„Umorul și puterea de a face haz de
necaz i-au ajutat pe români parcă dintotdeauna să depășească cu bine cele mai
dificile momente, iar noul coronavirus nu face excepție. Ca să alunge panica și
plictiseala creată de izolare, tot mai mulți români răspândesc glume despre
noul coronavirus. Rețelele de socializare abundă zilele acestea în fotografii
și clipuri video în care ultilizatorii fac glume pe seama Covid-19. Iată câteva
dintre cele mai creative și amuzante glume care descrețesc frunțile românilor
în aceste zile.” (https://www.revistabiz.ro/umorul-in-vremea-coronavirus/)
„Ca om izolat de peste o lună, care
muncește bine-mersi de acasă, mi-e ușor să glumesc. De la declararea stării de
urgență, pagina mea de Facebook a funcționat ca înainte de apocalipsă: 90 la
sută glume proaste, cinci la sută share-uri cu glume bune făcute de alții și
cinci la sută păreri serioase. Diferența este că aproape toate meme-urile
făcute-n perioada asta au fost legate de noul coronavirus și pandemia aferentă.
Credeam că mă voi plictisi de atâta
corona, dar zilnic mi-apare în feed o glumă care mă face să râd. Criza pare un
izvor nesecat de inspirație pentru mulți glumeți, iar uneori rămân uimit din
câte unghiuri umoristice poate fi abordat un singur subiect. Dar eu n-am avut
pe nimeni infectat în familie, prietenii sunt bine, eu îmi permit luxul de a
ieși afară doar pentru cumpărături și deparazitat pisica. Dar, dacă ești
doctor, jobul te expune unei cantități imense de virus și vezi zilnic zeci de
cazuri grave sau chiar morți, îmi închipui că nu e la fel de ușor să zâmbești
la a mia memă cu ghanezi care dansează cu sicriul pe umeri. Iar dacă ești șomer
și tragi de ultimele economii, nu te interesează foarte mult ultimele trenduri
umoristice de pe TikTok. Totuși, mulți tineri continuă să glumească sau să
consume umor,
deși îi așteaptă încă o lună de izolare socială și statistici despre câți
oameni au murit în ultimele 24 de ore. De ce?
Umorul este un mecanism de coping
prin care oamenii încearcă să integreze și să înțeleagă mai bine experiența
pandemiei, cu toate anxietățile și incertitudinile pe care le generează. „În
bancurile cu Bulă, populare în comunism, multe situații amare sau injuste au
fost digerate cu un pic de umor. Acesta a făcut tolerabil sentimente precum
tristețea și disperarea”, explică Denisa Călin, psiholog și psihoterapeut
integrativ.
Umorul apare când sistemul nostru
cognitiv se blochează într-o informație nepotrivită cu celelalte. „E un fel de
bomboană mentală pe care evoluția ne-a dat-o ca să depășim situații stranii.
Dacă ne uităm la oamenii care glumesc în această perioadă, s-ar putea să găsim
trăsături psihologice pozitive care îi ajută să treacă peste criză, să vadă
dincolo de prezentul imediat”, spune Radu Umbreș, lector universitar la SNSPA și doctor în antropologie socială
la University College London. Antropologul crede că cei ce produc umor, nu doar
îl consumă, vor să dea un semnal că sunt ok (deși poate nu sunt, în sinea lor)
și pot glumi despre orice, inclusiv despre o criză atât de gravă. „Arăți că
ești stăpân pe situație și nu situația pe tine”, spune Radu. Dar se poate
întâmpla și invers, unii „nu iau pandemia în serios tocmai pentru a se proteja,
prin negare sau ignorare selctivă, de o realitate neplăcută”, explică
psihologul.
Într-o perioadă ca asta, cel mai
căutat tip de umor pare să fie cel negru. E început de pandemie și mii de
români care se întorc din Italia își infectează rudele în vârstă; internetul
produce o memă cu un tânăr ce pozează ștrengărește la mormântul bunicilor. A
tușit Arafat într-o conferință de presă, apare o memă cu interpretul
mimico-gestual care traduce tusea oficialului printr-o cruce din degete. Spitalele
se umplu de oameni infectați, curge un val de meme despre înfruntarea epică
dintre bacteriile spitalicești și noul agent patogen. Denisa Călin pune
popularitatea memei pe seama anxietății oamenilor în privința supraviețuirii
amenințată de accesul limitat la resurse, restrângerea libertăților, plus
temerea că poți păți ceva fizic. „Oamenii folosesc umorul ca mecanism de
apărare și detensionare, iar când râd la înmormântări, arată cât de frică le e,
de fapt, despre cum vor supraviețui.”
Așadar, umorul e un răspuns social
legitim în situația de față, important e cum îl faci și de ce. Dacă scopul
glumelor tale e să lovești în cei deja la pământ, nu să amuzi și să calmezi
spirite, poate ar trebui să te gândești un pic dacă merită efortul. Dacă ținta
e alinarea anxietății, pe a ta sau pe a altora, eu te-aș îndemna să memezi
liniștit în continuare, chiar dacă te vei lovi de apeluri la seriozitate. Noi
să fim sănătoși.” Autor, Ioana Moldoveanu (https://www.vice.com/ro/article/m7q89v/de-ce-razi-la-meme-urile-cu-coronavirus)
*
În continuare, voi face şi o
exemplificare a umorului românilor, cules de pe internet, de pe Facebook,
primit pe WhatsApp, pe email, din această perioadă.
****
Când i-am zis maică-mi azi : “Nu ai
voie să ieși afară!” mi-am simțit răzbunată toată Copilăria!
*
Dăncilă ar fi rezolvat rapid
situația : închidea imediat granița României cu Italia.
*
Menajera mea lucrează de acasă... Mă
sună și îmi spune ce să fac...
*
E a treia oară săptămâna asta când
îmi cumpăr băutură pentru două săptămâni...
*
Pentru cei care doresc senzații
tari, organizăm plimbări cu IZOLETA!
*
Vreau să-l găsesc pe ăla care de
Revelion și-a pus dorința ca în 2020 să stea cât mai mult cu familia...
*
Dacă trece acest virus, o să facă
românii niște grătare de o să zică ungurii că ne-am dat foc la țară.
*
Câți oameni mai au voie în public?
*
Cine s-ar fi gândit în urmă cu un an
că în 2020 ne va fi mai frică de un chinez care strănută, decât de arab cu un
rucsac în spate?
*
A treia zi de carantină și deja am
mâncat tot ce am cumpărat în ultimele două săptămâni.
*
Când aud pe cineva că spune: “Totul
va fi bine!” mi-o amintesc pe mama spunând: “Vino aici că nu-ți fac nimic!”
*
*
Primul semn de coronavirus, care
apare înainte de febră sau tuse, e că te mănâncă undeva să ieși afară din casă.
*
Aștia care sunteți în carantină și
numărați boabele de orez, puteți trece la profesioniști! Încercați cu zahăr!
*
Putem să dezinstalăm 2020 și să-l
reinstalăm? Cred că are un virus.
*
- Mamă, deschide, vin de la Milano!
- „De ești tu acela, nu-ți sunt mamă
eu!”
*
Dacă în perioada asta dai peste un
copil în living, joacă-te cu el. Este fii-tu, dar a mai crescut un pic cât ai
fost plecat la serviciu.
*
Spărgătorii de case au declarat
falimentul. Cer ajutor de la Guvern. De 5 zile nu mai găsesc o casă goală.
*
Jurnalul
unui bărbat căsătorit în carantină.
Ziua
1: sunt fericit, după 20 de ani - o nouă lună de miere, seara nu o doare capul
și uită de post, magic!
