După
momentul “15 mai”, cel în care s-au ridicat restricţiile specifice stării de
urgenţă, s-a simţit ca şi cum toată lumea sărbătorea cu şampanie eliberarea din
închisoare. Pentru a înţelege în ce stare de spirit erau oamenii, este
suficient să parcurgeţi o parte din glumele generate de conjunctură. Vă
oferim în continuare alte câteva mostre din umorul de carantină, cules de pe
internet, de pe facebook, primit pe WathsApp sau pe mail.
*
Mesaj
de ultima oră de la ministrul Vela: Felicitări românilor care au stat în case
de Paște și 1 Mai. Mai avem un singur hop, sărbătorile de iarnă.
*
Din 15 mai se poate ieși afară din
casă doar pe baza declarației de dragoste!
*
Tradiții
seculare în mare pericol. Hoții de buzunare în impas, nu știu cum să acționeze
de la 2 m distanță.
*
Generația
cu cheia de gât salută generația cu masca la nas.
*
O
observație: până la pandemie eram singuri într-un mare rahat, acum e tot
Globul. E prima dată când suntem în rândul Lumii.
*
După
carantină va trebui să-mi aduc aminte la ce firmă lucram...
*
Zilele
astea, de când deschid ușile cu cotul, mi-am adus aminte de bancul cu Rabi.
Ițic
îl sună pe Rabi și îi spune că are de discutat ceva important cu el. Rabi îi dă
indicații cum să ajungă la el: str. X, nr. Y, apeși cu cotul drept la intefon,
deschizi ușa cu cotul stâng, apeși butonul de la lift cu cotul drept, deschizi
ușa liftului cu cotul stâng, apeși pentru etajul 2 cu cotul drept.
-
Rabi, da’ trebuie neaparat cu cotul? îl întrerupe Ițic...
-
Nu, da’ bănuiesc că nu vii cu mâna goala, îi răspunde Rabi.
*
O
carte revizuită si reeditată a lui Jules Vernes: „Ocolul frigiderului în 80 de
zile”.
*
Încep
să cred că de la o lună la alta, anul 2020 e ca în reclamele de la
teleshopping: „Dar stați, asta nu este tot!!!!”
*
Pregătiri
de concediu:
-
Și anul ăsta unde mergi: Mykonos,
Thassos, Zachyntos?
-
Neah! Acasos.
*
Dacă (mai) scriu o carte în
carantină, pot să ies cu 3 zile mai devreme?
*
Chestia
asta cu coronavirus va fi nominalizată în curând pentru Guiness World Record a celei
mai mari farse de pe Pământ.
*
Să
crezi că industria farmaceutică luptă împotriva bolilor, este ca și cum ai
crede că industria de armament luptă pentru pace.
*
Mi-e
atât de dor de vară și de plajă, încât am scris LOVE în nisipul din litiera
pisicii.
*
Evit
să merg la alergat, ca să nu deranjez sportivii adevărați. Însă, când o să se
deschidă barurile, la 30% din capacitate, pe cei care beau cola light, bere
fără alcool, apă plată sau ceaiuri, îi rog frumos să stea acasă și să lase
mesele libere pentru profesioniști. Multumesc anticipat!
*
Dacă
nu aveam presă și televiziune, habar nu aveam de Covid19. Am fi stat sănătoși,
ca proștii...
*
Simptome:
Simptomele de Covid19 sunt practic identice cu cele din momentul în care soția
îți verifică telefonul mobil: dificultăți în respiratțe, transpirație rece, slăbiciune
la nivelul picioarelor, durere de cap, dureri de stomac, iar când întreabă “cine este asta?”
atunci începe tusea seacă.
*
Tu la care muzeu te duci după 15
mai? Întreb ca să nu ne înghesuim.
*
Cine vine cu mine la mare? Scriem pe
declarație că mergem să luăm nisip pentru pisică.
*
*
- Iubire,
simt că o să fie ceva între noi din 15 mai.
- Da! un
metru jumate...
*
Pe 14 Mai
la 23:59 numărăm ca la Revelion?
*
Nu se
deschid restaurantele până nu terminați conservele. Și nici brutăriile până nu
terminați drojdia.
*
Dacă
ești un bun cetățean, când tușești și vezi că nimeni nu te denunță, te predai
singur și gata.
*
Dragii
mei, după pandemia asta o să fim toţi ca la 20 de ani, fără griji şi fără bani.
*
Am
fost la bancă şi am rămas uimit. Plin de mascaţi, inclusiv la ghişee. Nici nu
mai ştii cine pe cine jefuieşte.
*
Pe
mine m-au convins să stau în casă. Acum sunt curios cum o să mă convingă să mă întorc
la lucru.
*
Aţi
observat că în primăvara asta nimeni n-a mai făcut astenie de primăvară?
*
Câteva întrebări şi răspunsurile
Maestrului Înțelept.
“- Maestre, cum pot face față
izolării?
- Maestre, dar este mult timp! După
ce am grijă de mine și de casa mea, cum pot să trăiesc în izolare?
- Maestre, și apoi ce urmează? Ce
pot face în tot acest timp în care sunt singur?
- Maestre, dar dacă Neantul și
Uitarea vin la mine? Dacă frica de boala și de moarte mă vizitează?
- Vorbește cu ele. Așează-le cu tine
la masă, aşează câte un scaun pentru fiecare din fricile tale. Invită-le la
cină. Și întreabă-le de ce au venit atât de departe, până la tine acasă? Ce
mesaj au să-ţi transmită? Ce anume doresc să-ţi comunice?
- Maestre, nu cred că pot face
asta...
