din ceea ce ai investit. Dacă investești iubire, respect, integritate în relații, vei obține iubire, respect, integritate din relații; poate că nu vei obține de la o anumită relație, pentru că aceasta se va încheia (fiindcă nu mai era potrivită pentru tine, la nivelul la care te afli acum), dar vei obține de la o altă relație, pentru că Divinitatea te va aduce în preajma unor oameni care sunt capabili să-ți ofere așa ceva.

Dacă ceea ce investești în relații este lipsă de integritate, minciună, trădare, asta vei obține și tu din partea altora. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Dacă am compara relația de cuplu cu o navă, am putea spune că există trei tipuri de relații în care intră oamenii:

2.Unele relații sunt ca o navă care se scufundă. În general, acestea sunt relații în care cei doi parteneri au urcat crezând că vor ajunge la o anumită destinație, dar din cauza unor situații neașteptate care au apărut pe drum vasul a fost grav avariat și se scufundă. Când vasul se scufundă, iar pasagerii refuză să părăsească nava, se îneacă toți pasagerii.

O relație toxică este o navă care se scufundă.

De ce se scufundă o navă? Din cauză că nu s-a asigurat o mentenanță corespunzătoare, din cauză că echipajul nu a fost atent la ce se întâmplă pe navă sau pentru că personalul a ignorat avertizările meteo. Dacă ai primit o avertizare că într-o anumită zonă este un uragan, iar tu te îndrepți exact către acea zonă, să nu te miri dacă nava ta se va scufunda.

Tu poți recepționa niște „avertizări meteo” dacă îți folosești creierul și dacă îți asculți intuiția, dar dacă alegi să le ignori, îți asumi riscurile aferente. Spre exemplu, tu știi că dacă îți înșeli partenerul există riscul ca acesta să afle și să se despartă de tine, dar alegi să ai diverse aventuri extraconjugale.

Uneori, după ce nava a început să se scufunde se mai poate face ceva, se mai pot face reparații care să o aducă înapoi pe linia de plutire, dar în general, când o navă a început să ia apă nu se mai poate face nimic, cea mai bună idee este să cauți colacul de salvare.

Unii dintre voi încercați să salvați o relație care se scufundă și sunteți singurul care face asta, fiindcă partenerul vostru nu mișcă un deget ca să contribuie la salvarea navei. Voi încercați disperați să salvați o relație care nu mai poate fi salvată și vă distrugeți pe voi înșivă.

Vine o vreme când este necesar să înțelegi că acea navă se scufundă și să-ți cauți colacul de salvare.

Care sunt semnele că o relație este ca o navă care se scufundă?

*Cei doi se ceartă tot timpul, pentru orice. Unii oameni trăiesc așa an după an, ăsta este „normalul” lor.

*Relația este o dramă continuă. Unul dintre cei doi face o dramă din tot ce se întâmplă.

*Te simți limitat în relație, trebuie „să te faci mic”, ca să fii la nivelul la care te vrea partenerul tău, pentru că altfel ar fi intimidat de tine.

3.Unele relații sunt ca o navă aflată în cursă, care înaintează către destinație. Acestea sunt benefice pentru ambii parteneri. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Oamenii care locuiesc la „parter” ca nivel de conștiință gândesc la modul „Dacă aș AVEA (mai mulți bani/ relații/ o slujbă mai bună/ o relație de cuplu, o echipă mai bună, etc) aș putea să fac……”. Ei cred că realizările/ reușitele proprii depind de niște lucruri exterioare, de niște oameni din exterior. Ei caută puterea exterioară.

Un om care locuiește la un etaj superior ca nivel de Conștiință gândește în termeni de genul „Atunci când voi FI mai bun/ competent/ priceput în ceea ce fac (adică atunci când voi crește suficient de mult ca să fiu capabil/ pregătit pentru a face un anumit lucru), voi reuși să fac acel lucru”. Un astfel de om consideră că realizările/ reușitele proprii depind în primul rând de el, de nivelul la care se află el ca și conștiință, ca și măiestrie, ca și dedicare, etc, de ființa care DEVINE el în acest proces de evoluție. El înțelege că adevărata putere este una interioară.

Un astfel de om funcționează din spațiul inimii, care este centrul Autenticității sale, este locul în care își găsește/ simte adevărul său. Un astfel de om caută în inima sa când vrea să simtă ce este adevărat pentru el. Și nu mă refer la inimă ca un organ al corpului, mă refer la ceva mult mai profund. De ce credeți că toate religiile lumii vorbesc despre inimă?

Dar centrul energetic al inimii nu poartă doar adevărul nostru și Autenticitatea noastră. Oamenii care sunt foarte furioși acumulează acea furie în inimă. Femeile care acceptă să facă sex cu bărbați pe care nu-i iubesc (chiar dacă e vorba de soții lor) poartă acea trădare de sine în inimă. De ce credeți că a crescut atât de mult numărul cancerelor de sân?

Și nu spun că aceasta este cauza tuturor cazurilor de cancer de sân, spun că și aceasta poate fi o cauză sau un factor agravant.

Presiunea la care sunt supuse femeile, cărora li se cere să fie în același timp mame perfecte, soții perfecte, gospodine perfecte, profesioniste perfecte, cărora li se cere să facă totul în casă și să mai aibă și o slujbă și în plus, să continue să arate bine, că nu îmbătrânească și să nu se îngrașe, este una dintre cauzele cancerului de sân. (Caroline Myss) Traducerea Mihaela Dan

Oamenii care locuiesc la parter ca nivel de conștiință se văd înaintând în plan orizontal din trecut, prin prezent, către viitor. Trecutul este în spatele lor, prezentul este în punctul în care se află acum, viitorul este în fața lor. Acesta este modul în care concep ei „evoluția” – pe orizontală.

Oamenii care locuiesc la un etaj superior ca nivel de Conștiință se văd avansând în plan vertical, către niveluri tot mai înalte de Conștiință – ei concep evoluția pe verticală, ca o cunoaștere tot mai profundă a propriei ființe și o înțelegere tot mai profundă a Universului.

De ce credeți că pentru unii dintre voi contează atât de mult ce alegeri faceți? De ce credeți că pentru unii dintre voi contează atât de mult să-i ajutați/ încurajați/ inspirați pe cei din jur? De ce credeți că pentru unii dintre voi contează atât de mult să nu faceți rău altora, iar când se mai întâmplă să o faceți, din neștiință, din nebăgare de seamă, dintr-un acces de furie sau din alte motive, vă doare atât de mult că ați făcut ce ați făcut, vă mustră conștiința și căutați să îndreptați răul pe care l-ați făcut?

Pentru că nu sunteți doar egoul vostru, voi sunteți un suflet, iar sufletul vostru lucrează prin voi. Pentru că Esența voastră este Lumina, pentru că Lumina divină curge prin voi și este personalizată în ființa voastră printr-un anume tip de Grație divină. Poate fi Grația Cunoașterii/ Înțelepciunii, Grația Bunătății/ Compasiunii/ Generozității sau alte tipuri de Grație pe care voi le întruchipați, în funcție de modul în care sunteți construiți fiecare și de faptul că vă permiteți să exprimați acea Grație sau nu. Pentru că unii oameni, din diverse motive, nu-și permit să exprime Grația care se află în interiorul lor.

Grația din interiorul vostru poate fi exprimată/radiată prin fiecare alegere pe care o faceți, dacă decideți la modul conștient să faceți acest gen de alegeri. Sau poate să fie ținută închisă în interiorul vostru, dacă decideți să nu o împărtășiți cu nimeni.

Oamenii care locuiesc la un etaj superior ca nivel de Conștiință știu că de câte ori au de făcut o alegere (minoră sau majoră) există două variante – să exprime Grația din interiorul lor sau să nu o exprime. Ei aleg să fie un agent activ al Schimbării, aleg să atingă inimile/ viețile altora cu Grația care curge prin ei.

De aceea pentru acest gen de oameni contează foarte mult de alegeri fac, contează foarte mult să nu facă rău altora, contează foarte mult ca tot ceea ce spun/fac să reflecte Grația care se poate manifesta prin intermediul lor.

Ei știu că totul, în materie de alegeri personale, se reduce la asta: permiți să curgă prin tine Grația care ți-a fost dată sau o blochezi; contribui la sporirea Grației care curge în această lume sau nu.

Și aici vine întrebarea: cât de iubitor poți fi atunci când e greu să tratezi cu Iubire un alt om? Pentru că nu e mare lucru să fii iubitor cu oamenii care te tratează, la rândul lor, într-un mod iubitor. Poți însă să tratezi cu Iubire oamenii care te tratează într-un mod deloc iubitor? (Caroline Myss) Traducerea Mihaela Dan

"Am întrebat:

- Dacă aș strânge o portocală cât de tare pot, ce ar putea ieși? S-a uitat la mine de parcă aș fi un pic nebun și mi-a spus:

- Suc, desigur!

- Crezi că ar putea ieși suc de mere?

- Nu! (a râs el).

- Suc de grapefruit?

- Nicidecum!

- Ce ar ieși din ea?

- Suc de portocale, evident.

- De ce? De ce iese suc de portocale când strâng o portocală?

- Ei bine, este o portocală și asta este ceea ce este înăuntru.

Am dat din cap și am spus:

- Corect.

Să presupunem că această portocală nu este o portocală, ci că ești tu și cineva te strânge, te presează și îți spune ceva care nu îți place; te jignește și furia, ura, amărăciunea, frica ies din tine. De ce iese asta?

Răspunsul a fost:

- Pentru că asta este ceea ce este înăuntru.

Aceasta este una dintre lecțiile minunate ale vieții: ce iese din tine când viața te strânge, când cineva îți provoacă durere sau te jignește?

Dacă furia, durerea și frica ies din tine, este pentru că asta este ceea ce este înăuntru.

Nu contează cine strânge, dacă este mama ta, fratele tău, copiii tăi, șeful tău, soțul tău etc.

Dacă cineva spune despre tine ceva care nu-ți place, ceea ce iese din tine este ceea ce este înăuntru; iar ceea ce este în interior depinde doar de tine, este alegerea ta!

Când cineva te apasă și iese dragostea, este pentru că așa ai permis să fii în interior.

Acum, este rândul nostru să reflectăm fiecare la ceea ce este în noi pentru că „din abundența inimii vorbește gura."

Dr. Wayne W. Dyer

Limitele în relații și discernământul sunt concepte strâns legate între ele, însă mulți oameni nu înțeleg prea bine ce înseamnă acestea.

Unii dintre indicatorii care îți arată care este nivelul spiritual al unei persoane sunt capacitatea sa de a stabili limite în relații și capacitatea de a-și folosi discernământul.

O mulțime de oameni au impresia că sunt spirituali pentru că fac yoga sau sunt vegani sau pentru că „îi iartă pe toți, indiferent cum se comportă acei oameni”.

Unul dintre modurile în care poți verifica dacă ești cu adevărat o persoană cât de cât evoluată din punct de vedere spiritual este să verifici dacă ai stabilit limite sănătoase în relațiile cu ceilalți și dacă te asiguri că acele limite sunt respectate. Verifică dacă îți folosești discernământul din acest punct de vedere.

Și dacă ești cu adevărat o persoană spirituală, limitele tale nu vin din spațiul fricii, al intenției de a te apăra de „răutatea” altora, al suspiciunii că ceilalți te vor minți/ înșela/ trăda și nu sunt impuse celorlalți la modul agresiv, provocator.

Limitele sănătoase sunt stabilite dintr-un spațiu al respectului față de tine însuți, al iubirii față de tine însuți. Și doar tu știi ce înseamnă „limite sănătoase” pentru tine.

Nu stabilești niște limite pentru că ți-a spus nu știu ce învățător spiritual sau terapeut să faci asta sau pentru că mama ta ți-a spus să nu le permiți oamenilor să facă nu știu ce. Limitele le stabilești ascultându-ți ghidarea interioară, ascultându-ți rezonanța.

Doar tu știi ce simți că este un comportament lipsit de respect față de tine. Poate că alții acceptă acel comportament, poate li se pare că nu e nimic în neregulă cu el, dar pentru tine este posibil ca acele cuvinte/ gesturi să însemne că ești tratat într-un mod lipsit de respect.

Tu decizi ce înseamnă pentru tine „abuz”; poate pentru alții acele lucruri sunt acceptabile, nu-i deranjează.

Și limitele se schimbă periodic, pentru că tu te schimbi, pe măsură ce trece timpul, tu evoluezi și standardele tale se schimbă; unele dintre lucrurile pe care le acceptai în trecut nu mai ești dispus să le accepți la un moment dat.

De aceea este necesar să fii mereu atent la ceea ce îți indică ghidarea ta interioară și să faci schimbările necesare, atunci când este cazul. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Unii oameni obișnuiesc să fure. Și după ce un om a furat de la tine de câteva ori, dacă îți folosești discernământul, stabilești niște limite în relația cu el.

Noi vorbim despre faptul că „toată lumea merită a doua șansă”. Ok, i-ai dat a doua șansă, dar acel om a continuat să fure de la tine. O să-l ții în preajma ta și o să-i lași acces liber la banii și la bunurile tale, pe principiul că orice om se poate schimba?

Desigur, poți să faci asta, dacă îți permiți să suporți astfel de furturi. Dacă vrei să faci asta și ești dispus să riști ca acel om să fure în continuare de la tine, ești liber să o faci.

În opinia mea, este necesar să stabilim niște limite în relația cu un astfel de om. Și nu este vorba despre a-l judeca, de a-l jigni, de a-l dușmăni; este vorba pur și simplu despre faptul că acel om pe care tu l-ai ținut aproape de tine, în care ai avut încredere, te tratează într-un mod lipsit de respect și nu ești dispus să tolerezi astfel de comportamente. Tu poți să speri că el se va schimba într-o zi, poți să-i dorești numai bine, dar în același timp să constați că ți-a dovedit că nu poți avea încredere în el și cum tu nu vrei să ai în anturajul tău oameni în care nu poți avea încredere, alegi să-l îndepărtezi din viața ta. Asta înseamnă să ai discernământ.

Și este valabil și pentru oamenii care te mint, te înșeală, te trădează, etc. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Limitele sănătoase nu țin neapărat de faptul că spui „Da” unor lucruri/ persoane/ situații și spui „Nu” altor lucruri/ persoane/ situații. Limitele sănătoase țin în special de MOTIVUL pentru care spui „Da” sau „Nu”.

Dacă spui „Da” sau „Nu” pentru motive de genul „Am spus «Da» pentru că mi-a cerut X să fac asta” sau „Am spus «Da» pentru că mi s-a părut că e logic să fac asta”, „Am spus «Nu» pentru că am citit pe internet că nu e bine să faci asta”, acestea nu sunt motive sănătoase pentru a spune „Da” sau „Nu”.

Un motiv sănătos pentru a spune „Da” (și e valabil și pentru„Nu”) este următorul: „Am verificat în interiorul meu și am simțit că rezonanța mea spune «Da».

Apoi m-am întrebat: în situația în care mă aflu acum, îmi permit să spun «Da»? Sunt dispus să-mi asum consecințele pentru acest răspuns?”.

Și dacă simți că este în regulă, faci ceea ce-ți indică rezonanța.

Și uneori o să simți că nu ești pregătit să faci față consecințelor care ar exista dacă ți-ai urma rezonanța. Ok, este alegerea ta ce faci în continuare: ai curajul să-ți urmezi adevărul sau nu? (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Tu poți să spui că ești evoluat din punct de vedere spiritual, poți să repeți de câte ori vrei „Eu sunt Lumină/ Eu sunt Iubire”, dar pe mine nu mă interesează ce spui, vreau să văd dacă pui în practică acele lucruri spirituale pe care zici că le știi; dacă funcționezi în integritate, onorându-ți adevărul, în viața ta de zi cu zi.

Dacă încă nu ai făcut asta și ești doar o colecție de informații teoretice din domeniul spiritual, cu care faci paradă, ca să-i impresionezi pe alții, e în regulă, dar eu îți spun rămas bun.

Eu nu sunt interesat să îmi petrec timpul cu oameni care se cred evoluați, care se prezintă a fi spirituali, dar care nu cunosc decât teorie, n-au pus mai nimic în practică. Eu sunt interesat să-mi petrec timpul alături de oameni care își trăiesc spiritualitatea, nu doar o vorbesc. Acestea sunt limitele pe care le-am stabilit eu pentru mine.

Când te afli într-o situație în care Universul îți cere să-ți manifești discernământul și nu ai curajul să faci asta, nu ai curajul să spui „Nu”, pentru că te temi de reacția altora, tu pici testul. Și este vorba de propriul test, nu de testul pe care ți-l dau alții. Te trădezi pe tine însuți, îți trădezi propriul adevăr.

Nu te simți pregătit să-ți trăiești adevărul, nu ești destul de puternic ca să fii spiritual și în practică, nu doar din vorbe? Ok, recunoaște asta, asumă-ți responsabilitatea pentru asta, acceptă faptul că nu ești atât de spiritual pe cât te crezi. Dar nu mă mai lua pe mine cu „Sunt atât de spiritual, încât îi iert pe toți, orice mi-ar face! Îi iubesc necondiționat pe toți. Nu scot pe nimeni din viața mea, chiar dacă unii mă tratează într-un mod lipsit de respect/ mă abuzează/ mă înșeală”…

Asta nu înseamnă că ești spiritual, înseamnă că nu ai stimă de sine, nu ai respect față de sine și nu ai curajul să stabilești limite sănătoase în relațiile cu ceilalți. Dacă vrei să te minți singur și să-ți spui că ești spiritual, pentru că tolerezi comportamente lipsite de respect/ abuzive, e treaba ta; dar nu-mi spune asta mie, fiindcă eu n-o să mă prefac că te cred. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Când e vorba despre relații, dacă te mulțumești cu mai puțin decât îți dorești cu adevărat, se va vedea în calitatea relației. Nu poți fi într-o relație cu un om care nu este ceea ce-ți dorești cu adevărat și acea relație să fie una sănătoasă.

Pe de altă parte, în relații este ca și în afaceri: există momentul potrivit pentru a te extinde și există o mulțime de momente nepotrivite pentru a face asta. Este un moment potrivit pentru orice – îl simți, știi adânc în interiorul tău că acela este momentul, se întâmplă în mod natural, este în curgerea firească a lucrurilor, se întâmplă parcă de la sine.

Din punctul meu de vedere, relația nu este ceva de genul că facem cunoștință, suntem atrași sexual unul de altul și asta e suficient ca să facem sex.

Poate n-ar strica să-i afli măcar numele înainte de a face sex cu ea/ el…

Din punctul meu de vedere, totul începe cu conversațiile pe care le aveți cu acel om. Și dacă acele conversații sunt de natură să vă facă să simțiți că rezonați, dacă vă fac să vă simțiți atât de conectați unul cu altul, încât vă doriți să petreceți mai mult timp unul cu altul, faceți asta. Mai apoi, dacă la un moment dat simțiți ca firească atingerea mâinilor, atunci faceți asta. Și dacă în continuare conversațiile voastre și aceste atingeri ale mâinilor vă fac să simțiți că există ceva între voi și petreceți tot mai mult timp de calitate împreună și lucrurile curg în mod firesc către a vă săruta, atunci faceți asta. Și dacă toate aceste lucruri adunate vă fac să simțiți la un moment dat o conexiune atât de profundă între voi, încât lucrurile curg în mod firesc către o intimitate sexuală, faceți asta.

Poate unii o să spună că eu sunt de modă veche, că vă îndemn să vă luați timp ca să vă cunoașteți mai bine, ca să permiteți lucrurilor să se întâmple într-un ritm care se simte a fi firesc pentru amândoi. Eu nu spun să așteptați o anumită perioadă de timp, nu cred în termene universal valabile. Eu spun să așteptați pentru ca totul să curgă la modul organic, să faceți lucrurile la modul conștient, nu să săriți unul pe altul și să faceți sex. Și acest proces organic durează cât durează, în funcție de cele două persoane implicate.

Poate că n-o să ajungeți la a face sex sau chiar dacă veți ajunge la asta, relația voastră n-o să dureze; nu contează, important este că ați făcut lucrurile într-un mod care v-a onorat pe amândoi, le-ați făcut în ritmul lor firesc, ați acționat în integritate amândoi. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Există o piramidă, când este vorba de relații.

La baza piramidei sunt cunoștințele noastre.

Unii dintre acești oameni se remarcă prin a fi mai mult decât niște cunoștințe. Ei trec la un nivel superior, cel al prietenilor.

Dintre aceștia unii se remarcă prin a fi mai mult decât niște prieteni – ne sunt prieteni apropiați. Și tot așa, până ajungi la vârful piramidei, unde este partenerul tău de viață.

Nu poți face cunoștință cu un om și să sari direct la a-l face partenerul tău sexual. Nu este sănătos acest mod de a face lucrurile, de a arde niște etape. Este necesar să evoluați în mod organic de la un nivel la altul, pentru ca lucrurile să funcționeze.

Și ca să fie clar: partener sexual nu înseamnă neapărat partenerul tău de viață. De la nivelul partenerului sexual puteți trece la a deveni un cuplu și apoi la a deveni parteneri de viață.

Și dacă este partenerul tău de viață, asta înseamnă că te deschizi complet față de el, îi împărtășești totul despre tine. Iar dacă tu îmi spui că sunt lucruri pe care preferi să nu i le spui, atunci îți răspund că acea persoană nu este partenerul tău de viață, din punct de vedere spiritual. Dacă nu îi poți împărtăși totul despre tine, dacă viața ta nu este o carte deschisă pentru el/ ea, nu este partenerul tău de viață, chiar dacă sunteți căsătoriți de ani de zile.

Vă spun cu certitudine că există pentru fiecare dintre voi un partener cu care să simțiți că puteți vorbi despre orice, căruia să simțiți că îi puteți împărtăși orice, pentru că aveți deplină încredere în el/ea. Astfel de relații sunt posibile. Depinde de voi dacă alegeți să vă mulțumiți cu mai puțin de atât. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

Este timpul să vă uitați la relațiile voastre și să puneți punct acelor relații care nu mai sunt potrivite pentru voi.