Ziua
2 : Am făcut picnic în balcon, am constatat că în soare are ochii verzi.
Ziua
3: S-a îmbrăcat sexy, fără să vreau am ascuns verigheta când am văzut-o.
Ziua
4: Diseară diversificăm, ea asistentă medicală și eu instalator.
Ziua
5: Facem sarmale împreună ca în scena cu olăritul din „Ghost”.
Ziua
6: A început să o doară capul seara, îmi cade bine.
Ziua
7: Mă plictisesc, oribile conservele de fasole.
Ziua
8: Pescuiesc din balcon, dau cârnăciori din conservă la bichon, mi-a rupt guta
un maidanez, trebuia să pun de o sută, ca la somn.
Ziua
9: Am rămas fără bere, am ochit la et.1, în balconul lu’ Gicu o navetă de bere,
am încercat să o pescuiesc, dar am agățat un bax de făină, copiii lu’ ăla de la
2 țipă și țopăie în balcon „mamiiiii, ninge afară!”
Ziua
10: Nu mai avem țigări și ne uităm urât unul la altul, cred că îmi pune ceva în
cafea.
Ziua
11: Nu putem să dormim noaptea de ăia de deasupra, țipete și le scârțâie patul,
cred că sunt în primele zile de carantină.
Ziua
12: Mă risc, ies după țigări și bere, mă îmbrac cu o rochie de când era gravidă
nevastă-mea, ciorapi cu chilot, perucă neagră. Mă machează Veta și mă pune să
merg ca manechinele alea, sfrijite, mă enervează cu „mergi de parcă ți s-a rupt
apa, mergi măcar ca Becali”. Am ieșit, babele în scara blocului se uită lung
după mine, ca la „Ai stil” și bârfesc „de când stă parașuta asta la noi în
bloc?” La butic, jur că blonda din față este Gicu de la unu (el e), ne facem cu
ochiul și bezele, un cocalar zice „ale dracu lesbi, că urâte mai sunteți”, la
ieșire Gicu, ținând grațios naveta cu bere țipă cu voce tabagică
„misoginule!”, cocalarul a încremenit de
frică. Până la scara blocului am sudat trei țigări, babele tot acolo, una zice
„țoapelor”, iar eu n-am rezistat „moaștelor!”.
Ziua
13: Noroc că avem țigări, că eram în pragul divorțului.
Ziua
14: Am scăpat, gata, mai stau în carantină.
*
Daca
intrați în panică, să căutați un decrețel, vă poate ajuta. Bun, acum să vă
explic. Este vorba de cei care au acum în jur de 50-55 ani. Avantajele sunt
multiple.
În
primul rând, un decrețel nu intră în colaps la orice urmă de criză. A prins
suficienți ani de lipsuri de toate felurile (minim douăzeci) sub Ceașcă. Nu
face atac de panică dacă vede o vreme rafturile goale în magazine sau cozi
kilometrice. A mai trecut prin asta.
În
al doilea rând, decrețelul nu pune botul la toate tâmpeniile, știrile false și
manipulările din mass-media. A cunoscut propaganda celui mai iubit fiu al
poporului, deci astea de acum sunt pistol cu apă.
Apoi,
bărbații decreței au trecut prin stagiul militar, obligatoriu la acea vreme,
deci nu intră în fibrilație dacă văd că nu se pot apropia de farmacie (blocată
de isterici), neavând nevoie să-și completeze stocul de acetonă pentru curățat
unghiuțele, sau de pudră contra iritațiilor de pe piept, cum se întâmplă cu
băiețeii ăștia mileniali.
Și,
nu în ultimul rând, decrețelul nu intră în categoria persoanelor puternic
vulnerabile la coronavirus (65+), deci scapă, chiar dacă e infectat. Plus că
este încă în putere, deci vă poate ajuta
„chiar și cu o palmă peste fățău, ca să vă treziți la realitate”, vorba cuiva.
În
concluzie, apelați la noi cu încredere. Suntem aici, contați pe noi.
*
Cine ar fi crezut că va veni ziua
când poliția îți va lua temperatura și nu alcoolemia?
*
Împotriva Coronavirusului mâncați 2
căței de usturoi. Nu ajută la nimic, dar toată lumea va respecta distanța de
precauție.
*
Referitor la Covid 19, ca
electrician vă spun, mai bine o izolare, decât o împământare.
*
Acum, că nu ne mai putem scuipa de
deochi, noi, ăștia frumoși, ce facem, murim deocheați?
*
Și să știți că nu e chiar atât de
plictisitor acasă, dar cum ar putea o pungă de orez să aibă 7649 boabe și o
alta 7663?
*
Problema cu „work from home” ăsta e
că nu te mai poți da lovit că „vai, ce m-au muncit ăia la birou!”, toată
familia vede acum cât de tare o zgudui tu la birou.
*
Cozi uriașe la librării. Românii
sunt speriați că vor sta mult timp în casă din cauza coronavirusului.
*
Corona Virus a ajuns într-un spital
din România. Acolo s-a îmbolnavit și a murit.
*
Nu vă pune pe gânduri că toată
isteria asta, cu virusul, a fost intens mediatizată fix în perioada 14
februarie – 8 martie? Nu mai știu bărbații ăștia ce să mai inventeze, pe
bune...
*
Cercetătorii americani susțin că
bărbații căsătoriți trăiesc mai mult. Cei ruși au aflat că celibatarii sunt mai
fericiți. Cercetătoarele românce caută drojdie.
*
Bravo, români! Suntem codași la
îmbolnaviri și victime. În sfârșit, merită să-i lăsăm pe alții să câștige.
*
- Bulă, ce vrei să te faci când o să
fii mare?
- Carantinat, tanti. Primesc bani ca
să stau toată ziua pe netflix, pe jocuri, iar frigiderul e plin.
*
Pentru că zilele astea este nașpa să
fii pozitiv, eu sunt negativă. Ceea ce vă doresc și vouă!
*
Prevăd o creștere a natalității cu
1000% în țările și orașele carantinate. Se mai plictisește omul de Netflix.
*
*
Anunț
important! Probați-vă blugii din 2 în 2 zile, pijamalele trădează... repet...
pijamalele trădează!
*
Primul deces din Rusia cauzat de
coronavirus. Pacientul avea însă și alte afecțiuni: la autopsie i-au găsit un
glonț în ceafă!
*
Îmi amintesc ce frumos era înainte,
la ora asta... Cum ne scuipam și ne înjuram în trafic. Ce vremuri..
*
Toți ieșiți cu câinele. Eu am broască
țestoasă. Am ieșit acum trei zile și încă mai coborâm scările.
*
Doctorii
nu recomandă ascultarea fanfarei în poziția culcat și înconjurat de rude
*
A
bea un pahar de vin în fiecare zi este considerat de către unii un lucru util.
Astăzi am făcut multe lucruri utile.
*
Sunt
zile în care tu esti porumbelul și zile în care tu ești statuia.
*
Pentru
un realist nu este important dacă paharul este gol sau plin, important este cât
a mai rămas în sticlă.
*
Virusul
ăsta a început cu cei care mănâncă orez, apoi a trecut la cei care mănâncă
paste. Credeți că o dă și pe mămăligă?
*
Coronavirusul
la români:
Dacă
vine cu CFR-ul, moare pe traseu. Pentru că are o perioadă de incubație de doar
14 zile.
Dacă
vine cu mașina, se scurge prin asfaltul de proastă calitate turnat prin
programul PHDL.
Dacă
vine cu autobuzul, moare de plictiseală așteptând autobuzul în stație.
Dacă
vine cu avionul, moare de rușine când se aplaudă la aterizare.
Dacă
ajunge la Cotroceni, Iohanis își dă seama prin mai, poate iunie.
