Curs de gatit pentru avansati spiritual - Vinete la gratar cu mujdei si linte cu ciuperci, dovlecei, morcovi

Asa cum am precizat in titlu, in continuare este vorba despre un curs profesionist de gatit pentru avansatii spirituali. 

Asadar, daca nu sunteti avansati spirituali, utilizati telecomanda din dotare si schimbati canalul. 

Poftim? Nu stiti cum sa va dati seama daca sunteti sau nu? Va spun eu cum. 

Daca mergeti pe apa in mod obisnuit, fara sa va udati pantalonii sau crinolinele rochiei, sunteti avansati. 

Daca aveti mai multi ochi decat cei doi pe care ii stie toata lumea, sunteti avansati, dar cu conditia ca sa vedeti cu celalalt ochi - adica, macar unul in plus sa fie - tot felul de bazdaganii, care mai de care mai ciudati. Ii vedeti? Ok, sunteti avansati.

Daca aveti ceva extrasimturi activate, cum ar fi sa puteti detecta mincinosii, ipocritii, fariseii, tradatorii, ohohooooo, categoric, sunteti avansati.

Daca noaptea, in loc sa dormiti ca tot omul obisnuit, voi va desprindeti de corp si incepeti a umbla brambura prin alte dimensiuni, unde va stabiliti singuri traseul, strategia si va luati deciziile, da, sunteti avansati, cu conditia ca acolo, prin acele alte dimensiuni sa nu pacatuiti. 

Adica, avansatii nu pacatuiesc, ci doar incepatorii, care au impresia ca l-au apucat pe Dumnezeu de un picior cand cred ca pot avea tot felul de intalniri prin astral si ca pot face ei ce vor pe acolo fara sa fie trasi la raspundere. Deci, fiti sinceri: sunteti avansati?

Daca aveti tot felul de hobby-uri aberante, precum ar fi: obsesiile pentru flori, animalute, pasari, plimbari prin natura, solitudinea in mijloc de multime. Ar mai fi si altele, dar, daca le aveti cel putin pe acestea, basic, atunci, ok, confirm, sunteti avansati.

Acestea fiind zise, rog respectuos ca cei avansati sa faca un pas inainte pe apa si sa fie numai ochi (fiecare cati are, trei, patru, cinci.....) si urechi  -aici pretindem sa ramanem la un maxim de doua urechi de persoana. 

Cei care au ajuns la concluzia ca nu sunt avansati, conform criteriilor de mai sus, sunt rugati sa se retraga in liniste si sa se inscrie la alte cursuri de gatit, cum ar fi cele pentru incepatori, pentru extraterestri, pentru.... in fine, se descurca ei.

Pentru inceput, asa cum face orice avansat spiritual care se respecta, isi bifeaza pe ordinea de zi, inainte de cursul de gatit, prima inspectie pe la florile din dotare. Sa nu-mi spuneti ca nu aveti flori! Nu exista! Daca sunteti avansati, sigur aveti un proiect floral de o anumita anvergura spirituala: un ghiveci cu ceva verde in el, o frunza vie, o floare care se deschide, o samanta pusa la incoltit, ceva, orice.

Eu, ca orice instructor care se respecta, cu experienta in arta culinara dedicata avansatilor spirituali, mi-am bifat dimineata cele doua proiecte ambientale florale, respectiv, Condurul Doamnei, plante crescute din seminte, amplasate in cele doua jardiniere de la fereastra de la bucatarie si Canna Japonica, crescuta si ea din seminte, care azi si-a deshis doua inflorescente deodata. Acum are, deci, patru, in total.

Dupa rutina zilei, cea cu inventarierea florilor din patrimoniu, am trecut la inventarierea ingredientelor care urmeaza a se afla in centrul atentiei noastre azi, in cadrul cursului nostru.

Am scos din frigider si din dulapuri tot ce aveam de scos, ca nu cumva sa uit ceva si sa nu-mi iasa reteta perfecta. 

Bineinteles ca trebuie sa iasa perfecta, voi ce credeati? Noi, avansatii, lucram numai cu perfectiunea intruchipata! Doar de la perfect in sus putem concepe sa reusim, deci, nu ne permitem nici o abatere de la Plan. Planul lui Dumnezeu, caci despre el este vorba.