Dacă ați făcut tot ce a depins de voi pentru ca acea relație să funcționeze, dar lucrurile nu s-au îmbunătățit, este vremea să acceptați acest adevăr dureros și să puneți punct. Fiți suficient de maturi ca să acceptați că relația respectivă nu-și mai are locul în viața voastră, nu vă mai agățați de ea. Nu mai încercați să resuscitați un cadavru, chiar și după ce s-a instalat rigor mortis. Dacă știți că lucrurile nu mai funcționează, dacă nu (mai) există iubire între voi, acceptați acest adevăr dureros și puneți punct.

Poate că vă temeți de senzația de eșec, poate că vă temeți de singurătate, poate nu vreți să pierdeți confortul pe care vi-l asigura acea relație, dar este necesar să vă înfruntați aceste frici și să faceți curățenie în viața voastră. Scoateți din viața voastră acel cadavru!

Și nu-mi spuneți că vreți să păstrați acea relație de dragul copiilor, fiindcă la mine nu țin asemenea pretexte. Chiar credeți că până acum copiii nu și-au dat seama că relația voastră nu funcționează? Chiar credeți că ei nu sunt afectați de faptul că lucrurile nu mai merg între voi?

Ce vreți să îi învățați pe copiii voștri, prin faptul că vă agățați de o relație care nu mai funcționează?

„Copii, negați adevărul, dacă acesta e dureros!”, „Copii, trădați-vă pe voi înșivă, rămâneți în relații lipsite de iubire!”. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

“Conform teoriilor lui Bert Hellinger, relația se bazează pe ordinea ierarhică, în care fiecare membru își are locul și funcția lui. Când o femeie își asumă rolul de mamă pentru soțul ei, ea încalcă această ordine și creează un dezechilibru în relație.

CÂND DEVINE O FEMEIE MAMA SOȚULUI SĂU

Când îi ierți constant infidelitățile. (O mamă își iartă întotdeauna copiii.)

Când nu-l lași să ia decizii și îți cere permisiunea să-și facă activitățile. (Un copil are nevoie de aprobarea mamei sale.)

Când nu vrei să auzi sau să vezi lipsă de respect, grosolănie și umilință. (Cu un copil răsfățat, ultima care își dă seama de lipsa limitelor este mama.)

Când îi spui cum să se comporte în locurile în care mergeți. (Un fiu are nevoie de aprobarea și îndrumarea mamei.)

Când îi ridici hainele de pe jos, când schimbi meniul pentru că nu îi place, când nu-și face singur patul și nu se deranjează să-și pună lucrurile în ordine. (Educația și supraprotecția copilului sunt încurajate de mamă.)

Când îl limitezi în educația lui parentală și te pui deasupra lui. (Ceea ce îi spui cu adevărat este că nu ești bun ca tată, ci eu sunt.)

Când crezi și susții că tot ceilalți sunt de vină și nu menționezi ce face el „greșit”, de aceea este întotdeauna vina celuilalt. (Mama își protejează și își apără întotdeauna copiii de mediu.)

Când nu-l vezi ca fiind egal cu tine și crezi că doar ceea ce contribui la educația 'copiilor tăi" este mai bun și absolut. (Spunându-i de fapt, nu am nevoie de tine, nici copiii mei.)

Când ai ultimul cuvânt. (Mama are întotdeauna dreptate, pentru că așa spune ea.)

Și ceea ce se generează este o inegalitate impresionantă și o furie foarte mare, iar energia ta îl copleșește.

Dacă vrei un partener, va trebui să-l simți un egal și să-ți gestionezi impulsul de a dori să-l educi.

Tratează-ți partenerul ca partenerul tău, nu ca pe copilul tău, plasează-l la locul lui de drept, acordă-i importanța și valoarea pe care o merită ca partener. L-ai ales să-l însoțești, nu să-l educi.

Dacă o femeie vrea să aibă un partener, trebuie să învețe să-l vadă ca pe un egal. Aceasta înseamnă să-și respecte locul în relație și să-i permită să ia propriile decizii. Înseamnă, de asemenea, să renunți la rolul de mamă și să-i permiti să fie adultul care este.

Pentru a realiza acest lucru, femeile pot lucra la respectul și încrederea în sine.”

Pot să vă dau un exemplu concret, punctual, de evaluare a relațiilor interumane.

Azi am blocat pe cineva pe pagină, deoarece exact așa cum am scris ieri, îmi evaluez constant relațiile și fiecare interacțiune în care intrăm activ, e o relație. De obicei nu blochez oameni. De obicei am discuții calme și empatice, în care încerc în mod autentic să le înțeleg punctul de vedere, însă azi am blocat o persoană care a scris că dacă și-ar reevalua relațiile, nu i s-ar mai scula. De ce nu am oferit timp și ascultare? Pentru că nu am avut scaun liber pentru o discuție cu potențialul real de a nu duce niciunde și de se transforma în final în: "era doar o glumă". De altfel singurii oameni pe care îi blochez sunt cei care nu respectă spații personale(al meu sau al celor care interacționează cu mine). Unele"glume" reflectă incapacitatea noastră de a ne asuma relații conștiente, în care comunicarea și relaționarea cu ceilalți să fie asumată, cu acceptarea autentică a interlocutorului cu bune și cu rele, pentru ceea ce este ca persoană, nu pentru a putea noi să ne folosim în continuare cu interes și satisfacție de corpurile lor. Unele "glume"reflectă incapacitatea noastră de a respecta limitelor personale în relațiile noastre.

Avem conexiuni fulgerătoare, conexiuni pe termen lung, conexiuni superficiale, complexe ș.a.m.d. Fiecare dialog pe care îl avem aici, e o conexiune. Fie că e pe termen lung sau doar un schimb de replici, fie că se soldează cu concretizarea relației sau rămâne doar o simplă interacțiune, e parte din pachetul meu(și al vostru), de relații.

Relațiile nu ar trebui să fie spațiile din care ne luăm doar noi ce avem nevoie, iar oamenii nu sunt obiecte de utilitate.

Dacă nu "ni se scoală"(fizic sau emoțional), e despre noi, nu despre ceilalți. Avem de lucrat la noi, la relație, nu la celălalt. Dacă ceva ne stinge luminile din conexiune și e de la interlocutor, atunci nu e relația potrivită. Ceea ce simțim în corpurile noastre nu poate fi rezolvat de perfecțiunea relațiilor noastre. Poate fi vindecat cu empatie, cu înțelegere, conținere și susținere, cu condiția ca noi să vrem și să acceptăm asta.

Fiecare interacțiune este o oportunitate de a ne evalua și îmbunătăți conexiunile, în beneficiul tuturor părților implicate.

Fiecare interacțiune hrănitoare ne ajută să fim mai atenți la modul în care ne tratăm unii pe alții și să ne străduim să construim relații bazate pe respect reciproc, autenticitate și empatie.

Este important să fim conștienți de impactul pe care îl avem asupra celorlalți și să căutăm constant să ne îmbunătățim relațiile prin respect, autenticitate și empatie.Dacă insistăm să rămânem în spații în care nu învățăm nimic, doar pentru a face pe cineva să ne înțeleagă punctul de vedere, pierdem viață, pierdem oportunitatea de a avea conexiuni hrănitoare.

Este important și să recunoaștem când o relație nu ne mai servește dezvoltării personale și emoționale. Uneori, distanțarea sau chiar încheierea unei relații poate fi un act de auto-conservare și respect față de sine. Aceasta nu înseamnă că renunțăm la compasiune sau empatie, ci că alegem să ne protejăm propriul spațiu emoțional și să ne deschidem către relații care ne sprijină și ne hrănesc.

Eu am un rând de scaune pe care se așează și pleacă oameni, ca un flux continuu(astea pe lângă cei cu scaune fixe). Nu există o fișă a postului pentru cei care se așează, poate fi un om cu care interacționez în călătoriile mele, un om cu care vorbesc aici, un om care va pleca rapid sau unul care va avea un scaun permanent. Un lucru știu despre cei care se așează, că voi învăța ceva de la ei, că voi aduce ceva în plus și eu în viața lor(benefic).

Uneori, avem dreptul să vedem că cineva vine să se așeze și să spunem OOOOOO, HECK NO

Uneori avem dificultăți în momentul în care e necesar să trasăm limite personale care par drastice. E util și necesar să dăm (ca profesioniști)asfel de explicații elaborate, pentru a verbaliza ceea ce mulți nu reușesc să exprime. Asta poate va ajuta acolo unde există dificultăți în delimitarea spațiului personal și identificarea limitelor personale. Sandra O'Connor

Ce frumos vin confirmarile atunci cand ai nevoie. Mesajul tau vine ca o raza de lumina, intr-un context in care ma confrunt cu dificultatea de a taia relatii care nu ofera acel spatiu de crestere si empatie. Inca ofer scaune, pe care le impodobesc cu ghirlande de flori, pentru cei care ma fac sa ma simt mica, insuficienta; din dorinta de a fi acceptata. Multumesc pentru mesaj! Love you! Anca Szoverfi

Voi sunteți magici; și totuși, cel mai greu lucru pentru voi este să credeți în propria voastră Magie.

Câteodată Magia voastră se manifestă diferit față de cum gândiți că s-ar putea manifesta.

Îndrăzniți și faceți ceea ce vreți să faceți! Când simțiți că nu știți ce să faceți în momentul următor, îndrăzniți și ajutați pe cineva să își găsească propria Cale. Acesta este Darul vostru. Deci încercați să găsiți un mod de a împuternici pe cineva din jurul vostru și apoi priviți cum propria voastră viață/ lume se schimbă foarte rapid.

Nu există două experienţe la fel pe planetă, iar simplul fapt că nimeni nu mai gândește/ acționează ca voi nu înseamnă că e ceva în neregulă cu voi. Nu vă lăsați scoși din echilibrul vostru de credințele celorlalți, dacă acestea sunt diferite față de ale voastre!

Aveți la dispoziție unicul instrument de evaluare: inima voastră. Dacă ceea ce faceți este în conformitate cu ceea ce vă cere inima voastră, totul este în regulă, sunteți acolo unde trebuie să fiți. (Karen Doonan) Traducerea Mihaela Dan

Cu cât întreții/ păstrezi mai mult timp în viața ta niște lucruri/ persoane/ relații care nu (mai) sunt potrivite pentru tine, cu atât amâni mai mult intrarea în viața ta a lucrurilor/ persoanelor/ relațiilor care sunt potrivite pentru tine.

Citește asta încă o dată, ca să înțelegi bine ce ai citit. (FB) Mihaela Dan

Dacă voi vreți să urmați Calea spirituală, este necesar să alegeți: „Voi folosi această lume ca să mă trezesc, nu ca să mă ascund!”.

Și dacă voi spuneți „Dar eu nu mă ascund, deci nu e cazul meu!”, atunci vă răspund: dacă îți ascunzi adevărul într-o conversație, dacă îți ascunzi preferințele ca să le faci pe plac altora, dacă îți ascunzi emoțiile, dacă îți ascunzi problemele, dacă îți ascunzi traumele, dacă îți ascunzi motivele de regret și ascunzi lucrurile pe care te rușinezi că le-ai făcut, atunci te ascunzi.

Și eu nu spun să împărtășești niște lucruri delicate/ personale lumii întregi, cunoscuți și necunoscuți, nu spun să le împărtășești cu toți cei cu care interacționezi; spun să începi prin a le împărtăși cu Dumnezeu.

„Doamne, ăsta sunt! Doamne, acum simt….. Doamne, regret amarnic faptul că am făcut asta…”

Oamenii poartă în interiorul lor atâtea traume, atâta durere, atâtea regrete, atâta rușine, pentru că lumea aceasta este una în care suntem arătați cu degetul, suntem făcuți de rușine, suntem umiliți, suntem judecați, suntem acuzați, suntem condamnați. Așa că ne închidem inima și ne punem o mască zâmbitoare pentru cei din jur.

Am fost invitat cu ani în urmă să țin o prelegere la o reuniune a psihologilor, consilierilor, terapeuților new age. Și mi-am zis: „Hai să ne distrăm!”. Le-am cerut să scrie fiecare pe o hârtie care este cea mai mare rușine a vieții lor, un lucru pe care l-au făcut și pe care ar vrea să nu-l afle afle nimeni, niciodată, despre ei. Au avut o oarecare ezitare, dar până la urmă au scris. Și apoi am adunat toate acele hârtii, la grămadă. A fost iarăși o ezitare în rândul lor când a fost vorba de a da acele bilete, însă au făcut-o.

După ce le-am strâns, am pus grămada de hârtii pe pupitru și am desfăcut unul dintre bilete. Am luat o mină serioasă și am făcut ceva de genul „Wow!”, ca și cum acolo era scris ceva rău tare. Mă jucam cu ei, evident.

Și atunci s-a ridicat o femeie indignată din sală și a spus: „Este complet deplasat ce faci tu! Nu ne-ai spus că vei citi ceea ce scriem noi! Nu ai dreptul să faci asta! Nu e în regulă ce faci!”.

Ea mă ataca, furioasă, eu luasem o figură spășită și în gândul meu spuneam „Așa, zi ce ai de spus! Protestează!”.

Și ea a încheiat cu: „Nu pot să cred că profiți de un moment de vulnerabilitate al unor oameni și citești acele lucruri în fața noastră, a tuturor!”.

Iar atunci i-am spus: „ Nu am citit ceea ce scria pe bilet, mă uitam pe spatele hârtiei respective. Dar tot ce am făcut a fost să sugerez că citesc un bilet, pentru ca unii dintre voi să se înfurie.

Am vrut să demonstrez ceva: așa se întâmplă în viața de zi cu zi - e suficient ca cineva să se apropie puțin de acele aspecte vulnerabile ale noastre, că facem urât”.

De aceea spun că dacă simți că nu poți vorbi cu un om, dacă nu există cineva în care ai deplină încredere și căruia simți că-i poți împărtăși orice, începe prin a vorbi cu Dumnezeu.

Cineva a spus odată: „Ești la fel de bolnav pe cât sunt de bolnave secretele tale”. Eliberează-te de această energie care te împovărează, împărtășește secretele tale cu Dumnezeu. (Michael Mirdad) Traducerea Mihaela Dan

"Suntem veșnic nemulțumiți; dar până la urmă ce vrem de fapt?

Suntem mereu în căutarea oricărui lucru pe care nu îl avem, iar când îl găsim, realizăm că după puțin timp nu ne mai satisface.

Suntem în permanență în cautarea a ceva sau a cuiva, veșnic nemulțumiți și tindem să avem totul ce este al altcuiva.

Suntem rătăciți, printre vise și iluzii, pierduți în mirajul banilor, faimei, luxului, privim doar în stânga și in dreapta dorindu-ne să fim mereu altcineva (mai frumos, mai înalt, mai corpolent, mai bogat, mai, mai, mai...) și să avem.

Dacă suntem singuri, suntem nemulțumiți... ne lipsește compania!

Dacă suntem într-un cuplu, suntem nemulțumiți, ne lipsește libertatea sau iubirea!

Dacă muncim, suntem nemulțumiți, ne lipsește timpul!

Dacă avem prea mult timp, suntem nemulțumiți, ne plictisim, ne lipsește acțiunea!

Dacă locuim la țară, suntem nemulțumiți, dorim viața de oraș!

Dacă locuim la oraș, suntem nemulțumiți și dorim viața liniștită de la țară!

Dacă suntem tineri, suntem nemulțumiți, dorim să creștem să facem activități mature și invers!

Dacă avem ochii albaștri, suntem nemulțumiți și dorim căprui!

Dacă suntem înalți, dorim să fim scunzi si invers!

Dacă e soare și cald, suntem nemulțumiți și dorim frig și ploaie

Cred că a venit timpul să ne uităm la interiorul nostru, să încetăm să mai privim mereu doar la ceea ce ne lipsește și să începem să trăim în prezent apreciind, mulțumind și iubind ceea ce avem, ceea ce este și ceea ce suntem!

Cred că a venit timpul să conștientizăm că nemulțumirea vine din faptul că privim, iubim și dorim tot ceea ce tine de superficialitate, din exterior și nu știm că exact ceea ce neglijăm, ignorăm, urăm și detestăm ( Pe noi înșine )este ceea ce cu adevărat ne lipsește și căutăm!!!”

Sursa: Daniela Hell - Traducerea Mihaela Dan

 

O mulțime de relații încep pentru că oamenii ignoră stegulețele roșii pe care le sesizează când cunosc persoana respectivă și aceleași relații se încheie din cauză că oamenii respectivi nu mai pot suporta acele comportamente care au reprezentat stegulețe roșii încă de la începutul relației.

Cei mai mulți oameni sesizează stegulețele roșii (semnalele de alarmă) de la început, dar preferă să le ignore, își spun că acele lucruri se vor rezolva pe parcurs, că vor reuși să schimbe persoana respectivă, că nu e ceva atât de grav, că nimeni nu e perfect, etc – găsesc motive ca să se convingă singuri că e bine să profite de ocazie, să se întâlnească în continuare cu acea persoană, să intre într-o relație cu ea.

Acest gen de atitudine face ca o mulțime de oameni să intre în relația nepotrivită, cu o persoană care de fapt nu-și avea locul în viața lor și să irosească ani din viață până își dau seama că au făcut o mare greșeală și pun punct relației - iar asta îi va costa, pentru că vor suferi pe parcursul acestor ani. De aceea este esential să întrerupem acest ciclu disfuncțional, să nu mai ignorăm stegulețele roșii, să fim atenți la orice semnal de alarmă care apare la începutul relației, să ne ocupăm imediat de chestiunea respectivă, ca să nu devină o mare problemă mai târziu.

Și ca să fie clar: eu nu spun că imediat ce ai sesizat un steguleț roșu să scoți persoana respectivă din viața ta, să nu te mai întâlnești cu ea, ci spun că atunci când sesizezi un comportament care pentru tine este un steguleț roșu, să discuți cu celălalt, să îi comunici la modul echilibrat, cu respect, dar sincer și ferm, că te deranjează acel comportament/ nu ești dispus să tolerezi așa ceva.

Dacă după ce ți-ai comunicat clar poziția constați că persoana în cauză nu ține cont de ceea ce i-ai spus și se comportă în continuare în acel mod, acesta este un semn că nu e persoana potrivită pentru tine și ar fi spre binele tău să te îndepărtezi de ea. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O să vă dau o listă cu câteva comportamente care reprezintă „stegulețe roșii”, dacă vrei să ai o relație sănătoasă:

1.Persoana respectivă nu-și asumă niciodată responsabilitatea pentru cuvintele/ promisiunile/ faptele sale și nu-și asumă niciodată responsabilitatea nici pentru greșelile pe care le face.

Fiți foarte atenți la cei pe care îi acceptați în preajma voastră! Atunci când petreceți mai mult timp cu un om, veți avea ocazia să constatați dacă atunci când se comportă într-un mod lipsit de tact sau când face o greșeală, este dispus să-și asume responsabilitatea pentru ce a făcut, să admită că a greșit, să-și ceară iertare și să facă tot ce depinde de el ca să îndrepte lucrurile, dacă este posibil acest lucru.

Și nu mă refer doar la ceea ce spune/ face în relația cu voi, ci la tot ceea ce spune/ face. De exemplu, dacă tu observi că de fiecare dată când povestește despre întâmplări din trecut care l-au afectat, acel om îi consideră pe alții vinovați pentru ce s-a întâmplat, arată întotdeauna cu degetul către alții, se consideră mereu victima răutății/ lăcomiei/ egoismului/ trădării altora, atunci poți să știi că e o problemă cu acel om.

Și da, există în viață și cazuri în care este posibil ca cineva să fi făcut ceva care te-a rănit, dar dacă privești lucrurile de la un nivel mai înalt de Conștiință, dacă ai înțeles cu adevărat dinamica acelei situații/ relații conștientizezi că ai și tu o responsabilitate că ai ajuns în acea situație cu persoana respectivă, că tu ai primit-o în viața ta, că tu i-ai permis să facă anumite lucruri, etc. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O să vă dau o listă cu câteva comportamente care reprezintă „stegulețe roșii”, dacă vrei să ai o relație sănătoasă:

2. Acel om vorbește urât despre foștii săi parteneri/ fostele sale partenere.

Unii dintre voi poate vă întrebați „De ce e un steguleț roșu faptul că vorbește urât despre o persoană de care s-a despărțit?!”.

Poate că unii dintre voi sunteți dintre cei care își vorbesc de rău foștii parteneri/ fostele partenere.

O să vă explic:

În primul rând, dacă omul respectiv vorbește urât despre foștii săi parteneri/ fostele sale partenere este posibil ca el să nu-și asume responsabilitatea pentru greșelile pe care le-a făcut el în relațiile respective, pentru acțiunile sale care au afectat calitatea relației/ au dus la despărțire.

Dacă un om vorbește despre fostele sale relații de cuplu și găsește o mulțime de lucruri pe care le-au făcut rău/ prost foștii parteneri, dar nu identifică niciodată lucrurile pe care le-a făcut el rău/ prost, acesta este un semn că omul respectiv nu-și asumă responsabilitatea pentru faptele sale și n-a învățat nimic din ceea ce i s-a întâmplat.

Dacă îl asculți pe acel om, poți auzi un rezumat a ceea ce se va întâmpla în relația voastră, dacă accepți să intr-o într-o relație cu el. De fiecare dată când ceva nu va merge bine, te va găsi pe tine vinovat(ă), nu-și va asuma niciodată responsabilitatea pentru partea sa.

În al doilea rând, dacă omul respectiv își vorbește de rău fostul partener, acesta este un semn că încă nu s-a vindecat după relația sa anterioară. Un om care a înțeles lecția din acea relație, care a învățat lecția, care a iertat ce avea de iertat și și-a vindecat traumele legate de acea relație, va vorbi la modul echilibrat despre fostul partener.

Și când vorbesc despre iertare, e ceva ce are legătură cu tine, nu cu celălalt, are legătură cu a elibera acea energie negativă (ură, resentimente, ranchiună, furie, dorință de răzbunare, etc) care te ținea legat de celălalt, a-i da drumul celuilalt și la nivel energetic, nu doar la nivel fizic.

Dacă acel om nu și-a vindecat traumele, ce crezi că va aduce în relația cu tine? Acele traume, acea energie negativă. Își aduce bagajele din vechea relație și tu va trebui să te descurci cu niște energii negative care nu au legătură cu tine. Traumele acelui om vor distruge relația voastră, fiindcă el este rănit, nu este capabil să aibă o relație sănătoasă.