Dacă
ajunge la instituțiile statului, este întors înapoi, că nu are dosar cu șină.
Dacă
ajunge în spitale, moare infectat cu nosocomiale.
Dacă
ajunge în București, moare de la poluare.
Bonus:
În orice casă din România îl trage curentul. Pe câmp îl aleargă câinii
maidanezi. La munte, îl omoară hoții de lemne. La mare, apa este infectată din
cauza oilor înecate în Midia. Deci... de unde panica? Are și coronavirusul
demnitatea lui. Și frica lui.
*
-
Lenuțo, crezi că virusul ăsta, corona, o să ajunga și la noi în sat?
-
Păi... ăștia cu drumurile n-au ajuns... ăștia ce trag gazul n-au ajuns... și tu
vrei un virus să ajungă?
*
Anunț:
Caut chinez bolnav care să strănute în parlament. Plătesc foarte bine!
*
Te
plictisești? Te pui la rând la o coadă, tușești tare, după care zici: „Ce
răceală puternică am prins după excursia asta în China!”
*
Ai
dracului occidentalii ăștia, până și virușii au început să-i facă în China,
că-i mai ieftin...
*
Posibile subiecte la BAC 2020:
- Bătălia de la Lidl
- Art.4 din Ordonanța Militară nr.35/2020
- Tratarea psihică a părinților izolați cu proprii
copii
- A doua cădere a orașului Suceava
- Luptele de la Țăndărei
- Scrieți 5 rețete de pâine fără drojdie
*
Bine că virusul ăsta, coronavirus,
este o chinezărie, că dacă avea o precizie nemțească o încurcam toți.
*
Ungaria și-a închis granițele cu
România. În sfârșit, nu-i mai interesează Ardealul.
*
Primăria Capitalei mulțumește Chinei
că a rezolvat problema traficului Bucureștiului.
*
Câinele se revoltă: Măi, oameni
buni! Mai ieșiți la plimbare și cu pisica!
*
- Și te-ai dus undeva de Paște?
- Da, de la L la XL.
*
Îl oprește poliția de stradă pe
Tudor Gheorghe:
- Ce căutați, domnule, pe afară?
- Au înebunit salcâmii și tu vrei să
fiu cuminte?
*
Acum cică alcoolul nu îl mai
afectează pe virus. Al naibii, Covid, abia a ajuns în România și s-a și învățat
cu băutura.
*
Mă credeam tânără și sexy până apăru
Cercel cu „... bătrânii între 40-65
ani....”
*
Școala on line: „Mâine și poimâine
lipsesc, că n-a plătit tata net-ul”.
*
La mine problema nu e că stau numai
în casă, ci că stau numai la masă!!!
*
Aniversările celor născuți în
martie, aprilie și mai sunt suspendate. Așadar, cei în cauză rămân cu aceeași
vârstă până anul viitor.
*
Bărbații trec cel mai prost moment
din istorie. Guvernul nu îi vrea la muncă. Poliția nu îi vrea pe stradă. Iar
soțiile nu îi vor acasă.
*
Este întradevăr un an al
șobolanului: stăm prin găuri, ieșim după provizii și cărăm pe furiș, vedem un
om – o luăm la fugă.
*
Un panda mănâncă 12 ore pe zi.
Oamenii în carantină mănâncă precum un panda. De aceea se numește pandemie.
*
Nu vă mai luați degeaba de 5G-ul
ăsta. Voi uitați că trăiți în România, unde s-a inventat kilogramul de 850 de
grame și litrul de 870 mililitri? 5G-ul vostru o să fie cam de 3,7 – 3,8G,
maxim 4. Virusul ăsta, la fel.
*
Mersul la cimitir se amendează cu
2000 lei. Dacă te mai și întorci, încă 2000 de lei.
*
Propun să ne scriem numele pe măști.
Eu habar n-am pe cine salut pe stradă.
*
Toate declarațiile pe proprie
răspundere vor participa la o tombolă, câștigatorul stă o lună gratis în casă.
*
Dacă mergi la Înviere și te prinde
poliția, poți spune că ai căutat-o cu lumânarea?
*
Macron: Rog toți cetățenii Franței
să evite orice contact cu persoanele în vârstă.
Soția lui Macron: Lasă, că vii tu
acasă, nenorocitule!
*
Am coborât până la magazin să-mi
cumpăr o pâine și hop! poliția! „Unde te duci?” Le-am spus că în Germania.
Atunci au spus „Bine”.
*
Întrebare: dacă vine un cutremur,
ieșim afară imediat sau după ce completăm declarația?
*
Ăștia care ați stat cuminți în case
o lună, cică mai primiți bonus încă o lună.
*
Băi, mă simt ca un pui de Avicola.
Se aprinde lumina, mănânc. Se stinge lumina, dorm.
*
Ordonanța de Urgență nr.44/2020:
Facebook se va opri în fiecare săptămână câte 3 ore, ca să faceți baie și pentru
mâncare.
*
Frunză verde de mălin
Carantina e un chin
Hainele nu îmi mai vin.
*
Am aflat de ce au demisionat unii
medici: au primit combinezoane de protecție fără buzunare.
*
Destinații turistice 2020: CuBaie,
CăMaroc, BucătăRio de Janeiro, DormiToronto, BanglaDuș, BalConstanța, BăiReuth,
Prag, Hol–ywood, Valea cuLoarei, SufraGrecia, Ankarandină, Holsinki, Cairoidor,
MilaNetflix, Balcolonia, Vienapea.
*
Ministrul sănătății: Nu aveți voie
să ieșiți din case.
Românii: Deloc, deloc?
*
Ştiaţi că virusul ăsta nenorocit
intră noaptea prin dulapuri şi strâmtează hainele? Eu am păţit-o!
*
Dacă nu ne-am fi distrus la timp
economia și industria, acum pierderile ar fi fost enorme.
*
Eu nu repet clasa a 11-a din cauza
unui chinez care n-a fiert bine liliacul!
*
- Tati, pâinea s-a făcut verde.
- Las-o pentru mami, că ea este
vegetariană.
*
Notă din partea Asociației
Psihiatrilor:
*
De când a
început carantina, nu mai am orar. Când mi-e foame mănânc. Când mi-e somn,
dorm. Și când vreau să fac dragoste, mănânc sau dorm.
*
Azi am
scos limba la toți polițiștii. Ce bine e când porți mască.
*
*
*
Culmea
ghinionului - să găsești 500 de lei pe jos și să n-ai mănuși în mâini.
*
*
Dacă ți-ai
luat coronavirus din Italia, ești un fătălău! Ăla original se ia din China!
*
*
Nici pe
gripă nu te mai poți baza în ziua de azi. Și aia-i din China.
*
Acum să văd
dacă și vara asta mai au curaj toți stranierii să parlare italiano prin parc.
*
Înjurătura
momentului:"Veniți-ar neamurile din Italia."
*
Un român
venit din Italia, băgat de autorități în carantină la el acasă, mi-a pus o întrebare
la care nu știu ce să răspund: "În ce cameră să stea el și în ce cameră
soacră-sa?" Menționez că omul a mărturisit că are trei camere și un
balcon.
*
În ciuda
lipsei măștilor, la cât sunt de inventivi românii, vor dispărea cât de curând
de la raft filtrele de aer auto, filtrele de polen, sacii de aspirator.
*
M-am urcat
azi pe cântar și am văzut afișat: „Trebuie să stai în casă, nu să te faci cât
casa!”
*
Isteria
coronavirusului. Criza la Vaslui. La supermarketuri se mai găsește doar apă.
*
Cică
hit-ul lunii pe Aeroportul Otopeni e "uite, mamă, vin mascații!!"