Dupa ce le-am inventariat si le-am fotografiat compulsiv, asa cum numai avansatii spirituali o fac, si nimeni n-o mai face cum o facem noi, ca sa citam pe cineva clasic in viata, ne apucam sa curatam si sa spalam ingredientele, apoi le sortam si le aranjam dupa culoare, facem o multime de aranjamente si permutari, pana ne iese asortarea si rezonanta cromatica perfecta, asa cum ne-o doream, si reincepem sa fotografiem compulsiv tabloul impresionist pe care l-am obtinut din actiunea mai sus descrisa. 

Pfffff...... ce fraza kilometrica! Dar mi-a iesit, din fericire. De fapt, pffff... nici nu se putea sa nu-mi iasa! Tot ce facem noi, avansatii spirituali, este, desigur, perfect, asa ca sa nu mai pierdem timpul cu flecusteturi din acestea, derizorii. ;-)

Ce facem mai departe? Incepem sa tocam sau sa taiem ingredientele dupa chef, inspiratie, improvizatie, idei preconcepute sau inovative. Aici aveti liber arbitru, va puteti folosi toata creativitatea de care dispuneti, conform nivelului evolutiv la care sunteti si conform Dreptului Divin pe care il manifestati in viata aceasta. 

Faceti apel la karma, invocati toate traumele din vietile trecute, provocarile, enervarile, tocati-le marunt, ardeti-le cu Flacara Violeta, transmutati-le din cutit cum va place, aplicati-le responsabil un Time-Line-Healing pana cand le rezolvati pe toate si sunteti puri ca lacrima, fara nici un reziduu de karma, fara nici o pata. Sfintii lui Papuc o sa deveniti dupa un asa tratament, dupa un asa protocol, dupa o asa strategie de clearing.  

Taiati, tocati, aranjati, apoi faci fotografii cu nemiluita, caci, stiti deja, o reteta de succes nu poate fi de succes daca nu este fotografiata compulsiv, ok? O sa tot repet asta pana intelegeti importanta acestui demers.

Cand ati decis ca ati fotografiat destul, mai faceti cateva poze in plus, de control, ca sa va verificati propria decizie. 

Apoi, treceti la pasul urmator. Anumite ingrediente vor fi puse la fiert, iar altele vor fi calite pe foc, intr-o anumita ordine prestabilita, ca sa se imprieteneasca aromele intre ele si sa ne iasa smecheria perfecta.

Calit, adaugat condimente si un pahar cu apa si se lasa la foc mic, cu capacul deasupra, sa se patrunda cat de cat. 

Atentie, sa nu faceti greseala incepatorilor si sa lasati sa fiarba la nesfarsit. Ci doar cat sa se inmoaie putin, peste care se adauga la final si ultimul ingredient, care este el asa mai pretentios, mai sclifosit, si nu vrea sa se amestece cu celelalte, la gramada, din prima, ca sa nu-si stirbeasca staiful. 

Prin cartile de bucate ezoterice de inalt ocultism ancestral bijectiv si congruent, se spune ca bulionul se pune la final. Ok, respectam opinia stramosilor, aceia care au vazut ei prin cel dea-l treilea ochi care este rostul acestei ordini mondiale a gatitului spiritual avansat si il lasam si noi pentru final.

V-ati prins? Hai, sigur ca v-ati prins! Doar sunteti avansati!

Cat timp mai lasam sa mai dea un clocot mic, pregatim gratarul pentru cea de-a doua etapa a cursului nostru de astazi.

De aici inainte incepem sa ne dovedim ca le avem si ne folosim de toate acele abilitati exceptionale de care dispunem noi, avansatii, respectiv, incepem sa lucram la trei focuri deodata.

Un ochi este atent la ce fierbe acolo, cat mai fierbe si suntem pe faza la momentul in care trebuie sa decidem sa nu mai fiarba, ca sa nu se zdrobeasca ce fierbe acolo si sa stricam reteta. 

Mbiiine, n-o vom strica, dar asta numai pentru ca noi suntem atat de avansati incat pur si simplu nu putem strica nimic. Nici sa vrem sa stricam ceva, nu putem! Noi facem totul... cum am zis? hai, cine stie sa raspunda?... PERFECT! Exact!