Unui om care are traume nevindecate „îi sare capsa” foarte ușor, orice îi poate apăsa butoanele și tu va trebui să pășești ca pe coji de ouă în relația cu el, fiindcă va răbufni din orice. Orice cuvânt/ gest de-al tău care îi aduce aminte de o situație din trecut cu fostul/ fosta îl va face să aibă o reacție complet dezechilibrată, iar aceste răbufniri pe care nu le înțelegi, care par complet lipsite de logică, te vor dezechilibra și pe tine. Te va face pe tine să plătești pentru niște lucruri pe care le-a făcut în trecut fostul/ fosta sa parteneră și pentru care tu nu ai nicio vină. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O să vă dau o listă cu câteva comportamente care reprezintă „stegulețe roșii”, dacă vrei să ai o relație sănătoasă:

3. Acel om minte în legătură cu lucruri minore.

Fiindcă își doresc foarte mult să aibă o relație, unele femei, atunci când descoperă că un bărbat le-a mințit în legătură cu niște lucruri minore, merg pe principiul: „Nu e mare lucru! E o chestie neînsemnată, nu are nicio importanță, e o mică minciună! Nu are rost să fac mare tam-tam pentru ceva atât de lipsit de importanță… O să trec cu vederea”.

Eu, unul, nu am întâlnit niciodată un om care spune tot timpul minciuni legate de chestiuni lipsite de importanță și care nu minte și când e vorba de lucruri foarte importante. Un om care minte în chestiuni minore va minți și când e vorba de chestiuni majore.

Și vreau să înțelegeți bine: nu mă refer la cineva care a spus o dată o mică minciună legată de o chestiune care chiar nu are nicio importanță, ci mă refer la oamenii care spun în mod constant minciuni, care mint pentru că așa funcționează ei.

Dacă un om nu este dispus să-ți spună adevărul când e vorba de lucruri mici, lipsite de miză, care oricum nu te afectează în niciun fel, atunci cel mai probabil va minți atunci când e vorba de lucruri importante, când știe că vei fi deranjat de ceea ce a făcut, că vor exista consecințe pentru comportamentul său.

Ca atare, atunci când ai constatat că acel om te-a mințit, chiar dacă e vorba de o chestiune minoră, discută cu el despre acest lucru, cere-i explicații, comunică-i clar că nu ești dispus să accepți minciuna în relația voastră, spune-i că tu îți dorești o relație de cuplu în care ambii parteneri să se simtă în largul lor să fie complet sinceri, să-și spună orice.

Și înțelege că nu toți oamenii sunt interesați de o relație bazată pe sinceritate, pe transparență, pe comunicare deschisă pe orice subiect. Dar dacă tu îți dorești așa ceva, atunci spune de la bun început ce dorești și întreabă-l pe celălalt dacă este dispus să ofere asta în relația voastră sau nu.

Nu aștepta să descoperi că ai fost mințit într-o chestiune majoră, ca să abordezi subiectul, ci pune-l pe tapet de la bun început, când descoperi o minciună cât de mică. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O să vă dau o listă cu câteva comportamente care reprezintă „stegulețe roșii”, dacă vrei să ai o relație sănătoasă:

4. Omul respectiv are un anturaj care reprezintă o influență negativă pentru el.

În activitatea de consiliere pe care o desfășor am văzut nenumărate cazuri în care oamenii nu au dat nicio atenție anturajului persoanei cu care se întâlneau, iar asta i-a costat mai târziu.

Desigur, când ne formăm o părere despre un anumit om este necesar să ne uităm la cuvintele/ faptele/ comportamentele sale, nu ale celor din jurul său.

Nu este cazul să jucăm oamenii după părinții sau prietenii săi, dar în același timp, nu poți ignora influența pe care o au asupra lor apropiații. Nu poți ignora faptul că cel care ar putea fi viitorul tău partener are o familie toxică sau are un grup de prieteni dubioși, care au o influență foarte proastă asupra sa. Dacă tu intri într-o relație cu omul respectiv, că vrei sau nu, el va aduce acea energie toxică în viața ta, vei avea de-a face și tu cu familia sa, iar prietenii săi vor face parte în continuare din viața sa și deci, vor face parte și din viața ta. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O să vă dau o listă cu câteva comportamente care reprezintă „stegulețe roșii”, dacă vrei să ai o relație sănătoasă:

5.Modul în care îi tratează un om pe alții poate fi un steguleț roșu.

Poți să-ți dai seama de multe lucruri despre un om, doar observând în ce mod îi tratează pe cei cu care interacționează.

Desigur, înainte de toate este important modul în care te tratează pe tine, dacă e vorba de cineva cu care ai putea intra într-o relație de cuplu, dar nu neglija să observi și modul în care persoana respectivă îi tratează pe alții.

Unii oameni se concentrează pe a trata foarte frumos persoana de care sunt interesați, cu care vor să intre într-o relație de cuplu, dar nu dau doi bani pe restul, îi tratează sub orice critică. De cele mai multe ori, astfel de oameni fac un efort pentru a trata foarte frumos persoana pe care vor să o cucerească, însă nu îi ține mult; odată ce au cucerit acea persoană, odată ce au intrat într-o relație cu ea, vor începe să se comporte urât.

Adevăratul lor caracter se vede din modul în care îi tratează pe cei pe care nu vor să-i impresioneze.

Dacă tu te comporți urât cu cei cu care interacționezi, asta are legătură cu caracterul tău. Poate că ești capabil să te prefaci și să te comporți frumos cu anumite persoane pentru o perioadă de timp, pentru că ai un interes anume, dar după ce ți-ai atins țelul, ai obținut ce ți-ai dorit, vei reveni la comportamentul tău obișnuit. Nu te poți preface la nesfârșit.

Nu ignorați faptul că un om de care sunteți interesați se comportă foarte urât cu cei din jur, nu vă spuneți „Nu contează, atât timp cât se comportă frumos cu mine!”. Va veni o zi în care se va comporta cu voi exact așa cum se comportă cu ceilalți. Și atunci vă va fi mai greu să vă desprindeți de el.

Un om bun nu este bun doar cu anumite persoane, este bun cu toți cei cu care interacționează, pentru că ăsta este felul lui de a fi.

Desigur, fiecare mai avem momentele noastre proaste, fiecare mai avem reacții dezechilibrate, dar dacă un om îi tratează în mod sistematic la modul lipsit de respect/ jignitor/ disprețuitor/ brutal/ agresiv pe alții, ceva nu este în regulă cu acel om. Nu intrați într-o relație cu el! (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O să vă dau o listă cu câteva comportamente care reprezintă „stegulețe roșii”, dacă vrei să ai o relație sănătoasă:

6. Acel om nu a fost niciodată singur, a sărit mereu din relație în relație.

Și poate că unii dintre voi simțiți că v-am apăsat butoanele, pentru că sunteți unul dintre acești oameni.

Din practica mea de consiliere am constatat că oamenii care au o problemă în a fi singuri, de a sta mai mult timp în afara unei relații, intră în mod constant în relațiile nepotrivite și au parte de eșec după eșec, fiindcă nu își iau timpul necesar ca să-și vindece traumele interioare.

Oamenii care sar din relație în relație nu suportă să fie singuri și se agață de prima persoană care apare și care este cât de cât interesată de ei. Nu contează dacă acea persoană li se potrivește sau nu, nu contează dacă o plac sau nu, pentru ei este important să pună mâna pe primul venit, ca să nu fie singuri.

Dacă tu ești persoana pe care a pus mâna un astfel de om, atunci este de dorit să conștientizezi că el nu este cu tine pentru că te iubește, ci pentru că are nevoie să fie într-o relație de cuplu cu cineva, cu oricine. Și tu ai fost primul interesat, așa că s-a prins de tine.

Dacă tu nu ești conștient că este vorba despre un om disperat să-și găsească o relație, dispus să fie cu oricine, numai să nu fie singur, atunci nu ai idee în ce te bagi. Persoana respectivă va face tot ce depinde de ea ca să te atragă, să te convingă că vă potriviți, fiindcă tot ce-și dorește este să aibă o relație. Ea îți oferă o performanță de zile mari, iar dacă nu ești capabil să-ți folosești discernământul, nu vei sesiza că dincolo de eforturile sale susținute de a ta atrage, nu există o conexiune reală între voi, nu este persoana potrivită pentru tine. Acea persoana va trage de tine, va încerca prin toate mijloacele să te atragă, pentru că are nevoie să fie cu cineva, are nevoie să aibă o relație, dar dacă ești conștient care este dinamica între voi, nu te lași prins în acest joc.

Și dacă sesizezi că a fost cât pe ce să te lași păcălit, ar fi bine să te întrebi ce anume din tine a făcut să ajungi să fii prins într-o astfel de situație. Fiindcă e și la tine ceva de vindecat, dacă ai atras/ ai fost atras de un astfel de om. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Un om care sare din relație în relație, care nu a fost niciodată singur pentru o perioadă mai lungă de timp, este un om care nu și-a luat niciodată timp ca să se ocupe de traumele sale interioare, că le identifice și să se vindece, astfel încât următoarea sa relație să aibă șanse să fie una mai bună decât cele anterioare.

Astfel de oameni nu-și iau timp să analizeze ce s-a întâmplat în relația anterioară, de ce nu a mers, unde a greșit fiecare, care sunt lecțiile pe care le au de învățat din acea relație, ce pot schimba la propria persoană, astfel încât să devină un partener mai bun. Ei nu învață nimic din relațiile anterioare, nu înțeleg nimic din toate problemele prin care au trecut și intră în alte relații care repetă vechiul scenariu, pentru că nu s-au eliberat de toată toxicitatea acumulată în trecut.

Ei funcționează decenii la rând orbiți de frica de singurătate și orbiți de toxicitatea acumulată în ei. Ei nu au nicio idee cine sunt ca ființă de sine stătătoare, fiindcă toată viața s-au identificat cu relația lor și cu persoana care le-a fost partener. Ei și-au extras identitatea/ valoarea din relația de cuplu, așa toxică/ disfuncțională, cum a fost ea. Ei sunt atât de dependenți de prezența unui partener în viața lor, încât ar accepta diavolul în persoană, numai să nu fie singuri. Și asta este o mare problemă.

Învățați să trăiți singuri, învățați să vă iubiți pe voi înșivă, înainte de a vă arunca într-o altă relație!

Și atunci când întâlniți o persoană care vă atrage, aflați dacă nu cumva aceasta n-a fost niciodată singură pentru perioade la mari de timp, ci a sărit dintr-o relație în alta toată viața. Nu intrați într-o relație cu o astfel de persoană, fiindcă are traume nevindecate și nu este capabilă să susțină o relație sănătoasă. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Voi meritați un bărbat care să considere că sunteți o prioritate în viața sa, nu o opțiune, dar realitatea este că multe femei sunt prinse în niște legături cu bărbați care le consideră doar o opțiune de moment.

Nu vă mai mulțumiți cu firimituri! Și o să vă dau astăzi câteva indicii care vă arată că este timpul să puneți punct legăturii cu un anumit bărbat și să vă îndreptați atenția în altă parte:

1.Atunci când ieșiți la întâlnire, bărbatul respectiv vrea să plătiți nota de plată jumătate-jumătate.

Dacă un bărbat vă invită la o întâlnire și apoi vă cere sau acceptă să plătiți jumătate din nota de plată, acesta este un steguleț roșu. Niciun bărbat care se respectă și care are intenții serioase cu o femeie nu va cere/ accepta așa ceva.

Un bărbat care găsește o femeie pe care o prețuiește și pe care dorește să o cucerească va încerca să o impresioneze, va încerca să se comporte cum poate el mai frumos. Niciun bărbat în toate mințile nu crede că va impresiona la modul plăcut o femeie dacă o invită în oraș și apoi îi cere să-și achite consumația. Un bărbat care îți cere așa ceva sau acceptă așa ceva este unul care nu are intenții serioase cu tine.

Este posibil ca un bărbat să achite nota de plată la primele întâlniri, iar mai apoi, după ce ați început să vă vedeți mai des, să pună problema la modul că i se pare corect să plătiți totul jumătate-jumătate. Și atunci trebuie să discutați la modul cât se poate de sincer chestiunea, ca să știi cum stați din acest punct de vedere.

Nu este nicio problemă dacă două persoane care au o relație decid de comun acord să împartă cheltuielile, este treaba fiecărui cuplu cum reglementează chestiunile financiare. În ceea ce mă privește, sunt de părere că e treaba bărbatului să achite facturile și eu așa procedez în relațiile mele.

Ideea este că dacă un bărbat câștigă semnificativ mai mult decât tine sau dacă el își poate permite cu ușurință să achite cheltuielile respective și totuși, îți cere să plătești și tu pentru partea ta, acesta este un steguleț roșu de care este de dorit să ții cont. Acel bărbat nu te prețuiește cu adevărat, nu te iubește cu adevărat.

Un bărbat care iubește o femeie vrea să aibă grijă de ea din toate punctele de vedere, mai ales atunci când are și posibilitatea să facă asta. Dacă un bărbat poate să acopere integral acest gen de cheltuieli, dar alege să nu o facă, ci să plătiți jumătate-jumătate, este un semn că nu însemni prea mult pentru el. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O să vă dau astăzi câteva indicii care vă arată că este timpul să puneți punct legăturii cu un anumit bărbat și să vă îndreptați atenția în altă parte:

2.Bărbatul respectiv nu este dispus să discute despre chestiuni delicate care reprezintă o problemă în relația voastră.

O mulțime dintre femeile care vin la mine la consiliere îmi spun că nu pot discuta despre o anumită problemă cu partenerul lor, fiindcă acesta evită discuția, nu le ascultă. Iar răspunsul meu este „Și atunci de ce mai ești cu acest bărbat?”.

Dacă tu ai făcut mai multe încercări să discuți cu el o chestiune care te afectează și care este importantă pentru tine, iar el refuză să discute, de ce mai ești în relație cu el?

Nu poți avea o relație sănătoasă cu un om dacă nu există comunicare între voi, dacă el refuză să discute despre chestiuni care sunt importante pentru tine, care te afectează la nivel emoțional, psihic sau poate chiar fizic.

Dacă un bărbat nu-ți permite să exprimi liber ceea ce simți și nu te ascultă când faci asta, aceea nu este o relație de cuplu sănătoasă.

Dacă nu există comunicare, cum puteți depăși problemele care apar de-a lungul timpului într-un cuplu?

Dacă partenerul tău nu este deschis când e vorba de comunicare vei simți că nu ești auzită, vei simți că nevoile tale sunt ignorate, vei simți că nu ești importantă pentru el, că nu ești respectată și vei începe să ai resentimente. Este o energie toxică ce se dezvoltă între voi și vor exista consecințe: poate vei simți nevoia să te răzbuni, poate vei refuza să mai faci sex cu el, poate vei avea o atitudine pasiv-agresivă, etc.

Asigurați-vă că persoana cu care intrați într-o relație este deschisă la o comunicare sinceră. Nu vă bazați pe faptul că o să rezolvați asta după ce ați intrat în relație, verificați de la bun început dacă aveți de-a face cu un om care este dispus să comunice și să asculte, ca să nu ajungeți să aveți mari probleme mai târziu. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O să vă dau astăzi câteva indicii care vă arată că este timpul să puneți punct legăturii cu un anumit bărbat și să vă îndreptați atenția în altă parte:

3. Bărbatul respectiv evită să te numească/ prezinte ca fiind iubita lui, lasă lucrurile în coadă de pește din acest punct de vedere sau eventual spune că ești „prietena” lui.

Și poate că unele dintre voi o să spuneți „Nu e mare lucru, nu contează asta pentru mine, atât timp cât ne iubim, bla, bla, bla“.

Poate tu spui că pentru tine nu contează (deși nu te cred), dar pentru el contează foarte mult, pentru că e vorba despre mesajul pe care-l transmite procedând în acest mod. Faptul că el evită să te numească „iubita mea”, că preferă să lase lucrurile de o manieră mai lejeră, înseamnă că el vrea să pară că nu are un angajament ferm față de tine, că relația voastră nu este ceva serios. Lasă loc pentru ca alte femei să se apropie de el și dacă găsește o variantă mai bună, te va părăsi.

Eu am avut la consiliere multe femei care erau de ani de zile într-o legătură cu statut neclar pe care ele o considerau o „relație”, dar în care practic ele nu știau clar ce stautut au, ce reprezintă pentru acel bărbat, cât de serioasă este acea legătură pentru bărbatul respectiv. Acel bărbat nu le-a prezentat niciodată ca fiind „iubita” lui, iar după câțiva ani, când ele l-au întrebat „Ce viitor are relația noastră? Care sunt intențiile tale?”, el a răspuns „Nu înțeleg, ce viitor vrei să aibă? Nu ți-am spus niciodată că îmi doresc o relație serioasă cu tine, nu ți-am spus că vreau să mă căsătoresc cu tine. Tot ce ți-am spus este că mă simt bine cu tine. Ne simțim bine amândoi, ne oferim companie, nu e de ajuns?”.

Dacă acel bărbat nu te prezintă public ca fiind iubita lui, ci spune cel mult că ești „prietena lui”, nu are intenții serioase cu tine, nu-și dorește o relație serioasă cu tine.

Un bărbat care se ferește să spună public că este într-o relație de cuplu asumată, care se ferește să definească la modul clar care este relația pe care o are cu o femeie, de fapt, lasă ușa deschisă pentru alte variante, fiindcă nu vrea să se lege pe termen lung de femeia cu care este în prezent.

Nu acceptați un soi de legătură cu statut neclar cu un bărbat care evită luni și ani la rând să spună ce reprezintă pentru el relația voastră și care evită să spună clar că sunteți „iubita lui” (nu „prietena” lui)! Nu-i permiteți să tărăgăneze lucrurile, doar fiindcă vă e teamă să nu-l pierdeți dacă îl întrebați direct de ce evită să vă prezinte ca fiind „iubita” lui! Discutați cu el despre acest lucru, faceți-o calm, echilibrat, dar puneți întrebări, cereți-i să definească la modul clar relația voastră, nu acceptați să trăiți într-o stare de nesiguranță ani la rând, ca să descoperiți că de fapt, pentru el n-a fost niciodată o relație serioasă, ci doar o distracție/ legătură temporară, până găsește pe cineva care-l interesează cu adevărat. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

O să vă dau astăzi câteva indicii care vă arată că este timpul să puneți punct legăturii cu un anumit bărbat și să vă îndreptați atenția în altă parte:

4.Bărbatul respectiv este agresiv la modul verbal sau fizic.

O mulțime de femei tolerează abuzul de acest tip pentru că au crescut în familii în care mama era abuzată și s-au obișnuit cu acest gen de comportament, au văzut că mama lor îl tolera și ca atare, îl tolerează și ele. Unele femei cred că asta este ceva „normal” într-o relație, fiindcă era „normal” în familia în care au crescut.

Ceea ce mi se pare foarte grav este că foarte multe femei au tendința de a tolera abuzul verbal, considerând că „nu e mare lucru” și sunt îndemnate și de cei apropiați să suporte astfel de lucruri.

La ce mă refer: dacă în general, atunci când sunt bătute în repetate rânduri de partenerul lor, familia sau prietenii le îndeamnă pe aceste femei să-l părăsească pe bărbatul respectiv, în cazul în care e vorba de abuz verbal, aceiași oameni cred că nu se pune problema de a pune punct relației, că nu e ceva atât de grav ca să justifice ruperea unei căsnicii/ relații.

În opinia mea, aceasta este o abordare foarte periculoasă, pentru că abuzul verbal are efecte foarte puternice, poate produce traume adânci, poate avea efecte devastatoare, de lungă durată. Abuzul verbal poate distruge un om la nivel emoțional, psihic și în final fizic.

O relație în care ești abuzat verbal este o relație toxică. Nu subestimați efectul pe care îl are abuzul verbal asupra oamenilor. Nu tolerați ca un bărbat să vă abuzeze verbal!

Și nu așteptați să intrați într-o relație cu acel bărbat ca să îi spuneți că vă deranjează acest gen de comportament; discutați despre modul în care vă vorbește de cum sesizați că se manifestă în acest mod, în prima etapă a legăturii voastre și stabiliți limite clare în acest sens. Nu mergeți mai departe cu acea legătură dacă ați constatat că nu e vorba de un caz izolat, ci vă vorbește într-un mod jignitor/ batjocoritor/ injurios/ agresiv foarte des.

Sunt și bărbați care consideră că e „normal” să-și abuzeze verbal partenerele, pentru că așa era în familia lor, în copilărie. Și dacă adulți fiind, femeile cu care intră într-o relație nu spun nimic și le permit astfel de comportamente, abuzul verbal va fi ceva „normal” și în relația lor de cuplu. (Stephan Labossiere)

O să vă dau astăzi câteva indicii care vă arată că este timpul să puneți punct legăturii cu un anumit bărbat și să vă îndreptați atenția în altă parte:

7.Bărbatul respectiv îți ignoră în mod sistematic nevoile în relație.

Într-o relație de cuplu sănătoasă cei doi parteneri se iubesc, se respectă, se susțin unul pe celălalt, aduc valoare unul în viața celuilalt. Dacă unul dintre parteneri nu este interesat de nevoile tale, nu este dispus să răspundă nevoilor tale, atunci nu mai poate fi vorba despre o relație sănătoasă.

Am avut o clientă care era într-o relație de câțiva ani, avea probleme în relație, dar spunea că îl iubește foarte mult pe acel bărbat și nu vrea să-l piardă. Am întrebat-o ce iubește la el și mi-a prezentat o listă întreagă cu lucruri pe care ea le făcea pentru el.

„Bun, mi-ai spus toate aceste lucruri pe care le faci pentru el. Dar ce face el pentru tine?”.

N-a reușit să găsească un singur lucru, ca să mi-l spună. A avut un șoc: „Dumnezeule… acum îmi dau seama… el nu face nimic pentru mine!”. A fost o lovitură pentru ea, pentru că până atunci nu conștientizase acest adevăr dureros: ea era singura care investea în acea relație, el doar primea, nu oferea nimic.