*
Eu nu m-aș
panica. La români e tradiție, dacă intră unu' în încurcătură, toți ceilalți se
spală pe mâini.
*
Vreau să
anunț persoana care a luat toată făina din Kaufland, că eu am luat toată
drojdia. Îi dau întâlnire în centru dacă vrea să facem pâine.
*
Întreb
pentru un prieten: Măcar la stocurile de agheasmă stăm bine?
*
Sunt atât
de bogat încât folosesc măști de coronavirus de pe eMag ca filtre de cafea.
*
Din motive
de coronavirus, anticipatele se amână pentru 2024!
*
Coronavirus
în Italia e o diversiune ca să aducă PSD-ul diaspora în țară.
*
Gata, am
modificat alarma casei. Acum sună dacă iese cineva.
*
Trăiesc ca
un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
*
Daca ăștia
de peste 65 de ani nu au voie afară, no, amu îi momentul să facem alegeri.
*
Are și
Covidul ăsta partea lui bună. Anul ăsta, de Paște, nu a mai fost internat nici
un pacient pentru excesul de mâncare!
*
Adevărul
este că unii sunteți mai frumoși cu măști! Da’ nu-i treaba mea, numa’ zic!
*
De când
sunt în carantină, mai vorbesc și singur, da’ nu-mi răspund. Nu stau eu de
vorbă cu toți nebunii.
*
Azi m-am
tuns singur și mi-am lăsat 5 lei ciubuc. Nu mai mult, că nu merit. Arăt ca un
mop.
*
*
La ieșirea
din izolare voi fi irecognoscibil de frumos, la câte somnuri de frumusețe trag.
*
*
*
Masca e
foarte utilă, să știți. La vară puteți merge la nudiști, că nu va mai recunoaște
nimeni.
*
Carantiniștii
cer ca la tv să se dea și vremea din casă, că aia de-afară degeaba se dă.
*
Am resetat
câinele, acum latră dacă iese cineva din casă.
*
I-ați
invidiat pe arabi. Imaginați-vă ce e în sufletul lor, izolați în casă cu 7
neveste, voi abia stați cu una.
*
Acum nici
certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de acasă
trântind ușa.
*
În ritmul
în care se infectează medicii, în curând o să ne trateze Dr. Oetker.
*
Să trăiești în România și să
crezi că nu se găsesc măști.
*
”Bă, bunicuțule, tu de ce stai tot timpul afară?”, întreabă
copilul, iar răspunsul nu întârzie să apară: ”E, lasă, ești tânără. Pe vremuri, asta era ilegal”.
*
„Oamenii de știință din Moldova încearcă să
producă vaccinul pentru COVID-19, dar de fiecare dată le iese VIN.”
*
Am fost să arunc gunoiul și m-a
oprit un echipaj de poliţie. Cum n-am știut ce să le spun, am început să-i
aplaud.
*
De când stau acasă, m-am apucat să
fac abdomene. Deja am două.
*
Și, uite-așa, în perioada asta nu
mai este la modă să te lauzi cu țările prin care ai fost.
*
Vameșii români au descoperit un
transport de hârtie igienică ascuns în
cocaină.
*
Pe timp de carantină, cea mai
inutilă parte a jurnalului de știri este prognoza meteo (pe alocuri chiar
enervantă)
*
În 2019 - stai departe de oamenii negativi.
În 2020 – stai departe de oamenii
pozitivi.
*
Dacă denunți că ți-au spart hoții
casa, îți iei și amendă că nu erai acasă.
*
A reușit virusul ăsta ce n-au reușit
8 guverne să facă ani la rând, să întoarcă românii acasă.
*
La ce viruși sunt prin spitalele din
România, coronavirusul își cere scuze de deranj.
*
Locuiesc în Lombardia de 25 de ani.
Dacă iau coronavirusul, plec la București, dimineață mă înscriu în PNL, la
prânz mă înscriu în PSD, iar seara în UDMR.
Măcar să mor dracului ca un erou.
*
Cică virusului îi plac mai mult
pensionarii, dar stați liniștiți, că se uită și la pensii. Îi plac alea
speciale.
*
Dacă vine coronavirusul ăsta în România
avem tot ce ne trebuie: 20.000 de biserici.
*
Doamne, când te-am rugat să faci
săptămâna din 6 duminici, iar a 7-a zi să fie sărbătoare, nu la carantină m-am
referit.
*
Pentru cei aflați în izolare cu soția,
vând veste anti CLONȚ.
*
Spaima copilăriei era „scoateți o
foaie de hârtie”. Acum este „scoateți declarația pe proprie răspundere”.
*
Toți cu fețele acoperite, cu mănuși
de latex, suspicioși cu ceilalţi din jur, ferindu-ne de Poliție. Zici că mergem
la furat, nu la cumpărături.
*
Ordonanța de urgență: nu mai ai voie
de intri în bucătărie dacă nu faci înainte 100 de abdomene și 50 de flotări.
*
Ziua a 14 de carantină: am început
să-i răspund prezentatoarei de știri la „Bună ziua”.
*
Președintele României a prelungit
starea de urgență cu încă 6 kilograme.
*
- Dragule, ce este cu tine? De 30 de minute te uiți pe fereastră!
- Lasă-mă în pace, am ieșit la plimbare.
*
Soția e obligată să dea mâncare
soțului, pentru că, în baza tratatului de la Geneva, oricare prizonier are
dreptul la o masă caldă.
*
Suntem așa de frumoși pe Facebook,
că-i păcat să ne vedem în realitate.
*
Vând televizor cu Covid-19 în el, pe
toate canalele. M-am săturat de el.
*
Proverbul ăsta l-am învățat de la
bunicu: nu contează de câte ori cazi, important e să nu spargi sticla!
*
”O să te fac să-ți pierzi mintea”,
îmi spune.
Bă, lasă mintea, oricum nu am. Cu kilogramele poți face ceva?
*
Pentru o relație sănătoasă, faceți
mișto unul de altul de cel puțin trei ori pe zi!
*
Am început să port mască și în casă,
ca să nu mai mănânc așa mult!
*
Or zâs ăștia de la Meteo că azi o să plouă și
să nu merem nicăieri fără umbrelă.
Unde? În camera mare, ori în bucătărie?
*
– Vecină, unde ți-e soțul? Nu l-am
văzut de o săptămână. E cumva bolnav?
– Nu e bolnav, l-am tuns.
*
La spital:
– Cu ce dotări se mândrește spitalul dumneavoastră?
– Toate asistentele noastre au silicoane!
*
Dialog pe stradă:
– Uite ce frumos au înflorit copacii noștri!
– Tu uită-te după polițiști, nu după copaci!
*
Mă oprește un echipaj.
Polițistul: – Simt miros de alcool!
Eu: – Păi dacă nu stai la 2 metri…
*
Nimic nu se compară cu o zi de
odihnă după o săptămână obositoare de stat degeaba.
*
Mulți părinți o iau razna în
perioada asta, în casă cu copiii lor. Trebuie să suporte educația pe care le-au
dat-o.
*
Vaccinarea ar trebui testată pe
politicieni. După trei luni, dacă mai trăiesc, ne vaccinăm și noi.
*
Cineva a întrebat dacă virusul este
transmisibil și prin țânțari. Hai, acuma dați-le idei să mai umblăm și cu
sitele pe noi!
*
După 15 Mai, noi ăștia căsătoriți,
revenim la modelul vechi de declarație: Unde ai fost? Da’ cu cine? Mai stai
mult?
*
Dacă e adevărat că inteligența va
salva lumea, cu cât mă uit în jur, cu atât îmi dau seama că ne-am dus naibii.
*
Eu: – Am o prietenă imaginară.