Un alt ochi este atent la ce inca mai clocoteste dincolo, cat mai clocoteste si suntem atenti la momentul in care trebuie sa adaugam bulionul ala, asa cum scrie in Cronicele Akashice, ca sa aiba culoare si gust, fason si elevare, forta si energie. 

Iar al treilea ochi va fi atent, desigur, la gratarul pus pe foc sa se incinga si la acele ingrediente interesant fasonate din timp, care vor trece treptat printr-un proces complex de transformare, alchimizare, transmutatie si metamorfozare extraordinara, cum n-a vazut Parisul!

Eu, ca sef al acestui curs de gatit senzational, MarterClass de milioane, milioane de poze, desigur, am tot repetat faza asta cu atentia celui de-al treilea ochi pe gratarul din dotare de vreo noua ori, caci de noua ori am schimbat ingredientele fasonate si de noua ori le-am intors de pe o parte pe alta pe fiecare, pana le-am rezolvat pe toate cu un look absolut uimitor, in dungi si caroiaje, cum nici o casa de moda Haute Couture nu este in stare sa mai reproduca. 

Pfff..... doamne, alta fraza kilometrica! Deh, lasati, lasati, nu mai aplaudati, caci, pentru mine, nu-i ceva spectaculos aici, sunt obisnuita. Doar sunt MasterChef de avansati spirituali, ce naiba!

Daca mai aveti un ochi disponibil, vi-l puteti aloca admirarii naturii, florilor, copacilor, soarelui care straluceste canicular printre frunzele pomului de la fereastra si, in fine, mai puteti sa faceti inca ceva milioane de poze, daca doriti. Numai daca doriti. Si ar fi bine sa doriti, daca chiar sunteti avansati, caci un avansat niciodata n-ar da inapoi de la a face inca vreo cateva milioane de poze daca ar avea oportunitatea sa o faca. 

Hai, pe bune, asta nici n-ar fi trebuit sa v-o spun eu! Un avansat spiritual are inscrisa teoria asta in sange, in ADN-ul lui ancestral, in bazele lui de date cosmice, in Cronicile Akashice de unde si-a luat scenariul pentru aceasta viata, conform aliniamentelor planetare ale datei de nastere, de la care - Doamne fereste! - nimeni si sub nici o forma nu se poate abate!

Ar fi bine, totusi, sa va pastrati liber si disponibil macar un ochi specializat pentru curatarea usturoiului cu care veti face mujdeiul.

Mare atentie aici! Am spus MUJDEIUL, da? Sa  nu va aud ca ziceti, draga domnule, dressingul! 

Ca doar nu sunteti ageamii, ca incepatorii! Ei isi pot permite aberatii din astea lingvistice, voi, avansatii, nu! Folositi, va rugam, limbajul adecvat nivelului vostru, adica unul ocult, precum si mantrele corecte, simbolurile impecabile si invocatiile perfecte, da?

Ia, sa va vad! Ziceti: MUJ-DE-IUL. Cu mult ulei si condimente, fiecare dupa creativitate, caci, si aici, aveti dreptul sa va folositi Liberul Arbitru si sa va creati propria voastra varianta de MUJ-DEI.

Cojile ramase de la usturoi si cateii mai mici, care nu merita osteneala curatarii de coji, vor fi utilizati in a face apa de usturoi cu care sa udati maine florile din dotare. 

In acest moment al procesului de productie, este bine ca ochiul pe care vi l-ati stabilit sa fie atent pe ceva care clocoteste sa devina mai vigilent si sa va atentioneze cand este momentul de adaugat bulionul. Nu uitati de bulion! Ocultism, da, da, ocultism, dar sa nu uitam de bulion!

Abia apoi puteti adauga peste ceea ce clocoteste si ceea ce a fiert si ati oprit focul la timp ca sa nu mai fiarba.

Cand gratarul isi incheie misiunea istorica si isi indeplineste total destinul pentru care s-a intrupat in aceasta viata, adica dupa cele noua randuri de copt ingredientele fasonate - ati tinut minte, da? - se stinge focul si se priveste admirativ opera de arta rezultata.

Desigur, aici se presteaza din nou milioane de poze. Fara numar, fara numar.

Ma rog, sau doar una. Dupa buget, Coane Fanica, dupa buget.

De aici incolo putem spune ca gatitul aproape s-a incheiat si urmeaza pregatitul mezamplasului.