Mai mult decât atât, atunci când femeia respectivă îi cerea să facă ceva pentru ea, acel bărbat refuza. (Stephan Labossiere)

Unul dintre semnele că o relație nu va rezista pe termen lung este acela că unul dintre parteneri nu simte o atracție suficient de mare față de celălalt. Poate exista un soi de atracție, dar nu este una puternică,

Mulți oameni încearcă să facă să meargă o relație cu o persoană de care nu sunt cu adevărat atrași. Și este posibil ca oamenii respectivi să aprecieze persoana respectivă, să-i vadă calitățile, să se simtă bine în compania ei, să considere că acea persoană chiar arată bine, dar pur și simplu nu simt acel gen de atracție care să-i facă să-și dorească să aibă o relație serioasă cu aceasta.

Atracția pe care o simți față de o persoană pe care ți-ai dori să o ai alături pentru mult timp de acum înainte nu ține de aspectul ei fizic.

Eu pot vedea o femeie frumoasă și deșteaptă, pot să-i apreciez calitățile, dar în același timp, este posibil să nu mă simt atras de ea în sensul de a fi interesat să avem o relație romantică. Faptul că eu nu sunt interesat de o relație de cuplu cu ea nu înseamnă că nu sunt conștient că aceea este o femeie deosebită, care poate aduce valoare în viața unui bărbat.

Și asta este valabil și pentru ceea ce simt femeile, când e vorba de niște bărbați care arată bine, care sunt inteligenți, care au charismă, dar de care ele nu sunt atrase la modul la care să-și dorească o relație de cuplu cu aceștia.

Așadar, fii sincer cu tine însuți și recunoaște: ești cu adevărat atras de persoana cu care ești într-o relație de cuplu? Și dacă nu ești, atunci e o problemă, fiindcă acea relație nu are șanse să reziste la testul timpului.

Și poate unii vă gândiți la modul: „Nu mă simt atras în felul ăsta de el/ ea, dar până acum asta nu a fost o problemă, ne înțelegem bine, ne ținem companie unul altuia, ne descurcăm”.

Bun, acum suporți relativ bine lipsa de atracție dintre voi, dar vei putea merge în continuare în acest fel în anii ce vin? Va rezista cuplul vostru, dacă tu nu simți cine știe ce atracție față de partenerul/ partenera ta?

Vei putea să răspunzi nevoilor emoționale și fizice ale parterului/ partenerei tale în felul în care acesta/ aceasta are nevoie, când tu nu simți cine știe ce atracție față de el/ea, vei putea crea un ambient plin de iubire în relația voastră? Vei putea păstra o atitudine plină de afecțiune, bunătate, respect față de partener/ parteneră, vei putea să-i fi loial?

Și vă spun un lucru: când nu există atracție între partenerii de cuplu, respectul o să dispară din acea relație, la un moment dat. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Foarte mulți oameni sar din relație în relație și nu-și iau timp pentru a-și vindeca traumele interioare, nu-și iau timp pentru a se vindeca după relația anterioară.

Una dintre consecințe este aceea că funcționând din spațiul traumei, ei aleg mereu persoana nepotrivită.

Faptul că funcționezi din spațiul traumei îți afectează toate alegerile, inclusiv cele relaționale, te face să-ți fie frică să te arăți vulnerabil, fiindcă te temi să nu fii rănit din nou, așa că stai în spatele zidurilor pe care le-ai ridicat în jurul inimii tale și alegi un partener care consideri că nu reprezintă un pericol din punct de vedere emoțional, unul cu care nu ai o conexiune profundă, cu care nu o să ajungi la nivelul la care să te deschizi în fața lui. Îți alegi un partener cu care crezi că poți păstra lucrurile sub control din punct de vedere emoțional, cu care nu ești în pericol să ajungi la momente de vulnerabilitate reală.

Sună absurd, dar așa gândesc oamenii care funcționează din spațiul traumei, fac alegeri relaționale care cred ei că-i ajută să se protejeze de alte răni emoționale.

De fapt, alegerile „sigure” din acest punct de vedere (cele care implică să nu fii „în pericol” de a experimenta o conexiune profundă cu celălalt la nivel emoțional) sunt cele mai proaste pentru noi.

Oamenii răniți fac astfel de alegeri „sigure” crezând că se protejează de suferință, dar în astfel de relații nu există iubire, nu există conexiune reală între cei doi. Acestea nu sunt relații sănătoase. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Există o diferență între un bărbat matur și un băiat.

Există în lumea asta o mulțime de bărbați care au crescut doar din punct de vedere al corpului fizic, dar nu au ajuns încă la maturitate, sunt doar niște băieți în corpul unor bărbați adulți. Unele dintre voi v-ați convins de asta din proprie experiență, fiindcă ați avut relații cu băieți care se dădeau bărbați maturi.

Și vreau să precizez un lucru: un bărbat imatur nu înseamnă un bărbat „rău”, înseamnă doar un bărbat care are nevoie să se dezvolte/ maturizeze din anumite puncte de vedere.

Când discutăm despre a avea o relație de cuplu, este important ca voi, femeile, să sesizați de la început semnele imaturității la un bărbat, astfel încât să nu ajungeți să vă dați seama de lipsa lui de maturitate abia după ce ați intrat într-o relație cu el, după ce ați investit timp, energie, sentimente și poate și bani în relația voastră.

Un semn al imaturității unui bărbat aceste acela că nu este capabil să se întrețină singur.

Sunt destule femei care se mândresc cu faptul că își susțin financiar și nu numai partenerul, că „sunt alături de el”, că „îl ajută să construiască ceva durabil”, fiindcă „asta e o dovadă de adevărată iubire”.

Eu, ca bărbat, o să spun doar atât: bla, bla, bla.

O mulțime de femei se lasă sleite energetic, financiar și în alte moduri de bărbați care profită de ele din diverse puncte de vedere și le spun acestora că ceea ce fac ele este o dovadă de iubire. Nu, este o dovadă de lipsă de discernământ.

Când ai de-a face cu un bărbat care nu este capabil să se întrețină singur, întreabă-te: el te-a ales pentru că te iubește sau pentru că vede în tine o resursă pe care o poate exploata, ca să obțină niște beneficii?

Și răspunsul la această primă întrebare îl găsești dându-ți răspunsul sincer la a doua întrebare: acest bărbat investește în tine și în relația voastră sau doar tu ești cea care investești în el și în acea relație?

Să spunem că ai de-a face cu un bărbat care se află într-o situație financiară foarte proastă, care nu se poate întreținere singur. Și tu decizi „Nu contează că acum este într-o situație mai precară din punct de vedere financiar, eu îl iubesc și vreau să intru în relație cu el, vreau să-l ajut să se pună pe picioare din punct de vedere financiar și nu numai”.

În opinia mea, singurul motiv pentru care ar fi justificat să faci asta este acela că el este interesat să compenseze într-un fel investiția pe care o faci în el, că găsește modalități în care să-ți ofere și el ceva, nu se mulțumește doar să primească întruna de la tine. Și asigură-te că acel bărbat face tot ce este necesar ca să găsească o modalitate de a câștiga niște bani, că își caută o slujbă, că este cu adevărat interesat să aibă un venit stabil, nu se mulțumește să fie întreținut de tine pe o perioadă nedeterminată.

Iar dacă ești una dintre acele femei care întreține un bărbat (indiferent că o faci la modul foarte evident sau îl „finanțezi” în forme mai subtile), întreabă-te ce anume din tine te face să accepți așa ceva. Nu cumva ai nevoie să simți că cineva are nevoie de tine, ca astfel să te simți validată, să simți că ai valoare? Nu cumva așa te asiguri că nu te va abandona, fiindcă are nevoie de tine?

Înțelege că aceasta este o dinamică relațională nesănătoasă.

Și vreau să înțelegeți că nu spun că trebuie să vă orientați către bărbații bogați, ci spun că este de dorit să vă orientați către bărbați care sunt pe propriile picioare, care au un venit care le permite măcar să se întrețină singuri, să-și plătească propriile facturi. (Stephan Labossiere) Traducerea Mihaela Dan

Hai să vorbim despre limite în relații!

Egoului îi place să privească limitele în relații ca pe o formă de karate, el privește lucrurile așa: „În clipa în care cineva face ceva ce nu-mi place sau ceva se întâmplă într-un fel care nu-mi place, am dreptul să recurg la mișcările mele de karate spiritual și să pun limite!”.

Desigur, este dreptul fiecăruia să interpreteze limitele în relații așa cum dorește. Eu o să vă expun opinia mea cu privire la acest subiect.

Care este adevăratul scop al limitelor în relații?

În viziunea mea, stabilești limitele în relații ca o formă de a rămâne aliniat cu adevărul tău, de a-ți onora rezonanța, de a funcționa în integritate cu cine ești și cu ce simți cu adevărat, de a-ți folosi energia cu integritate.

Mai concret, este vorba de a-ți investi energia în ceea ce rezonează cu adevărat cu tine, de a-ți gestiona energia așa cum gestionezi un cont bancar, cu integritate.

Dacă funcționezi de la un anumit nivel de maturitate, dacă funcționezi cu integritate, nu semnezi cecuri fără acoperire. Știm toți că dacă semnezi cecuri fără acoperire o să ai probleme.

În mod similar, atunci când îți gestionezi energia cu integritate, ai grijă să-ți investești energia doar în lucruri/ persoane/ activități/ relații cu care rezonezi cu adevărat.

Foarte mulți oameni „semnează cecuri în alb” din punct de vedere energetic, le fac pe plac altora, cu prețul negării propriului adevăr, cu prețul trădării de sine, din dorința de obține din partea celorlalți aprobare/ validare/ acceptare/ iubire. Foarte mulți oameni spun „Da” la ceea ce dacă ar fi sinceri, ar spune „Nu”, se implică în lucruri pe care de fapt nu vor să le facă, se însoțesc cu oameni cu care de fapt simt că nu ar vrea să se însoțească, etc. Își investesc energia în lucruri/ activități/ relații cu care nu rezonează, își asumă obligații deși simt că nu ar vrea să facă acele lucruri, nu sunt capabili să-i refuze pe alții, deși sunt obosiți/ epuizați. Ei spun „Da” în mod automat când cineva le cere să facă ceva, nici nu le trece prin cap să verifice în interiorul lor ce le indică rezonanța, pentru că se tem de respingere/ marginalizare sau pentru că nu vor ca alții să vadă că au și ei momente în care sunt obosiți, în care pur și simplu nu mai pot.

Și fac toate astea pentru că nu vor să rămână singuri, fiindcă se tem că asta o să se întâmple dacă nu le mai fac pe plac oamenilor din preajma lor. (Matt Kahn) Traducerea Mihaela Dan

A-ți gestiona energia cu integritate înseamnă ca înainte să dai un răspuns cuiva care îți propune/ cere ceva, să verifici în interiorul tău dacă rezonezi cu acea propunere/ solicitare și de asemenea, dacă ai suficientă energie pentru a-ți asuma acel angajament. Înseamnă a verifica dacă ai acoperire în contul tău energetic pentru a semna acel cec.

Și dacă ai constatat că nu ai acoperire în contul tău energetic, constați că ți-ai depăși limitele dacă ai spune „Da” și ca atare, răspunzi: „Mi-ar plăcea să fac asta/ să te ajut cu ceea ce-mi ceri, dar nu pot să fac față acum la așa ceva/ nu mai am energia pentru a mă ocupa de asta/ nu cred că-mi pot asuma și acest angajament, fiindcă nu sunt sigur că pot să-l respect. Nu vreau să promit ceea ce nu sunt sigur că pot face”.

La fel se întâmplă și când e vorba despre relația complicată cu un fost soț cu care mai ții legătura, pentru că aveți un copil împreună, cu o familie disfuncțională cu care te întâlnești de Paște sau/ și de Crăciun, etc.

A stabili limite în astfel de situații înseamnă „Accept să petrec timp cu acești oameni, atât timp cât pot să-mi mențin integritatea la nivel energetic. Dacă interacțiunea mea cu ei devine atât de dezechilibrată, încât conștientizez că am coborât ca nivel energetic și am ieșit din starea de echilibru, dacă văd că ies la suprafață traumele mele și mă fac să am un comportament care este sub ceea ce-mi doresc de la mine, atunci mă retrag: „Îmi pare rău, dar cred că e timpul să plec. Numai bine!”.

E ca atunci când o familie cu un copil mic merge la o reuniune de familie unde plănuia să stea mai mult timp, dar copilașul este foarte agitat și plânge întruna. La un moment dat, după ce a încercat în zadar să-l liniștească, mămica o să spună „Îmi pare rău, voiam să stăm mai mult, dar nu mai putem rămâne. Bebelușul este foarte agitat și chiar trebuie să plecăm” și nimeni nu se supără, toți înțeleg situația.

Când este însă vorba de copilul nostru interior, cei mai mulți dintre noi nu ținem cont deloc de faptul că acesta este agitat, că se simte rău într-un anumit loc, că vrea să plece. Un om care își gestionează energia cu integritate va spune într-o asemenea situație: „Îmi pare rău, plănuiam să petrec toată ziua cu voi, dar pur și simplu nu mai pot sta. Trebuie să plec, trec printr-o stare în care am nevoie să fiu singur”. Acesta este un mod de a stabili o limită. (Matt Kahn) Traducerea Mihaela Dan

Limitele sunt ceva ce facem pentru noi, nu sunt ceva ce facem împotriva altora.

Limitele înseamnă, printre altele, să te întrebi: „Simt că am energia necesară pentru a spune «Da» când e vorba de chestia asta sau nu?”.

Limitele înseamnă, printre altele, ca într-un context în care simți că-ți sunt apăsate butoanele, că anumiți oameni scot tot ce este mai rău din tine, să te întrebi: „De ce anume am eu nevoie mai mult în această situație? Rămân și încerc să fac față cât pot eu mai bine acestor provocări sau e momentul să mă retrag, ca să mă echilibrez, fiindcă simt că deja este prea mult pentru mine?”.

În lumea de azi oameni își pun propriile nevoi pe ultimul loc pe lista priorităților, pentru a îndeplini anumite „obligații” sociale. Dar dacă tu nu ești într-o stare de echilibru, dacă ești adus într-o asemenea stare încât începi să te comporți într-un mod care nu te caracterizează și pe care știi că-l vei regreta mai târziu, ai tot dreptul să pleci din acel loc în care simți că ai coborât energetic prea mult și să ai grijă de tine, să te echilibrezi.

A stabili limite înseamnă a avea grijă de tine.

Scopul limitelor este acela de a te aduce în aliniere cu ceea ce este adevărul tău, cu autenticitatea ta, înseamnă a te asigura că funcționezi în integritate din punct de vedere energetic. (Matt Kahn) Traducerea Mihaela Dan

Motivul pentru care cei mai mulți oameni nu funcționează în integritate, onorându-și/ trăindu-și adevărul, este acela că egoul lor nu vrea să fie atât de sincer, încât să ajungă să fie respins/ marginalizat de ceilalți sau să fie acuzat că este „rău”/ „egoist”/ „nerecunoscător”.

De exemplu, egoul tău se teme că dacă vei spune cuiva „Nu pot să te ajut acum, sunt epuizat/ sunt prins cu alte lucruri și nu le pot face pe toate deodată”, vei fi judecat/ respins de acea persoană, vei fi considerat „rău” sau că acea persoană te va îndepărta din viața ei, fiindcă nu-i ești de folos.

Un astfel de comportament arată cât de puțin respect ai față de tine însuți, arată că tu crezi că nu valorezi mare lucru.

O să vă spun cum procedez eu cu familia mea de foarte mulți ani.

Au fost cazuri în care am fost invitat la diverse reuniuni de familie și am refuzat, explicându-le că aveam programate dinainte diverse evenimente (conferințe, prelegeri, turnee, etc) la care nu puteam lipsi. Agenda evenimentelor la care particip este planificată cu un an înainte, nu e ceva ce pot schimba peste noapte.

De asemenea, au fost cazuri în care am fost invitat la evenimente de familie și am simțit că nu-mi doresc să merg și ca atare, le-am spus alor mei - pe care îi iubesc - „Mulțumesc pentru invitație, dar simt că nu am energia ca să particip la acest eveniment. Vă transmit însă toată iubirea mea”.

Și au fost membri ai familiei care mi-au răspuns „ Asta ne face să simțim că ne respingi”. Iar eu le-am zis „Vă iubesc din toată inima, dar nu fac decât ceea ce simt că este potrivit să fac. O să ne vedem când o să simt că e momentul să ne vedem”.

Și poate vor fi unii care vor spune: „Nu vreau să procedez așa, nu vreau să pară să sunt slab, că evit o întâlnire cu cei din familie, că mă tem că nu pot să le fac față!”.

Cel care vorbește așa este egoul.

Uneori noi suntem într-o pasă bună din punct de vedere energetic, iar alteori suntem într-o stare mai proastă din punct de vedere energetic, simțim că avem nevoie să stăm doar cu noi înșine și să ne permitem să ne încărcăm bateriile, să avem grijă de noi înșine.

Ți-e rușine să spui că ești într-o perioadă mai proastă din acest punct de vedere? Ți-e teamă să recunoști că ești sleit energetic, că nu ești în cea mai bună formă a ta, pentru că dacă o spui, „o să ai parte de același lucru în continuare”? Asta este o superstiție; nu așa funcționează Universul!

Universul îți cere să te manifești cu integritate, să fii autentic, să îți onorezi/ trăiești adevărul. În asta constă Măiestria spirituală, în a avea curajul să te manifești la modul autentic, să funcționezi în integritate, onorându-ți adevărul, indiferent ce cred/ spun/ fac cei din jur, în a spune onest „aceasta este starea în care sunt acum, asta pot să ofer, asta nu pot să ofer în acest moment”.

Dacă eu îmi neg adevărul, dacă îmi ignor rezonanța și fac ceea ce vrei tu, nu ceea ce simt eu că vreau să fac, o să ajung să am resentimente față de tine, iar relația dintre noi va ajunge să fi mai proastă decât dacă aș fi fost sincer și aș fi spus „Nu” în acele cazuri în care simțeam că e „Nu”.

Este vorba, printre altele, despre o comunicare onestă.

Ești dispus să fii sincer cu privire la ceea ce gândești/ simți/ experimentezi, atunci când comunici cu alți oameni, chiar dacă asta înseamnă să recunoști că uneori nu ești în cea mai bună formă a ta, că uneori nu te ridici la înalțimea celui mai înalt potențial al tău?

Un om cu adevărat puternic nu se teme să recunoască stadiul în care se află, în Călătoria către atingerea celui mai înalt potențial al său, nu se teme să fie autentic. Un om cu adevărat puternic nu teme să spună deschis ce poate face și ce nu poate face la acel moment. (Matt Kahn) Traducerea Mihaela Dan

Noi trăim într-o lume în care oamenii gândesc la modul „Dacă aș fi fost cu adevărat important pentru tine/ dacă m-ai iubi cu adevărat, atunci nevoile mele ar fi fost pentru tine mai importante decât nevoile tale. Dacă tu îmi spui «Nu» când eu aș vrea să-mi spui «Da» înseamnă că mă respingi, că nu sunt cu adevărat important(ă) pentru tine!”.

Dacă stai să te gândești bine, este aberant să-mi ceri să pun nevoile tale înaintea nevoilor mele; un om care se iubește pe sine nu pune nevoile altuia înaintea nevoilor sale (evident, mă refer la adulți capabili să aibă singuri grijă de ei, nu la copii). Și totuși, o mulțime de oameni au asemenea pretenții de la noi.

Unii dintre noi nu suntem însă dispuși să punem nevoile altora înaintea propriilor nevoi, nu suntem dispuși să le facem pe plac altora cu prețul propriei stări de bine, nu suntem dispuși să ne lăsăm sleiți energetic de oameni care au pretenția să le stăm la dispoziție 24 de ore din 24.

Unii dintre noi stabilim limite sănătoase în relații și știm că a stabili limite este un act de iubire de sine, nu ține de a face ceva împotriva altora. Pe noi nu ne interesează să fim contra cuiva; noi pur și simplu ne iubim pe sine, ne respectăm pe sine și ne onorăm propriul adevăr. Și dacă simțim că la un moment dat avem nevoie să petrecem ceva timp în solitudine, ca să avem grijă de noi, să ne încărcăm bateriile și ca atare, spunem „Nu” unui om care vrea ceva de la noi, asta nu înseamnă că respingem acel om, înseamnă pur și simplu că ne alegem pe noi.

Dacă există în viața voastră oameni care iau ca o ofensă personală sau ca o respingere faptul că aveți grijă de voi înșivă și că spuneți cu sinceritate „Nu” atunci când simțiți că e „Nu”, atunci ar fi cazul să înțelegeți că acei oameni sunt interesați doar de modul în care voi puteți să le fiți de folos/ să le împliniți nevoile lor, nu sunt interesați de binele vostru. Și e benefic de făcut această diferență, pentru că dacă niște oameni sunt interesați mai mult de ce puteți face voi pentru el și mult mai puțin de modul în care vă pot susține ei, aceia nu sunt oameni pe care să-i țineți în cercul vostru apropiat.

Observați care sunt prioritățile lor, observați dacă sunt dispuși să vă susțină la fel de mult pe cât au pretenția să îi susțineți/ ajutați voi și dacă răspunsul este „Nu”, binecuvântați-i pentru faptul că v-au arătat clar care este locul pe care este indicat să-l ocupe în viața voastră - unul marginal.

Prin faptul că stabilim limite sănătoase în relații, prin modul în care le permitem altora să ne trateze, noi suntem un model și pentru cei din jur cu privire la ce înseamnă să ceri să fii tratat cu respect, să-ți onorezi propriile nevoi, să fii autentic și să spui „ Nu” când simți că e „Nu”, indiferent ce cred/ spun/ fac ceilalți, fără să te simți jenat/ rușinat/ vinovat pentru „Nu”-ul tău.

Învățați să vă onorați propriile nevoi, să aveți grijă de voi, nu le permiteți altora să vă facă să simțiți vinovați pentru că faceți o prioritate din voi înșivă, că nu vă mai puneți pe ultimul loc în ordinea priorităților voastre. (Matt Kahn) Traducerea Mihaela Dan

Am avut de-a face la consiliere cu o mulțime de oameni care sunt traumatizați de narcisiști și am văzut care sunt efectele unei relații cu o astfel de persoană.