Psihiatrul: – Meriți ceva mai bun.
Eu: – Știu.
Psihiatrul: – Nu cu tine, cu ea vorbeam.
*
Ordonanța numărul 10 va preciza
între ce ore trebuie să ieșim pentru amendă și între ce ore pentru bătaie!
*
Ce aveți, dom’le, cu cei care merg
la cules de sparanghel? La noi nu vin austriecii la cules de lemne?
*
Ați văzut că s-au întors în țară
oamenii harnici?
Au și pus mâna pe furci, topoare și cazmale!
*
Mergeam pe stradă și m-a apucat un
căscat de era să înghit masca.
Asta îmi mai trebuia, să mor sănătos, înecat cu masca!
*
Doamne, ce coșmar am avut. Se
deschideau barurile și se intra în ordine alfabetică… și pe mine mă cheamă
Zamfir.
*
Mă uitam la un film, când, deodată,
actorul a început să tușească. Am închis televizorul imediat. Nu se știe
niciodată…
*
Propunerea elevilor pentru reducerea
îmbolnăvirilor: elevii vor veni la școală în zilele pare, iar profesorii în
cele impare!
*
Copiii mei învață acasă. Rog
administrația școlii să dea bani pentru draperii noi și mobilă.
*
O vorbă din bătrâni zice că dacă
ești prost, stai acasă!
Bag-samă că ne-am înmulțit al dracului!
*
Un maniac a stropit banii cu otravă
și i-a donat unui azil de bătrâni. Au murit 5 deputați, primarul și asistența
sa. Nici un bătrân nu a avut de suferit.
*
– Alo, iubire, sunt la Kaufland, iau
ceva?
– Porți mască?
– Daaa…
– Ia casa de marcat.
*
Digi24: ”Descoperire uimitoare a
cercetătorilor belgieni: românii au gene care îi fac mai puțin susceptibili la
infecția cu COVID-19.” Genele ca genele, dar să le vedeți sprâncenele!
*
Mi-e dor de epidemiile copilăriei. Singura
distanțare socială era:
– Stai departe de ăla, că are păduchi.
*
Anunț de mare importanță! Am venit
de la magazin, ne-am scos amândoi măștile, iar bărbatul nu-i al meu! Fiți
vigilenți!
*
Aseară, iubi a găsit un gândac în
bucătărie. A curățat și a lustruit toată bucătăria. Diseară o să mut gândacul
în baie.
*
Masca purtată ”lejer”, sub bărbie, e
noul maieu suflecat deasupra burții.
*
– Iubito, ce vrei să primești de
ziua ta?
– Ah, iubitule, uite, îmi doresc ceva pentru degețelele mele fine, ori ceva
pentru urechiușele mele mici sau pentru gât.
– Aaaaa, e clar, vrei un săpun!
*
Eu, strigând din apartament: –
Mulțumesc pentru livrare! Lasă sacoșele la ușă!
Soția: – Dă-mi drumul în casă, animalule!
*
Europenii au văzut liliacul și l-au
făcut pe Dracula.
Americanii au văzut liliacul și l-au făcut pe Batman.
Chinezii au văzut liliacul și au făcut o supă.
*
Un tip se plânge unui prieten:
– Ce ți-e și cu măștile astea! Azi am alergat după Ionela și când s-a întors
era Ionel.
*
Îmi place luna Aprilie, că nu știi
ce te Paște…
*
Am o întrebare pentru autorități: la
spălarea creierului, trebuie să folosim și săpun sau e suficientă Antena 3?
*
În vreme de criză mondială:
Chinezii caută antidotul.
Americanii caută ”vinovatul”.
Italienii caută medici și echipamente medicale.
Iar românii caută drojdie!
Tot e bine, nu?
*
Suntem salvați: Cătălin Botezatu va
produce 5 milioane de măști tanga!
*
Astăzi, de plictiseală, mi-am
numărat țiglele de pe casă. Cu ocazia asta, mi-am dat seama că lumea are
dreptate: nu le am pe toate.
*
Anul ăsta nu scapă niciun bărbat de
curățenia de Paști!
*
Degeaba vine Paștele, dacă nu poți
merge la biserică, să vadă lumea cu ce te îmbraci.
*
– Mă, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl
geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tât timpu ăsta stai în fața televizorului
și aștepți să-ți aduc ceva de ronțăit! Da’ dă-o încolo de treabă! Ce fel de om
ești tu, mă?!
– Răbdător!
*
Pentru prima dată în istoria
omenirii, fiecare femeie știe unde se află soțul său.
*
În spatele fiecărei femei supărate
se află un bărbat care habar n-are de ce.
*
Dacă ieși pe stradă și te mănâncă
nasul, nu-ți da jos masca. Amintește-ți că dacă te mănâncă fundul, nu-ți dai
jos pantalonii!
*
Mama îmi zicea mereu:
– Nu sta toată ziua în pat, nu o să faci nimic în viață.
Acum… priviți-mă, salvez lumea.
*
În acest moment am mâinile atât de
curate, încât dacă dau o palmă cuiva, îl dezinfectez cu totu’.
*
Nu mi-am imaginat niciodată că le
voi interzice părinților să iasă din casă, așa cum ne făceau ei nouă cândva.
Cum se întoarce roata.
*
Azi, la muncă, am strănutat. Am
întors 4 scaune din birou. M-am simțit fix ca la Vocea României.
*
Întrebare:
Dacă vine un cutremur, ieșim afară
imediat sau după ce completăm declarația?
*
Băgați și pădurile în carantină!
Se plimbă copacii pe șosele fără adeverință!
*
A doua săptămână de izolare!
Am citit o poezie de-a lui Bacovia! Doamneee, ce poet optimist!
*
Un bărbat cu mască pe față intră într-o bancă.
Toată lumea se panichează.
– Relaxați-vă, oameni buni, sunt aici doar pentru a jefui banca!
*
Pacientul zero își revine după
câteva săptămâni din comă. În timp ce este consultat de medic, întreabă:
– Domnule doctor, ce am avut?
– Ehe… Ce-ai avut, ai avut… Stai să vezi ce-ai făcut…
*
Ardelenii
– Salut, Ioane! Ce faci?
– No, servus Vasile! Iaca plimb melcul.
– Apăi, mă Ioane, frumos melc ai!
– Am avut altul mai frumos, dar mi-a scăpat și nu l-am mai putut prinde!
*
S-a întors roata, babelor! Acum chem
eu poliția când stați pe bancă în fața blocului.
*
Vă mai amintiți când unii strigau:
”Vrem spitale, nu catedrale!”? Iată că Dumnezeu le-a ascultat ruga.
*
Ați făcut mișto de cei din Vaslui,
dar acum sunteți toți cu sticla de spirt în buzunar!
*
– Cris, ce scrii tu acolo? Doar nu
îți faci testamentul?
– Nu! Fac o listă cu cine vreau să intru în contact dacă iau virusul.
*
Un orologiu bate când se înserează,
La Nădlac în vamă, cine claxonează?
- Eu sunt, Românie, fiul tău tâmpit;
Gata cu ciordeala, îți aduc COVID!
*
Mesaj pentru bărbați: Pentru o
igienizare cât mai bună a mâinilor, spălați vasele de cel puțin două ori pe zi.
*
Ferească Dumnezeu de un cutremur în
această perioadă!
Blocurile nu au fost proiectate să reziste la o așa încărcătură de provizii!
*
Pentru cei născuți după anul 2000,
acum veți afla și voi ce înseamnă petrecerile în sufragerie!
*
Îmi imaginez nunțile la vară:
De la nașu’, 50 conserve de ton!
De la socru mare, 20 baxuri de hârtie igienică!