Se pregateste salata, se adauga MUJ-DE-IUL  peste ingredientele coapte cu model fashion Haute Couture, asa cum am stabilit mai sus, si ne pregatim sufleteste, cu toata energia de care mai dispunem, daca mai dispunem, sa mai facem..... cateva milioane de poze, desigur!

Cine mai are putere, energie si rabdare, mai poate si degusta opera de arta. Noi, da, am degustat-o!

De fapt, ca sa fim corecti pana la capat in acest curs profesionist, nici un avansat spiritual nu s-ar da inapoi de la a-si degusta propria opera de arta la finalul executiei ei. Ca sa stiti.

Pai, ori sunteti avansati, ori nu sunteti? 

In incheiere, va puteti relaxa, in sfarsit, toti ochii de care dispuneti si puteti sa ramaneti focalizati doar pe doi dintre ei, cei care va vor ajuta, ei doi impreuna, sa pregatiti cafeaua de dupa.

Ma rog, daca doriti, va puteti pregati cafeaua folosindu-va si de-al treilea ochi, dar nu va garantez ca nu veti da rateuri. Sare in loc de zahar, de exemplu. 

Cum fructele dedicate perioadei estivale caniculare, respectiv, pepenii, sau mai exact, la singular, pepenele, l-am terminat, pe motiv de "noi suntem generatia de sacrificiu" si a trebuit sa ne sacrificam si sa-l terminam de ieri, am apelat azi la struguri. Unii dulci, nu ca strugurii aia acri de sus, de la Garbova, la care se ajunge numai cu telescaunul, cel care s-a scumpit incat nici macar cu un rinichi nu-l mai compensam.

Si mai vreau sa mai fac o observatie. Noi, avansatii, avem abilitati extrasenzoriale de modificare termica a ambientului, abilitate pe care ne-o activam din plin, mai ales in aceste zile caniculare prin care trece o mare parte din tara. 

Noi, aici, la munte, in zona metropolitana Brasov, nu ne-am confruntat cu temperaturi insuportabile. Abia am atins un 27 grade Celsius afara. Iar in casa n-am depasit 22. Stam cu ferestrele deschise sa mai intre caldura de afara inauntru. Nici macar in bucatarie, cu trei focuri aprinse, cu trei ochi activati pe ei si cu toata agitatie culinara descrisa mai sus. 

Dovada nu este atat gradatia din termometru, cat solidificarea uleiului de cocos din care imi pun eu in cafea si care, se stie, se lichefiaza la peste 24,4 de grade si se solidifica la sub 24,4 de grade. 

Unii carcotasi ar putea spune ca asta nu se datoreaza abilitatilor noastre extrasenzoriale, pe care ni le-am activat, ci climei montane, la peste 1100 m altitudine. 

Bine, ok, intelegem si asta, da, de acord, noi inca ne invelim noaptea cu pilota, iar centrala am oprit-o abia la mijloc de iunie, dar, orisicat, ceva-ceva ni se datoreaza si noua, nu puteti nega!

Si, daca nu ne recunoasteti puterile fermecate, sa stiti ca nu va mai dam nici o diploma de la cursul asta de gatit si n-o sa va puteti lauda nimanui ca l-ati absolvit! Asa sa stiti!

Si va trecem si pe lista neagra a spiritualilor impostori! Si va inscriem si in "folderul cu idioti", asa cum spunea cineva ca are o astfel de evidenta, doar ca noi o sa-l redenumim "folderul cu contestatarii". 

Ce? Poftim? Nu contesta nimeni? Eeeei, asa va vreau!  Stiam eu ca o sa va dati pe brazda! 

Hai, ca va iert ca m-ati indus in eroare si va trimit iar la mirosit si fotografiat flori. Orice flori. Fiecare ce are. 

Eu am reluat fotografierea inflorescentelor de Canna Japonica, cu cele patru flori ale sale, deocamdata, de la care vom mai primi in zilele urmatoare alte flori din ceilalti boboci ai ei, care arata ca niste spini.

Sunteti multumiti de curs? Ok, sa va dau contul bancar atunci. :)))))))))) 

PS. O sa mai organizam in curand un nou MasterClass la care vom adauga ca bonus o duzina de Initieri, deci ramaneti aproape! ;-)))

09.07.2024