Narcisiștii sunt oameni răniți, cărora le lipsește capacitatea de a-i iubi pe alții, de a le păsa de binele altora, ei îi văd pe ceilalți ca pe o resursă de care se pot folosi când au nevoie. Se folosesc de oameni ca de un obiect neînsuflețit și când nu mai au nevoie de tine te aruncă la fel ca pe un obiect neînsuflețit.

Narcisistul poate fi soțul/ soția ta, copilul tău, părintele tău, colegul tău, prietenul tău sau oricine altcineva și îi poate răni foarte tare pe cei cu care are de-a face. Narcisiștii aduc omul în situația de a crede că e nebun, că nu mai judecă, fiindcă narcisiștii sunt experți în manipulare și îi fac pe ceilalți să creadă că au luat-o razna. Narcisistul creează un întreg scenariu și este atât de convingător în modul în care se manifestă, încât chiar ajunge să te facă să crezi că ai înnebunit.

De multe ori când se vorbește despre narcisiști oamenii se gândesc la bărbați, dar este important de știut că există narcisiști și printre femei.

Și dacă ai avut parteneri/ partenere de acest gen, întreabă-te ce anume din tine a făcut să te simți atras de astfel de oameni. Nu merge pe ideea „X este un narcisist și mi-a distrus viața! Din cauza lui……”.

Dacă tu dai vina pe ei/ea și nu-ți vezi propria responsabilitate în tot ce s-a întâmplat, vei ajunge într-o altă relație cu un narcisist. Pentru că nu a fost ceva de genul că te-ai trezit cu narcisistul în casa ta/ patul tău pe neașteptate; tu i-ai dat drumul la ușă, tu l-ai invitat în patul tău. Undeva în tine este o traumă nevindecată, ce te-a făcut să fii atras de acel narcisist, să rezonezi cu el.

Dacă vii la mine și-mi spui că nu ai noroc în viață, fiindcă numai narcisiști atragi, o să-ți răspund că tu ești motivul pentru care ai parte doar de astfel de oameni, că ceva din tine îi atrage, că tu îi accepți ca parteneri, deci e cazul să-ți asumi responsabilitatea pentru alegerile tale, să nu mai arăți cu degetul către ei, să nu te mai dai victimă. Uită-te bine la tine însuți și întreabă-te de ce ești atras(ă) de astfel de oameni. Problema e la tine, nu la ei. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Narcisistul este un as al manipulării, care nu știe ce este aceea empatie, care nu știe ce este aceea compasiune. Narcisistul nu este interesat decât de propia persoană, de propriile interese, de propriul bine. El este de un egoism feroce. El privește lucrurile dintr-un singur punct de vedere „Ce câștig eu din asta? Ce beneficii îmi poate aduce mie asta?”.

Eu cunosc îndeaproape un narcisist și îl iubesc pe acel om, dar mă iubesc pe mine însumi suficient de mult ca să nu-i permit acestuia să-și facă jocurile cu mine, nu-l las să se apropie de mine suficient de mult ca să-mi facă rău. Am limite ferme și le respect.

Pot să te iubesc, dar dacă am constatat că ești narcisist, îți spun în față: „Țin la tine, dar nu te voi lăsa să intri în viața mea, pentru că știu că nu ești capabil să mă respecți/ iubești așa cum merit să fiu respectat/ iubit”.

Dacă însă tu ești un om care are traume nevindecate, dacă nu te iubești și nu te respecți pe tine însuți, dacă nu-ți cunoști valoarea, dacă nu ai stabilit limite sănătoase în relațiile cu ceilalți, nu ești capabili să spui „Nu” unor persoane care sunt capabile să-ți facă mult rău. Accepți în apropierea ta pe oricine este interesat să se apropie de tine, primești în viața/ casa ta pe oricine vrea să intre. Și apoi te plângi că X, Y, Z ți-au făcut și ți-au dres și că n-ai noroc în viață. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Narcisiștii pot fi de-a dreptul fermecători la început, pot să te facă să crezi că ți-ai găsit Alesul și de aceea este necesar să îți folosești discernământul, să nu te lași păcălit de aparențe.

Semne că ai de-a face cu un narcisist:

1.Observă dacă acel om este capabil să răspundă cu gesturi iubitoare gesturilor tale iubitoare.

Uneori, când ai de-a face cu un narcisist, tu poți să-l tratezi cu respect, cu bunătate, cu generozitate, cu Iubire, iar el să nu reacționeze, să fie ca și cum ai avea de-a face cu un zid de cărămidă. El nu e capabil să răspundă în același mod, să trimită către tine același tip de energie. Nu e vorba de faptul că este genul de om mai rezervat sau că nu vrea să-ți răspundă în același mod; el nu este capabil de gesturi iubitoare/ generoase, nu este capabil să emită energia Iubirii.

Narcisistul este atât de concentrat pe propria persoană, pe propriul interes, pe propriul bine, încât nici nu observă că ai și tu nevoile tale, nici nu-i trece prin cap să facă ceva pentru binele tău. Un narcisist nu te VEDE, nu te AUDE, el este cu tine doar pentru că se poate folosi de tine pentru a-și rezolva anumite nevoi/ probleme, pentru că ai ceva de care are el nevoie. Când nu mai ai acel lucru de care are el nevoie se leapădă de tine fără niciun regret. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Semne că ai de-a face cu un narcisist:

2.Narcisistul este incapabil să aibă o relație adevărată, care presupune o conexiune reală. El poate face sex cu tine, poate face copii cu tine, se poate căsători cu tine, dar nu va avea niciodată o relație adevărată, profundă, o conexiune emoțională cu tine.

Narcisistul joacă teatru, are o agenda ascunsă, se folosește de tine, dar nu se apropie niciodată emoțional de cineva. Poate să fie într-o căsnicie cu tine de ani de zile, dar nu se va deschide emoțional, nu vei simți niciodată că aveți o conexiune profundă și nu va avea o conexiune emoțională nici cu copiii voștri. Este indisponibil emoțional.

Fii atent(ă) la punctualitatea lui, atunci când sunteți în faza de început, fii atent(ă) dacă arată respect pentru timpul tău, fii atent(ă) dacă este interesat să afle cât mai multe lucruri despre tine, despre ceea ce-ți place, despre visurile tale, despre ceea ce-ți dorești, despre ceea ce este important pentru tine. Dacă tu te întâlnești de câteva luni cu acel om și vezi că el nu este interesat să te cunoască mai bine, nu este interesat să se apropie mai mult de tine la nivel emoțional, nu este dornic să faceți împreună lucruri care-ți plac ție, atunci nu merge mai departe cu acea legătură, cu ideea că o să-l schimbi tu mai târziu, odată ce aveți o relație oficială.

N-o să folosesc acel cuvânt jignitor, dar este o vorbă care spune că nu poți transforma o femeie care face sex cu oricine într-o soție, chiar dacă acea femeie se mărită. Ea are niște traume nevindecate și simplul fapt că s-a măritat nu face din ea o soție în adevăratul sens al cuvântului. Acolo e nevoie de terapie, e nevoie vindecarea unor traume.

În același mod nu poți transforma un prădător sexual într-un soț loial partenerei sale, chiar dacă tu îți faci iluzii că odată ce s-a însurat pe tine, o să-i satisfaci toate fanteziile sexuale și va uita că mai există și alte femei pe lumea asta.

În același mod nu poți transforma un narcisist într-un soț adevărat, doar pentru că s-a însurat cu tine.

Eu aud o mulțime de femei care sunt măritate cu narcisiști și care-mi spun „Eu mă lupt pentru salvarea căsniciei mele!”. Nu știu cum să-ți spun, dar dacă tu te lupți ani la rând pentru salvarea căsniciei tale, ceva e în neregulă cu acea căsnicie. Când e vorba de o căsnicie sănătoasă nu e nevoie să te lupți pentru ea tot timpul. Într-o căsnicie sănătoasă starea generală este aceea de armonie, nu de luptă. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Semne că ai de-a face cu un narcisist:

3.Omul respectiv te face să simți mereu că tu ești o opțiune pentru el, deși el este pentru tine o prioritate. Acel om te face să simți că se folosește de tine, dar nu te poți desprinde de el, pentru că a reușit să te lege la nivel emoțional într-o legătură toxică.

Dacă ești o persoană care funcționează la modul conștient, nu poți ignora energia unui om, nu poți ignora energia unei relații, nu poți crede că vei reuși să creezi de unul singur o relație sănătoasă/ armonioasă cu un om care nu are nicio intrenție să se apropie emoțional de tine.

Ca să înțelegeți la ce mă refer, imaginați-vă că cineva vă oferă o casă foarte frumoasă, dar de undeva de la fundația acelei case iese un gaz toxic și otrăvește pe oricine stă mai mult timp în imobil. Cam asta se întâmplă când te lași încântat de aparențe, de felul în care arată un om, de statutul lui, când iubești ideea de a avea un partener, de a avea o relație și refuzi să vezi că are o energie de vibrație joasă.

4. Observă cum își gestionează acel om relațiile cu ceilalți, cu familia sa, cu prietenii săi, etc. Un narcisist îi distruge pe cei apropiați, își distruge toate relațiile, nu doar relația de cuplu. Dacă acel om a transformat toate relațiile sale în adevărate drame, dacă îl vezi cum spumegă atunci când vorbeste despre foștii parteneri, despre cei din familia sa, etc, acesta este un steguleț roșu. Vezi-ți de drum, nu ține în preajma ta un astfel de om, fiindcă n-ai nevoie de dramă în viața ta. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Semne că ai de-a face cu un narcisist:

5.Acel om te laudă întruna, nu se mai oprește, devine de-a dreptul jenant modul în care te ridică în slăvi. Narcisistul este un as al manipulării, știe cum să ți se strecoare pe sub piele, cum să te flateze ca să simți validat, ca să-l primești în apropierea ta.

Rămâi cu picioarele pe pământ, folosește-ți discernământul, fii conștient(ă) că nu ești perfecțiunea întruchipată, așa cum încearcă narcisistul să te descrie, ca să te prindă în plasa sa.

6.Este posibil să constați că dacă încerci să abordezi un anumit subiect cu acel om - un subiect care este important pentru tine, dar despre care el nu vrea să vorbească -, o să ocolească subiectul prin nenumărate manevre. Dacă încerci de 100 de ori să vorbești cu el despre acel lucru și să obții un răspuns clar, va găsi 100 de moduri ca să deturneze discuția către cu totul alt subiect. Este alunecos, nu poți să-l faci să-ți dea un răspuns clar, oricât ai insista, va găsi mereu un mod de a „scăpa”.

Aici este treaba ta să pui întrebările potrivite și să ceri răspunsuri clare, iar dacă acel om evită să-ți dă acele răspunsuri să înțelegi că e cazul să-ți vezi de drumul tău, să te îndepărtezi de el.

7. Acel om are „darul” de a te face să te simți rău pentru că ești așa cum ești. Narcisistul are un talent deosebit ca în câteva secunde, cu doar câteva cuvinte, cu un zâmbet pe față, să te aducă dintr-o stare de entuziasm/ mare bucurie, în cea mai adâncă prăpastie din punct de vedere emoțional.

Narcisistul are o plăcere în a distruge stima/ respectul de sine al altora, în a le distruge starea de bine. Dacă tu sărbătorești ceva ce nu are legătură cu el te va face să te simți rău în câteva secunde, te va face să te întrebi dacă acea victorie chiar e atât de importantă sau dacă e cu adevărat o victorie. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Când identificați în ce fel pierdeți putere, care anume dintre alegerile/ obiceiurile/ comportamentele voastre vă fac să pierdeți putere, puteți decide să opriți acea hemoragie de forță vitală, să vă schimbați alegerile/ comportamentele. Și astfel recuperați o forță vitală pe care apoi puteți decide să o investiți cu mai multă înțelepciune, cu mai multă eficiență.

Dar înainte de toate, este necesar să înveți să nu mai pierzi putere, să nu mai permiți unor persoane să-ți ia din putere doar prin faptul că spun ceva sau fac ceva care îți apasă butoanele.

Nu poți fi atât de fragil, încât altă persoană să-ți diminueze puterea doar prin a-ți spune câteva cuvinte sau a face un simplu gest! Nu poți fi atât de fragil, încât să-i cedezi atât de repede controlul asupra ta altui om! Pentru că asta faci, îi permiți altui om să aibă putere/ control asupra ta.

Dacă un om are puterea să-ți apese butoanele, dacă are puterea să te faci să te îndoiești de valoarea ta, numai pentru că el îți spune că nu ești bun de nimic, că nu ești priceput/ valoros, acel om face ce vrea din tine!

Nu mai permite ca părerile altui om să aibă o asemenea putere asupra ta!

Poți să dai atenție sfatului altui om, dacă tu consideri potrivit, dar nu da putere părerii altuia. Părerea lui este doar părerea lui, nu este Adevărul absolut. Nu te mai lăsa doborât de părerea altuia.

Eu cer uneori sfatul unor oameni pe care-i prețuiesc și în care am încredere, dar asta e tot. Sunt foarte selectivă când e vorba de sfaturile pe care le primesc, sunt doar câțiva oameni ale căror sfaturi contează pentru mine. În rest, nu mă interesează deloc părerea altora și cu atât mai puțin sfaturile lor. (Caroline Myss) Traducerea Mihaela Dan

 

Dacă vrei cu adevărat ca viața ta să se schimbe, dacă ai o boală și vrei să te vindeci, dacă ești într-o perioadă de criză, îți spun pe șleau: nu te mai minți pe tine însuți! Nu mai încerca să te păcălești pe tine însuți.

Poți să te duci la terapeuți de diverse tipuri, poți să faci ce tratamente/ terapii vrei; dacă tu nu recunoși față de tine însuți acele adevăruri dureroase din viața ta pe care până acum ai refuzat să le vezi, nu vei reuși mare lucru. Poți să-ți minți terapeutul, poți să mă minți pe mine, dar pe tine însuți nu te poți minți cu adevărat, pentru că adânc în interiorul tău tu știi care este adevărul, chiar dacă îl negi cu îndârjire, chiar dacă refuzi din toate puterile să-l vezi.

Este treaba ta dacă încerci să te minți singur, nu e problema mea, fiindcă tu vei suporta consecințele, nu eu.

Vindecarea, indiferent că e vorba de cea fizică sau emoțională, impune o sinceritate brutală față de tine însuți.

SINCERITATE BRUTALĂ, înțelegeți? Asta înseamnă să recunoști toate acele adevăruri dureroase din viața ta, chiar dacă unele dintre el simți că te sfâșie.

La finalul zilei, oricât ai încerca să te minți pe tine însuți, adânc în interiorul tău știi adevărul și acel adevăr neplăcut/ dureros te macină, că recunoști sau nu, că ești conștient sau nu.

Nu poți scăpa de consecințele propriilor minciuni. (Caroline Myss) Traducerea Mihaela Dan

Nu mai da explicatii.

Când dai explicații, te simți mereu mai slab, mai vinovat, mai rușinat. Nu le da. Uneori nu trebuie să explici. Viața devine mai ușoară când nu mai dai explicații inutile. Nu trebuie să-ți explici întotdeauna deciziile. Nu trebuie să-ți explici întotdeauna preferințele. Nu trebuie să-ți explici întotdeauna stilul de viață. Puteți lua decizii fără a răspunde la întrebări. Poți să faci ce vrei fără să te justifici. Poți trăi așa cum vrei fără să explici de ce. Nu mai da explicații celor care nu merită. Îndrăznește să spui „nu, mulțumesc” și punct. Îndrăznește să spui „pentru că este ceea ce prefer” fără să aprofundezi mai mult subiectul. Îndrăznește să te îndepărtezi de oamenii care pun întrebări doar pentru a judeca. Lumină vie. Trăiește în mod deliberat.

==Eugenia Savina==

Vin la mine diverse persoane care mi se plâng că le-au spus celor apropiați care sunt limitele lor, dar aceștia nu le respectă limitele.

Hai să vă explic un lucru: nu este vorba despre a le spune iar și iar celor din jur care sunt limitele voastre, ci este vorba despre a le arăta celor din jur care sunt limitele voastre.

Puteți să le spuneți de o mie de ori care sunt limitele voastre; dacă oamenii nu văd că există consecințe atunci când vă încalcă limitele, nu vor da doi bani pe ceea ce le spuneți voi.

Dacă tu îi spui de o mie de ori unui om „Eu nu accept să-mi vorbești în felul ăsta!”, dar acel om continuă să-ți vorbească așa și tu nu faci nimic, el vede că nu există niciun fel de consecințe pentru comportamentul lui și va continua să se comporte în același mod.

Dacă tu îi spui unui om: „Dacă mai faci o dată așa ceva, relația noastră se încheie!”, dar el continuă să facă acel lucru și tot ce se întâmplă este că tu îl ameninți iar că îl vei părăsi, însă nu îl părăsești, el vede că nu există consecințe pentru ceea ce face, deci va continua să facă acel lucru.

Simplul faptul că tu le spui celor din jur că nu permiți să fii tratat într-un fel sau altul nu înseamnă să ai stabilit limite în relații; poți spune că ai stabilit limite în relații abia atunci când cei din jur constată că există consecințe, în cazul în care îți încalcă limitele.

Dacă tot ce faci este să le spui din când în când „Eu nu permit așa ceva”, „Eu nu tolerez așa ceva!”, dar nu faci niciodată nimic concret pentru a arăta că nu tolerezi așa ceva, nu poți spune că ai stabilit limite în relații.

Nu este vorba despre a le spune oamenilor ce permiți și ce nu permiți, este vorba despre a le arăta oamenilor ce permiți și ce nu permiți; așa îi înveți cum să te trateze.

Eu am o cunoștință care mi se plângea că nu reușește să-l facă pe șeful ei să nu o mai sune după ora 20. Ea are o relație destul de apropiată de șeful ei, iar în virtutea acestei relații, el o sună pentru diverse chestiuni de serviciu și după ora 20. Ea îmi spunea că i-a cerut în repetate rânduri să nu mai facă asta, să aștepte până a doua zi, când vine la serviciu, el i-a zis că așa va face, dar continua să o sune după ora 20.

Iar eu i-am spus: „Problema nu este că el continuă să sune după ora 20, deși i-ai cerut să nu mai facă asta. Problema este alta: dacă ați avut de mai multe ori această discuție, dacă i-ai cerut să nu mai sune și el a spus că nu mai sună, de ce continui să îi răspunzi la telefon, atunci când te sună după ora 20?”.

Nu te rogi la nesfârșit de oameni să te trateze cu respect. Le spui o dată că ceea ce au făcut ei este o lipsă de respect la adresa ta și dacă mai fac acel lucru a doua oară, le arăți că există consecințe pentru comportamentul lor, le arăți că nu permiți să fii tratat într-un mod lipsit de respect. Altfel oamenii nu-și vor schimba comportamentul față de tine. (Evy Poumpouras) Traducerea Mihaela Dan

De multe ori cea mai mare problemă nu este că ne mint alții, ci că ne mințim noi înșine, că refuzăm să vedem/ acceptăm niște adevăruri dureroase din viața noastră.

Este necesar să învățăm să fim sinceri cu noi înșine, să acceptăm să vedem niște adevăruri inconfortabile/ dureroase și să acționăm în consecință. Este necesar să dăm la o parte faptul că persoana respectivă este partenerul/ mama/ tatăl/ fratele/ sora/ copilul/ prietenul nostru și să analizăm la modul obiectiv comportamentul acelei persoane față de noi.

Să spunem că persoana respectivă este sora ta, că este negativistă, cinică, acră, că găsește mereu lucruri pentru care să te critice/ atace, că îți spune mereu că nu vei reuși să faci una sau alta, că se plânge mereu de ceva, că orice interacțiune cu ea te sleiește emoțional/ psihic/ energetic.

Dă la o parte faptul că e sora ta și analizează strict comportamentul ei. Vrei în preajma ta un astfel de om, vrei să ții aproape de tine pe cineva care are un astfel de comportament?

Faptul că un om este ruda ta sau este soțul/soția ta nu înseamnă că ești obligat să tolerezi comportamente toxice din partea acelui om. Dar cei mai mulți oameni sunt legați emoțional de persoanele care au un comportament disfuncțional/ toxic și nu se pot desprinde de ele. Se plâng de comportamentul acelor persoane, sunt afectate de comportamentul lor, uneori acele comportamente toxice le distrug sănătatea, dar nu rup relația cu persoanele respective.

Dacă mama ta, fiica/fiul tău, sora/fratele tău sau prietena/ prietenul tău ți-ar spune că un anumit om îl tratează în acel mod, ai fi indignat și i-ai spune să se îndepărteze el, să rupă imediat legătura cu el, dar tu nu rupi legătura cu omul care îți face ție exact aceleași lucruri.

O prietenă mi-a cerut la un moment dat să îl supun pe soțul ei unui test cu detectorul de minciuni. Eu lucram în domeniu, mă ocupam, printre altele, cu astfel de teste.

Mi-a spus că bănuiește că soțul ei o înseală, că el neagă acest lucru, că nu îl crede și că vrea să verifice dacă el spune adevărul sau nu.

Am avut o discuție cu ea și i-am explicat că faptul a ajuns să se gândească la a-l supune pe soțul ei la un test cu detectorul de minciuni este pentru mine un indiciu clar că adânc în interiorul ei, știe adevărul. „Tu știi deja răspunsul, nu e nevoie de testul cu detectorul de minciuni ca să afli adevărul. Adânc în interiorul tău, știi că te înșeală”.

Încetul cu încetul, prietena mea a recunoscut că în trecut soțul ei a mai înșelat-o și a recunoscut că este sigură că a înșelat-o din nou. De fapt, ea voia să-l supună pe soțul ei la acel test cu detectorul de minciuni ca să obțină o probă concretă pe care să i-o arunce în față acestuia, ca să obțină dovada că e înșelată și să o folosească pentru a-i reproșa soțului, nu ca să afle adevărul.

I-am spus: „Acum, că accepți acest adevăr, este alegerea ta ce faci în continuare – rămâi alături de soțul tău sau își faci bagajele și pleci”.

Ea a ales să rămână în relație. (Evy Poumpouras) Traducerea Mihaela Dan

Nu te uita la ceea ce spun oamenii, uită-te la ce fac ei! Oamenii spun multe lucruri, dar ceea ce fac îți arată dacă ceea ce spun ei este adevărat sau nu.