*
Peste 9 luni se va naște generația
”Covid 19”.
Copiii se vor numi Carantinel, Coronocel, Covințel, Virusel…
*
Anunț! Nu lăsați lucruri valoroase,
precum tăiței, făină sau hârtie igienică, în mașină!
*
În România avem 2460 de cazuri de
infecție cu Covid-19 și peste 78.000 de amenzi. Practic avem mai mulți proști
decât bolnavi.
*
După pandemie, manichiuristele,
cosmeticienele și frizerii vor fi eroii din prima linie…
Trebuie să facă miracole!
*
Acum, cel mai bine este să te plimbi
prin cimitir. Acolo nu a mai tușit nimeni de multă vreme.
*
Cred că încet o iau pe arătură! Azi
am ieșit de la duș și primul lucru a fost să mă spăl pe mâini.
*
Aud agitație și înjurături în holul
blocului. Probabil s-a afișat întreținerea. Eu respect legea și nu ies din casă
trei luni!
*
Piticii de pe creier pot fi socotite
animale de companie? Că vor să-i plimb…
*
Nu beau, nu fumez, nu-l înșel pe
iubi, dorm de la ora 22:00 la 6:00, sunt foarte cuminte. Dar și când ies din
carantină…
*
Soția:
– Nesimțitule, săptămâna asta numai tu ai dus gunoiul!
*
Acum, când plec de acasă, sunt cu
ochii-n patru după poliție, zici că mă duc la furat, nu la cumpărături!
*
– Doctore, ce pot pune în apa din
cadă pentru a mă calma și a uita de toate?
– Uscătorul de păr!
*
Știți ce mi se pare ciudat?
De ceva vreme, Dragnea n-a mai cerut să fie eliberat.
*
Fericiți cei cu WC-ul în fundul
curții. 3-4 plimbări pe zi.
*
Lupte rele la Țăndărei: armata a
pierdut 5 autoblindate și 3 obuziere la alba-neagra!
*
– Tu nu mă iubești!
– Ba da, dar sunt asimptomatic…
*
Mă tot gândesc că ăștia ne țin în
case ca să ne facă o surpriză. Peste două luni o să ieșim cu toții și o să
vedem autostrăzi, poduri, parcuri cu floricele, toate clădirile renovate,
metrou în Drumul Taberei… și cineva o să strige ”SURPRIZĂĂĂ!!!”
*
Polițistul: – Doamnă, aveți idee de
ce v-am oprit?
– Sunt la fel de confuză ca dumneavoastră!
*
Bine că nu se transmite virusul ăsta
prin telefon! O încurcam cu toții!
*
Acu-i acu! 300 de moldoveni cu
buletinul pe aceeași adresă trebuie izolați la domiciliu.
*
Niciodată nu m-am gândit că și
moartea va fi… Made în China.
*
Mesaj pentru China: data viitoare
când mai faceți o epidemie, faceți una cu diaree dacă vreți să stea lumea în
casă!
*
– Pentru ce luați atâta făină,
doamnă?
– Pentru Covrigi-19, a zis la televizor.
*
Știți... era vorba aia dinainte:
”Dacă ești prost, stai acasă!”
Acum stăm toți acasă!
*
– Dom’ șef, în perioada asta le mai punem
fiola la șoferi?
– Nu, măi deșteptule, n-ai auzit că DSP recomandă alcoolul ca dezinfectant?
*
Anul trecut: ”Ieșiți din casă, dacă
vă pasă!”
Acum: ”Stați în casă, dacă vă pasă!”
Stau ca prostu’ pe prag și nu știu încotro s-o apuc!
*
Ziua a 4-a de carantină: nevasta mea
mi-a zis să ies afară că plătește ea amenda.
*
Caut o relație de la distanță, de
aproape nu mă suportă nimeni!
*
Soțul către soție:
– Știi bancul cu Ionuț?
– Nu.
– Io nu-ț’ mai dau bani.
*
N-am văzut niciun ateu care să
refuze liberele primite de sărbătorile religioase!
*
Eu cred că de 1 Aprilie ăștia ne vor
anunța că a fost o păcăleală cu Corona Virus.
*
Acest virus a fost inventat de o
femeie: fotbalul este anulat, barurile sunt închise, cu amicii nu te poți
vedea, stăm acasă doar lângă femeie.
*
Pentru cei care încă vă plimbați
aiurea pe străzi și nu stați în casă, a zis Iisus că anul acesta, de Paște, nu
mai coboară el, urcați voi.
*
Pentru cei singuri: aveți grijă pe cine
băgați în casă aceste zile. S-ar putea să rămâneți 14 zile împreună!
*
Este mult mai sănătos ”să dai în
mintea copiilor” câteodată, decât ”în mintea prostului” pentru totdeauna.
*
Acum e momentul de mers cu colindul,
că–i toată lumea acasă.
*
Ardă-l soarele de coronavirus! Nu
mi-a mai fost așa frică să tușesc în autobuz de anu’ trecut, când aveam diaree.
*
M-ați înnebunit cu panica asta! Am
cerut ”făină igienică” la magazin.
*
Situația se agravează! Nu se știe
cât va dura starea de urgență. Eu zic să vă cumpărați și brad.
*
La ce tip de carantină trebuie să
ajungem ca să fie interzisă emisiunea Acces Direct?
*
– Mergi la înmormântare mâine?
– Nu, nu merg.
– Bă, eu mă duc…, știi vorba aia: ”Nu te duci, nu-ți vine…”
– Asta e valabilă la nunți, idiotule!
*
Astăzi, la ora 23, ieșim toți pe
balcoane să cântăm: ”De-aș mai duce-o pân’ la toamnă…”
*
Măi, ăștia au spus să ne spălăm
bine… nu să mâncăm bine. Ați omorât magazinele!
*
Coronavirus – sfatul
electricianului: Dacă nu respecți izolarea, vei avea parte de împământare!
*
România e de luni în stare de
urgență. Până acum, nu a fost în stare de nimic.
*
Iooaii, dezastru! Ajung acasă și
ce-mi văd ochii? Muierea ștergea clanțele de la uși cu pălinca mea de prună!
*
De când se spală toată lumea pe
mâini de 20 de ori pe zi, peștii din Dunăre au început să aibă gust de
Palmoliv!
*
Nu contează dacă ajung în Rai sau în
Iad, am prieteni în ambele locuri!
*
Ion Iliescu a fost întrebat despre
criza coronavirusului:
– Domnule Iliescu, v-a luat prin surprindere această criză?
– Nu, nu! Epidemia de coronavirus îmi aduce aminte de Ciuma lui Iustinian din
541. Ce vremuri! I-am îngropat pe toți, ca de obicei!
*
Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
*
Când mergeți la restaurant, mâncați
încet și mestecați pe îndelete, că dacă vă înecați cu mâncare și tușiți, nu mai
stă nimeni să vă facă manevra Heimlich, pentru că fug toți.
*
Suntem o nație care ștergem grătarul
cu o ceapă, după ce l-au lins pisicile o săptămână, și ne temem de un virus.
*
Cea mai sănătoasă și eficientă
carantină este pe câmp, cu sapa.
*
Vorba ardeleanului:
La tăț’ ni-i greu…
Numa’ că amu
La tăț’ deodată.
*
Poa’ să fie și ceva mai rău decât
carantina, spre exemplu, să ne taie netu’.
*
De Paște nu se mai laudă nimeni prin
sat că i-au venit neamurile din Italia.
*
Eu doresc să fiu izolat undeva...
prin iulie... la un hotel de 4 stele, cu vedere la mare și all-inclusiv.
Garantez să stau acolo cuminte 14 zile!
*
În anii ’80 se zvonea că în 2020 vom
călători pe alte planete.