*
DATORIA PROSTITUATEI
Nu știu cine este geniul care a
scris textul... dar este excelent și merită citit.
În august, într-un oraş mic, cade o
ploaie torenţială şi face ca pentru câteva zile oraşul să pară pustiu. Era ceva
timp de când criza a afectat acest loc, toți aveau datorii şi trăiau pe baza
creditelor.
Din fericire, vine un milionar
burduşit cu bani și intră în singurul hotel, mic, al locului, cere o cameră,
pune o hârtie de 100 de euro pe masa recepţiei și se duce să vadă camerele.
Șeful hotelului ia bancnota şi fuge
să-şi plătească datoriile la măcelar. Acesta ia bancnota şi fuge să-şi
plătească datoria la crescătorul de porci. În acest moment, acesta pleacă să
plătească ceea ce datorează furnizorului de hrană pentru animale. Proprietarul
morii ia bancnota în zbor şi fuge să-şi lichideze datoria la Maria, prostituata
pe care o lungă perioadă de timp nu o plătise, căci deh, în vremuri de criză,
până și ea oferea servicii pe credit. Prostituata, cu bancnota în mână, se duce
la Micul Hotel, unde şi-a adus clienţii în ultimele dăți şi nu plătise încă, şi
îi dă bancnota proprietarului hotelului. În acel moment, milionarul care s-a
uitat la camere până să vină Maria, spune că nu îi place niciuna, ia bancnota
şi pleacă.
"Nimeni nu a câştigat niciun
ban, dar acum tot oraşul trăieşte fără datorii şi priveşte viitorul cu
încredere"!!!
Data viitoare când intri într-o mare
patiserie, adu-ţi aminte de prietenul tău, de sora, vărul, unchiul care vinde
plăcinte, prăjituri, şi care sunt de asemenea, delicioase.
La sfârşitul zilei, cei mai mulţi
bani sunt strânși de marile corporaţii şi ce crezi? Pleacă din ţară! Dar când
cumperi de la un antreprenor, o mică sau medie companie sau de la prietenii
tăi, îi ajuţi pe ei, toţi câştigăm dacă ne alăturăm economiei noastre. Să
sprijinim spiritul antreprenorial. Să susţinem consumul local.
*
„Spuneam un
pic înainte de Covid - şi chiar cred că timpul zilelor noastre se va fractura
în perioada de dinainte de Covid şi perioada de după Covid - că intrasem într-o
polemică amicală cu cineva care considera că descriu prea idilic şi utopic
viaţa la ţară.
De fapt este vorba despre iubire. Când iubeşti nu există utopie. Utopia e ca un
vas gol, iubirea e ca un vas plin, măsura amândorura e credinţa.
Cineva mi-a spus: toate-s vorbe! Şi atunci am simţit fizic cum doare adevărul.
*
„Înțelepciune
crucială de la Bill Mollison. Cum arată cu adevărat rebeliunea?
Pregătiți-vă pentru prăbușirea
capitalismului:
*
“Stați în casă”.
PS: Toți cei care sunt deranjați de
o astfel de perspectivă, sunt liberi să creadă ce le dictează mass-media. Le respect
punctul lor de vedere și îi invit să stea în casă, dar în același timp să
accepte că într-o lume liberă pot exista și alte puncte de vedere și alte
perspective... dacă mai suntem o lume liberă. Acesta este punctul meu de vedere
despre “stați în casă”. Fără alte comentarii, puteți părăsi lista. Gândiți cât
încă se poate! Sper să mă înșel eu și să aibă ei dreptate!” (Cătălin Ioan
Berenghi, pagina FB, 04.05.2020)
*
La Auchan, agenții îți iau
temperatura, la Cora fac RMB, la Profi – consult ORL. Nu știți... la Kaufland
fac radiografii dentare?
*
Poți să le iei românilor pădurile,
drumurile, petrolul, aerul curat, educația, sănătatea și banii. Le poți lua
chiar și demnitatea, dar nu cumva să le iei temperatura.
*
Am trăit s-o văd şi pe asta: Un
gardian să-i ia temperatura unui medic la inrarea în magazin.
*
Rolul măştilor este acela de a
obişnui cetăţenii cu ideea că după botniţă urmează lesa.
*
De mâine se redeschid plajele!
Distanţarea socială obligatorie... soţul la Vama Veche, soţia la Mamaia!
*
*
Dacă nu ai mască, nu poţi intra la
farmacie să-ţi cumperi mască, pentru că nu ai mască! Putem să fim şi mai proşti
de atât?
*
E ca la impozite: avem 50 de
infectaţi declaraţi şi restul până la 1000 sunt la negru!
*
Pentru că aţi făcut scandal cu
scanerul, de la 1 iunie va apărea şi un cântar la intrarea în supermarket.
*
Când mergeţi la Supermarket, să nu
le permiteţi să vă scaneze pentru temperatură. Mi s-a spus ce se întâmplă şi
n-am crezut! Emisia de raze din artefactul respectiv modifică memoria celui
scanat... şi... mi-a fost dat s-o trăiesc pe pielea proprie: m-am dus , trimis de nevastă-mea, să cumpăr
zahăr, lapte şi pâine de la Lidl..., m-au scanat la intrare şi... am ieşit cu 12
Heineken, 2 baterii de Fetească neagră şi 5 sticle de whisky! NU VĂ EXPUNEŢI LA
SCANAREA DE TEMPERATURĂ!
Din Grădina lui Dumnezeu: 16.05.2020
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Interior, exterior.
Inspiratie, expiratie.
Impresie, expresie.
Ganduri, cuvinte.
Oglindire.
:)