Eu sunt omul care ține cont în primul rând de faptele/ comportamentele oamenilor, nu de vorbele lor. Eu sunt atentă să văd dacă ceea ce fac oamenii confirmă sau infirmă ceea ce spun acei oameni. Dacă vorbele spun una și faptele spun alta, este clar că acel om minte.

Dacă un om îți spune că te iubește, dar comportamentul lui spune altceva, este clar că acel om te minte. Nu te mai amăgi, nu-i mai găsi scuze; acel om nu te iubește.

Nu vă mai lăsați înșelați de cuvintele unor oameni care știu ce să vă spună ca să vă amăgească; uitați-vă la ceea ce fac, la modul în care se comportă cu voi! Verificați dacă faptele lor sunt aliniate cu vorbele lor.

Oamenii ne arată ce simt cu adevărat față de noi prin comportamentul pe care-l au în relația noastră. Depinde de noi să nu ne lăsăm orbiți de vorbe frumoase, să ne luăm timp să observăm comportamentul celor din jur și să tragem concluziile adecvate.

Depinde de noi să nu ne lăsăm păcăliți de cuvinte precum „Promit că mă schimb!” și să verificăm dacă ei chiar vor să se schimbe sau doar spun ceea ce știu că trebuie să spună, ca să ne facă să-i păstrăm în viața noastră. (Evy Poumpouras) Traducerea Mihaela Dan

Dacă vorbim despre internet și despre rețelele de socializare, o grămadă de oameni sunt foarte curajoși din spatele monitorului. Toți au ceva de spus, toți se înghesuie să atace/ critice în cei mai duri termeni pe unul sau pe altul, dar dacă se întâlnesc față în față cu persoana pe care au făcut-o harcea parcea din spatele monitorului, nu au curajul să spună nici pâs.

O s-o spun pe șleau: ceea ce a făcut internetul a fost să dea lașilor o platformă unde să o facă pe curajoșii. Internetul le oferă o platformă unor oameni care nu au curajul să-ți spună nimic când ești față în față cu ei, dar te atacă furibund din spatele monitorului. Și astfel de oameni sunt cruzi când pot să lovească din spatele monitorului, fiindcă sunt oameni nesiguri pe ei, slabi și frustrați, iar toată această energie negativă pe care au acumulat-o în ei o varsă asupra altora pe internet.

În ceea ce mă privește, când văd asemenea comentarii pe rețelele de socializare sau pe Youtube, mă întreb ce li s-a întâmplat acelor oameni, ce experiențe au avut în viața lor, de au ajuns să se manifeste în asemenea mod.

Internetul și rețelele de socializare sunt un instrument extraordinar, dacă îl folosești într-un mod constructiv, dar pe de altă parte, el este folosit de unii oameni într-un mod distructiv; le dă lașilor o „voce” și puterea de a face rău.

Este de dorit ca atunci când transmiți un mesaj public, să o faci la modul responsabil. Lașii nu folosesc internetul la modul responsabil. Așa se creează mult „zgomot”, mult „conținut” fără niciun fel de valoare pe internet. (Evy Poumpouras) Traducerea Mihaela Dan

Când sunt întrebată care este superputerea mea, care m-a ajutat să realizez toate lucrurile pe care le-am realizat până acum, le spun că superputerea mea este aceea că gestionez foarte bine eșecul.

O mulțime de oamenii se tem de eșec; eu nu mă tem de el.

Există o mare diferența dintre a avea un eșec/ a da greș cu ceva și a fi un ratat.

Dacă ai un eșec, asta înseamnă că ai avut curajul să încerci să faci ceva și de data asta nu ți-a ieșit, dar poți învăța din ceea ce s-a întâmplat și data viitoare poți face lucrurile mai bine.

Eșecul nu este decât o etapă care poate fi depășită, o etapă prin care trecem toți, atunci când facem ceva nou, când încercăm ceva ce n-am mai făcut până atunci. Nimeni nu s-a născut priceput la toate. Noi toți învățăm prin încercare și eroare.

Faptul că ai un eșec nu înseamnă decât că ai avut curajul să încerci, spre deosebire de mulți alții, care nu au acest curaj.

A te considera „un ratat” este ceva definitiv, este ca și cum ai pune o pecete pe tine, ca și cum pentru tine Jocul s-a încheiat, e pierdut definitiv. Nu; Jocul nu s-a încheiat, Jocul se încheie cu adevărat doar în ultimul moment al vieții tale.

Când ai un eșec înseamnă că ai făcut ceva, că ai acționat; când ești un ratat nu faci nimic, niciodată.

Mulți oameni nu înțeleg această diferență, ei cred că dacă ai un eșec sau ai multe, asta înseamnă că ești un ratat și ca atare, nu încearcă niciodată nimic nou, pentru că se tem de eșec, se tem să nu fie etichetați ca niște „ratați”.

Eu nu am nicio problemă cu eșecul. Primesc eșecul fără nicio problemă, pentru că mă ajută să fiu mai puternică, mai rezistentă și este o oportunitate să învăț niște lucruri care apoi că ajută să am succes în ceea ce fac.

Stresul, neliniștea și durerea pe care le implică încercarea de a evita cu orice preț eșecul în viață, de a evita cu price preț să faci ceva nou, la care nu te pricepi, ca să te ferești de un posibil eșec, sunt mult mai greu de dus decât stresul/ neliniștea/ durerea provocate de niște eșecuri temporare.

Eu am eșuat în multe demersuri de-a lungul vieții, dar am eșuat „bine”, în sensul că am știut cum să gestionez acele eșecuri, am învățat din ele și grație acestor învățăminte am avut succes în multe alte zone ale vieții mele.

Pe mine nu mă sperie un eșec, nu mă dărâmă, nu mă face să mă simt o ratată și nu mă preocupă faptul că cei din jur văd că am dat greș și mă judecă/ ironizează/ atacă; toți dăm greș uneori, care-i problema?

Eu nu permit eșecului să mă limiteze, să mă blocheze. Când se întâmplă, constat că am eșuat, caut lecțiile din ceea ce s-a întâmplat și privesc înainte. (Evy Poumpouras) Traducerea Mihaela Dan

Viața este despre a crește și creșterea este întotdeauna inconfortabilă/ dureroasă. De aceea foarte mulți oameni nu cresc cu adevărat, pentru că acest lucru presupune să dea drumul Vechiului, să iasă din zona lor de confort și să intre în nou, în Necunoscut.

Evoluția înseamnă a intra în teritorii noi, a accepta provocările, a-ți identifica și dezvolta abilități/ talente despre care nici nu știai că le ai.

Atunci când ai curajul să pășești în Nou vei descoperi că ai tot felul de abilități.

Unul dintre lucrurile care îi împiedică pe oameni să evolueze este faptul că nu au încredere în sine.

Când nu ai încredere în tine te sabotezi singur. Poți să lucrezi ani de zile pentru a te pregăti pentru ceea ce-ți dorești să faci (faci o anumită facultate, faci diverse cursuri/ seminarii, te rogi să ai șansa de a face acel lucru, etc) și când apare oportunitatea să faci acel lucru, nu ai curajul să profiți de ea, mintea ta îți aduce tot felul de argumente „raționale” pentru a te convinge că ar fi o greșeală să faci așa ceva, că este riscant, că poți pierde totul dacă eșuezi, că nu e încă momentul potrivit, etc. Și problema este că în unele cazuri, dacă ai pierdut un anumit tren, el nu va mai opri niciodată în gara ta.

Înțelegeți un lucru: nu e suficient ca Dumnezeu să vrea anumite lucruri pentru voi, nu e suficient că Planul lui Dumnezeu pentru voi cuprinde anumite lucruri; este necesar ca voi să colaborați, ca voi să faceți alegerile necesare pentru ca acele lucruri să se întâmple. Este necesar ca voi să aveți credință în Dumnezeu și să urmați ghidarea divină.

Dumnezeu vă dă, dar nu vă bagă în traistă. Dacă voi nu sunteți dispuși să faceți ceea ce este necesar pentru ca un anumit lucru să se împlinească, asta e, e alegerea voastră. Dumnezeu nu vă bagă pe gât nimic.

Dacă voi nu faceți nimic pentru a vă clădi încrederea în propria persoană, dacă nu acceptați provocarea de a intra în Nou, dacă nu aveți curajul să riscați și să folosiți oportunitățile care vă apar în cale, dacă voi nu sunteți dispuși să ieșiți din zona voastră de confort ca să deveniți o Versiune mai Bună a voastră, vă veți sabota singuri și nu vă veți atinge cel mai înalt potențial. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Atunci când nu ai încredere în propria persoană îi vei descuraja/ trage în jos și pe cei care îți sunt în preajmă. Pentru că nu ai încredere în tine și nu ai curajul să ieși din zona ta de confort, îi vei molipsi și pe cei din jur cu această nesinguranță și această frică de a-ți asuma provocările pe care ți le scoate în cale viața. Îi vei face și pe ei să fie nesiguri, îi vei îndemna și pe ei să nu riște nimic, să nu intre în necunoscut, să nu iasă din zona lor de confort, unde au „siguranță”.

Când nu ai încredere în tine, nu doar că „te sinucizi” din punct de vedere al împlinirii propriului Destin, ci le otrăvești și speranțele celor din jur.

Câți oameni nu au avut mințile „otrăvite” de cei apropiați, care le spuneau (crezând că le fac un bine) că „E greu pentru o femeie să facă asta”, „Asta e greu de făcut pentru cineva ca tine, care nu are…… “, „La vârsta noastră e riscant să mai faci așa ceva”, „Te-ai gândit că pierzi totul dacă nu iese cum speri tu să iasă?”, „În ziua de azi o afacere de genul ăsta nu mai merge. Eu știu mai multe persoane care au încercat asta și au dat faliment”, „Cei ca noi nu ajung niciodată la acel nivel, trebuie să ai relații înalte ca să reușești să intri acolo”, etc.

Când îți trăiești viața având o perspectivă pesimistă/ cinică/ negativă asupra vieții, când vezi întotdeauna numai jumătatea goală a paharului, le distrugi viitorul celor din preajma ta.

Vi s-a întâmplat vreodată să discutați cu o persoană apropiată care funcționează din spațiul negativității, care vorbea de tot felul de lucruri care ar putea merge rău, de cât de rău a ajuns X sau Y și să începeți să aveți dubii cu privire la un lucru pe care intenționați să-l faceți, la o provocare pe care vă gândeați să o acceptați, să simțiți un gen de anxietate numai la gândul de a face acel lucru?

În acelcaz ați fost otrăviți de virusul negativității, pe care vi l-a transmis persoana respectivă. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Când nu ai încredere în tine, nu doar că „te sinucizi” din punct de vedere al împlinirii propriului Destin, dar le lași o moștenire „otrăvită” și copiilor tăi, pentru că nu ai avut curajul să ieși din zona ta de confort, să încerci ceva nou.

Copiii plătesc un preț pentru faptul că părinții lor nu au avut curajul să-și asume propriile provocări și să-și urmeze Destinul, pentru că părinții lor nu au avut curajul să-ți asume riscuri, ci au preferat să stea în pătrățica lor, fiindcă acolo se simțeau „în siguranță”, se simțeau „confortabil”.

Și tu, și eu vom avea parte de provocări majore în cursul vieții noastre, vom avea parte de oportunități care ne vor face să ne tremure picioarele de emoție/ frică, dar nu putem evolua decât având curajul să ne asumăm astfel de provocări.

Dacă un lucru ne provoacă teamă, dacă ne entuziasmează, dar e nevoie de curaj ca să-l facem, atunci acel lucru ne ajută să evoluăm. Dacă ceea ce faci nu-ți provoacă niciun fel de emoție/ teamă, atunci e ceva ce nu te scoate din zona de confort, atunci tu nu crești, ci stagnezi.

Dacă suntem dedicați împlinirii Destinului nostru, dacă suntem dedicați evoluției noastre, vom trece periodic prin provocări care ne vor face să ne fie teamă, dar ne vom face curaj și vom face pasul înainte, în ciuda fricii pe care o simțim. Nimic nu ne va opri din drum.

Și când noi ne facem partea, Dumnezeu își va face și El partea.

Tu și Dumnezeu sunteți parteneri în ceea ce înseamnă succesul tău. Când tu ai curajul să faci pasul în față, având deplină încredere în ghidarea divină, Dumnezeu va deschide pentru tine ușile potrivite. Așa înaintezi pe calea împlinirii Menirii tale. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Cum începem să ne reconstruim încrederea în propria persoană?

1.Privești în urmă la viața ta și observi toate acele încercări dificile prin care ai trecut cu ajutorul lui Dumnezeu și conștientizezi că după fiecare dintre acestea ai avut puterea să te ridici de la pământ și să mergi înainte. Poate că la momentul respectiv acele încercări au părut de netrecut, poate că au fost momente în care ai simțit că nu mai poți/ e prea mult pentru tine, dar până la urmă le-ai depășit, ți-ai revenit și ai mers înainte.

Când conștientizezi prin câte ai trecut, la câte greutăți ai făcut față cu ajutorul lui Dumnezeu, îți recapeți încrederea în tine și în faptul că avându-l alături pe Dumnezeu poți depăși orice încercare.

2.Te înconjori cu oameni care rezonează cu tine, care te inspiră, care te provoacă să crești, care te susțin, care nu ezită să-ți spună în față când faci alegeri care nu-ți sunt benefice/ nu te onorează.

Nu poți să-ți clădești încrederea în propria persoană atunci când ai alături oameni plini de negativitate, nesiguri pe ei, care preferă să stea în zona de confort.

Nu toți cei care au un loc în inima ta își găsesc locul în viața ta. Altfel spus, nu toți cei pe care-i iubești sunt oameni care-ți sunt benefici.

Faptul că ții la niște oameni, că ați fost alături pentru un timp, că ați împărtășit niște momente frumoase împreună, că sunteți rude, etc, nu înseamnă că este benefic pentru tine să-i ții în preajma ta pe aceștia. Dacă cineva apropiat te trage în jos, acela este un om pe care este spre Binele tău să-l scoți din viața ta.

Este spre Binele tău să faci periodic curățenie în cercul apropiaților tăi, dacă vrei să evoluezi.

Caută compania oamenilor care te provoacă să evoluezi și să-ți atingi cel mai înalt potențial, care-ți spun pe șleau atunci când faci alegeri care nu te ajută să crești. Ai nevoie de oameni care au curajul să-ți spună lucruri care te fac să te simți inconfortabil, care nu se jenează să-ți spună adevăruri inconfortabile/ dureroase, atunci când tu te prefaci că nu vezi aceste adevăruri. Ai nevoie de oameni care îți spun în față de câte ori te complaci în zona ta de confort, care te împing să faci pasul înainte pe Calea ta, care știu când cauți tot felul de pretexte/ scuze pentru a face lucruri te trag în jos, care îți spun în față când te minți singur, care nu te lasă să te autosabotezi.

Ai nevoie de oameni care țin la tine suficient de mult ca să-ți spună: „Ești conștient ce faci acum? Această alegere nu te onorează. Ceea ce faci acum nu este un lucru pe care-l face un om care funcționează în integritate. Tu nu ești așa. Tu poți mai mult decât atât. Chiar vrei să te cobori la acest nivel?”/ „Nu e spre Binele tău să faci asta, pentru că asta înseamnă să te sabotezi singur. Adânc în interiorul tău știi care este adevărul în această chestiune; faptul că te minți singur și-ți găsești explicații «logice»/ «spirituale» pentru ceea ce faci nu schimbă acest adevăr. Și eu și tu știm care este de fapt adevărul. Nu reușești să te minți nici pe tine pe deplin și nu reușești să mă minți nici pe mine. Gândește-te bine la ceea ce faci în chestiunea asta, pentru că vor fi consecințe”.

Ai nevoie de oameni care au un nivel înalt de Conștiință și care îți spun când faci lucruri care sunt sub nivelul tău. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Este o mare greșeală să-ți pui inima pe tavă în fața unui bărbat pe care nu ai apucat să-I cunoști, care poate fi un individ toxic, care va profita în toate felurile de tine, te va răni/ zdrobi și poate apoi te va părăsi.

Există bărbați și bărbați în lumea asta. În cazul unor bărbați, faptul că o femeie își deschide inima în fața lor scoate la suprafață Vindecătorul din ei; în cazul altora, faptul că o femeie își deschide inima în fața lor scoate la suprafață Prădătorul din ei. În acest ultim caz, bărbații respectivi vor profita de faptul că le-ai dezvăluit temerile tale, nesiguranțele tale, traumele tale, vulnerabilitățile tale, ca să le folosească împotriva ta, să te manipuleze, să te controleze și eventual să te distrugă.

Femeile cu un nivel înalt de Conștiință cad rareori pradă unor Prădători, se lasă rareori păcălite de indivizi toxici; ele și-au învățat lecțiile din relațiile anterioare, au evoluat și își folosesc discernământul, nu se mai lasă pe mâinile unor Prădători. Tocmai de aceea spun mereu că femeile cu un nivel înalt de Conștiință pun întrebări la care numai bărbații cu un nivel înalt de Conștiință pot răspunde. Și pentru că femeile care au un nivel înalt de Conștiință știu să pună întrebările potrivite, ele sunt capabile să determine cu ce tip de bărbat au de-a face și acceptă în preajma/ viața lor bărbații cu caracter, care funcționează în integritate, care se manifestă ca niște Vindecători atunci când o femeie se arată vulnerabilă în fața lor.

În opinia mea, dovada masculinității sănătoase este dată de modul în care bărbatul respectiv tratează femeile, este dată de faptul că acel bărbat respectă femeile, onorează și protejează femeile.

Un bărbat care disprețuiește femeile, care profită de femei, care abuzează femeile, care le tratează într-un mod lipsit de respect, nu este un bărbat adevărat, ci funcționează într-o masculinitate toxică.

În societatea patriarhală toxică femeile au fost abuzate de bărbați, au fost traumatizate, au fost distruse la nivel emoțional și psihologic, iar bărbații au făcut asta cu bună știință, pentru a le aduce în starea în care să fie ușor de controlat. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Există în lume asta bărbați care rănesc/ distrug femeile și bărbați care ajută femeile să se vindece.

O femeie care are un nivel înalt de Conștiință știe asta și alege un partener care aduce pacea în viața ei și pentru sufletul ei, un „bărbat care vindecă”. O femeie care are un nivel înalt de Conștiință știe că simplul fapt că un bărbat este foarte atractiv din punct de vedere fizic și „are vorbele la el” nu înseamnă neapărat că e un partener potrivit pentru ea. Ea se uită dincolo de aparențe, ea vrea să descopere dacă acel bărbat are caracter, dacă are integritate, dacă este un om în care poate avea încredere.

Femeile sunt agresate zilnic în diferite forme, în diferite medii, societatea promovează filme, melodii, emisiuni, etc ce atacă femeia, ce umilesc femeia. În acest context, sunt cu atât mai valoroși bărbații care se manifestă ca niște Vindecători, care aduc pacea în sufletul femeilor.

Și încetați să mai spuneți că „toți bărbații sunt niște…..”, că „nu mai există bărbați buni în lumea asta”! Motivul pentru care unele dintre voi ați avut de-a face mereu cu bărbați care v-au rănit, care v-au sfărâmat inima, care v-au abuzat, este că nu v-ați ocupat de traumele voastre interioare, că nu v-ați învățat lecțiile din experiențele dureroase prin care ați trecut, că ați ales iar și iar același gen de bărbați.

Nu toți bărbații sunt la fel, există și bărbați buni, bărbați cu caracter, integri, dar voi v-ați încurcat mereu de bărbați disfuncționali/ toxici.

Uitați-vă la voi, nu mai arătați cu degetul către bărbați! Voi ați acceptat acei bărbați, nu v-a obligat nimeni să intrați în relație cu ei. Dacă voi continuați să pescuiți în același bazin, nu vă mirați că pescuiți același tip de pești. Ține de voi să vă schimbați alegerile relaționale. Ține de voi să vă schimbați credințele/ tiparele/ obiceiurile, să vă schimbați mediul. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat care vindecă (un bărbat cu un nivel înalt de Conștiință) este un bărbat care oferă.

Dacă tu ai de-a face cu un bărbat care este interesat mai mult de ceea ce poate obține din relația voastră/ de la tine decât de ceea ce poate să ofere în relația voastră, acesta ar trebui să fie un steguleț roșu pentru tine.

Un bărbat care este foarte interesat să obțină de la tine sex și alte beneficii, dar nu este la fel de grăbit să-și asume un angajament clar față de tine, este un bărbat cu care nu este spre binele tău să ai de-a face. Un bărbat adevărat, un bărbat care s-a maturizat, își dorește o relație serioasă, asumată, în care ambii parteneri să fie pe deplin implicați și dedicați relației; un bărbat imatur își dorește o legătură sexuală fără obligații, în care beneficiază de toate avantajele unui soț, dar nu își asumă niciuna dintre responsabilitățile unui soț.

Un bărbat imatur, un prădător, vrea să ajungă cât mai repede în patul tău, nu este interesat să poarte discuții cu tine, să te cunoască mai bine. Cum o dai, cum o răsucești, el tot la sex ajunge. El știe că vrea să obțină ceva de tine și face tot ce poate ca să obțină cât mai repede acel lucru.

Un bărbat cu care nu este spre binele tău să ai de-a face este și cel care de-abia te-a cunoscut și încearcă să te convingă să-i dai bani cu împrumut pentru nu știu ce cheltuială urgentă sau să investești în afacerea lui. Un bărbat care oferă nu o să-ți ceară bani, nici împrumut, nici sub formă de așa-zise „investiții” în afacerile lui.

Dacă un bărbat îți cere bani la scurt timp după ce te-a cunoscut, îndepărtează-te de el. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat pe care-l întreții tu, care nu este capabil/ dispus să aibă grijă de partenera sa, să contribuie/ susțină cheltuielile comune, este un bărbat cu care nu e spre binele tău să ai de-a face.

Eu văd bărbați la 40 de ani care nu fac nimic ca să câștige un ban și să se întrețină pe ei sau să-și întrețină familia; ei spun că își urmează visul, dar în timp ce „își urmează visul” mama lor sau partenera lor plătește toate cheltuielile, an după an.