Pe dracu! Abia acum învățăm să ne spălăm pe mâini!
*
Cum ar fi să te prindă carantina la
amantă? Întreb pentru un prieten...
*
80.000 de oameni au coronavirus și
toată lumea vrea să poarte mască.
38 de milioane de oameni au SIDA și totuși nimeni nu vrea să poarte un
prezervativ.
*
Dacă intrăm în carantină și suntem
obligați să rămânem la domiciliu, ce credeți: va crește natalitatea sau rata
divorțurilor?
*
Bărbatul amantei mele a intrat în
carantină la domiciliu și eu sunt încă în dulap...
*
Dacă închid ăștia și saloanele de
înfrumusețare, vom fi martorii apocalipsei zombie!
*
Băi! Opriți-vă cu proviziile,
fiindcă în ritmul ăsta, noi, ceilalți, dacă nu murim de coronavirus, murim de
foame.
*
Un set de 10 măști chirurgicale =
100 de lei.
1 litru de pălincă = 33 de lei.
Cred că îmi iau 3 seturi de pălincă și mă spăl pe mâini mai des!
*
Doi olteni abia întorși din Italia
au fost căutați cu poliția, de teama coronavirusului. Ei au fost găsiți ”la o
vodcă”. Asta face orice om cu mintea la cap: începe imediat tratamentul.
*
Știți de ce am supraviețuit
epidemiilor de ciumă și holeră? Că nu aveam Facebook!
*
Cred că e prima oară când originalul
vine din China și replica de la Milano.
*
Guvernul recomandă: Spălați-vă des
pe mâini, pentru a fi protejați de viruși. Pe creier vă spălăm noi, dormiți
liniștiți!
*
Fac un apel celor care ați plecat cu
rafturile de orez și paste.
Vedeți că orezul e made în China și pastele made în Italy. Să aveți poftă!
*
Am vorbit cu un prieten de-al meu
care lucrează în China. Mi-a sugerat să nu iau COVID-19, deoarece în septembrie
se lansează COVID-20 și cică e mult mai fain! Aștept!
*
În România, toată lumea iese pe
afară ca să verifice dacă toată lumea stă în casă.
*
Mihai Viteazu: Ce face poporul meu?
Poporul: Ce să facem, Maria Ta. În carantină: stăm pe facebook și ne uităm
la filme turcești.
*
Acum, când restaurantele sunt închise, îți dorești s-o fi ales pe aia care
știe să facă mâncare, nu pe aia cu gene false.
*
Izolarea îi afectează mai mult pe bărbați: fac la treabă prin casă de parcă
zici că sunt la începutul relației.
*
Peste 9 luni, într-o familie de rromi, sigur se va naște o fetiță cu numele
de Pandemia. Să moară Epidemia dacă vă mint.
*
Pensionarii de 65 ani au voie afară doar între orele 11-13 să se plimbe,
deoarece nu trebuie să se încurce cu pensionarii de 45 de ani.
*
Când se va termina cu nebunia asta, vreau să stau liniștit acasă măcar
câteva zile...
*
A 12-a zi
de izolare. Din jurnalul unui bărbat:
“Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc
de amantă...”
*
Putea fi și
mai rău: dacă venea virusul ăsta cu 15 ani în urmă, eram blocați în case cu un
Nokia 3310.
*
Pentru o viață sănătoasă, mutați
mobila prin casă câte 30 de minute în fiecare zi.
*
Izolarea asta mi-a schimbat complet
viața. Acum abia aștept să duc gunoiul!
*
La alimentara:
-
Brânză Roquefort aveți?
-
Ce-i aia? O brânză specială, cu mucegai.
-
Nu, doar pâine și legume roquefort avem.
*
De mâine, adio paste carbonara și
tagliatele con pesce. Trecem la urzici și lobode con poco di mămăligă.
*
Și încetați să vă mai plângeți de
coronavirus! Sunt probleme mai grave în viață: uite, mie îmi vine soacra în
vizită!
*
Am pus câte o ceașcă de cafea în
fiecare cameră și acum mă plimb prin cafenele.
*
Cum crezi
că se termină carantina?
*
Dacă trece
acest virus, o să facă românii niște grătare de-o să zică ungurii că ne-am dat
foc la țară.
*
Ceaușescu:
Ce mai faceți, tovarăși? Aveți Coronavirus? Tot săraci? Tot flămânzi?
*
- Mami,
cum te-ai cunoscut cu tati?
- Pe
internet, în 2020. El avea făină, fasole și hârtie igienică, eu aveam drojdie
și ulei.
*
Președintele Bush junior: Eu l-am
omorât pe Saddam Hussein.
Președintele Obama: Eu l-am omorât
pe Osama Bin Laden.
Președintele Trump: Eu l-am omorât
pe Qassem Soleimani.
Președintele Chinei, Xi Jinping, în
2020: Eu am omorât economiile voastre.
*
Românii, când au trebuit să iasă în
stradă, au stat în case. Acum ies în stradă, când ar trebui să stea în case.
*
Au zis chinezii că ne mai trimit un
alt virus, să învățăm să ne spălăm și pe picioare.
*
Unde a dispărut reclama aia: „Pentru
o viață sănătoasă, faceți mișcare cel puțin 30 de minute pe zi?”
*
Întreb și eu ca să mă aflu în
treabă: voi mai faceți patul?
*
N-am crezut în viața mea că mâinile
vor consuma mai mult alcool decât gura!
*
Gluma zilei: hai că trec pe la tine!
*
Principala cauză a răspândirii
virusului este mersul la muncă. Încă o dată se
demonstrează științific că munca dăunează grav sănătății.
*
E autoizolare, nu arest. Dacă era
arest, aveai 3 mese pe zi gratis și nu plăteai utilitățile!
*
Dacă mă întreabă poliția ce caut pe
stradă, îi spun că m-au dat banii afară din casă.
*
Se gândea vreodată Ceaușescu atunci
că românii vor ajunge să intre fraudulos în țară?
*
*
Hagi ne sfătuiește: “Important nu e
să stai în casă. Important e să nu ieși afară.”
*
Ca să nu se supere poporul român,
domnii Arafat, Iohanis, Orbán și Hellvig au cooptat în celula de criză un
român. Îi spun Streinu’.
*
Are cineva bătrâni în Vama Veche, de
îngrijit weekend-ul acesta?
*
Pe lângă plopii fără soț
Adesea am trecut,
Puteam să trec și printre ei
Dar n-am mai încăput.
*
Vești bune din Turcia: au început să
se facă roșiile românești.
*
Nu îmi dau seama ce îmi arată cântarul:
greutarea sau CNP-ul?
*
Ați remarcat partea benefică a
acestui virus? De când a fost lansat oficial pe piață, a eliminat celelalte
cauze de deces.
*
Culmea ghinionului la români: să ți se ieftinească benzina exact atunci
când nu poți circula.
*
Anul acesta 1 Mai cade pe 15.
*
În atenția proprietarilor de
restaurante, terase și baruri: se apropie 1 Mai, deci începeți aprovizionarea
cu bere. Să nu pățim ca și cu măștile!
*
Dacă masca o să fie obligatorie,
bazați-vă pe decolteu!
*
Și voi aveți senzația că vi se
mărește casa atunci când trebuie să faceți curățenie?
*
Putin și Trump merg la o ghicitoare
să le prezică viitorul:
-
Aoleo, văd puzderie de capitale: Moscova, Chișinău,
Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan și altele, de nu îmi mai încap în globul
de cristal. Țara asta va fi bucăți.
Zâmbetul rusului îngheață.
Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
-
În SUA câte capitale vezi?
-
Una singura, Washington.
-
Uf, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai
citit atât de greu?
-
Era scris în chineză.
*
În continuare, avem coronavidiene la
kil!!!
1. Maşina mea de spălat nu mai
acceptă decât pijamale. Am băgat o pereche de blugi şi mi-a apărut pe ecran:
„Stai acasă!”
2. - Ştiaţi că virusul ăsta
nenorocit intră noaptea prin dulapuri şi strâmtează hainele? Eu am păţit-o!
3. S-au făcut amenzile cât darul de
nuntă! Pe mine m-au prins ieri şi m-au făcut naş!
7. Nu mai plânge, iubire! O să îţi
cumpăr alt cântar, mai rezistent!
9. Rolul măştilor este acela de a
obişnui cetăţenii că după botniţă urmează lesa!
10.Singura persoană care s-a bucurat
când m-a văzut cu mască a fost mama! Era visul ei de-o viaţă să mă vadă doctor!
11.Carantina i-a făcut pe oameni să
se transforme în bucătari, patiseri, instructori de fitness, de parcă suntem la
„Ai talent în carantină”.
12. Înainte de restricţii, românii
cereau stare de urgenţă, în timpul stării de urgenţă urlau că vor libertate,
iar acum, după ce s-au anunţat relaxările, ţipă că o să fie carnagiu.
13. Ordonanţa militară 11: de 1 Mai,
poliţia va împărţi din uşă în uşă mici cu muştar!
*
Mi-am luat melc. Îl scot mâine la
plimbare.
*
CV de supraviețuitor:
1986 – Cernobil – viu
1990 – Vaca nebună – viu
1999 – Sfârșitul lumii, Nostradamus
– viu
2002 – SARS – viu
2005 – Gripa aviară H5N1 –viu
2009 – Gripa porcină H1N1 - viu
2012 – Sfârșitul lumii , Mayași –
viu
2014 – Ebola –viu
2020 – Coronavirus – o păcălim noi
și pe asta
*
V-ați burdușit frigiderele? Acum
rugați-vă să nu se ia curentul.
*
Coronavirus în Franța:
Soțul: Draga mea, se pare că m-am
îmbolnăvit.
Soția: Să facem imediat dragoste,
voi lua și eu, virusul, și vom trece împreună prin asta, stând amândoi izolați
într-o cameră.
Coronavirus în Germania:
Soțul: Draga mea, se pare că m-am
îmbolnăvit.
Soția: Fără panică, urmăm lista de
recomandări publicată de guvernul federal. Pe maică-ta o ducem în pivniță ca
s-o protejăm. O scoatem la anul.
Coronavirus în România:
Soțul: Draga mea, se pare că m-am
îmbolnăvit.
Soția: Sigur, așa faci mereu! De
unde ai luat virusul, tâmpitule? De la o vagaboanda, ai? Sunt sigură că acum ai
să mori, numai așa, de-al dracului,
ca să-mi faci mie probleme.
S-o crezi tu că te las să te prăpădești tocmai acum, mă, animalule, când gazul
nu-i plătit de două luni!!
*
Reguli pe timp de carantină. În
sfârșit, puțină claritate. După 2 luni de cercetări epuizante la nivel mondial
avem în sfârșit 20 reguli despre cum să ne descurcăm cu Covid-19... iată-le!
1. Nu poți ieși din casă sub nicio
formă, dar dacă trebuie, atunci poți.
2. Toate magazinele sunt închise! Cu
excepția celor deschise!
3. Nu ar trebui să mergi la spitale
decât dacă trebuie să mergi. Nici la doctor nu te poți duce, atâta timp cât nu
ești prea bolnav.
4. Când ieși, amintește-ți de
autocertificare care este ilegală, dar obligatorie. Dacă nu o ai, nu este o problemă,
deoarece vei primi amendă.
5. Măștile sunt inutile! Dar purtând
una îți poate salva viața.
6. Mănușile nu ajută, dar tot pot
ajuta.
7. Acest virus va dispărea vara, dar
poate va rămâne pentru totdeauna. Încă nu s-a hotărât.
8. Va trebui să rămânem închiși până
ajungem la imunitatea de turmă, ceea ce înseamnă să ne infecteze pe toți, dar
să fim închiși.
9. Pregătesc vaccinul pentru a ne
oferi anticorpi pentru un virus care face mutații și nu generează anticorpi.
Între timp, cei vindecați nu se pot îmbolnăvi din nou, sau poate DA!!
10. Virusul nu are niciun efect
asupra copiilor, cu excepția celor pe care îi afectează.
11. Animalele ni l-au transmis, dar
nu pot fi infectate... cu excepția pisicii testată pozitiv în Belgia în
februarie, care nu citise recomandările.
12. Vei avea multe simptome când
ești bolnav! Dar te poți îmbolnăvi și fără simptome... Poți avea și simptome
fără să te îmbolnăvești, sau să fii contagios fără să ai nici unul... La
discreția bolnavilor!
13. Ca să nu te îmbolnăvești,
trebuie să mănânci sănătos și să faci sport. O alergare frumoasă de zece
kilometri într-un apartament de șaizeci de metri pătrați îți dă un tonus bun și
dezvoltă fantezia.
14. E mai bine să iei aer curat,
dar, dacă nu ai grădină sau balcon, las-o baltă!
15. Puteți avea mâncare livrată de
la restaurant acasă, dar este posibil să fi fost preparată de persoane care nu
purtau măști sau mănuși. Așa că ar fi bine să vă decontaminați mâncarea afară
timp de trei ore, dacă nu aveți câine să mănânce tot.
16. Virusul rămâne activ pe
suprafețe diferite timp de două ore. Nu, patru ore. Ce ziceți? Şase ore? Hai,
cine oferă mai mult?
17. Virusul se întinde în aer pe un
metru, uneori doi, dar dacă bate vântul poate mai mult.
18. Ai obligația să stai închis în
casă cu familia, dar nu trebuie să fii închis în mașină cu familia.
19. Nu avem leac, cu excepția unui
medicament împotriva reumatismului și unul împotriva holerei... ceva HIV...
Știința face pași uriași!
20. Acest virus este mortal, dar nu
prea mult, doar că uneori poate duce la un dezastru global. În Italia a făcut
deja multe victime. Totuși, dacă sunteți într-un azil de bătrâni, fugiți!
*primită de la un prieten medic,
care s-a vindecat de COVID19.
Totul e un pamflet, orice asemănare
cu realitatea e pur întâmplătoare!
*
*
Doctorul
american spune: La noi, în America,
medicina este atât de avansată, încât scoatem un rinichi de la unu’, îl
transplantăm la altu’, și după 6 săptămâni ăla își caută de lucru.
Doctorul
german spune: O nimica toată! La noi, în Germania, scoatem un plămân de la
unu’, îl transplantăm la altu’, și după 4 săptămâni ăla deja îsi caută de
lucru.
Doctorul
rus spune: Nici asta nu-i mare scofală! La noi, în Rusia, scoatem ½ de inimă de
la unu’, o transplantăm la altu’, și după 2 săptămâni amândoi își caută de
lucru.
Se
ridica și doctorul român și spune: N-avem ce să comparăm, sunteți toți
înapoiați față de noi. În România, am luat câțiva fără inimă și fără creier,
i-am pus în fruntea țării, iar acum toți ne căutăm de lucru.
*
După
15 mai vă puteți săruta, îmbrățișa, iubi persoana de care v-ați îndrăgostit.
Deocamdată aveți răbdare lângă persoana cu care v-ați căsătorit.
Din
Grădina lui Dumnezeu: 15.04.2020
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu
Interior, exterior.
Inspiratie, expiratie.
Impresie, expresie.
Ganduri, cuvinte.
Oglindire.
:)