E frumos să-ți urmezi visul, dar ar fi cazul să pui osul la treabă și să muncești, să faci ceva care să-ți permită să-ți achiți propriile facturi, până îți împlinești visul. E penibil să te întrețină o femeie la 20 sau la 30 de ani, dar e și mai penibil să fii un întreținut la 40 de ani. Pune mâna și muncește!

Un bărbat care vindecă (un bărbat cu un nivel înalt de Conștiință) e un bărbat care intră într-o relație cu o femeie ca să-i ofere, nu ca să ia de la ea, nu ca să aibă cine să-l întrețină.

Dacă un bărbat nu simte plăcerea/ bucuria/ dorința de a-ți oferi, de a avea grijă de tine din toate punctele de vedere, acela nu e un bărbat care vindecă, ci e un prădător, e interesat să profite de tine.

Și vreau să înțelegeți clar că prin „a oferi” nu mă refer la faptul că acel bărbat îți permite să-l tapezi de bani, să te folosești de el, ci mă refer la faptul că un bărbat adevărat simte că este de datoria lui să-și protejeze partenera din toate punctele de vedere. Ăsta este unul dintre rolurile lui în acea relație. El îți oferă din toată inima, el vrea să aibă grijă de tine – asta vrea orice bărbat care iubește.

Și nu vă gândiți în primul rând la a oferi bani, fiindcă banii sunt cel mai puțin important aspect, dacă discutăm despre lucrurile pe care le oferă un bărbat adevărat partenerei sale. Generozitatea financiară este doar una dintre tipurile de generozitate pe care o manifestă un bărbat adevărat față de femeia pe care o iubește. Un bărbat care iubește va fi generos din toate punctele de vedere cu femeia respectivă, nu va ezita să-și cheltuiască banii cu ea.

Dacă însă ai de-a face cu un bărbat care nu doar că nu cheltuiește un leu cu tine, dar nu este dispus să susțină nici cheltuielile casei, atunci poți să știi că acel bărbat nu este interesat decât să ia de la tine. Dacă tu îi speli, îi calci, îi gătești, faci sex cu el și acesta nu este dispus nici măcar să contribuie la cheltuielile casei – nu mai spun să cheltuiască bani cu tine, cu diverse ocazii -, atunci acela nu e un bărbat cu care să rămâi într-o relație. Dacă ai fi o femeie cu un nivel înalt de Conștiință nu ai accepta așa ceva. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

De ce este important să observi dacă un bărbat cheltuiește bani cu tine sau nu?

Și subliniez încă o dată, când vorbesc despre „a cheltui bani” cu tine, partenera lui, nu mă refer la a se lăsa tapat de bani, la a-ți permite să faci cheltuieli nebunești. Mă refer la a cheltui în limita decenței și în limita posibilităților sale materiale, la a plăti nota de plată la restaurant, a plăti taxiul, a-ți cumpăra mici cadouri, a contribui la cheltuielile casei, dacă locuiți împreună, la a cumpăra diverse lucruri în casă, etc.

Este important să observi dacă acel bărbat este dispus să-și cheltuiască banii cu tine, pentru că dacă un bărbat consideră că ceva are valoare, nu va ezita să investească în acel lucru. Un bărbat va plăti întotdeauna prețul pentru a obține ceea ce are valoare în ochii lui și pentru a menține/ întreține/ păstra acel lucru.

Dacă un bărbat nu cheltuiește nimic cu tine, poți să știi că inima lui nu-ți aparține. Poate că alte părți ale corpului lui „îți aparțin” temporar, dar inima lui nu-ți aparține.

Când un bărbat iubește cu adevărat o femeie, el își deschide inima pentru ea, își deschide portofelul pentru ea, își deschide viața pentru ea. Un bărbat care te iubește cu adevărat va fi generos cu tine din toate punctele de vedere, inclusiv financiar. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Dacă un bărbat nu este implicat cu adevărat în relația de cuplu, femeia nu va putea face ca acea relație să funcționeze, indiferent câte eforturi va face. Bărbatul respectiv va profita de beneficiile acelei relații atât cât va dori, după care o vă părăsi pe femeia respectivă.

Poate că voi simțiți că partenerul vostru nu e pe deplin implicat în relație, că nu e dispus să-și asume un angajament ferm față de voi, dar mergeți înainte, sperând că dacă veți face suficiente eforturi, o să reușiți să-l faceți să vă iubească/ dorească pe termen lung, o să reușiți să-l convingeți că sunteți potriviți unul pentru altul.

Vă faceți iluzii, acea relație nu va funcționa.

Dacă acel bărbat nu-și dorește o relație serioasă cu voi, el nu va fi dispus să vă ofere ceea ce aveți nevoie pentru ca relația să funcționeze într-un mod armonios. Voi o să oferiți totul și el o să ofere foarte puțin.

O femeie nu poate oferi de una singură tot combustibilul care poate face să funcționeze relația respectivă. Dacă bărbatul nu oferă suficient „combustibil”, relația se va bloca la un moment dat.

Dacă bărbatul își dorește ca relația respectivă să fie una pe termen lung, el va investi de la început în acea relație/ femeie (și nu mă refer doar la investiția financiară). El va fi generos din toate punctele de vedere. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat care vindecă (un bărbat cu un nivel înalt de Conștiință) este un bărbat care oferă SIGURANȚĂ partenerei sale.

Un bărbat care iubește cu adevărat o femeie o face pe acea femeie să se simtă în siguranță/ protejată în prezența lui.

Un bărbat care vindecă ÎI OFERĂ partenerei sale TIMPUL SĂU.

Un bărbat care ia este un bărbat care nu știi niciodată cu certitudine când vrea să se întâlnească cu tine, nu știi niciodată dacă va merge cu tine într-un loc sau altul, care te sună azi ca să-ți spună că vrea să vă întâlniți mâine și apoi nu te mai sună câteva zile. Nu te poți baza pe prezența lui constantă în viața ta, fiindcă nu știi când are chef să se vadă cu tine și când nu.

La început el va petrece mult timp cu tine, ca să te vrăjească și să-i cedezi la pat, însă după ce a trecut ceva timp și oricum ești la dispoziția lui din punct de vedere sexual și din alte puncte de vedere, pot să treacă zile la rând fără să dea vreun semn de viață și e posibil ca dacă-l suni să nu-ți răspundă.

Un bărbat care vindecă îi dă partenerei sale o stare de PACE INTERIOARĂ.

Un bărbat care vindecă îi oferă partenerei sale UN ANGAJAMENT FERM față de ea, o face să simtă că este mereu acolo pentru ea, că se poate baza oricând pe el. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Un bărbat care vindecă (un bărbat cu un nivel înalt de Conștiință) este un bărbat care își ajută partenera în a-și vindeca durerile/ traumele trecutului și care îi alină sufletul. Modul în care o iubește el umple inima partenerei sale și o ajută să se vindece, iar alături de el acea femeie înflorește.

Un bărbat care vindecă alimentează contul stimei de sine pentru partenera sa, în cazul în care aceasta are traume pe care încă nu le-a vindecat.

Desigur, este necesar ca voi, ca femei, să ajungeți la nivel la care nu mai aveți nevoie de validare din exterior, să vă cunoașteți propria valoare, să vă respectați și să vă iubiți pe sine, însă atunci când o femeie încă mai are traume nevindecate, faptul că partenerul său o tratează cu iubire, cu respect, că îi alimentează stima de sine, înseamnă enorm.

Faptul că acel bărbat o ajută să depășească momentele în care se simte nesigură de sine, în care simte că nu este destul de bună, înseamnă enorm. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

„Știam doar că nu mă pot da bătută, că cele două fete ale mele doar pe mine mă au și că trebuie să lupt, să merg mai departe, orice ar fi. Văd spaimă și tristețe pe chipul femeii de atunci și mă bucur că există toate fotografiile astea, să-mi aducă aminte de mine, de drumul meu, de greul prin care am trecut și am răzbătut, de puterea pe care nu știam atunci că o am, dar care a fost tot timpul acolo. Dacă ai fi întrebat-o pe femeia din fotografiile de atunci dacă mai poate, ar fi spus că nu, că e îngrozitor de greu și de obosită, că nu mai are putere, că singurul motiv pentru care nu se prăbușește la pămînt să moară este că nu le poate face asta copiilor ei. Nu ar ști să îți spună cîtă forță e în ea. Și e bine să îmi amintesc asta, mai ales în zilele grele, cînd uit că pot și că toată puterea de care am nevoie e acolo, chiar dacă zilele astea sînt tot mai rare acum.” Petronela Rotar

Ciclurile de 7 ani ale vieții omului

0-7 ani

Există o legătură puternică cu mama. Cunoașterea lumii are loc pe orizontală.

Se creează simțurile.

Mirosul mamei, laptele, vocea, căldura şi săruturile ei sunt primele senzații.

Această perioadă se sfârșește de regulă, prin ieșirea din cochilia protectoare a mamei şi cunoașterea lumii exterioare.

7-14 ani

Se creează o legătură puternică cu tata. Cunoașterea lumii are loc pe verticală.

Se formează personalitatea.

Tatăl devine cel mai fidel aliat

pentru cunoașterea

lumii din afara celulei familiei.

Copilul o iubește pe mama,

însă pe tata îl adoră.

14-21 ani

Se începe revolta împotriva societății.

Are loc cunoașterea materiei.

Se formează intelectul.

Începe criza adolescentină.

Apare dorința de a schimba lumea şi de a distruge structurile existente. Adolescentul atacă celula familiei şi societatea în general.

Este pasionat de tot ce exprimă revolta: muzica tare, relațiile romantice, tendința spre independenţă, evadarea, legăturile cu grupurile sociale marginale, valorile anarhiste, negarea sistematică a vechilor valori. Perioada se încheie prin părăsirea celulei familiei.

21-28 ani

Are loc integrarea în societate.

Stabilizarea după revoltă.

Suferind eşec în dorinţa de a schimba lumea, omul se integrează, dorind iniţial să fie mai bun decât predecesorii săi.

Omul caută un loc de muncă mai bun decât al părinților.

Caută un loc mai bun pentru viaţă.

Are loc încercarea de a crea o familie mai fericită decât cea a părinților.

Alegerea partenerului şi crearea căminului familial.

Crearea propriei celule.

Perioada se încheie de regulă cu căsătorie. Din acest moment, omul şi-a îndeplinit misiunea şi a finisat legătura cu prima celulă protectoare – familia.

28-35 ani

Crearea căminului familial.

După căsătorie, locuință, mașină apar copiii. Se acumulează valori în interiorul celulei.

Însă dacă primele 4 cicluri nu au trecut cu succes, căminul se distruge.

Dacă relaţiile cu mama nu au fost cum trebuie, ea va fi o povară pentru ginere/noră.

Dacă relația cu tata a eșuat, el se va implica în treburile interne ale tinerei familii, provocând conflicte.

Dacă revolta împotriva societății nu a fost trăită, există riscul conflictelor la locul de muncă.

35 de ani – vârsta la care un cocon prost copt deseori explodează.

Atunci se întâmplă divorțurile, concediere de la serviciu, depresie etc.

35-42 ani

Totul se începe de la zero.

După criză, omul îmbogățit de experiențe şi greșeli îşi reconstruiește a doua celulă.

Este perioada când în viaţa persoanelor divorțate apar iubite/iubiți noi.

Ei încearcă să perceapă ceea ce așteaptă deja – nu de la căsătorie, ci de la sexul opus. Relația cu societatea, de asemenea, trebuie reevaluată.

Locul de muncă deja este ales după criteriul cât este de interesant şi cât de mult timp liber oferă.

După distrugerea primei celule omul întotdeauna simte necesitatea cât mai repede să-şi creeze a doua celulă.

Căsătorie nouă, muncă nouă, relație nouă. Dacă omul a scăpat de elementele parazitare din trecut, el va construi o celulă mai bună. Dacă nu şi-a înțeles greșelile, atunci va creea o celulă asemănătoare şi va ajunge la aceleași eșecuri.

42-49 ani

Se începe cucerirea societății.

Imediat ce a doua celulă îmbunătățită a fost creeată, omul începe să simtă plinătatea vieții în căsnicie, în relaţia cu copiii, la serviciu etc. Această victorie generează două tipuri noi de comportament.

Dacă omul pune accent pe bunăstarea materială, atunci apar mai mulți bani, mai mult confort, mai multă putere.

Dacă, însă, accentul se pune pe latura sufletească, atunci se începe făurirea autentică a personalității.

Această perioada se sfârșește printr-o criză de autoidentificare şi întrebări existențiale: de ce sunt aici, de ce exist, ce trebuie să fac pentru ca viaţa să fie plină de sens, în afara bunurilor materiale ?

49-56 ani

Revoluția spirituală.

Dacă omul a reușit să-şi creeze sau să-şi reconstruiască celula sa şi s-a realizat în familie, pe plan profesional, el desigur are dorința să caute înțelepciune. Dacă se face cu dedicație şi sinceritate, această căutare nu va avea limite şi va continua până la sfârșitul vieții."

Fragment din cartea lui Bernard Werber "Imperiul îngerilor"

Lumea de azi nu este una în care femeile să-și permită să fie slabe/ nesigure pe sine. Lumea de azi este construită în așa fel, încât dacă tu, ca femeie, nu ești puternică, vei fi zdrobită.

Unii bărbați își vor permite cu tine comportamente pe care nu și le-ar permite cu un bărbat; o fac pentru că tu ești femeie și din punctul lor de vedere, asta înseamnă în mod automat că ești slabă și te pot domina/ controla.

Vă prezint trei caracteristici ale unei femei slabe, care nu este sigură pe ea:

*O astfel de femeie trece foarte repede de la cea mai mare bucurie la cea mai neagră disperare. Ea nu este echilibrată emoțional/ psihic; este suficient să apară o problemă, ca să fie complet dată peste cap, să intre în vrie, să se simtă pierdută, să-și piardă credința, etc.

Noi toți avem momente în viață când suntem bulversați de ceea ce ni se întâmplă, dar o femeie care nu este sigură pe ea experimentează acest lucru tot timpul, de fiecare dată când se confruntă cu o problemă.

*O astfel de femeie face tot ce poate ca să fie acceptată în grupul/ locul/ anturajul în care se află la un moment dat. Ea este genul care face orice pentru ca ceilalți să o placă.

O astfel de femeie este puternic afectată dacă cei din jur nu o plac, dacă spun lucruri negative despre ea/ o critică, dacă o marginalizează. O astfel de femeie este afectată de comentariile negative pe care le fac alții la postările sale/ la adresa sa, chiar dacă e vorba de persoane pe care nu le cunoaște și care nu o cunosc.

*O astfel de femeie este dispusă să-și sacrifice integritatea/ demnitatea/ respectul de sine pentru niște promisiuni/ iluzii pe care i le vând diverse persoane. Ea nu se va asigura înainte de toate că poate avea încredere în acei oameni; va avea încredere în ei și apoi, când își va da seama că s-a înșelat, va fi prea târziu.

Așa ajung femei care sunt educate, sunt inteligente, care au succes în viața profesională, dar care nu și-au vindecat tramele interioare, să fie manipulate/ controlate/ înșelate de niște bărbați care nu au educația lor, nu au inteligența lor, dar care știu cum să învârtă pe degete femeile. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie puternică, sigură pe sine, este asertivă. Ea știe cât de important este ca atunci când cineva face un lucru care o deranjează, să discute cu persoana respectivă și să-i spună acesteia că ceea ce a făcut nu este în regulă.

O femeie slabă, nesigură, tace și înghite. Ea își va spune „poate mi s-a părut mie”, „poate sunt eu prea sensibilă”, „sigur el/ ea n-a vrut să spună asta, nu s-a exprimat prea bine”, „poate am înțeles/ interpretat eu greșit”, „după ce intrăm într-o relație o să-l schimb”, etc, îi găsește scuze persoanei în cauză și în timp, acumulează în interiorul său emoții/ cuvinte neeexprimate, acumulează resentimente, acumulează energii de vibrație joasă.

O femeie puternică, sigură pe ea, lămurește lucrurile pe loc. Ea spune ce are de spus pe un ton calm, civilizat, cu respect față de celălalt, dar spune ce o deranjează, cere lămuriri/ explicații. Ea îți spune în față că nu tolerează acel tip de comportament și că dacă vei continua să faci acel lucru, vor exista consecințe. Și dacă vei continua să faci acel lucru, vei constata că te va face să suporți acele consecințe, te vei convinge că se ține de cuvânt.

Nu amenință, nu jignește, nu te simți atacat sau tratat într-un mod lipsit de respect, dar atitudinea ei este una tranșantă. Ea știe că dacă nu stabilești limite ferme în relații și nu faci să fie respectate acele limite, se vor găsi oameni care te vor călca în picioare și de aceea nu permite să îi fie încălcate limitele.

O femeie puternică, sigură pe ea, va găsi calea potrivită de a comunica ce o deranjează și o va face imediat, nu va tărăgăna lucrurile, de teamă că persoana respectivă se va supăra/ se va îndepărta; ea știe că dacă amână prea mult să spună ce are de spus, oamenii vor trage concluzia că se pot comporta cum au chef în relația cu ea și o să ajungă să fie rănită.

Ea știe că dacă taci și înghiți pentru mult timp, toate acele emoții/ cuvinte neexprimate reprezintă un tip de toxicitate pe care o acumulezi în interior și aceasta te va distruge la nivel fizic, emoțional/ psihic.

Ea știe că dacă un om nu este dispus să-i respecte limitele, nu pierde nimic dacă omul respectiv se îndepărtează, fiindcă acela oricum nu era genul de persoană cu care să fie interesată să relaționeze.

O femeie puternică, sigură pe ea, nu se teme că va pierde niște oameni; preferă să se asigure că nu se va pierde pe ea însăși, pentru a păstra relația cu altă persoană. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Femeile puternice, sigure pe ele, vorbesc mai puțin decât celelalte femei. Ele își aleg cuvintele cu atenție.

Acestea nu vorbesc mult, mai ales când sunt într-un grup de oameni pe care nu-i cunosc prea bine sau nu-i cunosc deloc.

Ele cunosc puterea tăcerii. Aceste femei își păstrează cuvintele și înțelepciunea pe care o conțin cuvintele lor pentru oamenii potriviți, care sunt capabili să înțeleagă ce spun ele.

Femeile puternice, sigure pe ele, nu sunt genul care să pălăvrăgească, nu vorbește gura fără ele. Când spun ceva, ele transmit ceva de valoare.

Astfel de femei prețuiesc oamenii cu care pot avea discuții profunde, ele savurează conversațiile care sunt un festin pentru inteligența lor.

Dacă nu au ceva important de comunicat, preferă să tacă. Nu agreează discuțiile mediocre, care nu transmit nimic de valoare, purtate doar ca să acopere o tăcere stânjenitoare.

Femeile puternice, sigure pe ele, știu că atunci când vorbești, tu îi oferi interlocutorului informații despre tine.

Cei mai mulți oameni nu sunt capabili să treacă dincolo de nivelul superficial al discuției, nu recepționează mare lucru din ce li se spune, dar oamenii care au un nivel mai înalt de Conștiință pot obține o mulțime de informații doar ascultând cu atenție ce spune un om, observând ce nu spune, citind printre rânduri, etc.

Oamenii obișnuiți nu sunt conștienți cât de multe informații divulgă despre ei atunci când poartă discuții pe care ei le consideră banale. Ei nu sunt conștienți că ascultând ce spune o persoană într-o discuție „banală”, poți să-ți dai seama care este nivelul său intelectual, care este nivelul său emoțional, care este nivelul său spiritual/ de conștiință.

Dacă ești capabil să AUZI, când asculți ce spune un om într-o discuție „obișnuită”, tu obții o mulțime de informații care te ajută să evaluezi acel om din mai multe puncte de vedere.

Când vorbești tu, îi dai ocazia interlocutorului tău să-ți facă o evaluare, dacă este capabil de așa ceva.

Motivul pentru care sunt atâtea cazuri în care bărbaților le este foarte ușor să joace pe degete femeile este acela că femeile vorbesc prea mult. Nu toate femeile, dar multe femei vorbesc prea mult. Ele nu-și dau seama că atunci când vorbesc atât de mult, le oferă informații prețioase bărbaților care vor să le manipuleze/ să se folosească de ele.

O femeie slabă, cu un nivel redus de conștiință, care vorbește mult, este ca o pradă sângerândă într-un ocean cu rechini. Ea atrage prădătorii sexuali precum sângele din apă atrage rechinii. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie puternică, sigură pe ea, nu vorbește când este într-o stare emoțională dezechilibrată, pentru că știe că poate spune lucruri pe care apoi le va regreta; ea se asigură că s-a echilibrat emoțional/ energetic și abia apoi comunică ce are de comunicat.

O femeie puternică, sigură pe ea, verifică înainte de toate care este nivelul intelectual/ spiritual/ de conștiință al celor cu care poartă o discuție, ca să știe cui se adresează. Ea știe că sunt lucruri pe care nu este cazul să le spună când are de-a face cu oameni cu un nivel redus de conștiință, fiindcă aceștia nu ar înțelege despre ce vorbește.

De asemenea, ea știe că sunt lucruri pe care nu este cazul să le discuți decât cu oameni în care ai deplină încredere și nu vorbește despre acestea cu persoanele nepotrivite. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie puternică, sigură pe ea, nu are probleme în a pune punct unei situații/ relații, dacă își dă seama că aceasta nu îi (mai) este benefică.

Femeile obișnuite se agață de relații disfuncționale/ toxice, de prieteni/ prietene/ parteneri care le rănesc, care nu le vor binele, care profită de ele, care le tratează ca pe o opțiune, nu ca pe o prioritate.

O femeie puternică, sigură pe ea, știe când a venit momentul să pună punct unei situații/ relații și o face fără să mai piardă timpul.

În relațiile romantice, o femeie puternică este atentă la stegulețele roșii, nu le trece cu vederea, iar când s-au adunat mai multe, acceptă faptul că acel bărbat nu este omul potrivit pentru ea și-și vede de drum, indiferent cât de atractiv era bărbatul respectiv din punct de vedere fizic și ce „chimie” era între ei.

O femeie obișnuită refuză să vadă stegulețele roșii, ea se agață de iluziile sale, de promisiuni deșarte, care n-au acoperire în realitate, ea este atât de disperată să aibă/ păstreze un bărbat, încât lasă foarte mult de la ea, cu gândul că „după ce vom avea o relație o să-l schimb”, „cu timpul lucrurile o să se îmbunătățească”, etc.

O femeie puternică, sigură pe ea, știe că nu poate schimba pe nimeni și nu este dispusă să-și irosească timpul cu un bărbat care nu se ridică la înălțimea standardelor sale. Ea nu face compromisuri care o compromit.

O femeie puternică, sigură pe ea, nu se simte distrusă de o despărțire, de ruperea unei relații de cuplu. Ea își permite să simtă durerea despărțirii, dar nu spune/ simte lucruri de genul „Nu pot trăi fără el”, „El e viața mea”, Fără el, viața mea nu mai are sens”. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie puternică, sigură pe ea, nu se lasă controlată de emoțiile de moment, nu ia decizii pripite, sub imperiul emoțiilor de moment. Ea își folosește discernământul, ia decizii strategice, chiar dacă trece printr-o perioadă puternic încărcată emoțional.

O femeie puternică, sigură pe ea, folosește întâlnirile cu un potențial partener de cuplu în scopul de a afla cât mai multe informații despre acesta, ea pune întrebări, ascultă cu atenție răspunsurile și citește printre rânduri, pentru a-i face o evaluare cât mai exactă acelui bărbat și a putea lua o decizie în cunoștință de cauză.

O femeie obișnuită folosește întâlnirile cu un potențial partener încercând să-i facă acestuia pe plac, căutând să fie cât mai atrăgătoare pentru acesta din punct de vedere fizic și sexual. Ea nu este interesată să afle mai multe despre acel bărbat, să verifice dacă el are caracter, dacă este un om de cuvânt, dacă este un bărbat responsabil, etc. O astfel de femeie se mulțumește cu informații superficiale: dacă acel bărbat arată bine, dacă dă semne că e interesat de ea, dacă există o atracție sexuală și eventual dacă are și ceva bani, este suficient ca ea să-și dorească o relație de cuplu cu el.

O femeie puternică, sigură pe ea, decide dacă acceptă sau nu să primească în viața ei un bărbat care este interesat de ea, verifică dacă el se ridică la standardele ei.

O femeie obișnuită face tot ce depinde de ea pentru ca bărbatul să o accepte. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie puternică, sigură pe sine, știe că viața înseamnă suișuri și coborâșuri, momente de bucurie și momente de durere.

Ea nu se prăbușește în prăpastia disperării fiindcă trece printr-o încercare dificilă, nu întreabă „Doamne, de ce mi se întâmplă asta tocmai mie?”, ci se confruntă cu acele probleme cu curaj, fiindcă știe că ele reprezintă elemente esențiale în evoluția sa.

O femeie puternică, sigură pe ea, nu consideră că obstacolele/ încercările sunt o pacoste pe capul ei, nu este descurajată atunci când acestea îi apar în cale. Ea poate să funcționeze în limite normale în societate în timp ce trece prin acele probleme, nu joacă jocul victimei, nu își plânge de milă, nu își varsă amarul/ veninul asupra celor din jur, care nu au nicio vină pentru ce i se întâmplă ei.

O femeie puternică, sigură pe sine, găsește resurse în ea pentru ca și în momente de adâncă durere să fie recunoscătoare pentru Darul vieții și pentru toate binecuvântările pe care i le-a oferit Dumnezeu.

Ea nu se roagă ca Dumnezeu „să o scape” de încercări și durere, să-i dea o viață ușoară; ea îi mulțumește lui Dumnezeu pentru fiecare încercare pe care i-o dă, fiindcă știe că aceasta o ajută să crească, să devină și mai puternică.

O femeie puternică nu face o dramă din orice și nu agreează persoanele care fac o dramă din orice. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie puternică alege să includă în cercul apropiaților săi oameni care țin atât de mult la ea și o respectă atât de mult, încât nu ezită să-i spună adevăruri inconfortabile, pentru că vor să o ajute.

Ea nu are nevoie de apropiați care sunt de acord cu tot ce zice/ face ea, care sunt gata să susțină orice demers al său, indiferent cât de prostesc/ inconștient/ iresponsabil ar fi acesta. Nu, ea caută oameni care, spre binele ei, o să-i spună adevăruri care o supără, oameni care o atenționează când greșește, oameni care astfel o ajută să crească.

O astfel de femeie știe că nu-și permite să aibă în cercul apropiaților săi oameni care aplaudă orice face ea, care se tem să-i spună în față: „În opinia mea, ceea ce ai făcut tu nu e în regulă”.

Ea le cere celor apropiați să-i spună adevărul, chiar dacă nu îi place ce aude.

Ea își alege în cercul apropiaților săi oameni care o inspiră, care o provoacă/ ajută să crească, oameni care atunci când este epuizată/ descurajată, sunt capabili să o ridice. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

O femeie puternică, sigură pe sine, nu va permite niciodată ca Menirea sa, valoarea sa, fericirea sa să fie definite de ceva/ cineva din exterior.

O femeie puternică, sigură pe sine, funcționează în aliniere cu Dumnezeu, de la El își ia ghidarea, nu din altă parte.

O femeie puternică, sigură pe sine, nu se va identifica niciodată cu relația sa de cuplu, nu își va lega fericirea de prezența unui bărbat în viața ei sau de un anume statut social/ profesional/ financiar, nu va considera că are valoare doar dacă are un bărbat/ o relație.

Dacă ajunge la divorț, o astfel de femeie va plânge, va jeli pierderea relației, dar nu va fi complet distrusă și nu va considera că viața ei s-a încheiat pentru că nu mai este cu acel bărbat sau că „a eșuat în viață” fiindcă nu a reușit să-și păstreze căsnicia. Ea n-o să simtă că „nu mai știe cine este” (fiindcă s-a identificat cu acea căsnicie, cu rolul de soție), n-o să-și reverse emoțiile pe rețelele de socializare, n-o să expună pe acele rețele de socializare amănunte din viața de cuplu, n-o să arunce cu noroi în acel bărbat în public sau în discuțiile cu cunoscuții, n-o să-l împiedice să vadă copiii după ce au divorțat, ca să se răzbune pe el.

Va fi discretă, se va ocupa de emoțiile sale în solitudine, iar când va ieși în lume va fi echilibrată.

Și nu se va grăbi să intre într-o nouă relație, ci își va lua timpul necesar pentru a identifica și învăța lecțiile din relația încheiată, pentru a se vindeca, pentru a-și restabili echilibrul emoțional. (RC Blakes) Traducerea Mihaela Dan

Nu e timidă, se protejează.

Nu e proastă, a fost manipulată.

Nu e slabă, avea încredere.

Nu e nebună, a fost abuzată mental și verbal.

Nu îi este frig, își păzește inima.

Nu tace, își alege momentele pentru a vorbi.

Nu e amară, spune adevărul ei.

Nu e distantă, își găsește puterea.

Nu delirează, a supravieţuit unui coşmar.

Nu e fără speranță, caută lumină.

Nu se agață de trecut, a fost profund rănită.

Nu se teme, învață să fie curajoasă.

Nu e ruptă, se pune la loc.

Nu e prea mult, știe ce vrea.

Nu s-a rătăcit, își descoperă calea.

Nu renunță, se vindecă.

Nu este învinsă, se ridică mai puternică ca niciodată.

Seth Couture

Johnny Depp a spus odată: „Ceea ce alegeți să tolerați de mai multe ori va deveni în mod inevitabil un tipar care se repetă. 

Prin faptul că nu stabiliți limite clare, îi învățați pe ceilalți - și pe voi înșivă - că anumite comportamente sau situații sunt acceptabile, chiar dacă vă fac să vă simțiți inconfortabil sau vă rănesc. 

De fiecare dată când permiteți ceva care este contrar principiilor dumneavoastră sau bunăstării dumneavoastră, deschideți ușa pentru ca acest lucru să se întâmple din nou. 

Stabilirea limitelor nu este doar o chestiune de fermitate, ci și de respect de sine."

Uneori, e drept, omul oboseşte aşteptând. Şi n-aţi auzit, oare, de situaţii în care, când soseşte în sfârşit ceea ce el a aşteptat, soseşte prea târziu?

E, poate, o victorie pe care a dorit-o mult, dar, obţinând-o prea târziu, nu mai are ce face cu ea; o victorie care reuşeşte să-l obosească şi mai mult.

Şi renunţă la ea cu o ultimă mare tristeţe, deoarece nu e simplu să porţi o bătălie şi, ajuns la capăt, să-ţi dai seama că asta a fost totul. Bătălia.

A existat cândva un scop, dar de atâta aşteptare scopul a murit. Te resemnezi ...

(Octavian Paler)

Cândva, tatăl meu mi-a spus că a nu saluta pe cineva, este cea mai înaltă formă de dispreț pe care i-o poți arăta acelui om. Și am crezut asta mult timp, de aceea i-am salutat pe toți cunoscuții, chiar și pe cei cu care am avut conflicte, pe cei care mi-au greșit și pe care am fost supărată... Dar nu m-am simțit confortabil salutându-i și asta nu dintr-un orgoliu nemăsurat, ci pur și simplu pentru că simțeam repulsie față de ei.

Însă viața m-a schimbat după ce am constatat, de mai multe ori, că educația pe care mi-a dat-o tata nu poate fi aplicată cu oricine, mai ales cu cei care nu au limite și bun simț. Oricât de mult mi-ar plăcea și aș vrea să respect îndemnuri de genul "Dacă te lovește cineva, întoarce-i și celalalt obraz", știu că o asemenea purtare este greșit înțeleasă de cei needucați și răi și că inevitabil te vor lovi din nou... Așa că nu, mulțumesc, nu vreau să încurajez abuzurile.

Pot înțelege o greșeală făcută fără intenție rea, o criză făcută într-un moment dificil, pot înțelege că există divergențe de opinii, înțeleg și că nu toți oamenii au avut acces la educație, tolerez chiar și antipatia născută din invidie, dar nu pot înțelege și nu tolerez obrăznicia dusă la extrem, lipsa de respect, abuzurile, răutatea și ura.

Și am ales să mă ghidez în viață după un alt îndemn, unul cu care rezonez: "Cine se adună se aseamănă." De aceea nu vreau să am în preajma mea oameni răutăcioși, needucați, conflictuali și firavi intelectual, ca să nu spun altfel...

Dacă ajung să nu mai salut pe cineva, nu este pentru că îl disprețuiesc... În acest moment al vieții mele nu disprețuiesc pe nimeni, nu sunt supărată pe nimeni, nu există pic de ranchiună în sufletul meu. Dar, pur și simplu, aleg să îi tratez pe toți așa cum merită, pe unii oameni să-mi doresc să îi țin la distanță, să nu le acord nici cea mai mică șansă să intre în contact cu mine, iar asta presupune ca nici măcar să îi salut.

Există oameni care nu își cunosc limitele în relațiile cu ceilalți, obraznici și lipsiți de respect, proștii aroganți, pe care ai senzația că dacă nu îi vei ține la distanță vor abuza maxim de lipsa de obraz pe care o au, iar conflictele cu ei vor fi nesfârșite și din de în ce mai urâte. Și tocmai pentru a le impune limite și pentru a mă proteja de toxicitatea lor, eu îi țin la distanță. Nu-mi plac deloc răutățile, discuțiile ieftine și aberant competitive, nu-mi plac conflictele de niciun fel și nu vreau să decad la comportament nedemn de condiția mea.

Atâta tot. Nu sunt fițe, nu este lipsă de educație, ci demnitate și respect față de propria persoană.

Irina Binder

În seara asta am să vorbesc despre abuz, despre mine, despre voi, despre ele, cele care tac și nu văd ieșirea, cele care ascund vânătăi, lacrimi, haosul din spatele ușilor închise. E un subiect care, din păcate, ne afectează pe toți și anume, mai specific am să mă refer la abuzul împotriva femeilor.

Am fost extrem de multe dintre noi în situații de abuz dar adesea ne e rușine sau teamă să vorbim despre asta. Mie nu îmi mai este nici teamă, nici rușine, eu am să vă vorbesc.

Mulți dintre noi avem tendința să asociem această problemă cu comunități defavorizate, cu situații de criză economică sau cu lipsa de educație. Cu toate acestea, abuzul nu are frontiere sociale, culturale sau economice.

Este o problemă care se infiltrează în toate straturile societății, indiferent de statutul financiar, de educație sau de carieră. Prejudecățile noastre colective ne fac să credem că doar în comunitățile sărace, unde resursele sunt limitate, astfel de lucruri se întâmplă. Dar acest lucru nu este adevărat. Nu este adevărat. Femei din jurul meu, educate, frumoase, puternice, independente au foat abuzate, sechestrate, lovite, condiționate, șantajate, rușinate, blamate pentru că au fost victime ale abuzului.

Când vorbim despre abuz, vorbim de violență psihologică, emoțională, economică, uneori chiar și de manipulare spirituală. Femei din toate clasele sociale, din toate mediile, pot deveni victime, o victimă poate fi femeia care stă lângă tine la birou, poate fi prietena ta din copilărie sau vecina din casa de lângă. Poate acea femeie ești chiar tu.

De ce se întâmplă asta?

Pentru că trăim într-o lume care, încă, normalizează controlul asupra femeilor. În multe locuri, abuzul este ascuns sub masca tradițiilor, a iubirii necondiționate sau a obligațiilor familiale. Începe din fașă, continuă în copilărie și de prea multe ori, femeile se simt rușinate sau vinovate pentru că sunt victime.

Realitatea este că în societate noastră, nici o femeie nu este imună la abuz. Femei cu studii superioare, cu cariere de succes, care par a avea totul sub control, pot pune capul pe pernă adormind cu rușine, confuzie, lacrimi și frică.

Ca femei, putem să ne ascultăm, să nu mai râdem la bancurile pe tema abuzului împotriva femeilor, sau cele în care le denigrăm și trivializăm, să nu ne mai judecăm, să fim SURORI, să ne susținem, să ne ocrotim reciproc.

Ceea ce putem face ca societate, este să ne educăm și să ne deschidem mințile. Să învățăm să recunoaștem semnele abuzului și să susținem femeile care trec prin astfel de situații, să construim comunități în care violența nu este tolerată, indiferent de circumstanțe.

Fiecare femeie merită să fie ascultată, crezută și protejată!

Nu putem să închidem ochii și să credem că este doar problema "celor săraci și needucați", abuzul împotriva femeilor este problema noastră, a tuturor și până când nu vom lua măsuri concrete și universale, multe dintre surorile noastre, prietenele și mamele noastre vor continua să sufere în tăcere.

A trece printr-un abuz nu este o rușine, un defect, suntem întregi, suntem valoroși suntem perfecți în pofida traumelor și a rănilor noastre.

Eu am să pun o singură poză, una care să vă poată oglindi în imagine, tot ceea ce am scris mai sus.

Hai să vorbim cât mai multe despre abuzurile prin care am trecut, să rupem această tăcere și să fim schimbarea de care avem nevoie. Spune dacă ești o supraviețuitoare! Ajută-le pe cele care încă nu au găsit curaj să ni se alăture, să vadă că există o viață după abuz.

Vorbește!

Ajută-ne să facem o lume mai sigură pentru fetele care cresc acum, pentru cele care vor urma. Am să te invit să vobești și i tu, iar când vei avea curajul să o faci, folosește hashtagul de mai jos, pentru a aduna la un loc toate poveștile noastre

Sandra O'Connor

Adevărata vulnerabilitate te împuternicește, pentru că ești stăpân pe tine însuți, ai puterea de a alege ceea ce împărtășești, cui împărtășești și când împărtășești niște informații foarte personale.

Când practici adevărata vulnerabilitate ești conștient că faptul că îți deschizi inima la un asemenea nivel în fața altuia este un dar pe care-l faci acelui om, este ceva prețios, care trebuie onorat ca atare. Este un dar de care nu este demn oricine.

Prin faptul că ești selectiv când este vorba de persoanele în fața cărora te arăți vulnerabil îți protejezi lumea interioară, dar în același timp, lași loc pentru a crea conexiuni profunde cu oamenii capabili de așa ceva.

Stabilești/ respecți niște limite sănătoase în relații și când te-ai convins că anumiți oameni sunt de încredere, la momentul potrivit, nu ai nicio problemă să te arăți vulnerabil în fața lor.

Faptul că-ți respecți spațiul privat și le ceri și celorlați să ți-l respecte nu înseamnă că ai ridicat un zid dincolo de care nu trece nimeni; înseamnă doar că ai stabilit niște limite sănătoase, că te respecți și te onorezi pe tine însuți.

Faptul că-ți respecți spațiul privat și le ceri și celorlați să ți-l respecte înseamnă că ești pe deplin conștient cât de prețioase sunt conexiunile profunde și îți dorești astfel de conexiuni în viața ta, dar ești conștient, în același timp, că nu oricine este capabil să creeze/ întrețină astfel de conexiuni. Și îți iei timp pentru a verifica dacă oamenii cu care interacționezi sunt dintre cei capabili de conexiuni profunde sau nu. (Brene Brown) Traducerea Mihaela Dan

Stabilirea unor limite sănătoase este văzută, în general, ca un mod de a ne proteja timpul, energia, spațiul personal, dar în esență, rolul lor este să ne protejeze starea noastră de bine, echilibrul nostru emoțional/ mental.

Acest echilibru mental/ emoțional depinde de modul în care ne gestionăm relațiile, iar limitele sunt modul în care ne protejăm, astfel încât să nu ajungem să fim sleiți energetic sau afectați emoțional/ mental de comportamentele/ atacurile altora, să nu le permitem să pună în cârca noastră poveri care sunt ale lor, să nu le permitem să ne tulbure pacea interioară.

Ideea este să ne păstrăm un echilibru interior, o stare de pace/ armonie interioară, însă atunci când nu stabilim limite în relații sau limitele noastre sunt fragile, cei din jur pot intra cu bocancii în spațiul nostru privat când vor, de câte ori vor, ne pot atrage în haosul lor, ne pot trage în negativismul lor, ne pot face să trăim într-un continuu roller-coaster, reacționând la comportamentele lor agitate/ lipsite de respect/ abuzive/ toxice. Le permitem să facă din problemele lor, problemele noastre, deși acestea nu sunt în responsabilitatea noastră.

Dacă nu stabilim limite sănătoase în relații, noi trăim reacționând la comportamentele/ alegerile/ acțiunile altora, trași în stânga și în dreapta după cum sunt ei într-o pasă mai bună sau mai proastă, ocupându-ne mereu de ei și de problemele lor și punându-ne pe noi înșine/ starea noastră de bine pe ultimul loc, incapabili să spunem „Nu”, acceptând un mod de a funcționa care ne afectează sănătatea fizică/ emoțională/ psihică. Trăim pe tiparul supraviețuirii, nu se pune problema de a prospera ca ființă. În timp, asta va duce la epuizare emoțională, anxietate și chiar resentimente față de cei pe care credem/ spunem că-i iubim. (Brene Brown) Traducerea Mihaela Dan

Iubirea de sine și respectul față de sine presupune să stabilim limite ferme în relații, să învățăm să spunem „Nu”, să nu tolerăm lucruri/ comportamente lipsite de respect/ abuzive/ toxice, să nu mai fim mereu omul care le rezolvă altora problemele, să nu mai acceptăm să ne fie puse în spate poveri care nu sunt ale noastre, să nu mai stăm în locuri/ relații/ spații care au o energie negativă, caracterizate de critică permanentă/ ostilitate/ lipsă de respect/ abuz.

Și asta înseamnă să ne asumăm responsabilitatea pentru starea noastră emoțională.

În loc să reacționăm mereu la ceea ce fac alții care intră și ies din viața noastră după cum au chef, atunci când stabilim limite noi decidem cine intră în viața noastră și când, cât de mult permitem cuiva să se apropie de noi și în cât timp rămâne în preajma noastră. Noi decidem cu cine ne însoțim și cu cine nu, cui împărtășim lucruri personale și cui nu, ce le permitem celor cu care ne însoțim și ce nu le permitem.

Această selecție pe care o facem permanent în ceea ce privește interacțiunile noastre cu ceilalți ne permite să ne protejăm echilibrul emoțional/ energetic și starea noastră de bine. Așa ne simțim stăpâni pe spațiul nostru privat și știm că putem spune „Nu” ori de câte ori simțim că e „Nu”. (Brene Brown) Traducerea Mihaela Dan

Unii dintre noi ne dorim să-i ajutăm pe ceilalți, să ne manifestăm cu bunătate tit timpul, dar dacă nu stabilim limite în relații, ajungem la epuizare fizică/ emoțională, ocupându-ne mereu de problemele altora.

Nu avem puterea să spunem „De data asta nu pot să te ajut” nici măcar atunci când suntem la capătul puterilor, pentru că nu vrem ca cei apropiați să creadă că nu le suntem alături la nevoie, că nu ne pasă de ei. Asta poate afecta în timp starea noastră de bine și chiar starea noastră de sănătate, pentru că ne investim timpul și energia în a revolva problemele altora, iar pentru nevoile/ problemele noastre nu mai rămâne aproape nimic.

Pe lângă starea de epuizare pe care ajungem să o resimțim, o să apară și resentimentele și sentimentul că nu sunt apreciate eforturille noastre ce cei pe care-i ajutăm mereu.

Stabilirea unor limite în relații nu înseamnă că nu ne mai pasă de ceilalți, că nu le mai vrem binele, ci înseamnă că ne punem pe primul loc în ordinea priorităților noastre, că avem grijă în primul rând de starea noastră de sănătate fizică/ emoțională/ mentală, că ne încărcăm propriile baterii și apoi, din preaplinul nostru, oferim și altora.

În acest fel îi putem ajuta mai bine pe ceilalți, le putem oferi mai mult decât atunci când suntem epuizați emoțional/ energetic/ fizic. Una este să oferi dintr-un pahar plin și alta este să oferi dintr-un pahar aproape gol.

În plus, când ne protejăm sănătatea noastră fizică/ emoțională/ psihică suntem mai bine echipați pentru a face față propriilor încercări. (Brene Brown) Traducerea Mihaela Dan

05.04.2023